Svekrva, zaova i snaja. Jasno opisuju to takmicenje medju zenama ukorenjeno u nasem mentolitetu; svekrvi je ona zmija sina ukrala i ne 'rani ga dobro, snaja mora da se bori celog veka sa njegovom nadmocnom mamom, jer ona bolje kuva, ona ima najbolje recepte, ona ima sve sto snaja nema, i zato je za sve kriva; zlaovca je porobila brata i ne ume da ga vaspitava.
Mi zene (kako je cudno kad ovo kazem) volimo da pljunemo po muskarcima da su mamini sinovi, da im nikada nije presecena pupcana vrpca i tako dalje, a nisu li bas zene same sebi priredile ovu predstavu?
"Duso, poslala nam moja mama kolacice, one sto ih ja mnogo volim; znas pokusala si jednom da napravis, al' ne umes ti tako."
"Ne umem, je l'? Ne umem da kuvam kao tvoja mama, ne umem da se ponasam kao tvoja mama, tvoja mama bolje cisti, pere, pegla, je l' mozda ne umem ni da se jebem ko tvoja mama?"
"Ej bre, pazi sta pricas! Za ovo bih te tuzio za razvod!"
"Idi pa tuzi, ja idem Ivanu da spremim nesto toplo da pojede, nije bio kod kuce ceo dan, umrece mi dete od gladi! Ti idi pa jedi kod mame!"
"Ivanu ovo, Ivanu ono. Pa sazvakaj mu, pijancio celu noc, ne moz' usta da otvori! Samo o tvom sinu i tvom bratu slusam. Ne cuva ga zaova, od te zlaovce i on ce zao da postane, kurva se cim on ode, on jadan radi!"
"More brata u usta da mi ne uzimas! A zlaovcu mi i ne pominji, kad je vidim ogadi mi se zivot; kad moj brat ne ume da bira, a lepo sam mu govorila za onu Stanu, krupna zena, fina, moz' da povuce- jok, on 'oce kurvu bez miraz!"
...
Skup poza za spavanje u autobusu, na dužim putovanjima tipa:
a) Tro/četvoročasovna putovanja npr. Beograd-Kraljevo, Novi Sad-Čačak i slično, kada i možeš da izdržiš bez ovakvih metoda.
b)Na zimovanjima/letovanjima/(ne)plaćenim odmorima, kada se putuje više od 12 sati (putovanja ranga "obavezno puštanje Žikine dinastije/Tesne kože na tv-u"), ovde čovek mora da pribegne raznim metodama da ne bi izašao iz autobusa na kraju kao posle noći sa sumo rvačicom - izlomljen, neispavan i nadrkan.
1. Poze za spavanje:
a) "Vampir poza" -Ovo je najčešća poza, vertikalno si naslonjen na sedište, ruke na krilu i noge u normalnom sedećem položaju. Neprikladna je za visoke ljude koji su viši od naslona i kad zabace glavu izgledaju kao Novak Đoković kad se razočara udarcem.b) "Oliver Mandić" - Po istoimenoj pesmi, nasloniš se na nju/njega i spavaš,ali za to vreme druga osoba mora da kao gore glumi Drakulu/Noleta.
v) "Stiven Hoking" - Kada neko sedi pored tebe,ali jer ga ne poznaješ, ne možeš da primeniš gore pomenutu pozu. Izvodi se tako što nasloniš glavu na svoje rame i spavaš. Ako duže ovako spavaš, i posle spavanja ćeš jedno vreme ličiti na čuvenog fizičara.
g)"Izvinite,gušite me" - Spustiš sedište dokle god može i naglo se zavališ, k'o gospodin čovek.
d) "Astronaut" - Ako si bio pametan da poneseš jastuk za spavanje, onda je ovo najlogičnija poza. U suštini-Drakula u fensi astronautskoj stolici.
đ) "Pegla" - Izvodi se tako što se imitira postupak povraćanja u wc-šolju, nasloniš glavu na prednje sedište,staviš ruke na čelo(u ovom slučaju-da ti ono plastično ne nažulja čelo,ne zbog držanja kose)
e) "Fetus" - Skupiš noge u kolenima i nasloniš ih na sedište ispred. (naročito popularna poza kod visokih ljudi)
Način da napraviš pravu malu neprijatnost, kataklizmu, armagedon..Na okupljanjima slavske prirode. Ako ne jedeš svinjsko pečenje, ispašće da si razmažen, da se stidiš u tudjoj kući, u očima budućeg tasta ćeš znatno pasti (kakvi će mi unuci ispasti od ovog kilonje)..Ako ne jedeš pečenje na okupu u svojoj kući, gosti će pomisliti da sa svinjom nešto nije u redu i zgadićeš im ručak. Pre 500 godina bi te za ovo bogohuljenje i skrnavljenje srpstva i tradicije spalili na lomači, pre 300 bi fasovao progon i izopštenje, a danas dobijaš sramni pečat Turčina ili terača uz kurac.
- Sine pa ti nisi pečenja uzeo? Šta se bre stidiš, vidi kako lepo, nije masno.
- Ne mogu, pojeo sam četiri sarme, zaista su bile dobre..
- Ma pusti ti sarme - pečenje bre! Sipaj šta se nećkaš.
- Stvarno mogao si uzeti jedno parče, evo vidi krtinu (sad već napastvovanje sa svih strana).
- Ne mogu da jedem svinjsko pečenje - organski ga ne podnosim. Kada ga okusim krene mi pegla. Eto. Ni pihtije ne mogu da podnesem.Muk. Zveckanje pribora po slavskom escajgu utihnulo. Što bi rekao Šakur - All eyes on me.
- Au sinak..Ne jedeš pečenje. Pa kako majku mu? Kakav si ti to muškarac? Je l se i krvi uplašiš kad je vidiš?
- Ne..
- Da nisi vegeterijanac? Kakvo je o pomodarstvo ušlo u vas mlade..
- Jedem meso, i šunku i kobasicu i slaninu ali..
- Pečenica je od pamtiveka ponos našeg naroda i tradicije, običaji nalažu, Bog je rekao da se za slavu spremi gozba gde će prase doći na kraju, da se nahrane ljudi - pa ova svinja je starija od grba himne i zastave! To je naš ponos!- U stvari čika Milorade, prasetinu spremamo od vremena Turaka, jer su nam oni otimali ovce i jaganjce za sebe, pa je nama ostajala prasetina. Može se reći da su nam taj običaj i tradiciju za koju se toliko hvatate izmislili muslimanii..A i jagnjetina je pet u čelo za masnu svinju.
Muk.
- Napolje!
Neobični načini na koje pojedini roditelji pokušavaju da vaspitaju svoju decu, znajući da klinci a i odrasli žude najviše da probaju baš ono što je zabranjeno. Ove metode su ponekad uspešne, nekad nisu, a ponekad su i drastične i zabrinjavajuće..
Lekcija prva, pušenje (lično iskustvo)
- Kada sam imao nekih jedanaest - dvanaest godina, seo sam sa mojima da pričamo kao odrasli..
- Sine, ti ako propušiš slobodno nam reci da ti dajemo pare, da ne kupuješ cigare od užine pa da gladuješ. Evo oboje pušimo, nema smisla da ti branimo..Stvarno, nikada nisam propušio.Lekcija druga, alkohol
- Saša sine, nešto si mi kasno sinoć došao, pola si kuće porušio dok nisi otišao do sobe - da nisi pio?
- Pa..
- Ma ništa se ne sekiraj, slobodno reci, bio sam i ja mlad..
- Popio sam dva piva i..
- E sad dva piva, ja ne znam šta su dva piva. Sedi sa mnom za sto, sad si muškarac, da popijemo ti i ja koju. E tako, evo po jednu domaću..Tako! Ljuta, a? Neka, šta je to za tebe. Još jednu, živeli! Uh što je dobra! Još jednu..
- Ali tata ne mogu više, od sinoć mi je još loše..
- Ma šta loše, klin se klinom izbija! Još po jednu - živeli! Nego da ti objasnim kako je štetan alkohol, veruj mi zgadiće ti se..Živeli!
Posle osme rakije Saša pegla sve što je popio i pojeo u zadnja tri dana, ćale viče - Vidiš da ne valja da piješ! Aj još po jednu..Nećeš? Ma daj hajde, sad si muško..Lekcija treća, odgovornost
Marice, zna mama da si dobar učenik i da redovno pereš zube, soba ti je uredna, igračke na svom mestu..Ali moraš naučiti sve to da ceniš. Vidiš, u životu ćeš za sve morati da se izboriš, i što pre to naučiš, bolje po tebe. Naredne dve nedelje nećeš učiti matematiku. Dobićeš keca, znam, biće teško izboriti posle peticu ali moraćeš. To je sve za tvoje dobro, da vidiš kako je kad nešto izgubiš, moraš naučiti da ceniš vrednost te petice..Lekcija četvrta, psovanje
- Dobro Dragane, kaže učiteljica da govoriš neke ružne reči. Sad ćeš da mi kažeš sve psovke što znaš - psuj!
- Ali tata..
- Psujkad sam rekao! Ako ne psuješ dobićeš batine!
- Ali ako psujem..
- Dobićeš batine i ideš u sobu!
- Ali..
- Psuj!Lekcija peta, gladna deca u Africi
- Milice sine, vreme je da naučiš da ceniš našu ljubav, igračke, to što svaki dan imaš šta da jedeš i gde da spavaš. Neka druga deca to nemaju, ona su siromašna, gladna, usamljena i tužna. Zato ćeš ove nedelje jesti samo hleb, igračke ćemo ti zapaliti, a u petak i subotu spavaćeš ispod mosta. Ne brini, tata će te obilaziti.
- Ali mama, pa..
- To je za tvoje dobro, moraš da vidiš da u životu nije svima lepo, moraš naučiti da ceniš..
Pažljiv odabir igrača koji će igrati za tvoju ekipu u vikendnom fudbalu u kraju, imajući u vidu ko je koliko popio dan pre.
Gile: Tip koji ne pije, sportista.
Žućo: Voli popit, al' ne često.
Laki: Pije, ali samo rakiju, sutradan nije ni za šta.
Šćepo: Onli vutra!
Goran: Pivo, pivo i samo pivo, može sutra potrčat, al' ne mnogo.
Kili: Samo kvalitetna pića, al' u nenormalnim količinama. Sutra se ispegla i k'o nov je.
Ilija: Pije skoro uvek, al' mu to ne predstavlja prepreku u sutrašnjem konjskom trčanju. Trenira.
Dvole: Pije već pet dana za redom diskonektovaču sa Neđom, ne mogu se pomerit na sportu.
Neđo: Više voli da gleda, basket mu bolje ide od ruke.
____________________________________________
(...)
Igra se par-nepar.
A: Pet! Moje! Biraam Gileta!
B: Dobro, da vidimo koga ćemo...Šćepo, o'š moć da braniš?!
Š: Kako ne :džok mu u ustima:
A: Ja ćuu.. Iliju!
B: Jebi se bre! Kili, ae ispovraćaj se pa da igraš špica!
K: :klima glavom:
A: Žuća biram!
B: Lakija!
A: Dvole, možeš?!
D: Uvek! Braćaš moj ludi!
B: Dolazi Gorane! Menjaćeš se sa Šćepom na golu...
G: Ne, ne! Igrao sam štopera za pionire, igraću i ođe!
B: Ma dobro bre!Neđo: EKIPA KOJA IZGUBI KUPUJE GAJBAKA! Krećite!
Skraćeni naziv za patološkog lažova. Elem, patološki lažov je osoba koja oseća potrebu da stalno izmišlja događaje ili ako se neki događaj zaista desio, pretera u korišćenju hiperbola kako bi se taj isti događaj ulepšao.
A: Brate, kako je dosadno večeras...
B: Aj sad ću zvati Mareta patologa da nam ispriča neku svoju istinitu bajku. Pošteno sam se pocepao kada nam je ispričao kako je našao porode armadila u svom bunaru...__________________________________________________________
A: I brate, dođem ja kod onih Čehinja u sobu, kad one gole, ko zna zašto... I ja ih pitam jel im treba nešto da ih ugreje, pošto je noć bila hladna. Kad me one zgrabiše i počeše nemilosrdno da me ljube i svlače... I tada sam ti ja brate, postao muškarac!
B: Jel neko riknuo? Ko je zvao ovog patologa?
A: A?
B: Ma vidim ja već jednu jebeš a druga ti puši... Pričali smo mi sa njima sledećeg jutra, rekle su nam da ti poručimo da će zvati obezbeđenje budeš li opet voajerisao... a mrak ti je skinula ona debela gotičarka što si je odveo kući nakon svirke pre mesec dana... Pričao nam tvoj brat da nije mogao da spava koliko si se ti drao iz susedne sobe, a i da ti je sutradan kao prava dobra domaćica ispeglala svu odeću.
Klasicna svetska poslovica koju koriste pesimisti najcesce.
(2 lika gledaju tenis ,ana ivanovic - tamo neka )
lik1 : EEee brate vidis ti ovu Anu ?! Vidi bre kakva je ?! Vodu iz picke da joj pijes !
Znas ti da je ona meni namignula kad sam bio u Areni da je gledam uzivo.
Lik2 : Kenjas ?!!!??!?!?!?
Lik1 : Ljubice mi ,ne pomerio se smesta , a znas kako kazu gde ima dima tu ima i vatre !
100% bi htela da se jebe sa mnom samo da sam uspeo da je vidim posle meca al jebiga.----------------------------------------------------
Baba Milja : Sine jel istina da ce Tadic da nam poveca penziju za 40 % ??
unuk : Odakle ti to ,majke ti ?!
Bm : Pa rekla mi luda Zora da joj reko neki njen bivsi stanar ,on ti ja sad u vladi,a znas kako kaze nas narod ,de ima dima tu ima i vatre .
U : Oce oce ,ako ti je luda Zora rekla ,onda ce 100% !
-----------------------------------------------------------------
CAle : maliii idi bre vidi da nije ona luda keva ostavila peglu,smrdi nesto u kuhinji ?
Sin : Idi ti ,dopisujem se s picke !
CAle : Id' u tri lepe picke materine bre ova Slavka nije normalna ,oce da izginemo svi odreda.Pegla ostala ukljucena, osetio sam ja dim ,znas kako kazu ljudi de ima dima tu ima i vatre !
Sin : Ne kenjaj cale !
Gledajući crtane filmove svako još u detinjstvu nađe sebe u nekom crtanom liku. Nisu slučajno napravljeni baš takvi kakvi jesu. Individualno je samo da li smo već takvi ili je nam je potisnuta želja da budemo kao neki od njih.
Džoni Bravo: Jak, zgodan i napucan. Nakrkan steroidima i sa tonom gela u kosi. To što nema mozga i što ga neće ribe nije bitno. Bitno je da si širok u ramenima i da preskačeš treninge nogu. Ti si super, a ona je na gubitku što te neće.
Štrumfovi: Deca koja gledaju štrumfove imaju zanimljiv izbor. Da budu pekar, štreber, šminker ili da mrze ceo svet. Devojčice tu nemaju mnogo da biraju šta će da budu, osim sa kojim od ovih će da budu.
Nindža Kornjače: Najbolji test ličnosti. Mikelanđelo zajebant koji igra igrice, sluša muziku, neodgovoran, Donatelo štreber, genije, povučen i načitan. Leonardo odgovorni vođa sa čvrstim karakterom koji uvek dvaput misli i jednom seče, Rafaelo nadrkani brat kojem sve smeta. Tu ko se ne nađe onda taj ni nije živo biće.
Pingvini sa Madagaskara: Slično kao sa kornjačama, samo što su nova vremena pa su se i opcije promenile. Sad umesto nadrkanog brata Rafaela imamo Vojnika, malog pederčića koji voli jednoroge. Major kao Leonardo vođa samo što više asocira na Legiju po biografiji nego na crtani lik. Kovalski je možda veći štreber od Donija, ali Riko...ko bi normalan sebe pronašao u Riku? Jedino neki gutač predmeta iz cirkusa.
Sunđer Bob: Svi smo mi nekada Patrik. Svi imamo te njegove momente, ali kad poželiš da budeš Lignjoslav ili Kraba, znači da si odrastao i da ti više nije do zajebancije.
Ren i Stimpi: Kako god da okrneš ne valja. Ili ćeš da budeš mršavi, nadrkani, nervozni tip koji izgleda da nikad nije spavao ili debeli tupavko kome je sve ravno.
Simpsonovi: Širom sveta se citira Homer, ali ne onaj slepi već ovaj ćelavi. Muškarci bi verovatno voleli da imaju jednu Mardž u kući. Da pere, pegla, kuva, može se primetiti da su grudi čvrste i posle troje dece. Jedino da malo promeni frizuru. Mada ona služi ženama kao upozorenje da se čuvaju potencijalnih Homera. U liku Barta će se pronaći oni koji se pronađu i u liku Mikelanđela, a u liku Lise oni koji su se pronašli u Doniju i Kovalskom.
Petar Pan: Dokaz večite želje za igrom. Bežanje od stvarnosti i neprihvatanje odrastanja. U njegovom liku će se mnogi pronaći, ali neće mnogi to da priznaju.
Bananamen: On je za sve one koji se osećaju jačima kada jedu.
3 praseta: Još jedan test gde se može lako dokazati da li ste zajebant kao najlmađe i srednje prase ili ste odgovorno i pametno najstarije prase. Bitno je da shvatite da ste prase.
Barbi: Kalup fizičkog izgleda koji nikada neće proći. Nije bitno šta je u glavi, već šta je na njoj.
Betmen: Usamljen, povučen, jedino što će mnoge takve da odbije od njegovog lika je to što mnogi nisu milioneri kao on.
Supermen: Za sve one koji se osećaju kao da nisu sa ove planete.
Tom i Džeri: Tu će se pronaći svi koji imaju nekog koga ne vole, ali bi mu pomogli da je u nevolji.
Garfild: Idelan za lik u kojem će se pronaći svi koji ne vole da rade. Svi kojima je hrana prva, a i druga misao kad ustanu. Za sve koji su mrzovoljni, sarkastični i za koje svet misli da su seronje.
Hulk: Kao što svi imamo Patrikove bisere nekada u životu, tako bi nekada voleli da možemo biti i Hulk na nekoliko minuta. Sve da razbijemo i da iskalimo bes, a ne da nam se desi da budemo Besan k'o leptir.
Ne bi crtani filmovi postali toliko popularni da se ne pronalazimo u njima, ali popularnost istih je danas opala. Možda se klinci ne pronalaze u njima kao što su se starije generacije pronalazile. Moguće da ove nove generacije sebe zamišljaju kako su čupavi Japanci, da bacaju loptice dok iz njih iskaču zmajevi.
Omiljeno i izričito iritantno pitanje gastosa u dijaspori kad telefonira sa maticom Srbijom. Pitanje se nekad i proširuje sa "jel pita neko za mene?" iako dobro zna da su ga već i komšijski kerovi zaboravili. Jedino ga se možda još i rodbina seti ponekad, familija je uvek tu... da te izmuze za par evrića.
Žena: Treba nam mašina za pranje suđa, ne mogu više ovako.
Muž: Pa draga znaš da ne možemo da priuštimo pored kredita za auto tako nešto.
Žena: Ma baš me briga za tvoj kredit, auto i onako samo ti voziš dok ja po ceo dan kući moram da upropaštavam svoje ruke. Jel može auto da pere suđe, a, jel može? NE MOŽE! Nekad sam bila najlepša devojka u gradu, svi najbolji frajeri su se okretali zamnom, a ja ćurka se udam za tebe, šta mi je to trebalo u životu (počinje da plače krokodilskim suzama). Ako nećeš to da uradiš za mene idem kod moje mame, pa nađi nekoga drugog nek ti pere, čisti, kuva, pegla.
Muž: Dobro, dobro de, smiri se, nabaviću pare za mašinu, evo sad ću da nazovem strica Milivoja iz Nemačke.Muž: Alo, čika Milivoje! Miloš ovde!
Milivoje: Pa gde si ti sinovac? Lepo što si se setio čike, bar neko da me nazove. Kako si ti meni? Šta ima novo, jel pita neko za mene?
Muž: Ma dobro smo, nema ništa novo, besparica ovde kod nas, al ne žalim se ja, dobro je samo da nije lošije hehe. Ma evo baš je Jela sad pitala za tebe, kaže "Kako li je tvoj stric, jel ga zdravlje služi?" pa ja reko da te zovnem da proverim (a uzgred da uzajmim neku kintu).
Interesantna terminologija kojom se najčešće služe od nas starije, time i uslovno autoritativnije osobe, a u cilju slanja naših malenkosti u prodavnicu, trafiku i druga rendom prodajna mesta za nabavku željenog produkta. Retorika koja odiše blagoglagoljivom notom, ali svejedno dismr na eksploataciju nečije mladosti i onu uvreženu komunističku doktrinu da jedna "omladina" uglavnom treba da ćuti i izvršava poverene joj zadatke, šutirajući se u dupe, pritom. Dobro - kapiram ja i "poštovanje starijih", i "pomozi bakutaneru bližnjem da pređe ulicu", i "ustani đedu bližnjem u jebenom GSP-u" i te munje, kapiram i ono "slušaj roditelje svoje" i kućno vaspitanje uopšte...ali ZAŠTO, koji kurac krasni, moram da trknem po pljuge rendom matoroj komunjari iz komšiluka ili dodem po brašno jebenoj tetka Slavki s 2-og sprata...e, to već nikada neću bit' kadar da razumem. Tja, verovatno ću saznati kad porastem...
- E, sinko, 'oćeš da poslušaš svoju babu nešto?
- A daaaj, baba, vi'š da radim nešto za kompom, 'nači, jebote!
- Dobro, ništa, a ja baš 'tela da napravim neke palačinke, eh...
- Palačinke, a? E, žemo, baba, ša treba da zarimpa?
- Samo jedan hleb, sinko, evo ti pare...A u povratku, molim te, deder svrati u apoteku i za resto uzmi lekove sa ovog spiska, zna apotekarka već...I jedan loto-listić na kiosku, opet sam sanjala neke brojeve, hihi......
- 'Bardan, mladiću!
- Dobar dan, gđo Hadžizdravković...
- Jelte, mladiću...Biste li bili ljubazni da me nešto poslušate?
- Ne.
- Kako to msilite ne?! Pa, pa, pa, pa...pa ja sam STARIJA OSOBA, mogu baka da vam budem, mladiću!!
- Prvo i prvo, matora - znači, tačno me boli uvo što si starija i što ti je pokojni muž bio teška komunjara koja je pod stare dane rešila dode u hadžiluk pa mu sad svaki dan pališ sveću i krstiš se pred njegovim portretom u dnevnoj sobi, a drugo i poslednje - meni baba ne možeš da budeš ni za dvaes' sledećih života jer moja baba živi sama sa penzijom od 15 'iljada, nikad ništa ni od koga nije tražila, svaki dan sama ide na pijac, kuva, štrika, pere i pegla i drži Titovu sliku na centralnom mestu u svojoj kući jer nije ljuštura k'o ti i ne gazi po svojim uverenjima. M'rš, bre, u pičku materinu!!!
Naručeni sok od pomenute voćke u kafani punoj zajebanih likova gde se vinjak gasi rakijom, a naručivanje bezalkoholnog pića kažnjava frakturama lobanje i otvorenim prelomima.
Idilična srpska patriJotska kafančina. Sa malenog tranzistora odzvanjaju moćna grla krajiških delija Žareta i Gocija dok Vojvoda sa slike na zidu kao da posmatra ovaj prizor. Razgovor okupljenih vukajlijaša prekida gazda kafane koji je došao da pokupi narudžbine.
Tulum: I tako brate, držim ja u rukama tri keca i damu, nabijem je nakurac, pevušim Ipčeta i mislim kako ću da uzmem onih 'iljadu i po jevreja na astalu.
Vule: Ja bih sa tim parama otiš'o i kupio doživotne zalihe partizanovih dresova i šalova.
Gazda: Izvol'te, šta ćete popiti?
YeahBatch: Donezde nam čet'ri beogracka i uzmi sebi šta 'š popiti.
Peki: Ja ću sok od jabuke.Svi nadrkani pogledi su upereni u Pekija. Neki su uzeli staklene flaše, spremni da ih slome o mudre glave vukajlijaša. Drugi se spremaju da nogarima stolica i stolova analno razdeviče gorepomenute. Tišinu prekide zvuk skakavca. Hrabri vukajlijaši skočiše na noge okuraženi divnim glasovima Sinova Manjače. Hrabri Vule upali baklju i uz povike karakteristične za južnu tribinu stadiona JNA poče da pegla dušmane. Tulum nije časio časa i stolicom polupa pičke trojici likova dok je YeahBatch već saranjivao šestog udarcem strašnom desnicom u škembe. Peki je svojom kolekcijom kaseta Dragane Mirković i Viki Miljković gađao negativce i naslagao ih nekoliko.
Junaci popiše svoje piće koje im je preplašeni gazda doneo, nudeći im svoju ženu da ih oralno obradi kako i sam ne bi najeb'o, ali ga vukajlijaške face odbiše jer je raspala matora baba. Pođoše svojim kućama da bi se na voljenom sajtu hvalili "JA JEMEN" i sličnim rečenicama.
Na žalost (sa istorijskog i obrazovno-vaspitnog aspekta posmatrano) poprilično zaboravljen izraz danas. Očigledan opis osobe koja je zešće najebala, nekako prošla najgore i najcrnje muke i pretekla. Ali uz vidljive posledice. Preživeo je fizički, a i to jedva, a psihičke posledice će se tek kasnije videti koje su i koliko gadne. Iznuren, iscrpljen, neuredan, izgubljenog pogleda...
Takvu osobu je najbolje opisati ako zamislimo sledeću situaciju: Isus tegli svoj krst, posle svih onih muka, najzad dolazi na Golgotu, a tamo ga dočeka nadrkani rimski centurion koji samo drekne "OSTAV!!!", pa se ti sad istim putem sa svim tim vrati i sve to ponovi od nule!
- Kume, šta ti je?! Šta se desilo? Izgledaš k'o sa Solunskog fronta da si došao!
- Jao, kume, šta sam prošao, i nisi daleko od opisa!
- Pričaj!
- Pa, znaš da smo juče malo zaseli nas dvojica, popili po koju, sećaš se...
- Aha. I?
- Odem ja kući tako, navodno pod dejstvom alkohola i malko prilegnem. A ona moja žena već neko vreme sumnja da imam prijateljicu...
- Pa, dobro, samo sumnja. A to nije istina, ja sam svedok kao i koliko puta pre! Uostalom, sa Majom se nisi video par dana, morala na neki put...
- Pa, to i ja kažem, nisam kriv! Al' ja tako, kao pripit, u polusnu i žena mi se prikrade, pa počne onako umiljato, seksi odeća, pa onaj glas... Ja bunovan, ali po navici krenem da je zovem cico, maco, šećeru... Mudro izbegavam ime da pomenem!
- Iskusno, kume, iskusno!
- E, ali ona onda kaže "Koja je najbolja? Kaži mi ime", a znaš da Maja to u krevetu onako divlje uzvikuje...
- E, ne znam...
- Dobro je! I meni, tako bunovnom, umesto "Milica" izleti "Maja", jebiga isto na "M" i eto, onda počne i efekte vidiš. I zubi i nokti, radila i oklagija i tiganj, saksije, pegla i za odeću i kosu...
- E, pa, kume, ja dalje razradio šemu. Žena mi se zove, kao što znaš, Tanja, a i šva... Ovaj, prijateljicu sam našao pod istim imenom i sad za mene nema zime.
- Iskusno, iskusno... Nego, eto da pitam... Je l' još čuvaš kera ili prazna kućica, čisto malo dok mi se situacija ne smiri da se negde skrasim.
Dan kada legne plata na računu. Dan D. Veoma važan datum svake srpske porodice koja ima skromna primanja. Završnu reč daje glava porodice.
- Kada će datum za pregovore?
- Kasni već par meseci. Javi će nam.
-------------------
- Stigla plata! Da vidim liste želja.
Sin:
"Sender: Sin
Subject: Ultimatum
Poštovani ćale,
Zalažem se da me biješ i kada treba i kada ne treba i kada komšijinu trešnju oberem i kada polomim prut kojim me biješ. Takođe predlažem da stavimo tačku na onu nemilu situaciju sa kravom Radom jer nisam ja kriv što su joj šare bile takve da sam morao da dodam nekoliko crta flomasterom da bi ličilo na tvog omiljenog političara i gađao je pikado strelicama i što sam je pomuzao i mleko davao ribama u našem ribnjaku. Od sada pa nadalje želim da mi svaki dan kupuješ kinder jaja, nekoliko vrsta smokija i gotova jela jer mama u poslednje vreme ne kuva kao što treba, nije kao babino.
Srdačan pozdrav
Tvoj sin
RaPe gangster iz Ljubovije."
- :šljas:
Ćerka:
"Tata ti si najbolji na svetu i volela bih da dobijem lutku od drveta."
- Dobićeš ćero.
- A volela bih i biciklu i kremice i šminke i cirkone.
- Pregovor propao.
Milena:
"Poštovani i uvaženi mužu,
Kao svaka domaćica koja je vredna i poslušna i koja radi sve poslove po kući i koja pere, pegla i kuva želim da pozoveš onog majstora za veš mašinu da nam vrati pare jer nam se mašina ponovo pokvarila i da popraviš onaj prozor iznad babine glave, danas ju je par puta zveknuo. Takođe ti naređujem i da prekineš sa ovom zajebancijom oko pregovora i tvojom detinjarijom jer vrlo dobro znaš ko drži budžet i da se ti ne pitaš ništa.
Hvala."
Težak zajeb.Zajebe te dok si reko kurac.Ni ne provalis da te zajebo.Psihologija matori,psihologija.
''Dobar dan dragi gledaoci,danas ćemo vam predstaviti novi kurcomatriks 6000.Ne samo što čisti,pegla,pere,svira nosnu flautu,popravlja deci ocene,čisti toalet,uspavljuje,kastrira po potrebi ovaj neverovatan uredjam moze biti vaš za samo 9999dinara.Da narode,dobro ste čuli samo 9999 dinara,a ukoliko pozovete u narednih pola sata dobićete i specijalni kurcotron 5000 uz pomoć kojeg vaš kurcomatriks 6000 može da kuva i kafu od sperme.Naručite odmah!
Milunka:Radovaneeeeeeeeeeee trči na onaj bumkomat da digneš pare da kupimo ovoj!
Radovan:Marš,pička ti materina jednom su me zajebali,za onaj buljotriks,ili kako već,jebemliga nema šanse.
Milunka:Ma aj Radovane ne seri tu nego trči u grad uzimaj pare da te ne bih sad razgazila majke ti ga spalim!Ščuo?????
Radovan:Dobro,dobro(u sebi)majke ti ga raspale.
Milunka:Štas reko??
Radovan:Ma ništa,reko ćerke nam zaspale.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(Dva prosjaka ispred jednog piše srbin ispred drugog hrvat.Prvom ne daju nista a drugi se davi u novcanicama od 10 jevreja.)
Rendom tip:E bre srbine,glup si ko racku napisi i ti da si hrvat pa da dobijas i ti pare jebote.
Haso(prosjak ispred kojeg pise hrvat):E bolan Mujo on će nas učit marketingu.
Mujo:Jest' vala,ajd kupi kintu eno ga neki baja tera auto u perionu,nisam se kupo meses dana.
Haso:Hnjo,hnjo,ja reko crko ti tvor u gaćama.
Po nekim ljudima staromodnih shvatanja to je osnovna svrha žene. Takvi ljudi su prošli sito i rešeto! Oni znaju sve! Zato često svoje dugometražne savete o životu i ženama završavaju ovim rečima. Ono što im prethodi zavisi od godina savetovanog...
- Prvi savet (Kad sazriš, pređeš 18-tu i uputiš se u drugi grad na školovanje):
"Eee, ja sam završio onaj neki menadžment kod onih Karića. Sad upisao onaj master ili kako se već zove to govno... Al' jebeš to! Najbitnije je kad odeš u Beograd na fax da nađeš pičku! Boli te kurac, sam si tamo, ona živi s tobom, učite, jebete se i tako. I što je najvažnije - žena je, majku mu, ima da te hrani, da te pegla, da te pere!"
- Drugi savet (Kad završiš fakultet, uđeš u kasne dvadesete sa dobrim poslom i počneš da živiš potpuno sam):
"Sine moj, da ti kaže majka tebi, sve je to lepo što ti toliko zarađuješ, što imaš kuću, što nas izdržavaš... Al' nemoj ceo život da mi ostaneš sam. Treba bre, sinko, da nađeš ženu. Eno ona komšijina ćerka, lepo dete, zajedno ste odrasli, znaš da te ceo život simpatisala. Šta joj fali? Ubavo devojče, vredno, pristojno, ume bre i po kuhinji... Nju da oženiš, da ti sprema, da ti čisti, da te pere!"
- Treći savet (Kad si prebacio 40 i neku, a neženja si i sada već celo selo hoće da te ženi):
"Daj bre čoveče da ti nađemo neku ženu. Dobra je ona moja kolegenica s posla, jeste da pričaju da je bogalj, ali je dobra bre. I šta ti fali? Da ti rodi bre neko dete, da ti održava kuću! Kud ćeš sam kroz život? Treba neko da te pere!"
- Čevrti savet (Onaj poslednji, koji više nije ni upućen direktno tebi, jer si sve već oterao u kurac zbog jebenog provodadžisanja!):
"Žao mi ga bre, osta nam bre neoženjen. Pričala sam mu. Tražila! Kumila, molila! Ali neće taj, ne ume, ne znam... Prođe mu život u samoći. Nit' ga ko gleda, nit' će ko da žali za njim kad umre... Ehhh, umesto da je naš'o ženu DA GA PERE!"
Odavno te je prošla svaka moguća euforija u vezi sa fakultetom, upoznao si uglavnom grad u koji si kao goluždravi ptić stigao da učiš školu i uputiš se u dalji život, družiš se sa ljudima sa kojima je vredelo družiti se, ne skupljaš više potpise, kolokvijumi te ne intrigiraju, jetru si načeo po stanovima, kafanama, ispred domova..Žao ti je što nisi više jebao, ali život je svakako pred tobom i da se nadoknaditi. Ne brineš više o budžetima, rokovima, znaš da će se sve nekako završiti i onda upadaš u priču oko traženja posla, iznalaženja ćaletovih veza iz vojske i škole, tralala..E, došao je trenutak kada treba da se zapitaš zašto si i upisivao fakultet pre svega? Ionako ništa nisi naučio osim popunjavanja uplatnica i pisanja molbi, čak se nisi navikao ni na redovno ustajanje, ili odlazak na predavanja obrijan i ispeglan. Dakle, nije li sve bilo uzalud? Ništa te ne čeka kad diplomiraš na tacni, ništa nisi zaslužio, ništa ti ne garantuju..Ali nemoguće da su sve te pare straćene na četiri, pet godina pukog obitavanja? E, pa nisu. Kako stvari povlače jedna drugu, a skrivena pouka stvari je često značajnija od one na prvi pogled vidljive, tako je i upisivanje fakulteta u stvari bio potez od značaja i vrlo bitan korak u tvom životu. A evo i šta te je sve naučio:
CIMEROVANJE : Ako si imao tu sreću ili nesreću da upadneš u dom, naučićeš na više težih načina koliki značaj imaju četiri gola zida, pod, jedan prozor i jedna vrata koja mogu da se zatvore i zaključaju. Ako si pak osetio čari stanovanja u stanovima sa jednim ili više ljudi neodgovornih skoro koliko i ti, dobro si upoznat sa činjenicom da se sudovi ipak ne peru sami od sebe, krš se pojavljuje na najneobičnijim mestima, a borba sa istim ni malo nije zanimljiva. Sve ovo te dovodi do jednog nepobitnog zaključka koji je zasnovan na četiri godine napaćenom iskustvu: nisu bili naši stari ludi kad su se ženili. Dakle, jednog dana kada u sred rasprave sa svojom klimaktičnom i unesrećenom ženom naletiš na pitanje - Koji sam kurac i oženio ovog zlotvora? - pred oči će ti izaći svi oni kućni poslovi na koje si zaboravio a koje tvoja draga supruga revnosno obavlja, i umesto da podneseš zahtev za razvod, otićeš kao i uvek do tada u kafanu na koje pivo, doći kući u dva, skljokati se na krevet, preživeti tri dana bojkota razgovora i život će po nekoj svojoj inerciji nastaviti da teče dalje.
ISHRANA : Sećaš se svega onoga što kao razmaženi klinac nisi hteo da jedeš? U drugom semestru ćeš zaključiti da i nije bilo tako loše, kada ti paštete, sapunjave salame i u redjim prilikama naresci i viršle, izbiju na nos. Do četvrte godine, kevina i babina kuhinja koju budu dovozili prolazni autobusi će i kod tvojih prijatelja postati deo repertoara svakodnevnog nadanja, i prerašće u svojevrsnu legendu. Dakle, na teži način si naučio jednu važnu lekciju : nisu bili naši stari ludi kad su se ženili. Zato jednog dana kada pogledaš svoju klimaktičnu, pohabanu i unesrećenu suprugu, biće ti lakše da progutaš sva ona govna koja se gutaju posle doručka a pre ručka i večere, uglavnom svim danima. I kada poželiš da joj prebaciš kako ne kuva ni blizu kao tvoja majka, setićeš se da kuva bolje nego tete u menzama, oćutaćeš, i rutina zajedničkog odgajanja dece će nastaviti svoje kotrljanje pod teretom inercije nakupljenog bračnog staža.
Pored toga da se računi ne moraju plaćati baš uvek na vreme, i da je pivo u staklo bolje od onoga u limenci, fakultet te u stvari i ne nauči baš nekim naročito korisnim stvarima. U stvari naučiće te, ali kada se oženiš, izrodiš decu i nadješ prosečno usran posao koji te čeka tamo ili ovde, te stvari neće biti često primenljive.
Dakle, ako si već oženjen i zaposlen, mrzi svoj posao, slušaj rokenrol i ceni entitet koji te pere, pegla, sprema decu za školu i povremeno ti nešto skuva. Ipak ni sa tobom nije tako lako podnositi svakodnevicu koja nas sve troši.
Najzajebanija stvar za nas u poslednjih sto godina. Kosila i gde treba i gde ne treba. Zapravo, mnogo više gde ne treba. Neki veruju da je legendarni čiča Ilija Stanojević, srpski glumac koji je snimio prvi film, negde pre Balkanskih ratova napio Smrt šljivovicom da ga ne bi povela sa sobom. Uistinu, Čiča Ilija je živeo još osamnaest godina, ali Smrt je zbog šljivke žešće pomahnitala.
1912. godina. Noć pred početak Prvog Balkanskog rata.
Smrt: Ajde bre Ilija, polazi, nemam ceo dan za tebe.
Čiča Ilija: Jesi li siguran da nećeš jednu ljutu? Uzmi jednu, pa da idemo.
Smrt: Jednu i idemo - uzima čašicu od Čiča Ilije, ispija tekućinu iiiiiiii - Doooooobraaaaaa. U jebote, šta je ovo?
Čiča Ilija(pokvareno namiguje): Ništa, ništa. Sokić od šljivke. Ne brini se, neće ti ništa.
Smrt: Daj još jednu i možda ti malo produžim život.
Čiča Ilija: Malo? Gde može malo da mi produžiš život? Ajde jedno 30 godina, to bi mi bilo sasvim dovoljno.
Smrt: Hahahahahahaha, ne seri Ilija, pa gde to mogu. Onaj gore bi me živog odrao. Mogu nešto malo, što se kaže, ispod žita, ali više od toga, nikako. Nego, suni mi ti još jednu, pa nek ide život, hehe.
Čiča Ilija: Evo još jedna.Sutradan.
Smrt: Drž te se Srbi, sad će da vam gore gaće, ahahahahahahaha ( podriguje i baca peglu)!
Epilog - 50000 mrtvih Srba u Prvom Balkanskom, oko 20000 hiljada u Drugom.Onda je Smrt malo šetala po Bosni, okusila lokalnu brlju, videla neku nagizdanu budalu po imenu Franz Ferdinand von Österreich-Este i sinulo mu da ovi Srbi mogu malo da se zezaju, jer ipak su zbog šljivke izgubili 70000 ljudi, pa je neki tamo Princip koknuo tog istog Franz Ferdinand von Österreich-Este.
Epilog - Austrijanci poblesavili, pobijeno 1200000 Srba, sveukupno 7,7 miliona ljudi svih rasa i boje kože otišlo Bogu na istinu u nečemu što se kasnije nazvalo Prvi Svetski Rat. Bog je naravno, oduzeo bocu sa rakijom i svet je bio miran neko vreme. A onda: Paaaaaaa, Smrt se posle dvadeset godina nekako ponovo dokopala šljivovice i to očigledno veće količine:1939. godina
Smrt: Sad ste ga najebali Poljaci, a i vi ostali ( ponovo podrig i pegla)!!!!
Epilog: U narednih šest godina, izginulo sveukupno 50 miliona ljudi, bačene dve atomske bombe i svet trajno sjeban.Komunisti su posle rata, nacionalizovali svu šljivovicu koju su pronašli kod mamurne Smrti, jer ipak, u komunizmu nema da sva ta šljivovica pripada samo jednoj osobi, odnosno Smrti, mada se veruje da to zapravo nije bila neka velika količina, jer je ipak šest godina lumpovala. Tako je došlo do određenog mira u svetu i među Srbima koji je trajao nekih četrdesetak godina, a onda kad je konačno uspela da vrati ostatak šljivovice, shvatila je da je tokom 40 godina ležanja u nekom podrumu, zapravo mnogo bolja i samim tim i jača, tako da je onda rešila još malo da se zeza po lokalu, sve dok joj onaj gore nije ponovo oduzeo rakuju. Tako da mi danas zapravo živmo u periodu između dva lumpovanja. Ako vidite osobu u ogrtaču sa kapuljačom na glavi i kosom u rukama, nemojte joj davati bilo kakav alkohol. Dovoljno nas je jebavala u zadnjih sto godina.
I dalje isti ortaci iz kraja sjede na istoj klupi bacajući istu šuplju čupri o tome kako dugo nisu rivali indžo, al' kako da se radi vuspra kada repa nema ni za lijeka. Štek za crne dane davno je puko na žabarsku Seriu B a i tatini sinovi su nam davno okrenuli đale. Ma ko jebe monotoniju proljetne večeri, daće lerdi na ler. Nije on takva cavulja ko što kruži spika. Brzinsko konsolidovanje redova i pravac botaničke bašte STR Kizo - Prva ruka.
:Kuc-kuc:
- Ooo sinovi, dugo vas nije bilo.
- Siđe tebra Kizo, dugo se nismo vidjeli.
- Prošlo je ko za čas, baš ste stigli... ništa Balašević. Dobro. Šta trebate?
- Ovaj put skank al' ako može na odloženo. Sutra kintu donosimo, svega mi.
- Jeste vidjeli na ulazu natpis Crveni krst. Normala da niste. Ništa na ler, samo ške.
- Daj mojne da si Roben. Još samo ovaj put, majke mi. Loša nam je keš memorija.
- Opet kladža, a? Ako, ako. Zipa sad mova. Trasu hoću dvidim sve što mi dugujete, plus kamate. Znači mojne da vas čika Kizo sanja. Je l' to jasno?
- Mojne tako napeto, matori. Znaš da smo uvijek ostajali čisti.
- Student ti opet sereš van rupe. Ćuti da ne bi poljubili dorse. Pitao sam je li jasno?
- Jasno, šta se tripuješ koji kurac.
- U dure ako je jasno. Evo ket. Aj' sada paljba, čekam vezu.
... Vraćamo se u hud. Vraćamo se na početak koordinatnog sistema konfuzije.
Kit-ket se otvara da se utvrdi brojno stanje. Nije loše, matori nas opet nije ispalio. Masna gudra, dobra gudra kaže stara, dozvoli ćomanska, narodna poslovica. Vadi se OCB, kida se kutija Limabora lajt, pravi se flop.
- Lijepo napravi taj flop. Mojne da povučem hed kroz njega. Znači S ili N, kapiraš.
- Njah, ti mi kaži kako se pravi flop. Zipa da ti ta mustra bude šarena, al' da bude više granja nego vandua. Mojne da te ja učim.
- Tišina. Ja sam vario dok si ti još slušao Bebeka i Bijelo dugme.
:Kdžo je uvijen kao sarmica i tu počinje naša pacifistička borba za sleng. Počinje borba za jezik ulice!:
Poglavlje 1.
1- Znaš šta sam provalio dok sam rolo džok?
2- Kaži matori, al' nemoj tako ti Boga da prosipaš onu svoju pravničku demagogiju kako nije sve crno-bijelo nego da ima i sivog... bla-bla, kurac-palac.
1- Aj' ne seri, uopšte nemam tu spiku. Sto serete da sam filozof kada...
3- Evo ga počeo si nakon 2 dima. Prestani srat' i daj tu buksnu kod tate.
1- Aj' dobro, nema veze. Mislio sam reći da nam je svaki dan isti, ono, presipanje iz šupljeg u prazno. Dobro odemo na fax i to, al' opet. Bleja, sprava tu i tamo po neka cupi i ćao-zdravo.
2- I šta ćemo sada? Je l' trebam da radim 10 sati dnevno za neku siću. Je l' to treba? Ma važi, al' juče matori. Radio je moj đed 40 godina pa mu penzija kratka za lijekove. Dobro mi je i ovako.
4- Kakav si ti prijemnik, strašno. Vidiš da ga roba vozi, opusti se.
5- Aj' batalite tu priču, mrzi me da slušam. Dobit ću epi napad.
3- Daj mi Zippo da zapalim džok. Ugasio se, koliko smarate.
1- Divi preko puta mala Maja. Ko je onaj tenkre s njom?
2- Mala Maja se udara ko da ima kasko, a indijanac s njom je Rašin sin.
1- Raše Reketaša!? Auuf nevalja joj rabota.
5- Aj' ga išibamo. Ko ga jebe, što se širi po kraju ko da je njegov.
3- To je ta priča.
4- Neka hvala. Neću dizginem od Rašinih gorila.
5- Kakva si ti sisica, ona mlohava. Kako ti nije dosadilo da cijeli svoj jebeni život živiš ko kakva pičkica s dna kace.
4- Posisaj mi istoričara, moronu glavati.
1- Samo da vam kažem, nije ova Maja uopšte loša treba. Karo bih ja to, onako, baš istinski i bez trunke foliranja.
3- Dobra pičetina. Mlada a dovoljno iskusna. Nema jače kombinacije.
5- Vidio sam je skoro na nekoj žuraji s nekim indijancem. Iskoristio frajer malu, kasnije valja priču kako je fuksa i to. Kaže da je prespremna na svim bojištima.
4- Jebe se samnom a ima dečka vole se.
2- Postaje hladno. Ajmo kod mene na gajbu.
1- Eee aj' mogli smo.
3- Hoćemo zovemo neke bičarke ili upadamo solo?
5- Na koga misliš?
3- Suza, Ena, Veca...
5- Ma de, pasuljara do pasuljare. Imamo gudrovine, ne treba nam ništa više.
1- Taj rad. Bičarke s dna kace i da ne furaju bušmanke bile bi indijanke.Poglavlje 2.
(Gajba persone 2)2- Ajde penetracija u gajbu. Izuvanje obavezno, neću da čistim ko prošli put.
5- Mojne da si pegla. Izut ćemo se, ljudi smo.
2- Njah, to si reko i prošli put pa sam ribo za vama.
3- Mačor, daj smotaj nam topinu. Počinje me nervoza hvatati.
1- Izvor zla, daj mi tapete.
4- Eo ti zlice. Hoću raketu da smoraš.
1- Ne brate, ti ćeš.
2- Jeste čuli da je Cigla išibo Saleta nosonju i ove njegove babune što valjaju lijek za sinuse ispred osnovne Vuk Karadžić.
3- Kog kurčevog Nosonju.
5- Ma znaš onog što izgleda ko Bobi Marjanović. Onaj sa kljovom.
2- Sale Pelikan. Onaj iz Kolona, znaš ga sigurno.
3- Aaaaa njega. Šta je reć?
2- Izgleda da je Pelikan u talu sa četvrtacim i da je druko Ciglu. Kerovi srokaju Ciglu, ovaj čuo da Pelikan radi za njih, našo ga i ubio Boga u njemu. Pelikanov burazer se umiješao kao faktor pomirenja a Cigla i njega udesi. Poslao ga na intezivnu.
4- Cigla žešća dileja. Slučaj za akutnu psihijatriju.:Zatišje pred buru:
1- Divi što sam srolo topinu. Šta kurac topina, divi projektila.
3- Pali lijepi da se uništavamo.
5- Znao sam dima plast sjena u onom ketu al' da nas je ovoliko ispoštovo nisam imao pojma. Mislio sam da je ljomber al' ovo je vrh vrhova.
4- Opet si se prodao za ket vutre. Ćomančino raspala.
2- A ti kao nisi. Daj tu buksnu 'vamo i upali TV dgledamo Velikog brata, uživo uključenje.:Majmun je ispušen, prošla su dobrana 2-3 sata:
1- Aj' kidamo odavde. Moram sa djevojkom sutra u neki šoping i ti zmajevi.
2- Koja si ti papuča. Šta papuča, sandala jebote. U koja čuka, ae palimo.
5- Jao kako me vutra odradila, ne divim na čio. Ja ću da spavam ovdje a vi kako hoćete. Nisam u fazonu da mrdam do sutra.
4- Ko ga jebe. Ajde da kidamo dok smo još u stanju.:Oblačenje, izlazak iz gajbe i fatanje džade. Dolazak na mjesto poglavlja 1. na kome se ortaci rastaju do nove borbe za sleng:
