Osnovni indikator moći pičkolizca koji je preko noći došao do kinte. Predmet dokazivanja pred svetom, signal svim pičokama u krdu da je u pitanju alfa mužjak pun zelenih novčanica. Odnos cene i kvaliteta za njega ne postoji, važno je da je brendirano i da je puk'o puno keša. Još od kamenog doba, ženke imaju potrebu da se pored njih nalazi snažan kurjak spreman da ulovi plen i donese ga mladuncima. U vremenu poremećenog društva, ova prirodna potreba žene za sigurnošću reflektovano se prenela na novac i markirane tipove u brzim, skupim kolima. Zajeb za mudonoše ovog tipa nastaje onda kada brend proizvodi (sertifikat skupoće) skoče cenovno na tržištu usranih proizvoda i pokupe "krvavo" stečeni kapital pomenutih lovatora.
- Joj što sam kupio neke maje sad kada sam bio u Italiji. Na jednoj je slika Čegevare, na drugoj je drug Tito a na trećoj Dzon Vejn sa pištoljem u ruci. Oduševićeš se kad ti ih budem pokazao. Armani lično šio.
- Znači 3 lepe uspomene iz Italije. Pa kolko si platio?
- Po komadu 240 evra brate, al' nije mi žao ni centa.
- 240?! :ŠOK: Za tri majce?! Odakle tebi ta lova? Čuo sam da si ušao u posao sa Žaretom ali ni u snu nisam mogao da pretpostavim da ste tolike pare zaradili.. još mi je luđe što si spičkao tolike novce na 3 usrane.. o moj Bože.
- Nemaš ti pojma ortak. To je Armani, ej Armani! Suvišno je pričati a i vidim da tebi ne dopire do mozga.. žao mi je što nisam uzeo još par komada ali smo imali let u 8 pa sam morao da zapalim nazad. Nisam još rekao Tamari, ima da se popišmani kad čuje.
- Ništa, ne znam šta da ti kažem..
Devojka bez ikakvih neravnina na telu.
Mita:Vidi malu tiću kak'a je pičoka!
Vlaja:Idi bre u kurac,goru vojvođanku video nisam.
Fenomen koji se rapidno širi. Sve je više cura koje ih nose, isključivo sa namjerom da sakriju pola face, koja je u 9 od 10 slučajeva ružna ko anomalija ili ti tektonski poremećaj.
A: Jebote, mislim da prošle godine nije u gradu bilo ovoliko dobrih pičoka
B: Ma pusti, otkad su se pojavile ove naočale za varioce, svaka je dobra
Ovim izrazom jasno stavljamo do znanja, da je dotična osoba zajebala stvar. Takođe, ovaj izraz označava i bivšeg, propalog sportistu.
- Juče me zvala ona pičoka Jelena na kafu, bila sama kuci..
- I jel si otišo?
- Ma jok, otišo na fudbal sa ortacima!
- Auu, nisi svestan šta si propustio!
- A jebi ga brate, igrali smo u gajbu piva, taki slučaj, jebi ga.---------------------------------------------------------------------------------
- Vidi ga ovaj mali kako igra, mali je mačka, podseća me na tebe dok si bio mlađi!
- Jebi ga, šta je tu je, više volem rakiju od svega, samo da ga ne omami miris radže kao mene, i da on ne postane taki slučaj kao ja.
Ne, ne mislim na zemlju koja nema zapad i istok al zato ima Zamorana i Salasa.
Čile (sa dugouzlaznim i) je evolouirajući oblik izraza čiko. Nadasve zajeban baja, majstor svog zanata, vrhunski šmeker i razlog neprospavanih noći lokalnih pičoka.
Ako je čiko Zoki, čile je Kiza, ako je čiko Čiko, čile je Zagor. Čileta ne možeš zajebati i izbaciti iz takta. Da ga gurneš iz aviona do zemlje bi se već snašao. On se u svakoj situaciji uklapa kao Andrea Pirlo, dakle po njemu se ostali uklapaju.
On dodje, kobjasni i nestaje u pravcu zalaska sunca dok se u pozadini čuje usna harmonika koja svira El Condor pasa.
Nakon svog kobjašnjenja, čile ne podjebava druge i ne kurči se kao što to rade obični smrtinici. Kulerski ne proslavlja pobedu jer je svestan da je za sve ostale televizor u boji. Iako miran i povučen, to je lik sa kojim nikako ne bi trebalo ući u konflikt, jer se iza apatične face vešto krije sam djavo koji, ako mu nadješ živac, može od tebe da napravi meteoropatu.
- Kako je bilo na basketu ?
- Ma beži bre, više sam sedeo nego što sam igrao. Dodje neki lik, onako na prvi pogled bi rekao da veze nema sa životom kamoli sa basketom. Kad čile poče da cepa trice, dribla, asistira i jebava nas u zdrav mozak. Mare crnac ga snimao telefonom pa ostao do dva ujutru pokušavajući da uradi nešto slično.
Osoba koja ne zatvara usta, nešto slično kao alapača. Sredstvo lokalnog informisanja.
- Vidiš onog tamo levo, e taj ti je Mile, on pre neki dan izvata onu Ljubicu, ja ih vid'o na klupici u parku, a ta ti svako veče sa drugim, ne zna se s' kim sve nije bila, mora da će večeras neko treći da ulazi u nju. A i on siroma', naš'o sad da izlomi nogu, igr'o fudbal na Adi. Ne zna da ide peške, a igra fudbal, bedak. Mada, da se vratim ja na Ljubicu, tako dobra pičoka ne znam šta vidi na njemu, pogle kakav šaban ne zna ni šta da ob...
- Dobro je brate, odmori! Kakva si poprdulja postao.
Lik koji stalno postavlja nezgodna i teška pitanja, na koja se ne može tako lako odgovoriti. Uglavnom ih postavlja u nezgodnim situacijama. Baš kao i mitsko biće Sfinga koje postavlja nerešive zagonetke gledaocima.
(blejiš sa ribom na prvom dejtu, prilazi retardirani ortak)
-Ooo, des tebreks, kako je? Opa, dobra pičoka, jesi beše rekao da ćeš je spavaš u rčić?
-Sfinga, aj beži, dok nije shvatila šta si reko!
Opis devojke, vrlo često venere, koja grudi stavlja u prvi i jedini plan. Ona se se ponosi svojim atributima, uzdignute glave šeta gradom misleći da će najmanje tri četvrtine pripadnika muškog pola zastati i pomno posmatrati njene bebe, koje svaki dan pazi i neguje. Nenamerno, vrlo često zapostavlja svaki vid lične higijene, samo da bi svoj ponos poboljšala i usavršila.
-Pff , JA da se smuvam s tobom...Ha! Ma ćao zdravo.
-E mala, nemoj da transferišeš...Kao prvo, ja nisam hteo ništa sem pičke. Pod dva: nit' si ti pičoka, nit' sam ja toliko pijan da uopšte pokušam da približim usne tvojim danima neopranim i već narandžastim zubima...A da, još samo nešto: Sise se ne važe ako si debela, tako da si ga ispušila i po tom pitanju.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-E brale, šta misliš da ja probam nešto da iskombinujem sa onom Mirjanom iz Silikonske?
-Ma kakvi...Ta grudi nosi k'o odlikovanja. Previše je ta samouverena, a ti si puk'o na kladži...Nažalost, nećeš jebati.
Da je život autoput A3 Frankfurt-Keln, a ti baja sa vetrom u kosi i mečkom čiji broj konja prevazilazi tvoj IQ, boleo bi te zuluf što Mađarska nema more nego samo blatno jezero Balaton. Ali život je maćeha i kurva, nekad siv, a nekad žut i mnogo više liči na Ibarsku magistralu, a umesto štutgartske mečke sa punim kurcem konja ti imaš mongoloidnu mazgu sa dve polomljene noge. Obe desne, čisto da stvari budu još komplikovanije.
I ceo vek nešto improvizuješ, zaobilaziš govna i rupe po svom putu, obećavaju ti Koridor 10, a jedva dobiješ kikiriki za kljuse. Nekad, mada vrlo retko, pred tobom se ukaže ravan put, čistina, a u mazgi proradi adrenalin. Ako tada, jebiga, oklevaš i pametuješ, onda si prokleta budala koja boljem ne može da se nada niti bolje zaslužuje.
Ako vidiš prazan gol, šutneš loptu, a ne pitaš gde je golman. Ako ti pičoka raširi noge, ne nudiš je kafom i ne tražiš CD debelog Berija Vajta, nego krajišnički odlučno penetriraš u njeno međunožje. Zakucavaš nerotkinju dok traje, jer neće trajati večno, umoriće se mazga, a tvoj ravni put će blokirati štrajkači iz čačanske „Slobode“ jer im ne daju regres, pizda im materina da im pizda materina.
Ako ga zalilaš kad ti se naguzi, možda i preveslaš Ibarsku.
Izraz u majstorsko/zanatlijskom slengu za fenomenalnu, vrh ribu.
"Kole, jesi snimio Draganinu ortakinju što je došla kod nje da šatro uče za ispit?"
-"Jesam, neopevano je dobra pičoka. Ne bih joj naplatio ni ruke ni materijal!
Nego, ajd u drumpo po bugaj, ti danas donosiš vops."
Narodski izraz za prodavnicu. Svojstven mu je mali prostor, kupovina na veresiju i zvončići koji nagoveštavaju ulazak mušterije.
-Sine, 'ajde skokni do dućana po cigare.
.............................
-Što sam sad video dobru pičoku u onom dućanu zdrave hrane!
.............................
-Hoćemo li do dućana po pivo?
Izraz koji se koristi za klinku koja je stasala u pravu bombu...Do juče ste je gledali kao devojčurka,a sada trljate oči kada je vidite i pitate se jel to ista ona mala koja je plakala zbog polomljene barbike pre par godina.
X:"Mentolu,što sam video sad pičoku na stanici,vidi se da je malo mlađa,ali je zrela za jebanje!"
Y:"Onu malu plavu,u bordo suknjici???"
X:"Da!"
Y:"Pa to ti je Gordonova sestra,devedestreće godište,'si lud?"
X:"Bratić,nisam ja gadljiv.."
Zadnji pokušaj da se objasni budali da nema šanse kod neke cure.
-Joj gledaj kakva pičoka sjedi tamo u ćošku, odo da je zbarim.
-Ne budi lud, nemaš ti šanse kod nje, ni u ladno čelo te ta ne bi poljubila.
-------------------------------------------------------------------------------------
-Ćao mala, dobra si pravo, sise dupe sve to, moreš li ti meni dati malo svoje pizde?
-Slušaj momak, jedino bi te poljubila u 'ladno čelo i to zato što pratim običaje.
Džoint.
KBO: Brate jesi pon'o džok za Tračicu?
Stog: Šta ti je to?
KBO: Je l' me drkaš?
Tračica i mylyca: Momci jeste doneli?
KBO: Ma ovaj idiot zaboravio.
Tračica i mylyca: E nema džoka, nema pičoka, ćao momci!
Obicno se koristi kao odgovor na pitanje: ''Sta ima? '' ili kad zelimo posebno da docaramo kvantitet necega.
A: E, gdje si brate, sta ima?
B: Evo brate, ma ima svega k'o na Bozic ujutru..ktb?ili
A: Jebote, brate, jesi bio sinoc u Boomerangu (disko klub) ?
B: Jesam brate.. Bilo picoka ko svega na Bozic ujutru..
Savet koji ti samo pravi drug/prijatelj može dati! Reči koje jedino nije blam čuti od njega, a govori ti to samo iz najbolje namere!
Situacija pred muvanje neke pičoke.
-Brate dosta si pio jebem mu mater, ajde akcija!
*Radža na eks, i kreće valcer hodom prema meti!
-Stani, stani!
*Šta je sad, smo rekli, ulećem klizeći i onda pada spika ono teroristi pičke materine!
-Tiho: Obriši nos jbt, viri ti slina!
*O rukav i u akciju!
Situacije kada pozicija u kojoj ste, dovodi do najboljeg osećaja u čovekovom životu, najbolje pokazuje bezobrazna slikovnica, Kamasutra. Poze koje ne bi mogla da izmisli ni Lejdi Gaga, oduvek vuku narod za nos, i mame ga da isprobaju raznorazne vratolomije ne bi li došli do raznoraznih načina penetriranja. Izraz je isplivao iz jake želje da se prolazećoj bičarki valkiri na ulici, pocepa sva odeća, gurne ruka u vadžajnu stimulišući klitoris i istovremeno tražiti G tačku jednom, a mesiti sise kao u Varljivom letu drugom rukom. A posle izgužvati posteljinu, i izgaziti je k‘o pet‘o kokoš. Naravno, akciju ponavljati više puta, dok ne obrnete Kamasutru. Jebozov te devojke je nenadjebiv. A ona ‘oćna. Kombinacija iz snova. Vrativši se iz tog sna, čovek shvata da je bičarka već odavno odlepršala, i da će napinjanje uz okretanje stranice Kamasutre, ostati samo u njegovoj glavi.
-Viđe ti ove sokole?
-Tak‘a pičoka ne mož‘ oku umać‘! Suknjica do koljena, taman da ih ne izgrebe kad mi ga zalila.
-Kak‘o lilanje avetinjo! Pa ja bi naučio Kamasutru zbognje! Na grani bi se jebali, ja za granu, ona za stablo, pa bi se uboli nekako.
Recenica samouvjerenog jebača nakon neuspjelog pokušaja barenja pičoke
jebač: hej mala, mogli smo se ti i ja ono na, skontati
pičoka: aeae, ma znas ono nije da mi se ne svidjas (pokusaj da bude blaga, iako bi mu se najradije odvalila smijati u facu pokazivajuci kaziprstom na njega) ali nisi moj tip
jebač (samouvjereno): mala, ne znaš šta propuštaš
Parafrazirana narodna izreka koja u slobodnom prevodu glasi:
Moderna vremena su došla, ako hoćeš da jebeš, moraš nešto da voziš!
- Vidi ga kakav je, mlad, lep, cakan, ma pravi macan! Reci ti tetki, kad ćeš da se ženiš?
- Pusti me tetka, molim te...
- Što, šta je bilo?
- Nije bitno.
- 'Ajde, 'ajde, nema te muke koju tetka ne može da reši.
- Dobro, hoćeš da rešiš? Pet soma evra odma' sad odma'! Da me snabdeš nečim na četiri točka pristojnim da dobra pičoka hoće da uđe. Znaš kako kažu danas? Kad kola nema, miševi mačke vode.
