Prošetati zube

Preciznim i snažnim udarcem ruke, noge ili nekog pomoćnog sredstva, naterati nečije zube da napuste usnu duplju.

-Optuženi, kako stoji u prijavi, vi ste komšiji K.R. udarcem zatvorenom šakom u predelu glave izbili pet zuba?
-Tako kažu...
-Recite mi kako se to desilo?
-Pa znate, moj otac je težak epileptičar, i kad je sa komšijama ispred zgrade cepao Meksiko, komšija Lale prođe na ''ziben'' jer onaj magarac Ćosa nije pratio iz čega mu se javljaju, i da budali prolaz, umesto da ga sruši.
-Dobro, i?
-I ćale tako poleptiri da je dobio epi-napad. Padne na zemlju, počne se trzati, grune mu pena na usta. Skupi se ceo komšiluk, zovnu hitnu, a ubrzo i ja stignem.
I taman da razgrnem komšije da dođem do ćaće, kad nailazi taj Kosta.
-Jel vam se obratio?
-Pa da. Cimno me za rukav i pita ''Šta je to, pena-parti, a?''
-I šta ste mu vi odgovorili?
-Šta da mu odgovorim? Šaku pa u zube.Dobro sam mu ih prošetao. Nego, jel mogu ja nešto vas da pitam?
-Pitajte.
-Tri sam mu prošetao na beton, al je dva progutao. Jel se i oni računaju?

Izvadio kiflu u parku punom golubova

Zajebao se, žestoko. Nije baš prošao kao onaj što je obukao crveno u gradu punom bikova jer su golubovi koliko toliko pitomije životinje, ali je doživeo da bude usran, što je nekada i gore.
Bio je svestan da može loše da krene, ali je ipak pokušao. Loša procena, jebi ga, a Marfi iza ćoška poput gospođe iz "Sam kod kuće" drži kantu sa kukuruzom i kordinira jatom govana kako mu se hoće.

- 'de si Miki, šta ima, što si neraspoložen?
- Ma ništa brate, smor...
- Aj' ne seri, znam te.
- Ma brate, šta da ti pričam...najebao sam kao žuti mrav. Pozvali me Gile i Šomi na bleju, a ja se smorio gajbi i krenem autom, gde ću po ovom kijametu čak tamo pešaka. A znaš da su mi uzeli dozvolu pre mesec dana, još auto nije ni registrovan a nema ni zimske gume, a ni desni far ne radi. Reko' neće sad da me zaustave, vreme užasno, a tamo ih nikad nisam viđao. I pogodi šta se desilo. Rebnuli su me da ne mogu platiti ni bubregom. Ćale popizdeo, hoće sa gajbe da me izbaci, ma ne pitaj me ništa.
- Au brate da l' je moguće, kakva bedara. A jesi izvadio kiflu u parku punom golubova, znaš da se kampuju kod kioska onog uvek.
- Ma 'de znam, nikad ih nisam video tu.
- To je ona fora, nije problem kad ih vidim, problem je kad ih ne vidim...
- E baš tako brate...

Sastav lokalnog servera za multiplejer igrice

Prolaskom vremena LAN igranja i zajebancije po igraonicama, Internet je postao dostupan svima. Svaki debil je mogao da pokrene svoj server i da bude faca. I bilo je takvih debila. Umesto da se prate primeri pravih servera, da se zovu igrači iz raznih gradova, zemalja, cak i kontinenata, svi su pratili šablon. Šablon po kome se lista igraca onagričava samo na lokalne igrače. Ovaj šablon:

-Propalitet - Izbačen iz škole, pusi, pije, možda se i drogira. Igra 2 puta mesečno iz igraonice, igrica mu je zadnja rupa a svirali, ali je uglavnom najbolji igrač. Misteriozan je i zna sve o igrici.

-Klinci debili - Obično '98. godište, drugovi iz odeljenja koji ne znaju šta će sa sobom pa u grupicama od po 4/5 njih redovno terorišu ostale igrače na serveru. Ali ne mecima, već glupošću. Vade se na to što je jedan od njih adminov brat od tetke i niko im ne može ništa. Kada vide da im nema vajde od te igrice, prelaze na drugu.

-"Najveći pro" - Dok je on igrao igricu, zemljina kora se još hladila, svakoga na serveru je on dobio 1 na 1, i stalno mudruje drugima kako treba da igraju. Pored svih svojih tvrdnji, njegovo umeće je suvi prosek. Kada ga ubiju, krivi su: miš, tastatura, monitor, Telekom, saigrači, neće ga baš taj dan... ali on nikad nije kriv. Ne dao ti Bog da ga nazoveš n00bom, počeće da te teroriše psovkama, Youtube linkovima njegovih "Pro" ubistava...

-Newb - početnik je i to ne krije. Rado će se našaliti na račun svoje igre, ali ima i on svojih momenata.

-Lokalni pro - Stvarno dobar igrač. Često i admin. Skoro uvek je u zavadi sa starosedeocima servera zbog "cheata." Oprema mu je sasvim prosečna.

-"Peace and love" par - Dva lika koja su u višku slobodnog vremena počeli da igraju igraju igru totalno neobavezno. Retko se sreću odvojeno. Nikad se ne svađaju ni sa kim, samo opušteno.

-"Mnogo smo kul, nosimo Air max i šuškavac" par: Pubertetluje, najčešće '96. godište koji su utripovali da su kriminalci. Svako ko ih ubije je čiter i polomiće mu pičku samo da saznaju ko je.

-Stranac - Lik iz Španije/Rumunije/Meksika, latency mu je 689574 pa niko ne može da ga pogodi, dok mu svi jebu kevu preko četa zbog laga, on samo deli hedove.

-Čiter - Naloženi klinac koji je utripovao da je "haker" ako uključi čit i odvaljuje sve po serveru i to ne krije. Svi će mu jebati mater, samo da saznaju ko je.

-Buržuj - najskuplji Razer miš, SteelSeries podloga, Logitech sluške, Saitek tastatura, tri monitora... Na svu opremu potroši 700 evra, a kada ga odere lik koji igra mišem za laptop koristeći svesku kao podlogu, odustaje od igrice i baca sve u kurac.

-Misteriozni lik - Dolazi na server u ponoć. Napravi skor 100:0 i ode sa servera. Tako svaki dan. Prvi je na ranku. Jedan misli da je to Joca iz prve osnovne, drugi da je Vukašin iz Kragujevca...

-Pro iz susednog grada - Isti kao lokalni pro, ali je u rivalstvu sa njim. Obojica se prave da ih boli dupe ko je bolji, ali i jedan i drugi svaku noć kada svi odu na spavanje, provere rank za slučaj da je ovaj jedan napredovao bar jedno mesto u odnosu na drugog.

-Pelenaš zavodnik - koristi igru kao sredstvo za muvanje. Ne zna ništa, ćuti u spectate dok se ne pojavi neka ženka. Onda se rasprdi na sav glas.

-Žensko na serveru - Pati od nedostatka pažnje, klinka '95. koju niko neće da muva. Svetinja za mlade majmune koji bi da jebu, ali da ne izlaze iz kuće. Svi joj treaže fejs, broj telefona, svi je brane... Najčešće se ispostavi da je igrač muško koji takođe pati od nedostatka pažnje.

-Ljubavni par - Patofnjari od 9 godina koja se ponašaju kao da imaju BAR po 20 godina. Uglavnom su AFK i preko četa se svađaju, razmenjuju izlive ljubavi, seksaju se... Kada pređete u spectate, možete da gledate špansku seriju za džabe, kad već Pink paket na kablovskoj naplaćuju k'o da je od suvoga zlata...

"Neki novi klinci"- serija

Prvi istorijski eklatantan dokaz da RTS NE UME da napravi tinejdžersku seriju.
Novi, još bolji dokaz za takvu tvrdnju je "Priđi bliže", ali obzirom da se ona tek odnedavno prikazuje, ta serija će tek dobiti podrobniji sociološko-psihološko-psihijatrijski pristup.
Shvativši da su joj sve kćerke odrasle, i da se njen život u narednom periodu svodi na seckanje luka za supu, Spomenka Kovač negde 2002. godine odlučuje da još jednom dokaže svoju mladolikost- pišući scenario za "teen" seriju, a pritom promovišući raskošan glumački antitalenat svoje najmlađe kćerke. Dakle lepo i korisno. Radnja je smeštena u šatro- prosečnu beogradsku osnovnu školu. Pritom, učionica "glavnog" odeljenja i za beogradske uslove izgleda kao da je stigla iz svemira, a poređenje sa prosečnom srpskom učionicom u nekoj palanci ili na selu, gde koze i učenici sede jedni pored drugih je bezpredmetno. Sama radnja i ideja realno nisu idiotske- ono što treba da se događa na kraju osnovne škole, objektivno se i događa glavnim junacima- prve ljubavi, aktivna druženja, "furanja" stilova i sl. Ali način na koji je to Spomenka Kovač prikazala, zaista poriče njenu mladolikost. Dodatno nas je zabrinula činjenica da se njena kćerka ponosno hvalila u medijima kako je ona lično pomagala majci u razumevanju mladih, obzirom da je sama tada imala 17 godina.
I tako, kada je RTS sve fino zapakovao, na proleće 2003. nas je sačekao produkt sa sledećim junacima:
Roki- igra je naravno Anja Kovač, najmlađi izdanak dinastije Kovač. Iako je trebalo da ispadne glavna riba u razredu, očigledno je da su majčine oči slepe za te stvari, pa je niko nije gledao kako izgleda ispod vrata... Ili grudi :P
Sofija i Mina- neke dve, malo zgodnije ribe (od Roki, svakako. Time je RTS napravio i mudar potez- izborom Anje K. da igra Roki, mogli su sasvim prosečne frajle da mete da igraju ove dve). Inače su ekipa sa Roki. Sve tri su isfurale sa glavnim frajerima u razredu, do kojih ćemo kasnije doći.
Packe i Kečina- glavni frajeri u razredu. Packe se farba u drečavo žuto, ali izuzev toga, ni po čemu ne liči na osmaka, već ima vojničku bradicu. Njegovog, kasnije neafirmisanog glumca, su pojedini gledaoci zvali pederko. Kečina je u tom smislu "bolji", ali i on izgleda dosta starije.
Njutn i Bojanče- Izuzev po nadimku, koji se ne uklapa u rečnik današnjih tinejdžera, Njutn je i realno prikazan kao štreber. Bojančeta igra neki klinac, koji je u seriji vršnjak sa Packetom i Kečinom, a inače izgleda kao da je barem peti osnovne. A i pored toga igra prilično udarenu osobu.
Fića i Džoni- uvek se u američkim serijama nađe par, ne naročito pametnih, a malo klepnutih ludaka. E, to su ova dvojica, koji su umislili da su neko i nešto. Inače su pljunuta kopija Balka i Skala iz "Moćnih Rendžera".
Bora- eto idealnog mamca za preostale sponzoruše u razredu. Stigao iz Los Anđelesa, gde je video J.Lo (koja faca, jbt!!!). Odmah izabran za predsednika razreda, nakon izbora, koji su održani na njegov predlog. Po tome zaključujemo da je inteligentan i zoon politykon.
Ostali likovi iz razreda su namerno zapostavljeni, jer RTS-u realni prosek nikada nije bio interesantan...

Aušvic- nastavnik matematike, i novi razredni ovom odeljenju. Na kraju smuva novu sekretaricu Dadu, koju igra ona crvena kovrdžava Tanja Bokan, značajna po ulozi Mađarice u "Crnom Gruji".
Travolta- peder, ili barem biseksualac, koji slučajno predaje muzičko. Fura neki hibrid više izumrlih stilova, koji najviše liči na Elvisa. Navodno se loži na Edit.
Edit i Rista- u realnosti gotovo nemoguć ljubavni par- nastavnik fizičkog i nastavnica francuskog.
Zaga- besprizorna alapača (i kao uloga, a kažu to i za njenu glumicu), koja je direktorka škole. Žvalavi nešto sa starom, formalno penzionisanom sekretaricom, takođe prakljačom, Grozdom...

Situacije su takođe copy-paste američkih filmova. Radnja se odvija u već pomenutoj "prosečnoj" školi, a tu je i fudbalski turnir, u sali sa tribinama! Molim vas- ako se nekada i održi nekakav turnir u fudbalu, sudija, neki nastavnik fizičkog, neće ni znati da izbroji golove (moja škola je ispala, jer je igrala nerešeno revanš meč- a sudija zaboravio da su prvu dobili 5:0), a golovi se čak i u "oglednom" "Ribnikaru" označavaju lepljenjem selotejpa na zid sale.
Snimljeno je 14 epizoda+ NG specijal. Tinejdžeri su gledali ovu seriju, da bi se sprdali kako su njihove originalne fore demonizovane, a i stariji su je gledali- jer nedeljom u 8 uveče nastupa stari srpski običaj da se gleda serija. To je producente navelo da pomisle da je gledanost i realno velika, pa su spremali i drugi ciklus, ali je objektivno nesrećna ironija htela da Spomenka Kovač premine, pa se od svega odustalo...
P.S.: niko od mlađanih glumaca se posle ove serije nije afirmisao. Toliko o tome...

Monokl

Jedan od predmeta koje koriste aristokrate. U slengu: staviti imaginarni monokl znači aristokratisati.

Lik1: I onda smo pogledali Karmen u Narodnom pozorištu, pa smo otišli do Servantesa da pogledamo izložbu slika Fride Kalo. Jao, ljudi moji, ona je bila genije za svoje vreme. Jašta, nije imala mnogo sreće u ljubavi ali ona sada živi zauvek. Posle izložbe, predložio sam Sesiliji da odemo u jedan mnogo fini restoran gde služe izvrstan Pinot grigio koje se pravi od...
Lik2: Izvini, samo trenutak! Samo da stavim monokl!
:vadi 'monokl' iz džepa i stavlja ga na oko:
Lik2: Molim vas nastavite sa vašim putešestvijem, MILORDE!
Lik1: Šta to radiš?
Lik2: Milorade, pravim ti društvo. Ne želim da budeš jedini u društvu.
Lik1: Jedini šta?
Lik2: Jedini koji aristokratiše, pička ti materina! Ćale ti radi za pola minimalca, a keva mesi gibanice samo kada joj neko naruči. Tri si faksa upisao i sva tri batalio! Ceca te izdržava, i prekini da je zoveš Sesilija! Ti si...
Lik1: Znaš na šta me ovo podseća!? Na početak Francuske buržoaske revolucije!

Pravila Vukajlije

1. Ne pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
2. NE pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
3. Ukoliko prekršiš pravila 1 i 2, nek' ti je bog u pomoći.
4. Vukajlijaš nema prijatelje van Vukajlije.
4. Vukajlijaš nema prijatelje na Vukajliji.
5. Vukajlijaš je Vukajlijašu nešto najbliže prijatelju.
6. Autori su na forumu.
7. Posterdžije nisu autori.
8. Posterdžije su za autore žgadija.
9. Ukoliko je Džimi to definisao, moraš linkovati.
10. Ban dugme je moderatorovo najjače oružje.
11. Moderator će potegnuti ban dugme kada god to želi ili mu odgovara.
12. Ukoliko se neki autor žali na odluku moderatora da banuje drugog autora, moderator će banovati i prvog autora.
13. Autor ne sme da zna razloge moderatorove odluke.
14. Na pitanja o obrisanim definicijama i posterima, moderator odgovara pravilom br. 11.
15. Ukoliko je potrebno van Vukajlije govoriti o pravilima Vukajlije, autor ne sme imenovati pravila i sajt, već ih može spominjati samo kao brojeve (pr. Pravilo 15).
16. Ukoliko postaviš pitanje na forumu, ne očekuj normalan i smislen odgovor od ostalih autora.
17. Svi ženski autori su Slavk0.
18. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, taj autor je moderator.
19. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, a nije ni moderator, tom autoru tražiti da postavi sliku sisa.
20. Svi ženski autori moraju odgovoriti na pravilo 19 pravilom 88, kada se potegne, oslanjajući se na pravilo 32.
21. Ništa nije sveto.
22. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što mu se svidi.
23. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što će razbesneti autore, oslanjajući se na pravilo 21.
24. Odabrane definicije su danas sranje.
25. Odabrani posteri su danas još veće sranje.
26. Autor mora pročitati pravila 24 i 25 jednom dnevno.
27. Moderator može razmeniti seksualne usluge za odabranu definiciju ili poster sa autorima.
28. Ukoliko ženski moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, ona je rasan moderator.
29. Ukoliko muški moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, on je gej. (Pravilo 17).
30. Autori jebu.
31. Autori koji stvarno jebu se ne hvale jebanjem.
32. Bez obzira.
33.
34. Uvek postoji sjebanije sranje od tog koje si upravo video na posteru.
35. Čiji si ti dupli?
36. Svaka tema će neizbežno završiti u spemu.
37. U svaki spem je uključeno pravilo 38.
38. JA JEBEM!
39. Kostić je ukrao Kulen.
40. Ukoliko se novajlija pojavi na četu, momentalno na istom napisati pravilo 35.
41. Ukoliko je uvodni post duži od 30 redova, ti si na Jovičićevoj temi.
42. Ukoliko si ti napisao uvodni post duži od 30 redova, pogledaj pravilo 50.
43. Svaka diskusija će se pretvoriti u religijsku, političku ili polnu debatu, završavajući se pravilom 36.
44. Svaka tema će kad-tad biti lokovana.
45. Ako se tema lokuje zbog spema, moderator će potegnuti pravilo 11.
46. Pravilo 11 se obično uvek odnosi na tebe.
47. KOMBO BREJKER je neizbežan.
48. Ukoliko se KOMBO BREJKER ne desi, ceo niz je gej.
49. Svi autori su Decxko.
50. ZAŠTO SI TO URADIO DECXKO!?
51. Ukoliko je žena van kuhinje, vrišti.
52. Postoji pornografija toga.
53. lololololololololololololololololololololololololololololololololololololololo
54. Ako postoji, to je nečiji fetiš.
55. Svi troluju.
56. Pravilo 61 je tačno.
57. Niko nije pravi trol.
58. Ukoliko na avataru imaš "troll face" ili konstantno pričaš kako si dobar trol, ti si gej.
59. Sve je gej.
60. Gej nije uvreda.
61. Pravilo 56 je pogrešno.
62. Svaki put kada započneš/pridružiš se konverzaciji između ateista i vernika, Zezator je dobio dan manje bana.
63. Ukoliko ne možeš da opišeš količinu gluposti nekog autora, tom autoru se obraćaj kao "Zezator".
64. Gej postovi su gej.
65. Pivo, zašto da ne.
66. Ukoliko troluješ novajlije, započni svaku rečenicu sa "lol" i završi je sa "XD".
67. Uvek pohvali dobar i uspešan trol.
68. Kada se dva Vukajlijaša sretnu, moraju se pridržavati pravila 65.
69. Lol, šeset devet. XD
70. Pandan kobjašnjava.
71. KAPSOVANJE JE DOBRO ZA KONTROLU DRUGIH.
72. ČAK I SA KONTROLOM, MORAŠ UPRAVLJATI.
73. To je samo Rockangel.
74. Nikada nije dovoljno gej pravila.
75. !!!!!1
76. Pederi mogu, a i ne moraju bit' gej.
77. Pravilo 77 je laž.
78. Poniji nisu gej.
79. p;np.
80. Ukoliko se autor povede pravilom 79, to mora navesti u komentaru.
81. Vukajlija je ranije bila bolja.
82. Današnja Vukajlija je gej.
83. Nemoj biti gej.
84. Gej.
85. Sve na neki način sadrži broj 137.
86. Niko ne zna zašto.
87. Kaizen ne postoji.
88. Da.
89. Niko nije upoznao Kaizena. Ukoliko neko tvrdi da jeste, laže.
90. Ajm džast sejing.
92. Pravilo 91 ne postoji.
93. Sve je plagijat nečega.
94. Originalni original originala, od kog je krenulo plagiranje plagijata je ključ života.
95. Niko ne zna šta je originalni original, ali svi znaju da on sadrži pravilo 85.
96. Svako pravilo ima svoj smisao, oslanjajući se na pravilo 32.
97. Sva pravila su tačna.
98. Niko ne sme dovoditi u pitanje već postojeća pravila.
99. Niko, pa ni tvorac pravila ne sme menjati već postojeća pravila. Može samo dodati nova, ukoliko proceni da još neko pravilo treba da se nađe na listi.
100. Znam da brojim do sto.

Američka kreativnost

Nešto potpuno drugačije od onoga što biste vi nazvali kreativnošću, a vrlo slično onome što biste vi opisali kao nekreativnost, a što je iz nekog razloga fascinantno zanimljivo svim najbogatijim finansijerima filmova i serija u Americi.

-Ovako, moja ideja je serija u kojoj je ..pazite sad-muž debeo, ima stomak i sve, a žena mršava..
-Da, da..-budno ga sluša sa ozarenim izrazom lica i drmusa glavom u stilu epileptičnog napada..
-I oni imaju i decu i kuću i sve...
-Aha..joj, shvatam, već mi je smešno..-ozarenje se pojačava.
-Ali on je neverovatno lenj...
-AAAAAhahahahha..pa vi ste genijalni..-ozarenje u kulminaciji.
-Da, da..Hvala. I još! pazite sad! Tu je i rodbina i komšije i prijatelji, a svi su ili nervozni ili dosadni ili pijanice!!
-Ahahahaha--Ubićete me..pijanice...To obavezno ubacite, neka bude neko nervozan i neko ko voli da popije! Obavezno!..Imate negraničen budžet! Fasciniran sam vašom kreativnošću!

-Moja ideja je horor..
-Savršeno!
-Čekajte. Nije kraj..
-Nemoguće..Niko nije toliko kreativan..-posmatra sumnjičavo..
-Ali horor o zombijima...
-Pa, vi ste neustrašivi! To je toliko kreativno i neviđeno da ja nemam reči..
-I još..pazite sad! To se sve dešava nekim mladim ljudima!
-Bravo! Čestitam, imate na raspolaganju sve moje milijarde!

-Razmišljao sam o filmu o katastrofi!
-Fascinantno!
-Možda čak i kraj sveta...
-Ne biste se usudili...
-A mi pratimo priču iz ugla dvoje ljudi, to su muškarac i žena..
-Da da da da..-budno prati sa sve varnicama u očima.
-I tu je i dvoje dece i kuče..Ne moraju da budu njihova deca ali mogu..
-To ćete vi odlučiti, ja ipak nisam genije..
-I između njih dvoje će biti neke hemije, možda se čak i zaljube..
-Izvolite moju Paltinum karticu..

-Moja ideja je ljubavni film..
-Ahhhhh...
-Ali tu ima nekih prepreka..
-Aha! To je već neobično..
-I ceo film će biti o tome kako oni prevazile te prepreke..
-Zvuči neverovatno..Jeste sigurni da niste ukrali tu ideju od nekoga?
-Naravno..I na kraju će biti zajedno ili će jedan da umre..
-Fenomenalno! neka budu zajedno, ipak je ovo Holivud!

Vukajlija nekad i sad

Forum vam ne radi. Pisem dva sata, i nece da mi izbaci post, sada moram da kucam iz pocetka, prvo to poboljsajte. Posto forum ne radi, pisacu ovde.

Ja sam stari clan. Bio sam dosta aktivan ovde pre 4-5 godina, bio sam 50. po broju poena i procitao sam i ocenio na desetine hiljada definicija, cisto da ne bude komentara da neki novi clan lupa. Neki ce me mozda prepoznati. Ne hvalim se, samo zelim da ukazem na to da znam dosta o ovom sajtu, i da nisam novajlija. Moje misljenje nakon ovog perioda. Dodjem ja ovde ponekada, ali sajt je realno izgubio na kvalitetu. Ima tu starih dobrih definicija, postera i reakcija koje vredi ponovo videti, ali u zadnje vreme sajt zivi "na staru slavu". Ranije sam zanimljive stvari naloazio ovde, sada ih nalazim na drugim mestima. Neki ce reci "Ako ti se ne svidja ovde, sto si dolazio?". Pa i u Srbiji nisu idealni uslovi za zivot, pa mnogi ostaju ovde i pokusaju da promene nesto. Mozda ja ovih pokusavam da iznesem svoje misljenje kako bi sajt bio bolji. Neki ce reci "Pisi na forumu". Jbg, forum ne radi, ovo sam pisao u temu "Predlozi za pobiljsanje sajta", pa nije hteo da se postavi ovaj tekst. Ako hocete predloge za poboljsanje sajta, prvo popravite forum. Dalje, mislim da je sajt bio bolji dok je bio vise takmicarskog tipa, dok su se birale definicije, posteri i reakcije dana. Neki ce reci da je ovako bolje, jer nema hiperprodukcije gluposti. Tada je mozda bila hiperprodukcija gluposti, ali je bilo i pametnih i zanimljivih stvari. Verovali ili ne, neko je produktivniji dok se takmici, makar za te imaginarne internet posene, za koje me takodje zabole uvo. Ovde me niko ne zna, a ni u realnom zivotu ljudi ne znaju da sam ja ovde pisao sve i svasta, tako da je glupo da kometarisete u fazonu "tebi je bitna samo popularnost". Iskreno, jee mi se za popularnost. Dovoljno sam uspesan u realnom zivotu da mi se jee za ovaj imaginarni zivot ovde. Sada sajt nema ni hiperprodukcije, ni pametnih stvari, samo po par gluposti koje se objave sa vremena na vreme i to je to. Sajt se sveo na neke interne fore u okviru foruma i chata. Iskreno, boli me uvo sta mislite o ovome sto sam napisao. Boli me uvo da li ce ovo neko procitati. Boli me uvo da li cete obrisati ovu definiciju. Boli me uvo ako me banujete, sto se mene tice, mozete i odmah trajno (ako hocete), boli me uvo. Boli me uvo i ako ovog momenta prestane da postoji ovaj sajt. Ovo je moje licno misljenje na koji je nacin moguce ponovo oziveti sajt. Mozda ce ovo uticati na neke pozitivne promene na sajtu, a mozda i nece, iskreno, boli me uvo. Pisao bih jos mnogo toga, ali dosta je i ovo. Radite sta hocete, ali ako ce Kaizenu nesto znaciti ova informacija, ja na ovakav sajt dolazim sve redje i redje, ranije sam na sajtu visio po ceo dan, sada dodjem ovde jednom dnevno, pogledam top postere i reakcije (za 2 min), razocaram se i odem. Ako zelite da sajt bude bolji, menjajte nesto. Pozdrav za sve.

Matori pandur i njegov mlađahni partner

Jedan od omiljenih tandema u američkim filmovima koji je uspešno posejan kao model širom zapadne kinematografije. Dakle, jedna matora sirova drtina u svojim pedesetim nasuprot mladog i školovanog junoše u svojim kasnim dvadesetim ili ranim tridesetim.
E, sada, pošto ovakvi filmovi uglavnom imaju barem tri plus dela, glavna poenta je na evoluciji odnosa ova dva potpuno različita karaktera, ili bolje rečeno, kvarenju mlađeg kolege i prevaspitavanju starijeg. U prvom delu, do pet minuta pred kraj, ne mogu da se smisle, a tada mladi partner spasava matorom guzicu iz situacije u koju ih je ovaj obojicu uvalio, ne poštujući šefovo naređenje da se ne mešaju u krizu sa taocima, već trči da se sam sukobi sa stotinak terorista iz Arapske Republike Rusije, čiji stanovnici su Srbi.
U drugom delu su već kul, o trećem da se ne priča, a u četvrtom je mlađi kolega kum na trećoj svadbi matorom.

Prvi deo
Šef: Roberte, ovo je tvoj novi partner, Denis!
Denis: Denis, drago mi je!
Robert: Ova pičkica!? Bolje da si mi našao neku pravu ribicu, da imam makar šta da ševim dok čekam krimose u marici...
Šef: Denis je bio najbolji student policijske akademije. Treba mu malo prakse, ali ćete se dobro slagati. Hajde, imate sada slobodno popodne da se malo bolje upoznate.
Robert: Ok. Idemo negde na piće i krofne.
Denis: Zapravo, ja bih radije u đus-bar...
Robert: Je li, zvekane, jesu li tebe na toj akademiji učili gde dolaziš? Da li, recimo, znaš kako je poginuo moj prethodni partner?
Denis: ...
Robert: E, pa, najeo se kirgistanskog tetovca i prdnuo u nagaznu minu, ako te već zanima...
*
Četvrti deo
Svadba, već svi pijani
Denis: E, Roberte, kuronjo stari, ako meni u tvojim godinama bude mogao da se digne, kunem ti se da ću jebati sve svatove, neću birati otvor...
Robert: Hej! Šta bi sa onim finim akademskim građaninom koji je hteo u đus-bar!? Osim toga, uživaj dok nemaš problema sa prostatom!
Denisova žena: Denise, kakav je to rečnik!?
Robert: Hajdemo gore u našu sobu da ti demonstriram!
(kraj)

Sekta

Svuda oko nas. Zna šta želite i nudi vam da do toga dođete.
Obasipa vas pitanjima, zna svaki vaš korak. Traži očajnike da im da tračak nade. Reklame.

:TŠ sekta:

Sekta: Jeste li umorni od svakodnevnog i iscrpljujućeg posla?
Hipnotisani gledalac: Daaa...
Sekta: Osećate li bolove u grudima i nosnim dlačicama?
HG: Oooh da, pomozite mi, molim vas.
Sekta: Da li vas deca svaki dan umaraju? Žena nabacila 30 kg, pa sad nije ni za kurac? Želite da povalite mladu studentkinju? Da se vraćate kući kad god poželite?
Da pišate po dasci i instalirate kućnu pivaru?
HG: Ooo, recite mi šta da uradim!
Sekta: Naručite ovaj set noževa i gratis dobijate ovaj moćni blender...

----------

:Internet sekta:

Sekta: Student ste?
Student: Ooo, da!
Sekta: Patite od hronične besparice? Čitali ste desetine knjiga o zaradi novca?
Dosta vam je profesorskih seratora? Hoćete da povalite bar jednu kolegenicu?
Student: Ooo, da, čitaš mi misli! Oplodi me, ti internetska sekto!
Sekta: Želite da zaradite svoj prvi milion sutra? Da budete nezavisni, imate svoj stan i novi BMW?
Student: Aaa, svršavam...
Sekta: Ništa ne brinite! Kupite ovu knjigu za 99$ i prvi milion je vaš!

-----------

:Ljubavna sekta:

- Devac si, a imaš 23 godine?
- Ko jebe žene kad imam WoW?!
- Doktor kad te izvadio, mislio je da se majka posrala?
- Ko ga jebe?!
- Ćorav si kao šišmiš i imaš masnu ispucalu kosu?
- Oj, živote, lutalico!
- U školi su te zvali klepmavi gicko?
- Mogu da mi se sagnu. Da me sad vide u majčinom podrumu, 95. level!
- Da li vam je dosta svega toga? Hoćete li da napokon imate dobar ljubavni život?
- RedTube je dovoljan!
- Posetite naš sajt za pronalaženje srodne duše...
- More, odo' da trolujem na Vukajliji!

Muzički ekspert

Čovek koji pljuje po svemu što je mejnstrim, komercijalno i opšte poznato u muzičkom svetu. Čitavog života sluša muziku, folderi na kompu su mu ispunjeni redovima i redovima preslušanih i nepreslušanih albuma. Odavno je odbacio ono što većina sluša i poznaje kao relevantno, a kada se u društvu pokrene njegova omiljena tema - tema o muzici, namerno počne da zasipa nedužne ljude bendovima i izvodjačima za koje nije čuo apsolutno niko sem njega samog, tako demonstrirajući sopstveni snobizam i nadmenost. Vremenom, njegova potraga za što nepoznatijim i zakopanijim muzičkim aktima prerasta u pravu maniju, pa ga možemo zateći kako danima sedi za kompjuterom, skidajući tone albuma potpuno nedefinisanih bendova, koji miksuju zvuk škripe automobilskih guma sa gudanjem violončela i prštanjem činela, ili polivaju gluvu sobu vodom dok vrište.

Klasičan ljubavni sastanak. Marko sedi, licem okrenut prema svojoj skoro-pa-devojci koja jede pomfrit preliven kečapom i pije guaranu, tražeći narednu temu za ragovor.
"Baš sam sinoć preslušavala najnoviji album od 'Adele', nije loš", počinje ona.
Marko, inače muzički ekspert, odjednom oseća kako mu puls raste i ubrzava, kako srce udara kao ludo i kako kapljice znoja sa čela padaju u još nepojeden pomfrit. Konačno je na svom terenu, konačno je došao jedan od slavnih momenata u kojima toliko uživa. On uzdiže glavu, nakratko nadmeno osmatra devojku, i započinje svoj monolog konstatacijom i pitanjem: "Pusti Adele, to je mejnstrim glupost. Potpuno bezvredna muzika. Da li su čula za Top Ganmen Džez Kvartet iz Nju Džerzija?"
Devojka nedužno odmahuje glavom. Marko hrabro nastavlja: "U pitanju je jedan od najistaknutijih džez kvarteta ikada. Izdali su jedan album 1952. godine, nakon čega im se saksofonista ubio, dok je ležao u kadi. Nakon tog albuma više ništa nisu izdali, ali taj spoj saksofona i klavira se više ne sreće. Oni su, naime, direktno uticali na čuveni underground elektronik džez-pank bend takodje iz Nju Džerzija, 'Stuffed Genitals'. Mora da si čula za njih. Mada, i nisu tako poznati, ali su svakako kvalitetniji od 90 posto mejnstrim komercijalnog smeća koje se danas servira. Izdali su pet albuma, i na svakom dominira kombinacija džeza, panka i elektro-dab stepa sa primesom gajdi. To je zato što im je basista Škot, pa je jednog leta predložio da u kombinaciju ubace i gajde..."

Devojka izkolačenih očiju gleda u muzičkog eksperta, dok joj parče pomfrita umire medju zubima.

Ako lažem - oči mi ispale

Superlativ kune tipa "majkemi" što samo znači da je laž veća nego u standardnoj "majkemi" laži.

Ortak1: znači brate izađemo u dgra, ja platu pono celu, jebiga, jednom se slavi prva plata i uzmem ti sapare u onom klubu de ima mnogo bičarke i pozeri, i sad tu mi ono redbul skivi fazon i snime nas neke cupike tipa velike sise, prilaze, vide da smo neki opaki momci, pitaju jer mogu da sednu, kad ja ni pet ni šes nego ajde sedaj mala u krilo da ti objasnim neke stvari, a vas tri dogovoritese koja će kome. zovem dečka da nam donese novi krug ćepsa, cavulje neke martinije naručile, mislim u sebi "jebale ste mi kevu stim martinijem" ko u onom filmu što je bio u bioskopu, al ajd neka, prva plata se u vodu baca, muzika tuče gleam ovi moi se svi pofatali sa ribama, reko daj da palimo gajbi da jebemo ove mačke, kad svi u glas, AJDE! i tako ti sredim ja svima nama varijantu tipa kres. jebiga što ti nisi mogo snama zbog ispita.
Ortak2: zakuni se!
Ortak1: ako lažem oči mi ispale!

Zbunjen kao Hrvat

Potpuno odsustvo smisla za logiku i doslednost. Ujutru misli i govori jedno, u podne drugo, uveče treće. U medicini je poznato kao stanje blage šizofrenije. Srbi to jednostavno zovu licemerje.

Hrvat nacionalista:
Ujutru: Smrti Čirilici!
Podne: Miroslavljevo Jevnadjelje je pisano hrvatskom čirilicom.
Uveče: Hrvatima netreba ćirilica
-----
U: Hrvatska je stekla svoju državnost 10. travnja (kad se napušili trave) 1941.
P: Hrvatska nikada nije bila fašistička država!
U: Hrvatska je demokracijska tvorevina nastala na tjekovinama multikulturalnosti i tolerancije (5% nacionalnih manjina, zabrana povratka svojim građanima raseljenih ratovima, uzurpacija državne i privatne imovine, diskriminacija Roma, 0,001% Jevreja)
---
U: Hrvati su Slaveni.
P: Hrvati su Iliri.
U: Hrvati i Srbi nisu braća.
-----
U: Hrvatska nije na Balkanu.
P: Hrvatska je delom na Balkanu.
U: Američke promidžbene agencije reklamiraju hrvatsko primorje kao najljepši dio zapadnoga Balkana.
----
U: Ua srpska velikoćetnićka banda! Barbari! Ratni zloćinci! Nikada ništa više sa Srbijancima! Nikada u Srbiju zemlju mraka i zloćina.
P: Lijepo posluje naš Kraš u Republici Srbiji, kupili smo Soko Štark, Frikom... A i imamo turiste iz Srbije.
U: Dobru vječer želi vam vaša Tereza Kesovija (klela se da neće nikada zapevati u Srbiji) kao i drugih umjetnika (umjetnem im ga majci) poput Gorana Karana, Darka Rundeka, Nine Badrić, Arsena Dedića i naravno omiljene pjevačice kod Srbijanaca – Severine Vučković (e, njoj smo umetnuli i zametnuli)!
-----
Automat za koka-kolu. Ortak uporno gura pare u pogrešnu rupu.
- Ej, šta si se bre zbunio kao hrvatska zastava?
- Ne razumem.
(Uzima mu novčanicu). - Gledaj – Crveno (ispravlja je), plavo (gura na pravo mesto) bela (ispada koka-kola)

Hrast na sred puta

.... ne nisam protiv progresa niti protiv modernizacije. Ovo većma nije pitanje puteva koji su očajni, no je reč o dostojanstvu i sećanju.

I teško se bilo ko može odupreti neizvesnosti sopstvenog odgovora.
Da li tradiciju gaziti progresom? Da li je vrednija trenutna odluka od života koji traje preko 600 godina?
Ubiti starca, da bi mladi lakše mogli da se kreću? Iseći dedin stari orah, da bi gosti lakše ušli u dvorište?

Dijalozi pod hrastom:
1389
Milane moj dragane, nemoj ići! Pa šta ću sa čedom što ga nosim u utrobi svojoj?
Milice moja mila, zbog njega i idem. Da ga ne loču pogane hijene. Da čedo naše ne bi udisalo prljavi zadah ropstva. Ali ne brini, ostavljam vas Bogu svemogućem...
...za kalpak mu neven zadenula. A on peva glasno :“Zbogom prvi nerođeni sine, zbogom ružo zbogom ruzmarine. Zbogom leto, jeseni i zimo, odlazimo da se ne vratimo“!!!

1809
Sinđeliću, ali Turaka je previše!
Možda su jači, ali luđi od nas nisu sigurno. Idemo pa makar izginuli svi.

1916
Vlado (Dis), pa hajde, ode nam kolona! Pusti sad pisanje, znaš li koliko ima do Krfa?
Ajde ti blago meni, pođi za njima, eto mene za tili čas. Ovaj hrast krije u sebi davne uspomene. Pravo mesto za pisanje pesme (definicije kasnije 2013) o našoj golgoti.

1941
Čiča, gde smo se uputili?
Nemci su nas posvuda opkolili. Postreljaše nam najbolje momke. Ostaćemo ovde pod hrastom do jutra, a sutra ćemo već nešto videti.
Kako je samo lepo ovo drvo, verovatno je vekovima tu.
Da, verujem da nismo prvi koga je sakrilo u svojoj krošnji.

1999
Jovane, javi komandi da „belokapići“ sa oružjem iz Makedonije prelaze ovuda na Kosovo.
Evo javljam, a ti idi pod onaj hrast, montiraj snajper, pa pokaži terorističkoj gamadi gde ti se deda obesio .

2000
Pod drvetom se rađa Bica

2012
Dvoje mladih posle vođenja ljubavi urezuju u koru imena: „Enver + Bica“.

2013
Hrast niko više ne posećuje.
Bica rađa Pejdžera
Narod prati turske serije, farmu, Cecin i Jecin koncert (Jecin malo manje).
Srbi mole Nemce da ih reformišu i donesu blagostanje.
Miroljubivi Nemci kažnjavaju Srbe, agresore jadnih Albanaca.

Hrast smeta putu koji bi Turci koristili da se opet „zbliže“ sa Srbima.
Hrast smeta evrointegracijama. Hrast smeta civilizaciji i modernim vrednostima. Hrast smeta sećanjima na druga vremena i dostojanstvo.
Hrast smeta „stočnoj“ politici...

2015
Srbija je dobila datum za početak pregovora, jer se izvinila Turcima za žrtve Kosovskog boja.
Jeca izmislila prenos električne energije iz atmosfere.
Đeljana i Bica dobile drva za ogrev.

2030
Jecin lik se nalazi na novčanici od 100 dinara.
Đeljana završila osnovnu.Bicu i Envera ubija Đango.
Hrast je davno posečen (vidi 2015). Autoput sa četiri trake prekriva dugo hrastovo korenje, koje sada gaze gume teških šlepera na putu za EU.

Hepo kocke

Omiljena hrana internet trolova. Trolovi uglavnom idu sami u lov na hepo kocke, jer mogu da konzumiraju neograničene količine istih i zbog toga se retko udružuju u grupe. Taktika lova je na nekoj datoj temi iskazati dijametralno suprotan stav od opšte prihvaćenog. Kroz gomilu postova trol polako uočava ko je hepo kocka i loži ga dok se ovaj ne zapali.

RANDOM PRO-METAL POSTER

TROL1: Mali je ogrezo u satanizmu. A vidi u onoga na avatru pentagram....
HEPO KOCKA 1: Ej, šabke, nismo satanisti, i to je jedan lep bata.
HEPO KOCKA 2: Princip je da ima puno stereotipa i preubedjenja o metalcima - najtipicnije je ovo,da su svi sektasi,da se ,,drogaju",Sleja,sotonjare,itd...
TROL1: A kao nisu?
HEPO KOCKA 2: Sudeci po tvojim zivopisnim komentarima po raznim posterima,zakljucujem da veceg retarda odavno nisam video.
TROL1: Izgleda da si skroz pao pod uticaj Nečastivog. Što će ti pentagram đavolji na avataru?
HEPO KOCKA1: Ne kapiram te. Moze da ima bilo kakvu sliku, nije tvoj problem.
TROL1: Kako nije? Takvi kvare srbsku omladinu. A i ti imaš te đavolje simbole. Pokajte se.
HEPO KOCKA1: A sta ti slusas ako smem da znam? Mozda Grand ili neki bla-bla-truc pop?
TROL1: Ne slušam te sekte i metalike. To je muzika đavolja. Ja slušam samo srbsku muziku.
HEPO KOCKA1: Ja sam ranije slusala pop, i onda dodjes skenjan kuci, pustis neku skenj pesmicu i onda lepo padnes u depresiju. A ovako pustis neku power metal pesmu, o'ma veseo.
TROL2: power metal. jel to ono što vas tera da se ubivate?
TROL1: To te Nečastivi obmane, tebi je i dalje loše. dobićeš ti želju da ideš po grobljima. A taj power metalika je najgori. JA sam gledao video kad ubije kravu.
HEPO KOCKA 3: E, vidi ovako nisi kompetentan da pricas o necemu o cemu blage veze nemas. Ja sam licno metalac a mrzim Metaliku...
TROL1:Tu priču prodaj nekom drugo. Ja sam ispred Obraza držao predavanje o štetnosti onog metalike Sleje.
HEPO KOCKA 3:I samo da znas... Ni jedne ribe se ne kresu kao goticarke ;)
TROL2: To se tako jebu jer je sotona ušao u njih! Takve nikad neće moći dobre majke da budu, a i da kuvaju ne znaju.
TROL1: To su grešnice sinko. Obuzmu ih demoni pa vrše blud.
NORMALAN LIK: Auuuuu kakvi trolovi lololollolololoo

(preuzeto i preradjeno sa sledećeg postera: http://vukajlija.com/zabava/posteri/80113 )

Ženevjeva

Posrbljeno od Genevjeva, što je opet posrbljeno od Genevieve. Savršeno žensko biće. U toj meri da ide na kurac. Tip žene koja sve ume, sve zna i uz to još deli savete ko Toma Nikolić ordenje. U svakoj prilici i na svakom mestu.

- Alo. Kume, ti li si?
- Jok, ti si.
- Bojana, ne zovem Beograd, sa kumom pričam! Šta ja znam što te mater ne zove. Neću dugo!
- Alo?
- O lude žene. E, ja sam čoveče. Šta radiš večeras?
- Šta ima?
- Ajde do mene naleti oko sedmice. Ženi dolazi šefica i još neke koleginice a mi možemo u sobu da gledamo utakmicu na miru. Posedimo malo reda radi sa njima i onda se izvučemo posle na finjaka.
- Joj, ne znam. Mislio sam malo da počistim gajbu. Bacim smeće za promenu.
- Pa baš zato. Drkaš tu u prazno a ovde će biti pun stan materijala za snošaj. To bi ti rešilo i problem oko tog svinjca u kojem živiš.
- Nemoj samo ko prošli put da zaglavim sa nekom ženevjevom. Nemam ja živaca za to.
- E to ti je Bojana nameštala neku svoju baba devojku. Pravo da ti kažem, bude mi je žao ponekad. Još uvek je sama.
-Goni je u pičku materinu. Bolje se iz groba kopaju.
- Ma pusti kraju, žene. Jel dolaziš ili ne?
A šta ću raditi? Ne znam ni gde mi je usisivač kad malo razmislim. Valjda te njene neće glumiti neko ludilo.
- Ma jok bre, jedva srednju završile. Neće ništa pametovati.

Časopisi za tinejdžere

Časopisi moje adolescencije koji su sada završili u podrumu,
a ja još ne mogu da poverujem na koji način je moja generacija traćila svoje slobodno vreme i na šta smo bacali pare...

Stalne rubrike:

1. Ličnost nedelje: Zac Efron, san mnogih tinejdžerki širom sveta…

2. Interwiev: Miley Cyrus aka Hannah Montana
odgovara na vaša pitanja bez dlake na jeziku i priča o svom najnovijem projektu!

3. Blamovi

Jedan dečko mi se već duže vreme sviđa. Idemo u istu školu. Na velikom odmoru mi je slučajno ispala viršla iz zemičke i on i njegovo društvo su
mi se smejali, a ja sam uplakana otrčala u WC i odlučila da se najkasnije do kraja nedelje premestim u drugu školu.

Sexy blondie, 14

Jednom smo ja i moja najbolja drugarica šetale parkom i slučajno srele moju simpatiju i njegovog brata. Sele smo na klupicu da pojedemo sladoled,a kada su oni prišli ustala
sam da se pozdravimo i tek onda shvatila da je klupa bila sveže ofarbana. Na mojim novim trendy farmerkama pojavile su se 3 zelene linije od farbe, a oni su se na sav glas smejali. Čoveče, koji blam!! Mislim da ću se ofarbati, promeniti broj mobilnog i preseliti u drugi grad!

Goticharka,16

4. Adrese poznatih, pišite im obavezno:

Beyonce Knowles
P.O. Box 710450, Houston TX 77210-0450,USA

Jessica Alba-c/o, 10/210-555 Brooksbank Ave
North Vancouver BC V7J 355, Canada

5. Posteri: Katy Perry, Jonas brothers, Lady Gaga, Dulce Maria RBD + exkluzivni dodatak za naše slatke čitateljke, poster ( u delovima) Justin Timberlake u prirodnoj veličini, u ovom broju 4/15.

6. Tekst pesme koju ste vi tražili : Taylor Swift – Love story

Romeo save me I’ve been feeling so alone
I keep waiting for you but you never come
Is this in my head, I don’t know what to think
He fells to the ground and pulled out a ring
And said
Marry me Juliet you’ll never have to be alone
I love you and that’s all the reason for
I talk to your dad go pick out a white dress
It’s a love story baby just say YES
Oh, oh, oh
Oh, oh, oh, oh

7. IN/OUT ovoga meseca:

IN: maskara u boji, voćni jogurt, sjaj za usne sa šljokicama, kafenisanje sa drugaricama, plitke farmerke sa cirkonima, japanke sa štiklicom, SMSovanje, kurs trbušnog plesa i časovi joge, feng shui, čipkaste gaćice, shiny look...

OUT: muvanje likova preko drugarice, bezanje sa časova, konjski rep, dijete, nezdrava ishrana, tračarenje, teške minđuse koje vuku uši…

8. Let's talk about sex!

P: Da li mogu da se otrujem ako progutam spermu?
Tina-woji-Billa, 16
O: Ne, to je potpuno netačno... pozz

P:Da li je test iz apoteke 100% pouzdan? Molim vas, odgovoriteeeeeee!
Emo girl, 14
O: Ne, test često greši... možda bi bilo dobro da popričaš sa ginekologom o tome….
ćaos!

P: Smuvala sam se sa sestrinim bivšim dečkom, jer nisam znala da joj se još sviđa.
Sada mi preti da će mi zagorčati život, šta da radim? PLEASE HELP ME!!!
Swatka Tea, 15.
O: Draga Tea, najbolje bi bilo da popričaš sa sestrom u 4 oka... Nadam se da ćete se pomiriti... kissić

I još neka pitanja:

Da li mogu da pomerim dejt?
Hoće sa mnom da spava - da li da pristanem?
Mislim da mu se ne sviđam, okreće se za svakom devojkom na ulici!
Koliko duboko treba da ubacim tampon?

9. Strip

Urbana devojka na selu, 5. deo

Kaća posle 2 nedelje na selu upoznaje preslatkog mladog farmera Životu i započinju strasnu vezu... sve dok im njegova baba Koviljka ne stane na put!

10. Nagradna igra:

15x fancy lančić za nogu
10x trendy ruksak
3x cool parfem
2x pink iPod sa “Swarovski” kristalima

Glavna nagrada: Vaučer od 30.000 din za kupovinu u “Zari” i “Mangu”

11. Još uvek tražimo dvojnicu Britney Spears!

Drage čitateljke, šaljite svoje fotografije na 5566, i mozda ste baš vi Britneyina dvojnica.

Ko pobedi dobija potpuno novi styling, totalno otkačenu frizuru, profesionalni make-up, fancy krpice iz “Terranove” i “Ooops-a”, “Dve šmizle” nakit i najbitnije: piercing na pupku, koji vi izaberete!!

Zato, ne gubite vreme! Do sada su u užem krugu:Silvana Prčivragović iz Lebana, Nina Čačija iz Beograda, Elvira Ćufta iz Donjeg Brijanja, Svetlana Ceca Milinković iz Kokinog broda i Jorgovanka Guzina iz Puste reke.

U sledećem broju: Mala škola ljubljenja
Muškarci: ON KAŽE / ON MISLI
Poster u delovima, Justin Timberlake 5/15
Velika SEX anketa, 6000 muskaraca nam se poverilo
Urbana devojka na selu, 6. deo
mnogo poklona, postera, modnih saveta i raznih iznenađenja!
See you in June!!!

Pružanje 120% mogućnosti da bi se dobilo 60% rezultata

Jedna od najpoznatijih motivacionih rečenica pred ozbiljnu proveru. Naročito se dovodi u vezu sa sportom.
Mada je u većini prosečnih slučajeva na ovaj ili onaj način tačna (uprkos matematičkom paradoksu), ne može se reći da je baš u svakoj situaciji primenljiva.
Desi se da neko pruži i 150% svojih mogućnosti, pa da ima 10% rezultata, a isto tako, neko ko ima veče, pruži 5% svojih mogućnosti, pa odmah izvuče stotku.

Svlačionica, trener daje poslednja uputstva pred ključni meč. Igrače potom šalje na zagrevanje, ali zadržava svog špica da mu da posebnu motivaciju.

Trener: Slušaj, da te ne lažem, od tebe očekujem najviše!
Laza: Treneru, ja ću sigurno pružiti svoj maksimum, ostaviti srce na terenu, ali i ja sam samo smrtnik, a oni imaju gadnu odbranu...
Trener: Slušaj me ti dobro. Drži se ti sledeće logike- pruži 120% svojih mogućnosti i računaj sa 60% rezultata. Uz malo sreće, biće to dovoljno da ovim invalidima strpaš dva komada! Hajde sad na teren!

Utakmica kreće, Laza se ubija od posla, pretrčao je više od svih igrača svog tima zajedno. Ali do poluvremena ništa. U drugom poluvremenu kreće da ga hvata nervoza, počinje da srlja, ipak ulazi u par dobrih prilika...
Međutim, volu dupe ne može da ubode...

85. minut, premoren je
Trener: Izmena! Zjola, izlaziš! Nidžo, menjaš ovog baksuza! Vidiš da ga neće lopta!
Nikola ulazi na teren, baulja okolo, ni ne trči uopšte. A onda- korner. On skače, nekako slučajno zakači loptu, koja ulazi pravo u gol.
Trener: Tooo, Nidžoo! Vidiš, Lazo, o ovome sam ti pričao! Bez mnogo napora, samo efikasnost...
Laza: Treneru, jebala te tvoja logika (vadi mobilni) Halo, Ramadani!? Slušaj, hteo sam nešto da popričamo o sledećoj sezoni transfera...

Prelakiran

Izrazito namazan tip. Čovek koji je premazan svim bojama i još jednim do dva sloja laka odozgo čisto da zaštiti svu tu boju, da se slučajno ne ošteti. Poprilično zajebana osoba koja bi te žednog prevela preko vode. Valjar. Prošao je i sito i rešeto, naučio sve fore i fazone. Zajeb'o bi cigu u šibicarenju.

Toma: Dobar dan, da li je to Del Boj?
Del Boj: Bonžur. Da ja sam, ko je to?
Toma: Ovde Toma Nikolić, znate čuo sam da nabavljate diplome za fakulte...
Del Boj: Da, da! Sačekajte trenutak.

:stavlja ruku na slušalicu:

Roderse javila se neka budala, traži diplomu! Lavli džabli!
Evo me ponovo gospodine Nikoliću, kakvu diplomu želite?
Toma: Pa neku za menadžment, to je sad popularno znate. A i planiram da se kandidujem za predsednika znate pa...
Del Boj: Da,da razumem vas! Želite neki poseban univerzitet da bude u pitanju?
Toma: Pa mogao mi neki inostrani znate lepše zvuči.
Del Boj: Pekamski univerzitet! Najbolji engleski i jedan od najboljih na svetu!
Toma: Ali ja nisam ču...
Del Boj: Da, da uz diplomu vam za proslavu treba i prvoklasni jugoslovenski rizling, još iz Titovog doba. Tako da za vas upola cene i 5 paketa rizlinga. Vidi se da ste čovek od ukusa!
Toma: Ali...
Del Boj: Da, da trebaće vam i kamera da zabeleži taj svečani trenutak! Izvinjavam se što sam to zaboravio, hvala što ste me podsetili. Sjajni ruski kamkoderi, otporni na vatru, vodu, udarce i municiju. Savršeni za takve prilike! Jel to sve? Cena je prava sitnica, sve skupa 5000 funti za vas!
Toma: Ali gosp...
Del Boj: Da, da kako sam mogao da zaboravim pa trebaće vam i set kineskog posuđa, od nerđajuće plastike. To vam je cirke još 100 funti po kompletu!
Toma: Pa dobro...
Del Boj: Lavli džabli, imamo dogovor! 5500 funti a za poklon vam šaljem i deset pakovanja bugarskih kurtona! O revuar gospodine Nikoliću lepo je poslovati sa vama!

:spušta slušalicu:

Roderse, pakuj se! Ti i deka idete sutra za Srbiju!

Prolazna popularnost na internetu

Popularnost određenih stvari ili tema o kojima ljudi najčešće govore ,ali samo u određenom periodu.Oni se njima čak i dive,sve dok ne dodje neka druga tema za razgovor ili zabavu,a tada im se prošle teme čine dosadne i glupe.

Spisak popularnih tema iz 2009/10. godine po periodima

Jun-Jul : U Srbiju je došao svinjski grip ,pa se shodno tome samo o tome i priča. Još uvek niko ne paniči.

Avgust-Oktobar : Priča se o svemu što je u vezi gej parade,ekstremističnih organizacija,navijača i sličnih tema. U oktobru su i jedne od aktuelnih tema dolazak Dmitrija Medvedeva u Srbiju i pobeda Srbije nad Rumunijom (5:0) te i plasiranje na Svetsko prvenstvo.

Oktobar-Decembar : Aktuelno je sve u vezi svinjskog gripa,maski,vakcina,Tomice Milosavljevića,prasića itd. Svi su uspaničeni,i samo o epidemiji se govori.

Decembar-Januar : Novogodišnja i božićna atmosfera.Sve je u znaku Nove godine,snega,zimske idile.Svi se prave kako nikad nisu čuli da postoji Veliko grandovo veselje,iako ih većina baš tamo čeka odbrojavanje.

Januar-Februar : Po poslednji put se priča o svinjskom gripu,ali sada manje nego pre.Aktuelno za to doba su vakcine koje su tek stigle a od dva miliona vakcina samo 500 000 ljudi je primilo. Takodje,jedna od aktuelnih tema je novi zakon o saobraćaju.

Februar-Mart : Svi su u duhu ''Na kurcu te nosam'' fore. Misle da su otkrili Ameriku ako su ortaku rekli ''Na kurcu te nosam''. Svi izmišljaju nove fore,sa Čak Norisom,Batom Živojinovićem,Milkom Canić... Na samu pomenu broja ''osam'' svi se sete čuvene fore.

Mart-Jun : U ovo doba,nadje se samo poneko ko bi se nasmejao na ''Na kurcu te nosam '' foru. Uglavnom,to je za taj period izlizano i glupo.Dosadilo valjda ljudima. Ono što je u to vreme postalo popularno jeste Ekrem Jevrić (mada bilo je ljudi koji su i o evrosongu pričali) .Na svakom ćošku: definicije o Ekremu,posteri o Ekremu,priče o Ekremu,Ekrem dobio 3 miliona viewsa,Ekrem u reklami za Dolce&Gabbana,Ekrem u reklami za sapunjavo telo,Ekrem na predsedničkim izborima,Ekrem novi mesija itd.Uglavnom,svima je iz nekog razloga bio zanimljiv.

Jun-Jul : U ovom periodu,svi su pomamljeni na SP,fudbal,vuvuzele,pobedu Nemačke nad Srbijom,kad Srbija izgubi onda su razočarali svoju državu,kad Srbija pobedi,onda su oni nešto najbolje što je Srbija rodila.Takodje Ekrem je dobio 4 miliona viewsa,mada to malo koga zanima u ovom periodu.

Avgust : Još uvek se ne zna šta je popularno za ovo doba,ali ubrzo će se sigurno pojaviti neki Ekrem,grip ili neka druga aktuelna tema.