''Kviz'' u kojem se plaćaju kojekakva moralna posrnuća ovog , i bez toga, dovoljno posrnulog naroda! Osvojena količina novca je upravno srazmerna ljudskoj gluposti, a obrnuto srazmerna stepenu stručne spreme...
Pitanje: ''DA LI STE IKADA ORALNO ZADOVOLJILI POTPUNO NEPOZNATOG MUŠKARCA?''
Odgovor: DA!!! ( Odgovor je naravno tačan...)
...nekoliko minuta kasnije, posle 2.500.000 dinara, uz suze se majka dotične moralne prostitutke krsti i izgovara: ''Bog nas je pogledao!''
Komentar: Izvela je kćerku na pravi put...
Radio emisija koja je nekad bila prava mera "urbanog smisla za humor", permanentno je ostavila trag na alternativnoj gradskoj omladini i onima koji se tako osecaju. Sada je mirodjija svake price o "dobrim starim vremenima". Tokom studentskog protesta emitovala se na Radio Indexu - Beogradu pod oblake, na cini mi se 17 spratu Beogradjanke.
Najupecatljiviji delovi Oblaka su kultni voditelj Darko Kocjan, Klub Ljubitelja Pustih Ostrva, kratke price, opustena ekipa i prokleto dobra atmosfera.
Neki biseri iz Kluba Ljubitelja Pustih Ostrva
- Srbi su najzdravija nacija - na svom grbu imaju cetiri C-vitamina!
KUM RUZVELT
- Bane, tvoj ker ili nije pticar ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!
HLADNOKRVNI
- Panduri su kao prostitutke.
Stoje na cosku, a porodicu je sramota.
LUDO ZALJUBLJENA U A.Z.
Ne znam zašto su me crvene, lakirane, pismo torbice sa dugim kaišem kao za kerove, koji se kači i skida, uvek asocirale na filmove sa stoperkama, ženama na ivici bluda, koje sedaju u auto svakome ko je ili dobrog izgleda ili punog džepa (prostitutke) ili pak one naivne koje služe da budu lepe, klimaju glavom i budu iskorišćene.
Sindrom crvene tašnice je danas jako čest. Klinkice koje mlate istu tu 'crvenu tašnicu' da budu primećene, jer ne znaju kako drugačije, imaju sindrom. One sa petnaest godina dozvoljavaju matorcu od četrdeset da ih puni, a sa dvadeset se bacaju u biznis jako jeftine kurve. One ne vide dalje od nosa i treba im prut da bi se probudile, jer su zasad samo uspavane princeze koje mame i tate vole najviše na svetu. Razmažena derišta.
A: Mogla je gola da izađe.
B: Vidi kakva je, samo crvenu tašnicu da počne da vitla...
Ženski dizelaš. Uglavnom preko 70kg ali to prekriva fotošopom. Na instagramu ima solidnih 1000 pratilaca. U gaserke uglavnom spadaju devojčice koje variraju od 12-18 godina jer posle shvate koliko je to zapravo glupo. Posle prelaze na prostitutke.
Najčešće nose Nike, Balenciaga, Off White i sve tako skupe brendove koje mi obični smrtnici ne možemo da priuštimo.
O ukusu u muzici i bolje da ne pričamo. Varira od Šabana Šaulića do Raste. Hvale se veličinom svojih reproduktivnih organa koje pokušavaju da pokažu na svaki mogući način. Stalno puće usta i trepću očima. Takođe im možete videti šminku i prejake konture sa 40m udaljenosti veoma jasno. IQ 5 gaserki u jednoj sobi manji je od 100. Vole da zabadaju nos u svačija posla i ne pošteđuju nikoga trača tek tako. Njihove 'žrtve' uglavnom su deca od 1-4 razreda jer, zaboga, i dalje su deca.
Svuda sa sobom nose Bluetooth zvučnik i puštaju, kao što je i malopre navedeno, raznoliku užasnu muziku.
Primer govora gaserke:
G1: Omg bebo, znaš kako me je Mika danas ispalio!
G2: O ne! Ljubavi, on tebe ne zaslužuje, mnogo je ružan za tebe,a nema ni pare za Rolex sat!
G1: Znam, ali ne znam šta da radim bez njega!
G2: Predlažem ti, ljubavi, da stavljaš depresivne citate na instagram story.
(Ovaj izraz sam stotinu puta čuo od svog druga A. Svaki put kad bi ga neko pitao o devojkama on je za sebe govorio: „Ma, ja sam Veselin.“ Izraz je pokupio u nekoj emisiji Laneta Gutovića, a ja za priču znam iz druge ruke...)
Veselin je, kako je on to objasnio, neugledno konjče bez pedigrea koje puštaju da odradi romantični deo, tj. predigru, da „ uveseli“ nezainteresovanu ždrebicu i spremi je za parenje. Onda, kada treba da dođe do akcije, puste rasnog pastuva, a Veselin ostaje sam sa svojim bolom u duši (i u preponama, verovatno).
Neretko se dešava da momak pikira devojku koja je jako povučena, ili hladna štreberka koju momci naizgled uopšte ne interesuju. Ona ga naravno odbije kao navalentnog i dosadnog, ali sada, sa probuđenom seksualnošću, sigurna u sebe i svoje kvalitete, za kratko vreme pronalazi drugog, frajera koji joj se dosada činio nedostupnim. To je benigni slučaj Veselina i normalna pojava.
Mnogo je gori slučaj (a dešava se češće nego što se u to veruje), kada devojka ne odbija momka, već je itekako zainteresovana, a momak se smota, bilo zbog nesigurnosti u sebe, bilo zato što devojku smatra polubožanskom sveticom koje on nije dostojan, bilo zato što od ljubavi očekuje previše ili što ni sam ne zna šta ’oće, ili od svega toga pomalo.
Tu se flert i platonska ljubav završe tako što devojku pokupi neko treći ko je ne smatra sveticom, najčešće pastuv koji ih je promenio dosta, pa mu ni ova ništa ne znači. Veselin je poslužio svrsi, pa mu ostaju bol u duši i pornići na internetu i „Moja je pesma lagana“ od „Valjka“ .
Kao klinci od 20 leta šljakali smo preko leta na građevini, kada je jedan od nas mlađih iznosio svoju priču o tome kako se nedeljama muvao sa nekom devojčurom, ali ipak nije imao hrabrosti da načini odlučujući korak... Taman kad je bio ubeđen da je devojka potpuno njegova pojavio se treći, nebitni lik i maznuo mu curu ispred nosa, tek tako.
Pažljivo nas je saslušao jedan bivši mornar.
(Mornar je bio izbeglica iz Hrvatske, koji je, eto, delio istu muku sa nama ostalim fizikalcima a bio je daleko najiskusniji lik na gradilištu, ne samo po pitanju žena. Obišao je svet uzduž i popreko, ipak, o svojim putovanjima nije pričao mnogo, samo o ženama koje je sretao usput... Prostitutke u Rusiji, savršeno oblikovane Indijke koje, opet, mirišu na loj, vitke Afrikanke bez grama sala koje svoje usluge ne naplaćuju novcem, već sapunima i dezodoransima, šta je sve radio u Južnoj Americi, Španiji itd. Prema svojoj računici, bio je sa oko 80 i kusur žena, a nije mi delovao kao lažovski tip čoveka, samo ga nisam pitao koji je deo od njih je morao da plati, ali i to mu je nekakvo iskustvo.)Elem, Mornar je prišao mom vršnjaku, roditeljski ga uhvatio za ramena i prodrmao:
- Šta ima da te je stid, je l’ imaš kurac!? Je l’ imaš!?
- Imam..
- Pa šta ima da te je stid!(Čovek se nikada ne uči na tuđim greškama. I ja sam i pre i posle toga igrao ulogu što Veselina, što ovog drugog koji otima ribe. Iako pretpostavljam da su 90% ljudi na ovom sajtu prevejani jebači, neka priča bar posluži mlađima kao upozorenje, pogotovo ove Mornareve reči.)
Izjava kojom pljuneš na sve lopove, prevarante, političare, profesore, lažove, pedere, kurve, demone, licImUre... I tako poštediš sebe dugotrajnog procesa psovanja i nerviranja, jer tek kada ti se usta razvežu uvidiš još gomilu stvari zbog kojih su oni kurva banda.
-Jesi video šta je uradio onaj random političar?!
-Ma kurva banda!-Brate, znao sam bar za 7 i on me obori...
-Ma kurva banda...-Ona Milica, voza me tu kao majmuna nekog, sve lepo, sve super, a onda me šutne k'o djubre...
-Kurva banda.-Jesi čuo za one prostitutke u Rusiji, što pljačkaju i ubijaju ljude, napravile haos u državi, ne može im niko ništa!
-Ma kurva banda...
Svi ga mrze. Mrze ga oni koji su singl jer nemaju sa kim da ga proslave. Mrzi ga i onaj koji je škrtica, jer mora da troši usteđevinu na poklon. Mrze ga i pasivni likovi, jer bi radije ostali kod kuće. Mrzi ga svaka nekreativna osoba, jer mora da isplanira gde će da odvede partnera. Dan zaljubljenih mrzi i onaj koji za sebe kaže da je patriota i rodoljub, jer je ovo u stvari američki praznik, pa što bi ga onda slavio neko ko je Srbin? Mrze ga i oni koji su nedavno raskinuli dugogodišnju vezu, jer ih za ovaj dan vežu lepi trenuci, kojih više nema. Mrze ga impotentni, jer ne mogu da u njemu uživaju 100%. Mrze ga babe i dede, jer u njihovo vreme sve je bilo bolje. Mrze ga konobari u restoranima, jer moraju da uslužuju parove i gledaju ih kako se krljaju. Mrze ga i prostitutke, jer su im mušterije tog dana dostigle krajnji stepen nemoći. Mrze ga i oni koji imaju alchajmera, jer ga se nikad ne sete. A mrze ga naravno i hejteri, jer oni mrze sve.
Postoje naravno izuzeci koji potvrđuju pravilo, a to je ono kad se nađu dve romantične duše i uživaju u svakom trenutku ovog dana.
U suštini vladaju dva, po mom mišljenju, pogrešna razmišljanja o ovom pojmu. Prvo je da je pojma vezan isključivo za žensku osobu. Njen muški ekvivalent bi bio "šmeker", ili "frajer", "faca", ili slično... Drugo mišljenje je poistovećivanje sa pojmom prostitutke.
Naime, dok devojka koja ima mnogo partnera i uživa u tome da menja muškarce jeste posmatrana sa prezirom od strane društva (pogrešno? Možda, ali ja "face" isto tako žalim), ipak se mora uzeti u obzir da ona ima neki osećaj zadovoljstva iz toga, a i prostitutka ima finansijsku satisfakciju iz njenih aktivnosti. Kurve su muškarci i žene. Biti kurva je prvenstveno auto-destruktivna radnja koja jeste vezana najčešće za emocionalne/seksualne odnose sa drugim ljudima, ali može se i odnositi za bilo koje druge odnose.
Kurva, i muška i ženska, čini neku radnju koja je negativna za njega/nju, ali je pozitivna za druge, i čineći to ne dobija nikakvu satisfakciju, bilo fizičku, bilo psihičku, bilo emocionalnu. Ne zna ni sam/a zašto to čini, ali to čini... ako ga/je pitaš što to čini, njegov/njen najčešći odgovor je "ne znam zašto".
Otprilike, svi mi ispadamo češće kurve nego oni koje tim imenom nazivamo.
Najverovatnije nismo dobro naučili da kažemo "ne".
-Zašto si bio sa njom?
-Ona je htela biti sa mnom.
-Ali ti nisi hteo biti sa njom.
-Pa.... i nisam baš hteo.
-Ti je barem bilo lepo sa njom?
-Njeee...
-Pa što si onda bio sa njom?
-Ne znam... Bilo je u tom trenutku "zašto da ne".
-Sad si povredio nju, devojku koja ti se zapravo sviđa, a i sam se osećaš kao govno.
-Znam.
-Ti si, bre, kurva!
-...znam.
-----------------------------------------------------------------
-Opet radiš menjaš kolegu i radiš noćnu, a dobro znaš da ti ovi neće platiti prekovremeno!
-Pa pitao me je da ga menjam.
-Ali ti ga ni ne gotiviš!
-Znam.
-Nemaš ništa od toga. Samo gubitak vremena.
-Znam...
-Ma sve ti znaš. Dokle god puštaš da te jebu, bićeš kurva.
Razlog zbog koga me tetka iz Smedereva nikada neće gledati istim očima !
Uvek me je doživljavala kao vaspitano dete, ljubaznog sestrića i urednog đaka (sada studenta) i zasigurno sam joj BIO omiljeni rođak, al ne lezi vraže...
Posle par meseci neviđanja, tetka nenajavljena dolazi u goste, ljubi se sa ukućanima, ulazi u moju sobu da i mene izljubi, pokloni mi patike koje mi je kupila, kao i da mi ćušne 2000 dinara za "čokoladu", ALI...
Tetka Miljana: "Pa gde si ti meni Ivo moj?! Kako studije, kako mala Anči?! Jel možda....(u tom trenutku baca pogled na monitor od 22" gde kao zakovano stoji "PROSTITUTKE ZA 1999 DINARA")...Aaaaa...Ovaj...Izvini ako sam te nešto prekinula...Ajde kad završiš to šta imaš ti dođi da se pozdraviš sa tetkom..."
Ja: "Ma nije...Samo sam...Ovo je ustvari..."
Ne opraše me ni Dunav, ni Rajna, ni Timok...
Na kraju balade, dobi ja nove patike, 2000 dinara ipak završiše u kućnom budžetu (iz poznatog razloga, jer zna se kako bi ja potrošio te pare) i izgubi NEKADA lepe odnose sa mojom dragom tetkom !
Čekić koji je srušio verovanje da žene ne prde bio je isti onaj čekić koji ti je kao kumulativna mina probušio zakorelu slinu u nosu i pustio gas da proteče disajnim organima.
Zakrečeni neuroni nisu uspeli ni da prenesu informaciju o poreklu prdeža kad je sama procvilela: "Ups, kud pojede trines jaja za doručak."
Ona je s tobom već par godina i navikla je na dlake na sapunu, podrig pre i posle poljupca, zakoreli soc u šolji sa natpisom "Iz Vrnjačke Banje sa <3" koju ti je baka poklonila prošlog leta i izbalavljeni memosan jastuk koji ti je ista ta baka nabavila od one sekte što te zove na fon da ti kažu da si srećni dobitnik kupona za set noževa.
Tada shvatiš da je potpuno okej da i ti njoj oprostiš to što joj prdež vonja kao godinu dana skriven leš moldavske prostitutke u motelu nadomak Tutina.
Ako uspeš u tome, znaj da si u govnima. (tehnički u prdežu, al ispoštujmo frazu)
Voliš je, oženićeš je. Predeće ti pod jorgan.
I ti ćeš njoj.
Zajedno ćete gledati stripove "Ljubav je kad..."
Umrećete zajedno kad komša na slavi zapali cigaru a tvoja mala jela nešto teško za stomak.
- Hihi, vidi dragi, ugasila sam slavsku sveću. Dragi? DRAGI!!! DRAGANEEEEEEE UPOMOOOOOOOĆ!
Prosječan srpski mužjak, domaćin čo'ek, kada stane pred policu sa omekšivačima za rublje.
-Lenor žuti, Lenor plavi, Lenor zeleni, Lenor crveni, Lenor divlja ruža, Lenor čmar sudanske prostitutke, Lenor andaluzijska posteljina, Lenor lenor...
-Duel žuti, Duel plavi, Duel zeleni, Duel crveni, Duel đurđevak, Duel difembahija, Duel zeleni čaj.....
-Ornel žuti, Ornel plavi, Ornel zeleni...........
''Firma'' čiji je zadatak da ti za ''simboličnu'' nadoknadu u najkraćem mogućem roku obezbedi stan koji ćeš moći da iznajmiš za ''razumnu'' cenu. Pos'o im ide carski pošto se ugovori polovično ispunjavaju, ti daš pare-oni ti ne nađu stan, a za pare mo'š se slikaš pošto adrese menjaju brže nego što Bolt prelazi 100 metara. Može ih otvoriti svako ko ima početni kapital od 100 evra. Fora je u sledećem: iznajmiš sobičak koji izgleda kao da je u njemu upravo izvršen egzorcizam, obezbediš dva telefonska priključka i zaposliš dve-tri simpatične devojke koje nisu bile dovoljno srećne ruke da se zaposle u nekom butiku ili kafiću, ali nisu još toliko očajne da rade kao prostitutke. Potom kupiš Halo oglase, prepišeš tridesetak telefonskih brojeva i glumiš da imaš ekskluzivno pravo da zastupaš stanodavce čije si oglase nasumično izabrao. Takođe je važno da obezbediš par podruma iz kojih su i pacovi pobegli, tek da imaš šta da pokažeš i ispunjeni su svi uslovi da biznis procveta. Najgore od svega je što ponekad baš takvima moraš da se obratiš, jer su sve druge opcije presušile, pa onda danima kao sumanut jurcaš po gradu vođen ''uputstvima'' agencije.
Situacija 1:
- Ima li nešto danas?
- Evo našli smo vam ovaj na Banjici, nedaleko od okretnice, cena je 120 evra, evo vam vlasnikov broj.
Dva sata kasnije, pošto se ispostavilo da stan nije baš na Banjici već u Jajincima. Prilazi ti lik sa bradajom na nosu većom od one na sisi Skarlet Johanson:
- Jes' ti onaj za stan?
- Da.
- Ti si verovatno student?
- Tako je.
- E onda je šest meseci unapred.
- Ma sikter, pavijane!
Situacija 2, negde na Košutnjaku, tip te uvodi u sobu u kojoj su krevet, stolica i gomila kartonskih kutija:
- Ne brini zbog nereda, to ću ja da sredim za par dana.
- A gde je kupatilo?
- Pa nema kupatila, ali blizu ti je bazen, uplatiću ti ja termine za kupanje.
- Ali čoveče, ne treba mi kupatilo samo za kupanje!
- E sad, pa to drugo možeš i kroz prozor, ne budi formalista.
Kada zbog emotivne vezanosti sa svojom wc šoljom, izbegavate vršenje nužde na drugima da ne bi povredili osećanja svoje wc šolje. Neki to povezuju sa higijenom, podsvesno i dalje gaje osećanja prema tom parčetu keramike.
Kućne wc šolje-bračni odnos. Svi mi imamo po koju ljubavnicu u nekom kafiću u slučaju nužde, letnje avanture dok smo na moru i sl.
Postoje i različite vrste wc šolji.
Kućne su kao žene sa kojima ste dugo u braku.
Po kafićima su skupe prostitutke.
U domovima zdravlja, od njih garant fasuješ neku zarazu.
Na fakultetima su vitke i lepe studentske wc šolje, mada promiskuitetne.
Čučavci, čučavci su najjeftinije kurave. Ima ih svuda, na autobuskim stanicama, po školama i svugde gde ima svakojakog sveta.
U davnim vremenima kada je žensko međunožje bilo veoma zajebano za videti a kamoli uraditi nešto ozbiljnije povodom istog (tipa, proniknuti ili tako štogod u pravcu tom; prim.pesn.), džentlmenska terminologija za "čeljade sa matericom" koje je već dovoljno odraslo da bi joj pomenuta (materica tj.) za nešto i poslužila. Gospođica sa slovom G niže sebe. Mlada dama sa potencijalom. Stasala.
Elem, nešto prostiji čovek bi možda naslovnu kategoriju definis'o i sa "počela da krvari", ali zadržimo se u daljem tekstu na nivou vokabulara koji bi ipak daleko više pristajao ljudskim primercima koji su živeli u vremenskom kontinuumu u kojem je slavjanoserbski bio opštepoželjan način sporazumevanja prilikom ugodnih sedeljki, večerinki i ostalih salonskih hepeninga sa obaveznim fortepianom međ' naslednim stilskim nameštajem.
Sve ovo, naravno, nedvosmisleno stavlja jednu gospodičnu u provinijenciju gradskog - i isključivo gradskog - života, a s tim u vezi stoji i apsurdno niska statistika priraštaja stanovništva u odnosu na onu pri "seoskim uslovima razmnožavanja". I dok je po selima ženama redovno letelo perje jerbo su ih normalni muškarci čerupali kako i gde su stizali (je l' jeb'o nekad neko od vas u senu, ždamo?), u varoši su gospoda čitala jebenog Bajrona, išla da pogledaju najnoviju - mada prethodnim uvek neobičnu sličnu - komendiju od Stevana Sremca i onda odlazila u vizitu kod milostivih matrona, prečasnih sudija, visokočerstvujuščih profesora i inih, kojima je svima bilo zajedničko to što su imali mladu pičetinu kod kuće koju su ovi prethodni iskali da nataknu. Da, da - to su bila ta vremena kada su prostitutke, sobarice, kuvarice i eventualno dadilje najviše doprinosile psihičko-fizičkom sazrevanju jednog dečaka u odraslog čoveka, sa prilično ogromnim akcentom na ovo fizičkom.
Ako ni zbog čega drugog, neka im je onda u to ime - VEČNA SLAVA!
1907 god., neimenovana veća varoš na teritoriji Srbije...
- Gospodična Matijević, da li biste bili tako ljubezni da pođete sa mojom malenkosti u jedan špacirung? Nešto bih se sa vama unterhaltovao, milostiva...
- Ah, kako da ne, gospodine Pederkoviću, bila bi mi velika čast da vam pričinim to zadovoljstvenije!2007 god., stan neimenovane porodice koja je otišla na neimenovani ranč i ostavila svoju 18-ogodišnju neimenovanu ćerku samu u njemu...
- Želim te, Dalibore!
- Šta je, gospodična? Svrbi li te...uh, što mrzim kad me zajebe jedno jebeno slovo, aaaaa!!! Ništa, ae skidaj s...aha, već jesi...
Opis krajnje promiskuitetne žene. Voleli Tukidida više nego leba da jede. Odlikuje se lakim moralom, ali Bogami, dobrim oralom. Lice joj je u blagom raspadu, podočnjaci kao crne kese, a zubi raspored časova. Uglavnom je prilično oskudno i krajnje provokativno obučena. Naravno sa uvek izbačenim grudima, neretko silikonima. Muškarcima jednostavno n'ume da kaže ne. Profuknjača bre.
Nekada su duž pojedinih deonica Ibarske magistrale patrolirale prostitutke. Mislim, možda ih ima i danas, nisam zagledao. E, često se dešavalo da se neki od zadriglih kamiondžija u belim majicama ''Bijem ženu'' i sa peškirom oko vrata, u neko doba noći zaglavi na magistrali. Umoran od puta, mora, je l'te, da da sebi malo oduša, pa je za male pare kupio ove kraljice trotoara i odvodio ih u mnogobrojne kafane i restorane duž magistrale. Naravno, nemojte se zavaravati da su to samo bile kamiondžije, i mnogi oženjeni, a verovatno i VIP članovi imali su direktan uticaj na ovaj biznis. Ko zna, možda čak i Vi...
sa ovom vrstom pojave nema ko se nije sreo .Neko prosledi pa mu je mirna dusa,neko ne prosledi pa se jede danima da li je trebao ili nije neko pak obrise i cuti ali nas stalno proganjaju ta glupa kineske pisma!
ima vise vrsta:
Posalji ovu poruku na 3 miliona brojeva i desice ti se nesto zaista lepo,u suprotnom umreces u najgorim mukama i biti nesretan citav zivot.
Ova poruka je osvestana,nemoj slucajno da je brises,stize cak iz GLAURODNJOMINSKA ,nju su naime rumunske prostitutke prenosile u cmaru i eto vidi gde je ona cak zavrsila,donece ti srecu a i tvojim prijateljima ako im posaljes <najmanje 50> hvala
Ova poruka ima carobne moci ,prosledi je svim svojim prijateljima,ali nemoj nekoga da si zaboravio! U tom slucaju se nista ne vazi
A sad zamisli zelju.
Ne tu zelju perverznjaku!
E pa sad ti je propalo
vise srece sledeci put
Moje ime je Basmati Kasssarr ,ja sam pre nekog vremena dobio jedno ovakvo pismo zguzvao ga i bacio.Posle toga je moj zivot krenuo nizbrdo,mojoj cerki je izrasla sisa na celu ,sina su mi ubili analnom egzekucijom,i kucu mi je poplavilo more govana.
Zato ne ignorisi ovu poruku ona je istina. ALI STVARNO
I postavlja se pitanje dokle ce ova pojava trajati u modernom drustvu ,i da li ce se i dalje siriti brzinom svetlosti,i prazniti ovo malo dzepova ovom sludjenom narodu?
prosledite ovu poruku svojim bliznjima ako ih nemate pratice vas nesreca ;)
Onaj koji ne ukazuje na nepravdu prema drugima i suviše gleda svoja posla. Dok ne bude kasno.
Idalan primer bila bi pesma o stradanjima Jevreja u toku drugog svetskog rata od Martina Niemöllera. Ipak, s obzirom da je ovo sajt zabavnog karatktera bolje ce stajati
"Re-gaining Unconsciousness" pankera NOFX nastala pod uticajem originala.Prvo su sklonili dilere –
bezbedna deca, sigurne ulice.
Zatim su sklonili prostitutke –
da se oženjeni drže svojih kuća.
Zatim su oterali prosjake,
zatim su pretukli i prebili pedere,
odbili azilante,
nahranili nas sumnjama i strahovima.
Nismo se pobunili,
nismo reagovali.
Čudno: nije preostao baš niko da primeti
kada su došli po nas.
Obrazovni sistem u ex-yu zemljama je takav da se 90% nastave odnosi na teoretisanje i skoro nikakvo praksiranje naučenog, tako da obrazovne institucije proizvedu 5 "bubetala" po m^2.
Činjenice:
- prosječni lokalni mesar zna više od hirurga
- dreser pasa brže nauči psa pristojnom ponašanju nego učitelji/roditelji djecu
- odlaskom na šišanje rizikujete gubitak uha, obraza (bukvalno); ako ništa "frizura" ošišanih ovaca će vam mamiti uzdah u odnosu na vašu
- kupovinom hljeba dobijate i bonus štakora u njemu
- pristupačnost "lijekovima" iz porodice benzodiazepin je fanscinantna; dovoljno je da dođete nadrkani u apoteku, opsujete (random osobi) kevu i dobijate 2 u 1, pa se "stručnjaci" pitaju odakle izviru narkomani
- naši poljoprivrednici tvrde da uzgajaju čistu, organsku hranu bez ikakvih aditiva, a ja nekoć vidjeh na pijaci paradajz od 1KG - wtf?? - kupovinom paradajza dobijate i sasvim pristojnu dozu steroida
...
I milion drugih primjera. Ali nije sve tako crno, moramo biti objektivni.
- linija između lopovluka i politike je već odavno izbrisana - ako ste dobar lopov onda imate sve predispozicije da postanete i dobar političar i vice-versa
- dok se razvijene zemlje muče da nađu lijek za rak, ovi naši travari i ostali nadridoktori s ponosom tvrde da liječe svaku bolest - od AIDS-a do malignih tumora s nekakvim travama, sijenom
- imamo najbolje pedofile koji su prošli kroz mukotrpan trening u manastirima, školama, obdaništima
- sve prostitutke su bile ponosne članice dramske sekcije
- na ulicama pored droge i djece možete isto tako kupiti i oružje - za svačiji ukus - od ručne bombe do zolje
- svako dijete nauči kako krasti, ubijati i psovati prije svoje 10-te godine
- svaki treći čovjek se pridruži organizaciji "pijančenjem 24/7 protiv mamurluka"
..
Najpoznatiji saobraćajni znak u Srbiji.
Uzrok mnogih nesporazuma i palih vozačkih ispita.
- Evo me blizu! U tvom sam kraju.
- Ajde, požuri! Čekam te ispred ulaza a pita se već hladi!
- Gde tačno živiš? Ja sam sad kod onog metalnog slavoluka, okolo su neke žardinjere sa roze cvećem!
- Tu sam, blizu baš! Samo teraj pravo niz ulicu i stani kod onog znaka za kurve!
- Kod čega?
- Saobraćani znak "stani kurvo"! Samo tu ukoči i parkiraj se, prođi kroz prolaz u zgradi i videćeš moj ulaz! Zavučen je malo, okrečen u pastelno roze!
- Jel' ti mene zezaš? Kakav je to znak "stani kurvo"?
- Ma samo piči pravo, samo će ti se kasti!(na polaganju vozačkog) - Recite nam, koji je ovo saobraćajni znak?
- Pa ... um ... ovaj ...
- Jeste vi položili testove?
- Jesam!
- Pa koji je ono znak? Pazi ...
- Pazi pobeći će ti kurva? Za prostitutke nešto? Kurve na putu?
- Ha-ha! Vrlo duhovito! Hajde se sad uozbiljite! Znak nas upozorava na nailazimo na šta?
- Na javnu kuću, verovatno!
- Zaustavite automobil, vidimo se opet za 14 dana!
Pošto je u Irskoj, kao i u glavnom gradu Dablinu prostitucija legalna, iz toga se može zaključiti da se njihove kurve taslače i dan i noć.
Tamo već i imaju novca za razliku od nas ovde, pa kad je već legalno da se iskoristi koliko može.
- Ala moj Ilija, šta ti je to? Pa zar nisi skoro kupio te patike?
- Ma jesam moj Mile. Gledaj ti šta se ovo dešava. Kupio sam ih prije tri meseca, a one se ogulile k'o dablinska kurva.
- Jebiga 'oće to tako kad u njivu ideš sa njima. A ti hvala bogu nikad u grad ne ideš pa ih ne možeš ni nositi nigde nego na selu. Pa nije to traktor jeb'o ga bog to su ti patike. Sad ih komotno možeš baciti.
---
- Šta je ovo crni Zorane? Pa jesam li ti rekla da oguliš ove krompire, ne da ih sažuljaš.
- Pa šta je sad ogulio sam ih eto ih k'o dablinske kur... prostitutke.
- Kakav Dablin bog te jeb'o. Kad te ja ogulim jednim šamarom letećeš ti direktno u Irsku.
- Da bar. Khm, aj' daj to 'vamo da ubrzam taj ručak gladan sam k'o pas.
