Jedina reprezentacija koja gubi od Estonije ,Kazakhstana i Azerbejdžana i ide na svetsko prvenstvo. Jedina reprezentacija u kojoj njeni navijači prete golmanu i dolaze na utakmice samo da bi njemu zviždali. Jedina reprezentacija gde njeni fudbaleri misle da su rukometaši (Dudić 2006 ,Kuzmanović, Vidić 2010)
Vesti RTS: "Fudbalska reprezentacija Srbije je uprkos porazu od Azerbejdžana, u utorak od 4:0 u Bakuu pred 500 gledalaca uspela da se plasira dalje, jer je Nemačka danas (koju je Srbija dobila) savladala Azerbejdžan sa 12:0, u zaostaloj utakmici poslednje runde kvalifikacija.
11 tamnoputih fudbalera - Reprezentacija Francuske !!!
Najbolja petorka Nemačke svih vremena u košarci (nijedan nemac).
Merlin Oti - Slovenka ???
Danski atletičari (malo zagoreli od jakog sunca).
Ruska košarkaška reprezentacija (sa prošlog EP) - sa dva crnca.
Makedonska reprezentacija u vaterpolu (5 Srba, 5 Hrvata i 1 Crnogorac)!
... ČIJA SU ONI REPREZENTACIJA???
U jednoj utakmici, Nemačke i Poljske četiri gola su dali Poljaci, a rezultat je bio 3:1 za Nemačku. Bruka!!!
Himna fudbalske reprezentacije San Marina.
Ona reprezentacija koja će nam, bez obzira na sve, uvek doneti neku medalju, iako treniraju u najgorim mogućim uslovima, i imaju najgoru finansijsku situaciju. Takođe, jedna od retkih reprezentacija koja uvek igra SRCEM, a ne novčanikom, kao npr, fudbaleri.
Rečenica kojom pivopije ispred prodavnice objašnjavaju jedan drugom kako neki klinac iz komšiluka dobro igra fudbal (ili neki drugi sport) da mu čak ni reprezentacija sastavljena od najboljih igrača sveta nije dorasla. Bez obzira na to kako je počeo razgovor, koliko je trajao i koliko je ljudi uključeno u razgovor, korišćenje ove rečenice dovodi do skoro momentalnog ćutanja ili bar menjanja teme, jer boljeg argumenta od ovog nema. Pre toga za neke druge može da se kaže da su osvajali Svetsko prvenstvo nekoliko puta, da ce zlatnu loptu da nazovu po njima, da je zlatna kopačka u stvari pozlaćena kopačka tog igrača, ali, kada za nekoga kažu da ga NEMA REPREZENTACIJA SVETA, to je apsolutni znak da dalje priče nema, svi se slože nekom kratkom rečenicom, maksimalno 2-3 reči.
Sede pijanci ispred prodavnice, uglavnom na praznim gajbama od piva, laktove oslonili na kolena, izmedju stopala na betonu stoji flaša piva.
Pijanac 1: U, gledao sam, onaj Messi, obilazi trojicu, 'leba mu poljubim. Igra mali.
Pijanac 2: Ma, što je'š govna, kad Ronaldo, šutne sa tri'es metara sa ukrštenim nogama i da gol.
Pijanac 3: A mali Đole, Milojev, dečko igra bre, IGRA!!! Znaš kako vrti loptu, pa proigrava. A šut što imaaaa! Ma, ja kažem, NEMA GA REPREZENTACIJA SVETA brale.
Pijanci 1 i 2(sagnutih glava, potvrdno klimaju istim kao da je ovaj treći rekao da sunce sija):Jes' Boga mi.
Reprezentacija u kojoj igra i poneki igrač bele kože.
Definicija nema rasističku konotaciju, niti bilo kakve aluzije na rasizam, čak ni prikriveni.
Jedina reprezentacija koja ima više medalja u vitrini nego eura u kasi.
U najavi reprezentacija sa najviše “navijača“, na predstojećoj Univerzijadi u Beogradu.
A:”Batice ‘de si pošao?”
B:”Idem na Univerzijadu gledam odbojku.”
A:”Koga gledaš?”
B:”Kubanke i neke druge. Nemam pojma protiv koga igraju.”
A:”Ooo, pa nisi glup. Je l’ navijaš za njih po službenoj dužnosti?”
B:”Ma jok. Volim da volontiram!”
Jedina reprezentacija na svetu gde debituju igraci sa preko 30 godina..
-Aca Stojanovic: A sada dvostruka izmena u nasem nacionalnom timu.
Umesto Dejana Stankovica u igru uzali svežiji i mladji igrac 31-godisnji debitant Vesljko Trivunović, igrac OFK Beograda.
A Marko Pantelic ce svoje mesto ustupiti jos jednom debitnatu 30-godisnjem Miljanu Mrdakoviću igracu Kiprskog Apollona...
Jedina reprezentacija iz koje Adem Ljajić ne bi bio izbačen zbog nepevanja himne.
- Je li bre, što ovi Španci ćute dok ide himna?
- Španska himna nema reči.
- E to je ekipa. Ćute i rade. A ne k'o ovi naši, dernjaju se na početku pa na kraju kurac.
- Osim Ljajića. On ćuti i opet kurac. Mogao bi da igra u San Marinu, ni oni nemaju reči.
Jedina reprezentacija koja, pored standardnih pet, mora da igra i protiv dodatna tri vrlo "prljava" igrača koji se nazivaju sudije.
Primer nije potreban.
Reprezentacija koja više polaže na dramski nego na sportski aspekt pri igranju. Na pripremama posebno obrađuju tehnike zakuvavanja atmosfere.
Simpaticna grupica od oko 20-tak mladica kojima fudbal jeste bitna stvar ali nije im najbitnija stvar u zivotu.
Manuel izlazi iz gajbe, iza zgrade Fabio, Federico i Alesandro duvaju i piju pivo.
Manuel: Dajte momci zajebite to imamo sastanak, veceras je tekma, dolazi nam Nemacka.
Fabio, Federico i Alesandro: Daj Manu, kazi treneru da ce dodjemo posle, stigo nam dobar hash iz RimaManuel nastavlja svojim putem, i sa Damianom nastavlja put...
Trener: Dobro jel su svi tu?
Carlo: Treneru, Davide je u skoli, oborice ga istoricarka, mora da popravi keca, a Gianluci teska glava.
Trener: A sto?
Carlo: Pa dosle sinoc neke turiskinje iz Brisela, a Gianluca i Aldo se vacarili sa nekim plavusama.
Trener: Pa dobro jel jebali nesto, i gde je Aldo do vraga?
Michele: Jesu, jesu jebali su, ali Aldo je sad morao da odveze kevu u bolnicu nece da dodje
Trener: Mauro, jel onaj tvoj komsija zna da igra?
Mauro: Treneru, on je vise basketas, al nije los.
Trener: Dobro zovi ga, on je visok, moze da cuva Klosea.
Trener: Gde nam je golman? Gde je Marco?
Manuel: Treneru, poslao mi poruku na fejs, ima hitno operaciju umnjaka.
Trener: Pa jel ce bude dobro?
Manuel: Ma treneru on je oralni hirurg, nekom klincu mnogo lose, morao da ga operise, docice kasnije
Trener: Aha dobro, a kad Mateo dolazi?
Ostali: Treneru, Mateo naso neku picku, ona neka rospija, mora da seta kuce zajedno sa njom.
Malo kasnije......
Trener: Dobro momci, samo bez divljanja, borimo se do kraja pa sta bude.
3 sata kasnije...
San Marino-Nemacka 0:8Trener: Dobro je bilo momci, sta da se radi, Svabe su to
Fabio: Treneru, jel moz' da palimo, ceka me kurva?
Michele: Davide, 'el imas rizlu, ajmo u park?
Davide: Ne mogu imam CW na CS
Michele: Osh ti Mauro na jox?
Mauro: Ne mogu brate, na 76-ti sam level, mora picim to malo...
Trener: Bez preterivanja, trening preksutra u 17h
...svako svojim putem...
Naša fudbalska reprezentacija pre Radomira Antića je bio skup dobrih pojedinaca ali loš tim. Zato su naši navijači na kvalifikacionim utakmicama navijali za protivničke ekipe. Razlozi je sledeći:
Ko je lud da mu svetsko ili evropsko prvenstvo prođe u nerviranju.
To su fine zemlje, njih zabole patka mnogo za sport, znaju da su nikakvi za skoro sve sportove, pa i za fudbal.Kada njihova ekipa gubi od reprezentacija -30 na listi oni ni ne troše vreme i dah kako bi komentarisali bilo šta, a kamoli se nervirali i pljuvali svoju ekipu ili išli u Đenovu da prave sranja.A kada dobiju neku dobru ekipu, tada su veseli ali i dalje ostaju ravnodušni jer znaju da ih je usralo kao Srbiju 5-0 sa Rumunijom.
Moža ponekad odu iz dosade u neki pab da cirkaju pivce dok gledaju tekmu, očekujući poraz..
- A : Si čuo što smo dobili Srbiju sinoć ?
- B : Nisam, koliko je bilo ?
- A : 1-3 !
- B : Pa dobro...Ako je mogo Novi Zeland možemo i mi...
Merilo (ne)kvaliteta.
"Jel' si video ove naše juče?Pa njih bi reprezentacija Vatikana tukla!"
"Još onaj pajser kakve je šanse imao,jebeni Papa bi dao 3 komada iz takvih šansi!"
Najlakši nacin za gubljenje para u kladionici jeste ulagati pare na utakmice izmedu nacionalnih fudbalskih reprezentacija.Takode odličan trenutak da vidite koliko je stvarno jak vaš kladioničarski karakter,koji je pred ozbiljnim izazovom - preskočiti jedno igračko kolo.Kada dođe taj nesrećni dan, u trenutku se zaborave sve duševne patnje,tuge,propijene noći koje su vam donele kvalifikacije za svetsko prvenstvo i evropsko prvenstvo.Zaboravljen je gol Albanije protiv Rumunije usred Bukurešta u 90. minutu.Zaboravljen je zabetoniran X Azerbejdžana i Švedana,ne znate ni sami da li se stvarno odigrala utakmica Kazahstan - Srbija ili je to bio samo san,u kojem je sa pobedom domaćina vama otišlo desetine hiljada dinara iz džepa.Sve je to sada ostavljeno duboko u podsvesti,dok je svest zaokupljena samo jednim problemom : Da li da bijem Švedane protiv Madara ili da bijem Kazahstan protiv Gruzije?Ova kletva odoleva zubu vremena i trajaće koliko budu trajale i kladionice.
2050. godina
-Rade, planiram da bijem Portugal protiv Češke u gostima i Luksemburg protiv Andore.
-Ivčo,jel si lud,gde nađe reprezentacije,pa jel smo 2010. rekli da reprezentacije ni u ludilu nećemo staviti,jel smo 2020. bežali od zelenaša kada je došao X na Nemačka-Lihtenštajn,jel smo bre 2030. izgubili kuću na Holandija-Indonezija,a kako si mogao da zaboraviš da smo zbog utakmice DR Kongo-Srbija zapalili kladionicu nakon čega smo ležali u zatvoru 3 godine????
-Ulažem celu penziju.Hoćeš po pola?
-Hoću.
Poznata i kao "Đorina repka" odnosno reprezentacija "Radaković-Kocić".
U teoriji, poslednja ekipa sa ovih prostora koja je mogla da računa sa velikim dometima na velikim takmičenjima, makar po igračkom kadru. Za mlađe i neupućene, govorimo o periodu od pre petnaestak godina (odnosno, ako ova defka poživi neku godinu, 2000-01. godini). Tu su još uvek bili Mihajlović i Mijatović, tada već uveliko iskusni, osvedočeni i skoro na zalasku karijere. Milošević je bio na vrhuncu forme i bio je najbolji strelac EP 2000. godine. Kežman je još uvek bio nestandardan, no već velika zvezda PSV Ajndhovena. Shodno prethodnim, iako ne baš sjajnim rezultatima (osmina finala SP 1998, četvrtfinale EP 2000, oba puta nas izbacila Holandija), Jugoslavija je bila u top 10 na Fifinoj rang-listi i samim tim u prvom šeširu prilikom žreba za kvalifikacije za SP 2002.
A da ne bude baš sve tako bajno, postarao se Milovan Đorić, čovek za koga se ne zna iz kog rasola ga je fudbalski savez izvadio. Bata Đora je sa nekom svojom fudbalskom filozofijom, verovatno uzgajanoj na relaciji čuburske kafane-Manjež, došao do zaključka da po svaku cenu treba forsirati kadar iz domaće lige, i to podjednakom zastupljenošću fudbalera iz "večitih". Tako u Đorinoj repki nije bilo mesta za još uvek vrhunskog Ivicu Kralja, ali jeste za obojicu golmana večitih (Kocića i Radakovića), za koje se nije znalo ko je veća rupčaga. Da je tako, svedoče između ostalog činjenice da je Zvezda izgubila finale kupa od Partizana na "Marakani" tako što je Kocić pokušao pogledom da brani Ilićev šut; dok je Radaković, kad je branio za reprezentaciju, sam prosledio šut Rusije u gol. Pored ukupno jednog boda koji smo "sakupili" u dva meča protiv za nas tradicionalno neugodnih Rusa, usledili su i neshvatljivi rezultati protiv "supersila" kao što su Švajcarska i Slovenija (danas bi ti mečevi bili izazov, tada je 1:1 bila velika sramota) i nismo se pojavili na takmičenju u Japanu i Južnoj Koreji. U međuvremenu, Bata Đora je odbijao da podnese ostavku i tvrdio da ga "mogu smeniti samo oni koji su ga i doveli"...
...što se na kraju i dogodilo. Kao privremeno rešenje, imenovana je tročlana "selektorska komisija", iz koje se ubrzo izdvojio Dejo Genije kao samostalni selektor tada već zemlje koja se zvala Srbija i Crna Gora. No sa svojom logikom, prema kojoj u repki mora da igra podjednak broj Srba i Crnogoraca, usledili su još katastrofalniji rezultati (nerešen rezultat i poraz od Azerbejdžana) i početak definitivnog ukopavanja...
Najjača ekipa Brazilske populacije. Pažljivo birana. Poznata u celoj faveli. Časno nosi svoj nadimak "Karton City Army".
Reprezentaciju čine: Demir, Fergan, Đejson, Enver, Avatar, Džedaj, Đango, Pejdžer,
Đasmin, Đole Đogani i Ajet.
Ove karioke imaju i svoj prvi i istorijski stadion sagrađen na intervenciju Coe Čićvua.
Stadion nosi ime po starom pretku Romulanaca "Sveti Ramiz II". Na stadionu se organizuju najbitnija i najveća okupljanja muškog dela favele. Tu su se pratili i prate se najveći mečevi fudbalske reprezentacije Brazila. Za vreme mečeva svi građani Karton City-ja
su obučeni u dres Karioka. Preko televizora (crno belog) je stavljen dres Sv. Roberta Karlosa, zaštitnika favele. Većina ovih karioka nosi andrićke, a na nogama ima nazuvene otrcane papuče nađene u Cigan maloj. Ispred TV-a šurnaest praznih flaša piva i uplaćeni tiket: Brazil - Urugvaj 1.
Sasvim običan dan u karton sitiju. Fudbalska reprezentacija Favele posmatra meč svojih ljubimaca na TV-u
Avatar: Tatko, tatko protiv kog igramo?
Enver: Protiv Kolumbije, čuti sad sine.
Avatar: Tatko, tatko a ko vodi?
Enver: 1-0 za Urugvaj, čuti malo.
Avatar: Tatko, ti si reko da igra Kolumbija.
Enver: Čorom pula ando muj. Čuti bre sinko.
Demir: Pusti dete nek nauči fuzbala. Trebače mu.
Enver: Kurafte dake minđ Demire. Ti Avatare dodži da ti tatko priča šta je fuzbal. U fuzbal šutiraš loptu u go. Go se pravi od prečku i stativu.
Na go stoji golman, i on sme da fata loptu u ruku. Protivnici se tuču. A sudija im govori faul.
Avatar: A sudije al se tuču?
Enver: Ne bre dilo. Sud... Kuku ovo li je 90. minut. Jao bre Avatare, sad si našo da te učim fuzbal. Jebaču ti sve ako ne damo još 2 gola do kraja.
Avatar: Nemo tatko, molim te.
Kraj utakmice
Enver: Šta bre nemo, ava kari! Đeljana, skini mu gače i donesi mi kaiš! (Krene da ga bije)
Posto su kritike na moju defku o reprezentaciji San Marina bile pozitivne, hocu da napisem nastavak. Ovaj put je to rekonstrukcija njihovog gostovanja u Nemackoj (kao sto znate na domacem terenu su izgubili sa 8:0)...
Trener: Momci, polazak u petak u 6h ispred stadiona
Svi: Idemo autobusom?
Trener: Da, predsednik je uzeo jedini avion drzave San Marino za diplomatsku posetu Nikaragvi, ostale zemlje nece da nam daju ni jedan avion jer kao ne znaju gde se nalazimo na karti, a one picke zabarske su kao prezauzeti.
.....
Petak, 5:45, parking ispred stadiona
.....
Flavio: Kakav je bre ovo minibus?
Trener: Pa nas je samo 25, sta ce nam nesto vece?
Flavio: Kako sta ce nam? Pa video sam na televiziji u kakvom se busu voze Spanci. Ima 3 sprata, djakuzi i kozna sedista.
Trener: Pa i vi kad budete evropski prvaci mozda imate takav autobus!
Flavio: (u sebi) Picko debela
Trener: Jel su svi tu?
Carlo: Treneru, Michele je otiso na derbi, a Maicol ima razgovor za pos'o
Trener: Cekaj bre o cemu pricas, kakav derbi, kakav poso?
Carlo: Ma kosarkaski derbi, Lotomatika-Montepaski, odveo ga brat, a Maicol ima bitan razgovor. Da raznosi pice na Trecem Brezuljku (Sanmarinski okrug).
Trener: Aha dobro, ae ulazite, smestite se nekako, kazite kad vam se piski, nemojte ko prosli put kad smo isli u Sloveniju.
Svi: Hahaha, hihihi
.....
Mauro: Federico, jel si poneo vutru?
Federico: Da,da, e momci kupite vops i skivi kad stanemo na nekoj pumpi.
Aldo: Treneru, pustite ovaj disk
.....
Sa zvucnika se smenjuje: Dzamp araund, dzamp araund......So ju vona be rep superstar....
....
Svi su srecni sem Manuela, on je metalac hejter.
Dobra atmosfera u autobusu se vidi, svi su pijani i naduvani. Nasi junaci stizu u hotel, gde nastaju problemi
....
Gianluca: Treneru, ja necu da budem sa Aldom u sobi, smrde mu noge!
Manuel: Treneru, ja ne mogu da budem sa Carlom u sobi, ja mislim da je on peder!
Davide: Treneru, necu da budem sa Federicom, on samo duva vutru po ceo dan.
Trener: Dosta bre! Nemoj sad da zovem Mecerzakera i Svajnstajgera da vas rasporedjuju, kako sam napisao tako se smestite!
Svi cutke odose u svoje sobe
.....
Dan tekme
.....
Trener: Momci ne zaboravite, kratki pasovi, kad se izvode korneri centrirajte na prvu stativu, kad primimo 5-ti gol, krecemo sa dugim loptama. Nemojte mnogo da ljutite Nemce, mozda primimo manje od 10 komada.
.....
Konacan rezultat 9:0 za Nemce
Atmosfera u povratku, bolja nego u dolasku, stajalo se na svaku banderu da se pisa, a bogami bilo je i povracanja od alkohola
