Neizbežna pojava kod klinaca. Jebeš dete kojem kolena nisu u ranama. Jedina dobra strana odrljanih kolena je, od klinaca obožavano, čupanje i skidanje kore, kada se rana zasuši i postane gruba.
Izvršila felacio. Blajvala ga.
- I kako ti je bilo sinoć sa tvojim novim dečkom?
- Prosto fantastično. Kad sam mu videla mališu, to jest velišu, pala sam na kolena.
Jedini moguću argument koji nađu roditelji duboko razočarani u neostvarenost svoje dece onako kako su oni zamislili.
Šta ćemo s Milošem? Ja više stvarno nemam rešenja...
- Ni ja više ne znam. Sve mu je pruženo, imao je sve uslove da postane najbolji hirurg, a on je to odbacio! Mi smo ceo život naporno radili, trudili se sve da postignemo, doktorirali oboje, a vidi njega - po ceo dan skita s nekim opskurnim likovima!
Da mi kažemo, ipak, da nije naš, da smo ga u ratu od nekih izbeglica usvojili?
- Gotovo je sad, više smo puta sa njim među ljude išli, provaliće nas! Mora da je povukao na neke tvoje sa Prokletija, takav idiot ne može biti od mojih gena!
Ma, taj povuk'o na deveto koleno, ko će mu znati!
Kaže se za promiskuitetnu devojku koja ide sa kolena na koleno.
Romantični sinonim za oralni seks.
-Cico, kako je bilo sa Maretom sinoć? Brzo ste šmugnuli sa žurke.
-Ih, pa znaš ti njega, oborio me je na kolena posle 10 minuta.
-Jao, kako je to slatko!
-Pa i nije baš, bio mu je nekako slan. Možda ga nije plaknuo.
Nesigurna, nepredvidiva, krhka i lomljiva. Anatomski stvorena da u jednom trenutku izdrže uraganske nalete i klizeće startove svih Stamova i Gatuza na planeti, dok bi u drugom, laganim povetarcem bila uništena, pregažena i prepolovljana, ostavljena u životu tek toliko da mogu iscrpljenim i promuklim glasom da dozovu pomoć. Projektovana da dosegnu sam krov sveta, kolena bi trčećim korakom nezadrživo napredovala ka svom cilju, ne dozvoljavajući da im se išta ispreči na tom putu, da bi se na poslednjem stepeniku nespretno okliznula i u sekundi se strmoglavila i našla na početnoj tački. A onda opet Jovo nanovo...
Kolena popularnog Zube, pravog Ronalda, najboljeg igrača sveta na prelazu iz 20. u 21. vek, jednostavno su imala svoju narav. U isto vreme su mogla da budu i najsigurniji oslonac na svetu i najveći neprijatelj. Ćudljivost te naravi sprečila je Ronalda da defintivno dokaže da je najbolji, ali mu je i istovremeno omogućila fudbalsku besmrtnost.
- Pomirio sam se sa Anicom.
- Opet? Jebote, veza vam je nestabilna kao Ronaldova kolena. Ako se nisam zabrojao, to je deseti put za poslednje 3 nedelje da odlazi i da ti se vraća. Čoveče, ti se ne zabavljaš sa devojkom, nego sa bumerangom.
- Pa znam... Ali ja je volim.
- Predlažem ti da udariš sebi par šamara ne bi li se osvestio i realno sagledao situaciju. Kad to uradiš, pozovi me da razgovaramo, do tada uživaj sa jo-joom.
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Moderna zamena za prenošenje podataka sa kolena na koleno...
Alkoholičarski pandan na izraz "prenošenje s' kolena na koleno."
Potvrda da su u kontekstu sve, samo ne lepi kakvima se izolovani čine.
Ali ćeš se ipak napaliti i poslati pvt, pa šta sad...posle 5-6 kafa na slepo sa čitačicama obaveštenja na železničkoj stanici (doduše, sa zaista neobično lepim gornjim nepcem), opametićeš se i odlučiti da startuješ samo ribe sa full slikom na profilu. Dok se ponovo posle 2-3 postojeća dokaza da kamera ume i da oduzme (i do 40 kila u veštim rukama kamiondžijine ćerke koja na profil kači slike drugarica iz razreda) ne opametiš i ne kreneš da muvaš samo ribe koje imaju sliku iste ljubičice već 4 godine i 712004 prijatelja (provereno ribe sa reklama za ledene čajeve i kreditne kartice), već si napunio 30, brišeš profil i ženiš ćerku mamine koleginice, te kasnija faza i ne postoji.
Startovači riba sa kučićima i delfinima na avataru - vi ste sila neopevana, neka je Odin uz vas.
Fleke na farmericama u predelu kolena od prolećne trave, klincima od pikanja fudbala dok kod malo starijih važi za neoboriv dokaz jebačine u skolskom parku.
Sveto trojstvo kada su u pitanju izgovori za okončavanje sportske karijere.
Maltene svaka osoba koja je prestala da se bavi sportom do svoje dvadesete godine i prekinula vanserijsku karijeru, to je uradila upravo zbog jednog od ova tri dela tela. Često se javlja i kombinacija koleno-leđa, da budem precizniji donja leđa.
- Kakav sam ja fudbaler mog'o da budem. E živote!
- Da li još uvek tu priču vrtiš? Prošlo je 20 godina od kada ne treniraš više.
- Ma nešto me pogodila situacija sa mojim sinom, njemu se ugasila svetla košarkaška budućnost, kakva bi on igačina bio, samo da mu nije bilo te povrede ramena.
- A da nije otkrio pičku? Hm? Ipak mu je osamnaest godina.
- Ma ajd' molim te ne lupetaj tu gluposti.
- Znam ga kume, tvoja je on semka, i ti si u njegovim godinama dobio hroničnu povredu donjih leđa, a i boleo te kurac da treniraš više, sam si rekao kafana je moja sudbina, jebeš fudbal.
Poslednji argument koji se koristi da bi ste nekoga odvratili od neke velike gluposti koja će mu doći glave.Uglavnom se radi o nekoj švaleraciji.
-Brate što sam odvojio onu plavušu sinoć!Znaš onu što joj burazer pandur?
-Mani se bre toga,ubiće te kad se vrati na odsustvo.
-Ma ja idem kod nje večeras.Popričaću sa njenim burazerom otvoreno.
-Pa vidi brate,ako ti ikada dosadi da ti kolena budu na sred nogu,ti idi i pričaj sa njim.U suprotnom,preseli se u azerbejdžan!
Pobediti nekog, ali totalno. Izdominirati kompletno i bez milosti. Slomiti protivniku i duh i telo. Uništiti ga u svakom smislu.
-Poglavice jahao sam kao da sam žvakao Pejotl. Ustvari jesam, ali samo malo, i ouvaaaj...
-Ajde pričaj, id' u kurac!
-Donosim vam izuzetne vesti!
-Nemoj mi reći da je Napaljena kobila pristala da se uda za mene?
-Ma kakva kurčeva Kobila! Razguzili smo Kastera i onu njegovu usranu 7. konjičku!
-Ne seeri? Gde? Kad? Kako?
-Jutros. Kod Malog Velikog Roga. Glupi Kaster se kurčio i nije hteo da sačeka još dva puka koji su išli iza njega, nego je sam krenuo na naše elitne ratnike nagruvane Meskalom i Pejotlom.
-I?
-Nema tu I? Svi su skalpirani.
-A Kaster?
-On je na kolenima. Trenutno ga karaju Ludi Konj i Bik koji sedi. A posle ćemo mi ostali...
Apgrejd ramena za plakanje, daleko primereniji brzom načinu života i instant romantici u 21. veku. Nekada su veliki zavodnici nudili junačka ramena devojkama skrhanim ljubavnim bolom, i mic po mic prinosili svoje usne njihovim i tako osvajali "plen". Danas je mekoću ramenih mišića zamenila tvrdoća muške čašice.
Neka riba: Šmrc, šmrc, ne mogu da verujem kakva sam ćurka ispala, verovala sam mu a malopre ga sretnem u gradu sa drugom devojkom, šmrc, buaaaaaaa.
Njen vrli drug: De, de, smiri se, pričao sam ti ja da je on svinja i ženskaroš. Evo tebi tvoj drug da ponudi koleno za plakanje.
Neka riba: Jaaaaao, kako si ti divan, šta bih ja bez tebe :bezbrižno spušta glavu na njegova kolena:
Njen vrli drug: :mazi je po glavi levom rukom a desnom brže-bolje dreši učkur na trenerci:
Neka riba: :oseća prisustvo "trećeg lica" u blizini svoje glave: A to bi ti, prljava muška svinjo :šljaga: Svi ste isti!
Mesta između kojih bi se nekada najradije parkirali.
L1: U vidi onu malu! Joj kako je dobra!
L2: Ehej! Kako to pričaš? To mi je rod! Treće koleno.
L1: ( u sebi ) Ja bih da sam joj rod, da joj dođem između dva kolena.
Termin koji se koristi u dva slučaja. U slučaju da je obična žena u pitanju znači da je molila za nešto, u slučaju da je prostitutka znači bacila se na posao. Naravno ima i izuzetaka, kada obična žena puši a prostitutka moli. To se obično dešava kada dođu u problem sa organima reda i zakona.
Otrcan izgovor matoraca na prozivku za partiju basketa. Kao da ga nisu sjebali, sad bi bili u reprezentaciji. Fraza koja uglavnom prolazi kod početnika i klinaca.
-Frenki: Opušteno, igramo protiv Džonija i ekipe, pobedićemo i da kredenac stavimo na sred terena.
-Džoni: Pa pazi momak, Džoni je trenirao basket i uz to do povrede je bio neki malo ozbiljniji talenat, tako da i pored puštanja rđe, neće biti baš toliko lako :))))
-Frenki: Trenirao i ja, i sjebem koleno na običnom uličnom basketu i onda odustanem jer se povreda non stop ponavljala.
U bukvalnom smislu predstavlja šaljiv način da se iskaže nečija visina.
Međutim u prenesenom značenju misli se na nečiju osobinu, onog koji je baš nisko pao.
- Šakil O'Nil viđen sa novom devojkom. Nije mu ni do kolena. Pogledajte.
.....
- Kako si mogao da me prevariš sa tom jadnicom, pa nije mi ni do kolena!
