Ultimativni nivo memorisanja informacija metodom učestalog ponavljanja istih.
Domaćice iz naslova, Ema, Lola, Beba, Violeta i Žaklina, umetnice koje dahću kako bi ti pomogle da isprazniš muda, akterke su reklame koja se godinama emituje na usranom TV Pinku, reklame kojoj za sve ovo vreme nije izmenjen ni jedan jedini detalj. Imena koja si do sada morao da zapamtiš pa taman Bora Drljača postao tvoj idol kojeg bi poželeo da ti oplodi babu.
Poput prvenčeta tablicu množenja do sto, na koje nadrkanim pogledom motri ćale mašući savijajućim prutom žalosne vrbe, urezati u mozak kako bi u pola noći, nakon višečasovnog urnisanja u birtiji, mogao tečno da izrecituješ k'o saudijski princ svoje puno ime uključujući i celu mušku lozu sve do kurajbera.
- Sinko, evo ti jedna somundara. Da ideš u prodavnicu i da uzmeš cigare, čačkalice, neku napolitanku, kiselu vodu i vinjau. Onda, trebaju nam sveće jer sutra idemo da ispratimo komšiju, toalet papir i onaj kurac za u šolju da miriše kad seremo i pišamo.
- Da ja to zapišem.
- Slušaj amzo, ponoviću ti ako treba još jednom, ali ima da zapamtiš k'o imena veselih devojaka. Ne dam da zapisuješ!
- Kakva imena, ćale?
- Znaš ti dobro kakva imena! Tri meseca bre već radim samo da bih platio telefon, ti misliš ja ne znam? Proverio je tajo listu, sine, a i mama je primetila nešto belo u saksijama pored zrikavca, ja sam te povadio rekavši da ja tu istrišem nos. Kusur možeš da zadržiš. Paljba!
Kretenski običaj sportskih komentatora da se, kako bi izbegli ponavljenje imena određenog tima ili reprezentacije u susednim rečenicama, služe alternativnim nazivima tih timova koji idu od banalnih do još glupljih.
I ovo je prvi put da se Srbija kao samostalna zemlja sastaje sa reprezentacijom Francuske jer naime kada smo prošli put igrali sa Galskim petlovima bili smo u zajednici sa Crnom Gorom i tada su Trikolori slavili sa 2:0, mada za zemlju Viktora Igoa, Belmonda.. tada nisu igrali Zidan i Trezege koji inače nisu rođeni u zemlji u kojoj jedu žablje batake a ne moraju...
Imena koja u sebi sadrže više nepotrebnih x, y i z nego diferencijalne jednačine na ETF-u.
Jakub Błaszczykowski = Jakub Blaškovski
Wojciech Szczęsny = Vojćeh Šćešni
Jedan od gorih načina da donekle upropastiš život svom detetu, jeste da ga nagrdiš imenom. Kako se moda razvija u nekim neobičnim pravcima, tako su i ljudi u nas osetili potrebu da svojoj deci daju neka moderna i egzotična imena, koja su pokupili iz filmova, časopisa, ili su ih jednostavno sami izmislili..To su imena tipa - Atina, Boromir, Denis, Dorijan...Medjutim, ništa bolja nisu ni ona prastara, koja se nasledjuju s kolena na koleno - Pantelija, Živorad, Sekula i druga.
Posledice su zajebavanja od strane druge dece, dobijanje glupih nadimaka, stihovne konotacije na račun imena ( Denis penis ), podsmevanja..Jednom rečju, na dobrom si putu da tvoje dete zbog nekakvog skaradnog imena doživi neprijatnosti, degradiranje i zadirkivanja, i da neka deca čak ne žele da se druže sa njim zbog toga. A tako nastaju odbojnost, manjak samopouzdanja i kompleksi..
Srećom, danas je bar ime moguće promeniti.
Uvod u saopštenje loših vesti, ako čuješ ovo, neće biti smešno, čak štaviše, doći će ti da ga polomiš k'o Holifild Tajsona, metodom slaganja karpalnog i metakarpalnog reda prstiju stopala, do tankog creva (iliti šut u but po srpski).
-E kad ćeš mi vratiš onu majicu?
-Hah... Smešna priča... Haha...
Pazi, išli mi na tekmu pre neki dan, hah, i na poluvremenu mi se prikenja, hahah.
Ja do vecea, ono red šurnaest metara, ja, brate, gde ću, šta ću, haha i odo' u žbunje neko, a nisam imao bulj-papir, ha, pa da skratim priču, haha, ne verujem da ćeš je hteti nazad, hahahaha...
-.....
Ne obraćaj mi se.
Imena koja su u direktnoj vezi sa nekim vocem.
Jagoda,Visnja,Malina,Kupina,Grozdana........
Imena koja se jednoj generaciji dece daju u masovnim brojkama, sve dok neko ne kaže: "Pa majke mu ga, smarate više sa tim, ne može da se popamti ko je ko, daj nešto novo", onda se izaberu nova, i tako sve u krug.
Isto i imena koja zbunjuju ljude, a najčešće roditelje dece koja za drugare imaju 15 Milana, 17 Igora i 48 Jelena. (inače retko slušaju i pamte s kim deca provode vreme, niti slušaju šta deca rade).
- Odo ja, do Milana, a posle idem u Kajmokac, ne znam kad ću da se vratim.
- S kojim Milanom? S ovim iz odeljenja, s teča Acinim ili sa ovim iz Šumaher familije?
- Ne, bre, Milan, bre, krečili smo juče kod nas.
-------------------------------------------
- Daj mi flaše, idem do Jelene.
- Kojoj bre Jeleni, kakve flaše, jesi lud, koja ti je sad pa ta, jel to ona plava ili ona kutlava, niska?
- Do prodavnice bre idem , ostali smo dužni pet flaša, bre!
-------------------------------------------
- Eto, mrtav sam umoran, ne znam kako bi ga završio da nije došo Igor da mi pomogne.
- Koji Igor? Onaj iz donje mahale ili onaj iz Zaječara?
- E, kevo luda si ko Bakster Stokman. Pa, Igor bre, sin tvog devera, neće valjda onaj iz Zaječara da uvati bus u 10 i 10, presedne u Nišu, onda uvati onaj u pola 3 i dođe ovde da mi pomogne drva da icepam.
Imena koja nose slavne licnosti ili likovi omiljenih spanskih serija...
pre 10 godina: Kasandra, Marisol, Rosalinda...
danas: Ana, Novak, Jelena...
Objekti za slavlje u Srbiji jako često dobijaju imena po domaćim serijama...
Bolji život, Srećni ljudi, Bela lađa...
Imena koja kako god da pretumbas moras da dobijes neku perverziju ili zajebanciju pa Bog!
Shizune Sakura
Kada se završio drugi svetski rat krenulo se u obnovu Jugoslavije, prvo što su drugovi komunisti uradili bilo je osnivanje fudbalskih klubova, a što se imena klubova tiče bili su jako maštoviti i odlučili su da se svim klubovima daju imena koja imaju veze sa komunizmom i pobedom nad fašizmom tako da smo dobili Crvenu zvezdu, Partizan, Radnički, Mladost, Slobodu, Slogu, Borac... Tu se ideje završavaju a ta imena se vrte u krug, međutim šta bi bilo da je Tito, a ne Čiča Draža izašao kao poražena snaga iz drugog svetskog rata. Crvena zvezda bi se zvala Crna Brada, Partizan bi se zvao Četnik, Vojvodina bi se zvala Vojvoda a OFK Beograd Kraljevski Beograd po uzoru na španske kraljevske fudbalske klubove (jer bi Srbija postala kraljevina, Real = kraljev, kraljevski). To i ne bi bilo tako loše jer da su kojim slučajem Nemci pobedili imali bismo mi i Crnu Svastiku i Nacist.
Kad pogledate nazive nekih od naših klubova shvatite koliko su ta imena zastarela. Tako da su sledeći nazivi za ovo vreme mnogo prikladniji.
Napredak - Progres, Prosperitet
Bežanija - Štura
Rad -Šljaka
Radnički - Šljakerski,
Mladi Radnik - Mladi šljaker
Milicionar - Pajkan, Drot
Borac- Fajter
Polet - Elan
Hajduk - Lopov
Putevi - Trake za samoubistvo
Budućnost - Davno izgubljeni
Sloga - ovom pojmu se odavno izgubio svaki trag
Često pominjana imena likova koje, realno, malo ljudi zaista i poznaje. Pa, postoje li oni uopšte ili su samo plod naše mašte?
Mali DJokica, Perica, Mica Trofrtaljka, Seka Persa, Muja...
Po meni su najbolja kombinacija dva brata čiji su roditelji verovatno planirali da ovaj drugi bude žensko pa su dobili imena Romeo i Julio.
Kada dodjete na selo i ugledate psa glasno brzo uzviknite : Sharov,Garov,Bobi,Lesi!!! Garant ce pas se prepoznati u jednom od ovih imena i doci vama....
Isprobano hiljadu puta,psi tamo nemaju izbora.....
Razlog zbog kojeg ruski romani često sadrže hiljadu i više strana. Zapravo, to je jedino rešenje kako bi se moglo zapamtiti više od polovine imena glavnog junaka..
Obrad, Ozren, Gvozden, Krsman, Krcun,....sve sami jebači od čijih se imena ledi krv u žilama.
Kako to da se niko nije zvao Miloje, Stanoje, Vukoje, Radoje, Blagoje,...
Razne titule i zvanja od magistra i doktora, preko vođe i paše, pa sve do kralja i cara. U taj metar ulaze i ona smešna obraćanja sa visočanstvo, ekselencijo itd. Dodatak ispred imena koji pojedinca odvaja od mase po logici sve životinje su jednake, ali neke životinje su jednakije od drugih
Niko ne voli osobe koje ističu svoje zvanje ispred imena jer su obično ego manijaci ali je svako kao klinac poželeo da bude neko mudo. Nešto u fazonu palata, harem sa 'iljadu i devetsto devedeset devet žena, lova do krova i slična sranja. Pošto su šanse da se rodiš kao najstariji sin kralja Saudijske Arabije ravne šansama prosečnog predstavnika Jelen Super Lige da se kvalifikuje u grupnu fazu Lige šampiona ostaje ti samo da svoj ego nahraniš nekim zvanjem iz polja nauke ili religije, a kako život u celibatu nije nešto na šta bi mogao da se obavežeš ostaje samo nauka.
Elem, kako postati jedan dr ili bar mr? Stariji pričaju da je to nekad bilo jebeno teško i da nije bilo zajebancije kao sad. Seru. Kao što sad pišu doktorate na temu prostorno planiranje u jednom vremenskom ciklusu na Megatrendu i Singidunumu tako su i nekad završavali direktorske fakultete po Skoplju i po Prilepu za nedelju dana. Jebi ga, tad narod nije bio ni napredan kao danas, a ni nešto preterano ambiciozan al' ja ih razumem. Ko je lud da se dodatno troši uz kurac? E, da... Zaboravio sam da kažem da se to dr i mr može da se nakalemi na ime i ako se završi neka silna škola al' zašto kad možeš da platiš ko čovek i boli te tuki za štrebanje.
- Dobar dan, građanine. Ja sam dr Života Kačamić, zvani Kačamak. Verovatno ste ćuli za mene...
- Nisam.
- Nema veze. Ja sam kandidat vladajuće partije za mesto predsednika opštine. Završio sam gimnaziju osamdeset druge kao vukovac, a posle srednje sam upisao fakultet za poslovne studije na Megatrendu i završio ga u roku. Pre dve godine sam i doktorirao na temu Strategijski menadžment i posledice globalnog zagrevanja ali dosta o meni. Mene interesuju isključivo građani zato mi recite nešto o sebi.
- Ja sam Radojica Stojković.
- Čini mi se da Vas poznajem. Da niste i Vi studirali na Megatrendu?
- Ne, ja sam završio trogodišnju metalostrugarsku. Zajedno smo bili na praksi kod majstor Miće Čokanjčeta, pa me interesuje kako ti posta svršeni gimnazijalac i doktor, a ja osta u kanalu?
- Hehehe... Mislim da ste me pomešali sa nekim.
- Ne bih rek'o...
- OBEZBEĐENJE! OVAJ ČOVEK OĆE DA ME UBIJE!
Imena koja daju deci obično poznate osobe, ponekad i normalni ljudi, da bi se razlikovala od drugih.
Najčešće se osećaju kao debili, što i druga deca misle o njima.
-Ajde Luka Njujork, radi domaći!
-Ana Lala,marš na spavanje!
-Mira Tinki-Vinki, slušaj svoje roditelje!
Seksualni partneri ih vrlo cesto koriste kako bi olaksali komunikaciju u krevetu. Stručni nazivi su previse ozbiljni a ulični previše vulgarni pa se davanjem imena najlakše postiže gore pomenuti cilj.
-aj malo da mi ljubiš miška...
