Osoba koja zaslužuje, najveće moguće poštovanje naroda i verovatno prva vanarmijska osoba kojoj bi trebao da se dodeli orden za hrabrost, purpurno srce, zlatni čvarak, ili ma šta drugo
Sudije Patos Lige ( zovu se još Podrum Liga, Liga Bez Briga)su one vrste modernih Prometeja, koji zbog prirode svog posla moraju da trpe sve vrste psovki (majka, sestra, baba, tetka,ujna, familija, porod , soj), fizičko ažuriranje od strane pijane seljačke publike (motke, vrljike, vile, lanci) i da se slkalnjaju pred artiljeriom koju čine predmeti agrikulture ( paradajz, orasi,jaja, kiso kupus, smrdljivi sir).
Iz ovakvih situacija može da ih izvuče samo jedno zlatno pravilo: GDE GOD BIO, SVIRAJ ZA DOMAĆINA. Ali šta se desi onima koji ta pravila ne poštuju? Sledi primer
-Sudijaaaaaa, jel si normalan šta sviraš, jebem li ti soj pokvareni i lopovski... Mileeeee, udari skota, ne raspravljaj se sa njim, jebem li mu ja sve pedersko...on će u moje selo da glumi mangupa,majke mu ga lopovske.....Konjuuuu, pa sviraš li faul još jednom , jebaću ti majku majkinu, samo da preskočim ogradu....misliš da ne smem.....kume daj mi pušku da ustrelim govno, jebo ga onaj ko mu dade pištaljku da duva u nju.....Duneš mi u Marjana, jel čuješ stoko.
Kažemo za nekog ko se stvarno, stvarno uzbudio.
Komentator na utakmici Srbija - Španija:
8 minuta do kraja – Iiiii trojka, ljudi moji, da li je ovo moguće?! Kakvo srce, kakav pogodak!
4 minuta do kraja – Iiiiiiiiiiiii to je trooojka, ljudi moji da li je ovo moguće?!?! Kakvo srce, kakva hrabrost, kakav fenomenalan pogodak!
na 3.1 sekunde do kraja, voditelj je tri puta svršio videvši krajnji koš, da bi rekao – dragi gledaoci, za ovo treba imati srca i hrabrosti, odlučiti se na ovakav jedan šut, stvarno fenomenalno! Napred, Srbijo, do pobede!
Pedala odmila. Popularan izraz za okončavanje veze sa partnerom.
- Srce, dosta je bilo. Evo tebi jedan pedalino.
- Vodiš me na Adu?
Pustio malkice govanca u ćega.
- Mama, mama, ukakio sam se...
- Joooj, pile mamino, ma samo si cvrcn'o. :cmok:▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Opet si se usr'o drtino matora, eee dosta je, ne perem više, kupujem ti pelene.
- Ja da nosim pelene, neću. I šta zvocaš toliko, uvek samo malo cvrcnem... To samo pljuneš, protrljaš malo i ko nove !
Najsrećniji čovek na svetu.
Punoća života koja vas navede da se zamislite nad svojim ciljevima i pristupu.
Može se videti u noćnoj smeni, 27. marta, oko Vuka...
- O, gde si, Jelena, da mi srce smiriš!...
Ili:
- Lijepe žene prolaze kroz grad...
Bolest zbog koje treba da vam je žao sto niste pušač i što niste jeli svinjetinu jer podjednako pogađa i one koji su vodili zdrav život i one druge...
Srce, kako si? Dolazim večeras da te razbijem!! Infarkt
Začuđen odgovor devojci kada ti prizna da je džedaj.
- Odo na pivo.
- Važi, srce. Mej d fors bi vit ju.
- ŠKK?!
Da se razumemo, ova dva pojma su potpuni kontrast jedan drugom.
Balade su pesme koje ne lažu. Teraju te dobro da razmisliš o životu. Dovoljan je samo jedan, ali pravi ton da te ta muzika dirne u srce, pa da pustiš pravu mušku suzu. Da ne serem previše, samo ću reći da se balade rečima ne mogu opisati. Baladu najbolje opisuje vaša ekspresija.
'Balade' su pičkopaćeničke pesme koje stvaraju oni muzički izvođači koji okupe onoliko riba koliko Sokrat ljudi oko sebe na atinskom trgu tokom svog govora zbog novca i.... hm.... pa, riba. Dodeljen im je taj naziv samo što su lagane.
Nažalost, masa više voli 'balade'.
"Otkačeno" parče kože pored nokta nastalo kao posledica nepažljivog rukovanja alatom za potkresivanje dotičnog. Boli k'o đavo, ružno izgleda i nema poznatog leka. Možete je kidati, seći, čupkati, grickati, mazati, zavijati, tužno gledati, ali najbolje rešenje je da je jednostavno ostavite na miru i pustite da vreme uradi svoje.
Ruku na srce, može biti odličan izgovor za nerad:
- E, ajd' operi sudove!
- Ne mogu, imam zanokticu!
Osoba koja je jednostavno uvek tu za vas. Večito rame za plakanje. Niste ni svesni kako to besomučno koristite, dok se jednog dana ne zapitate kako li je njoj, šta o njoj znate da li i ona ima svoje jastuče za igle. Primetite je tek kada zacvili pod teretom svih tih igala i, i tada se, krajnje sebično zapitate da li je baš vaša igla bila kap koja preliva čašu. Zapravo, to nikada nije ničija tudja igla, to je ona priča koja je posle dugo vremena uspela da se izmigolji iz dobrodušne mekoće jastuka i nadje put svog bola pored sveg tudjeg. Lepo je darivati svoju priču, ali ne treba pretvoriti čoveka u predmet svog bola, treba, po cenu da bude probodeno, otvoriti srce i za druge.
Astralno psihička faza koja nastaje usled ortodoksno enormne doze dosade i nemaštine zabave koja bi prouzrokovala neki vid intrepretacije zanimljivosti koja bi išla ka cilju ubijanje novonastale mrtve situacije.
Svaki član bleje bi doprineo svoj vid i dozu mašte, na koju bi se nadovezali ostali članovi i tako stvorili novu, zabavniju i intrigantniju atmosferu tokom ubijanja vremena.
Istina, neki vole da preteraju u tome, te samim tim nakon toga ne bi znali da li zaista jebu crnkinju na Kubi, dok mu Šejk liže okolomudni znoj ili sedi kao poslednji klošar pored obližnjeg dragstora i cirka ona malo piva koje je kupio od uzetog reketa klinca iz zgrade.
Ruku na srce, svi smo se našli u ovakvoj situaciji i jednostavno nismo znali kada je dosta.
Šomi: Zamisli da smo sad u Vegasu. Kupimo žetone za oko milionče i igramo na šta prvo sednemo ili vidimo.
Džoni: Ček, ček. A je l' bi obukli svi odela ili ovako?
Šomi: Odela, naravno. Čak bi imali i leptir mašnu. Seo bi za rulet i rekao - sve na crveno!
Deki: Au, kako bi izgledala pička što radi za šankom?
Mare: Sto posto neka Erika Bela. Dala bi nam Džek svakih deseta minuta, a u međuvremenu bi se sagla da nam očisti sir sa glavića!
Šomi: I onda, kad bi uzeli svu kintu u kazinu, otišli bi do obližnje plaže, skinuli se goli i razbacivali parama.
Džoni: Ne, ne. Još bolje bi bilo kad bi nam tu neko ponudio uloge u nekom Holivudskom filmu. Da glumimo neke bosove iz Italije.
Mare: Ja bi se zvao Don Franko.
Deki: A ja Đan Karlo Kanduti.
.
.
.
Ćale: Alo ti, Đan Karlo, dolazi 'vamo da isečeš ova drva, pička ti, bre, materina!
Deki: Evo, ćale, idem.
Savršen višenamenski materijal: na gotovo fantastičan način menja dejstvo. Na širokom spisku delovanja nalazimo da se upotrebljava kao raketno gorivo, hrana za monstrume, čudesan lek za vraćanje sećanja i td i td... Naširoko se koristi u narodnoj medicini zbog verovanja da je jak afrodizijak.
Da bi se potvrdila tačnost ovih navoda, navodim primer Klarka Kenta kome obično, narodski rečeno, nije dobro koliko je kriptonit pouzdan afrodizijak. Gospodinu Kentu koji pati od Dokolenko sindroma, srce nije u stanju da pumpa onoliko krvi koliko, jel'te, polni organ može da primi, pa zbog toga ima problema sa erekcijom. Međutim, šačica kriptonita menja stvar: srce jače pumpa i dotični doživljava jaku erekciju praćenu nezgodnom nus-pojavom: naglim gubljenjem snage usled nedostatka krvi u drugim, vitalnim organima...
To je ključ! Bez obzira da li je u pitanju riđokosa prsata pekarka kojoj uvek pipkaš kažiprste dok ti vraća kusur ili ljubazna gđa Milf iz stana ispod: pravilo je univerzalno. Čak i ona bakica preko puta. I ona bi neki đavo da se oseća posebno, iako je namirisala čamovinu.
Tu činjenicu su utvrdili najveći ljubavni teoretičari, tzv. Lav-koučevi, overila Opra, a u praksi pokazali ričardi giri, znači istina 100%.
Dakle, nemoj da dopustiš da ona bude samo jedna od sto, srce ti da, ti daš joj bol. Ne! Svako živo biće je individua za sebe i svaka ženka zaslužuje poseban tretman, koji će je izdvojiti iz roja bezličnih jedinki i postaviti je na pijedestal koji zaslužuje. Priredi joj stoga nešto što će je iznenaditi, izdvojiti i učiniti pionirkom, jedinstvenom, unikatnom. Posebnom.
:Par sveća ovlaš osvetljava štirkani stolnjak. Dirljivi zvuci Sergeja Ćetkovića miluju čekić, nakovanj i uzengiju:
- Ovo je baš neko lepo vino, zar ne? Hvata baš, hihihi...
- Aha, Sovinjon, pravi francuski.
- Hihihi, to je tako romantično. Ali što hvataaa.
- Želeo bih da se osećaš posebno...
- Ooooh... Zaista, awwww.
- Da, ovo nijednoj nisam radio, a mnogima sam kose pleo.
- M? Šta ti je to?
- Deder, namaži se i stavi ovaj šlem na glavu, bićeš spavana u dupe krotko.
Rodna k'o moravski plastenik. Vrsta devojke i žene koja ljulja, plodna poput Doline Faraona nakon poplave Nila. Kroz istoriju predstavljana kao Vilendorfska boginja plodnosti, u kistovima žabarskih umetnika oslikana kako gologuza i izvaljena kraj reke krka grozdove i raznorazne mezetluke, u opisu našeg seljaka stidljivo počašćena epitetima stamene i jedre devojke, a u moderno doba krštena kodnim imenom BBW.
Domaćinka. Kršne građe i mesnata. Konstrukcije kostiju k'o armatura građevinske dizalice sdelane u SSSR-u 69-te godine, na koje je širokom rukom nabacan red čiste krtine, red prošarice, i tako dvatriput. Njena prsa promera uzdužne dimenzije Peglice krase dve ogromne dojkare, neukroćene goropadi. Jednom rečju, ro-di-lo. Iako poveće glavudže, često, ma skoro uvek šta i ja serem - veoma lepog lica. Ogromna kao glamočki šampion u udaranju kruške, ona hoda oštrog koraka, prekog pogleda strelja klete hipsterčine i srodnu nejač, ali prede k'o Folcika na leru kad je naslonjena na junačke skute mrče i preldžije sa dvadeset godina iskustva u preradi sirove bukovine i valjanju 'rastovih panjeva.
Kao i komadina domaćinske kremenadle sa roštilja, u porciji sa masnim krompirom ispod sača, kilom rolovanih ćevapa i buteljkom rakije, ona udara u srce, ubija krvne sudove, diže pritisak, kida te i lomi. Ali, strast je, kao i svaki greh, ponajmanje zdrava zanimancija - mukice koji čuvaju srce, vagaju musli, gledaju rošavog Hju Granta i u tri'es'drugoj godini za Dan zaljubljenih usamljeno plaču tananim glasićem uz pesme Eltona Džona i mirišljave sveće iz Merkatora.
Slađo, derde vinjak i lavor za noge, i polaz' vamo, valja meni noćas Skaniju zauzdati. Vlažno je, meščini, biće izgibije.
Najmanji mogući intenzitet protoka resursa, roba ili informacija. Tek toliko da se kaže da nešto teče.
- Đede, pratiš li ovu situaciju u Ukrajini?
- Pratim, nego što! Kako su neodlučni ovi Ukrajinci! Treba neko da kaže Titu da otplovi tamo na Galebu i da im objasni kako se Rusima kaže NE!
...- Baba, još mu nijeste rekli za Tita?
- Ma kakvi, držimo ga u mraku i hranimo govnima. I to na slamčicu. Srce bi mu prepuklo da čuje da je maršal umro.
Nekada sleng za tvorza. Danas, u vreme širenja gej lobija i zakazivanja parada, metroseksualni englesko- hrvatski pozdrav pri rastanku tople braće.
- Mišel, ljubavi, da te cokim!
- Budi mi dobar, Robi srce, znaš kako je tvoja pufnica ljubomorna! Pusa, bajboook!
To su oni komentari koje daju poznati fudbalski asovi (kucamo na vrata zaboravljenih asova) koji nas nalože pred svaku veću "fudbalsku predstavu" tipa Pele, Bjeković i ostali dinosaurusi. Oni uglavnom tipuju na Brazil kao standardnog favorita ali Srbiju predvide kao iznenadjenje. Onda se naši nalože, u prvom kolu izgube od Gane sa 1:0, pa pobede Kostariku 2:0 i u zadnjem kolu kad treba da se vade protiv, recimo Holandije, krk 6:1.
Najnoviji naslov u Blicu:
Srce bira Srbiju, a razum-Brazil, Tumbaković
a na sledećoj strani
Novi Zeland prizemljio "orlove"
Svi mi koji pišamo stojećki smo imali ovih problema.Ako ste od 1. do 4. razreda, a normalno muško, sigurno vam je bio problem da pozovete neku drugaricu da je pitate šta ima za domaći, iako u školi najnormalnije komunicirate s njom.Pozivanje devojčice se izbegava više nego kupanje radnim danima, a pre bi imali dobru konverzaciju sa Borisom Tadićem o Angusu Jangu, nego što biste uspeli da pitate neku Jovanu šta imate za domaći, ili od koliko sutra idete u školu.Ako ipak nemate drugog izbora nego da je pozovete, srce vam lupa dok se ne javi, a razgovor se završi za najviše pet sekundi.Posle toga dišete kao da su vas jurili Radovci, a rekli ste da navijate za Partizan ili Zvezdu.
Još si kod učiteljice.Ne znaš šta imaš za domaći iz prirode i društva a nemaš koga da pitaš od drugara.Stefan je na treningu, Luka s ćaletom u parku, a s Vladom si se pobio danas u školi, nisi pička da ga prvi zoveš.Od ostalih dečaka nemaš brojeve telefona.Na nesreću, keva ti nudi soluciju.Ima brojeve od svih devojčica iz odeljenja.U tom trenutku shvataš da si ga najebao.Pokušavaš da se izvučeš razgovorom, da izlažeš da si se prešao i da nemate ništa za domaći, ali keva te provaljuje.Kaže ti da zoveš Anu,ili da nema fudbala cele naredne nedelje u propustu, ionako smeta komšijama.Posle skupljanja muda(pet minuta)zovete je.Ona se javlja.Ti skidas svoj teret sa grbače-Ćaoanaštaimamozadomaćiizprirodeidruštva? Ona ti kaze.Prekidas bez pozdrava i ležeš na krevet, teško dišući.
Veoma iritantna pojava prilikom pevanja određenih pesama, prilikom čega pesmu svako prilagođava sebi (zavisno od pola i seksualne orjentacije) i svojoj trenutnoj životnoj situaciji. Dešava se kada grupi devojaka puste mušku pesmu ili, ređe, grupi muškaraca žensku što je još iritantnije.
Kafić. Grupa pijanih devojaka plaču nad svojom nesrećnom sudbinom.
-Saša Matić: "Jedna je bila moja grešnica i vila što mi je srce kao staklo razbilaaaaaa".
-Grupa pijanih klinki: "Jaooo gde me nađe". "To Saša". "Idem da se ubijem".
-Svi u glas: "Jedan je bio moj grešnik i vilenjak, što mi je srce kao staklo razbio".
____________________________________________________________________
Birtija. Grupa pripitih gastarbajtera pevaju.
Pesma: "Cigankaaa sam malaaaaaa".
Svi gastarbajteri u glas: "Ja sam mali garavi, crni tvoj ciganin, sve zbog malog garavoooog crnog tvog CIGANAAAAAAA". :razbijanje čaša: :muške suze:
