Oh... kad se samo setim kako prodavac gaca sere..jaoj... znachi, kupujem gace... i sad normalno, dvoumim se za brojeve (a to nemoze da se proba.) i reko, nzm oce mi ove biti male... i onda ce prodavac, kolko imas god...pa mu ja kazem.. i onda ono...ma bice ti dobro, i moj sin ima isto toliko godina i nosi bas iste takve..uzmi te.. bice ti dobre kad ti kazem....
najbolja laz u istoriji trgovine....
Ako si već pijana stoka za volanom koja ugrožava saobraćaj i život svoj i drugih ljudi, ovo je najbolji način pokušaja izvlačenja ako te zaustavi milicija da voziš pod dejstvom alkohola.
Naime, potrebno je da izadješ iz kola i počneš da uzvikuješ - sin, muško, dobio sam sina, idem u porodilište..Naravno uz osmeh i pružanje ruke policajcima. Iz proverenih izvora, prolazilo je više puta, panduri se smiluju i puste te dalje uz upozorenje da voziš pažljivo jer si pijan. Vredi pokušati.
Mom dobrom drugaru upalilo, pustili ga dalje. Posle dva meseca zaustave ga opet isti pnduri, pitali ga je l mu to prvo dete, on opet rekao da jeste i...Onda je najebao.
Kul naziv za mokraću koji koriste Tolkinovi fanovi.
- Znaš li na kojoj strani Silmariliona se prvi put pojavljuje Hurin, sin Galdorov?
- Evo, sad ću da ti pokažem, samo da otresem tuki, jer upravo pogibe Urin, sin Bešikov.
Devojčica koja je fizički najjača u vrtiću pa zavodi red među ostalim klincima. Alfa čopora u koju svi pogledaju pre nego u vaspitačicu tražeći odobrenje za sve aktivnosti.
- Gospodine, vaša ćerka je danas opet istukla jednog dečaka. Kaže da je insistirao da se igra sa lutkama, a ona mu je objašnjavala da ste vi rekli kako lutke nisu za dečake...
- Moj mali anđeo! Dabome da lutke nisu za dečake, danas lutke, sutra frizeraj i šminka i dok se okrenete eno njega sa zastavom u centru prestonice. Uostalom, kakvo je to muško kad ga devojčice mlate?
Ovako glasi odgovor većine klinaca na pitanje "Čiji si ti?".
Dete koje su roditelji od kada se rodilo mazili, titrali mu jajca, pojili mlekom od prepelice i hranili mesom od jednoroga. Uvek je dobijao sve što je poželeo. Novu segu, komp, auto, pušku, drogu, bombu... U školi je bio problematičan, ali njegovi roditelji na to nisu obraćali pažnju jer je on jako fino dete, lepih manira i nikako ne može biti loše. Trenutno robija u Zabeli zato što je ubio babu i dedu jer mu nisu dali pare za drogu.
Sin(ulazi u kuću): Alo, šta ima da se jede ?
Majka: Imaš sendviče tu sine.
Sin: Je li kurvo, što su hladni sendviči ?
Majka: Sad će ti majka podgreje pile moje. Kako je bilo u školi ?
Sin: Koja škola, koje pičke materine, bio kod Makija, radili nešto. Neke slike, ovo ono.
Majka: Moj sin umetnik. Ne znam kako nije sramota one čike u plavom da te traže za nanošenje teških telesnih povreda i pljačku. Strašno.
Sin: Lažu pederi. Ubio sam lika, nisam ga prebio. Ko će prlja ruke. Daj kevo reci ćaletu da mi treba 4 soma evra, idem u Nemačku da radim neke štofove.
Majka: Oću sine, lepo se zaradi u Nemačkoj. Pametan moj mali. Uzeće tata kredit da ti pomogne.
Je jedino muško dete u porodici. On je uvek mamin mezimac, a u isto vreme i tatina muškarčina. A on u veći slučajeva je nešto sasvim treće.
Mama: Jao, vidi ga moj sin jedinac, ljubi ga mama, mamin mezimac..
Tata: O 'de si muškarčino, vidi ga kakav je ljudina moj sin jedinac.
Klinja koji naprosto obožava da u cik zore ustane i ode sa svojim tatom na reku, kako bi ceo dan svojim malim štapom hvatao beovice i govedarce i uživao brčkajući noge.
Nažalost, tata ga nikad ne probudi na vreme i uvek ode bez njega.
Osim u jednom specijalnom periodu...
Tata: Sedi ti tu, ide tata čas do čika Svete da uzme nešto...
Klinja: Važi, tatice! ( joj, kako sam srećaaan! )
. . .
Sveta: Jel ima?
Tata: Ma sto posto, rekla doktorka da je pun glista! Sipao sam mu jutros ricinus u mleko, sad će on brzo. A Mile Deponija neka gurne u dupe one svoje gliste od 20 dinara!
Ne postoji roditelj koji se bar jednom u životu nije našao duboko razočaran na neki način svojim potomkom, a većina ih se u takvim situacijama svakodnevno vješto snalazi. Jedan od najlakših rješenja je mentalno svaljivanje krivice na genetski materijal svog supružnika za svaki njihov promašaj, a pripisivanje svom nasljedstvu svaku pozitivnu stvar koju oni učine. To obično naglašavaju sa pojačanim akcentima na prisvojnim zamjenicama da bi što bolje došla do izražaja pripadnost/otpadnost.
Otac: Jao, opet je dobio ukor, pa kako sad, crni Milovane?
Sin: Ma, profesorica me karala, svaki čas samo mene kara, nijednog drugog učenika ne dira! Pokipio sam i svašta joj rekao..
Majka: Eto ti sad tvoj sin! Vidi se na koga je, ne zna držati jezik za zubima!------------------------------------------------------------------------------------------------
Ćera: Mamice, tatice, primljena sam na Megatrend! Ovaj fakultet za kozmetičara će mi otvoriti mnoga vrata!
Majka: Ma bravo, srećo! To je moja ćerka, vidi se šta su geni, od onih očevih bi samo alkoholizam mogla naslijediti!
Za prvi rođendan po difoltu dobija bejbi verziju dresa tatinog omiljenog kluba, tako da može da ga kompletira sa loptom koju je dobio na rođenju, takođe od ćaleta. Iako još nije ni prohodao, a kamoli progovorio kako treba, već zna napamet čitav snimak
1 - finala Kupa Šampiona '66. i celu biografiju Velibora Vasovića;
ili
2 - Osvajanje Kupa Evropskih Šampiona '91. i skenjanu facu golmana Olmete posle Pančevog penala.
Sa pune tri godine, već zna za izraze poput špica, felša, makazica, kornera, jedanaesterca, pedera, pičke, kurve, koje primenjuje u bilo kakvom kontekstu manifestujući se kroz sladak i simpatičan bejbi glasić, na očitu radost ponositog ćaleta. Sa četiri godine je već prisustvovao derbiju i nije se rasplakao od dima iz baklji i petardi bačenih na nekoliko metara od njega. Sa prvim razredom čini prve prave fudbalske korake, postaje petlić lokalnog fudbalskog kluba, kluba za koji njegov ćale i dan-danas igra. Ustvari, kapiteniše tamo. Njegov ćale.
- Diži se bre Pavle, nije to ništa! Meni dvaput iskakalo koleno iz zgloba, a ti se tu valjaš zbog obične posekotine!
.............................
- Pa driblaj bre Pavle dete mu jebem! Do kraja! Razvalači igru...Tako...Klizaj! Klizaj bre! Rajinog malog će više da boli nego tebe, šta si se usr'o?
............................
- Šut Pavle! Šut! A jesi ziljav, ko kad sam te u dupe pravio! Trči nazad! Nazad! NE! Ne pipaj loptu rukom! Jao, koliko puta moram da ti kažem...
Obavezno nakon ubistva ili hapšenja nekog narko dilera, razbojnika malo većeg kalibra ili ako je delo iz nekog razloga malo više medijski propraćeno, pojavljuju se roditelji uhapšenog i sledi veliki naslov "Moj sin nije kriminalac". Nakon toga sledi pola strane obaveznog nabrajanja dobrih dela koje je uhapšeni ili ubijeni svakodnevno radio. pomagao je bakicama da pređu ulicu, hranio golubove, učio klince iz kraja da voze bajs, branio slabije, sadio drveće i bio dobar sportista, a jedino što je mrzeo nepravdu pa je ponekad upadao u probleme jer se borio protiv nje. I naravno neko mu je sve to namestio. A ako je poginuo onda ga je ubila država.
Isto je sto i pad u duboku depresiju, jer ce vam od epiteta da ste nesposobni maloumni i ostalo izgubiti volju ne samo za voznjom vec i za zivotom.
Tatin sin koji ništa u životu nije sam napravio.
Rečenica koju mali broj majki želi da čuje. Obično je otac taj koji prvi primeti ovu metarmofozo iz prostog razloga što dok god "sin majkin, pojede svu poparu, mora da je zdrav" pa makar i nosio pileće odelo mesec dana. Posle ove fraze događaj se odvija u tri faze
I faza=poricanje
"Ma nije, bre, kako, jede poparu, sluša Harisa, ima devojku, ne drogira se..."
Odg: "Bilo pre dva meseca"
II faza= upoređivanje
"Zvaću ja komšinicu Milku, njen mali se drogiro, zna ona.."
III faza
"Srediću ja to, ne boj se MIlune, mazaću ga kremama profesora Milojevića, stavljati surutku na stopala, ispirati mu kosu korenjem i puštati mu Kosovske pesme, biće k'o nov"
Informacije iz prve ruke:
MORTAL KOMBAT....POSTO SAM METALAC
Crne kožne jakne nose, duge raspletene kose,
Marame na glave oni stave
Lože se na sotonu i te čudne stvari,
Svoj će život dati za teški metal praviSvoj će život dati za teški metal pravi,
Još uvek se pitam: ko sam, ustvari?
Drugari su odavno u metalu ravno,
O, da li i ja trebam njemu da se predam?Mati moja, post'o sam metalac,
Iako sam Srbin pravoslavac!
Nemoj da se brineš ovaj dan za mene,
Izaš'o sam van tražiti promene!Mati moja, post'o sam metalac,
Iako sam radnik fizikalac!
Ne mogu da smislim turbo folk pedere,
Izaš'o sam van mlatiti pozere!Ne zanima me šta će reći svet,
Da se vraćam nazad ne pada mi na pamet
Neću da molim više
Da bih radio stvari koje volim!
Ja uživam kada spalim splav,
I na njemu svaki šaban izgori sav
Daj mi malo vina i kanister benzina,
Dolazi plima!Svoj ću život dati za teški metal pravi
Još uvek se pitaš koji kurac si u stvari?
Svi smo mi odavno u metalu slavnom,
A mislim da i ti trebaš njemu da se predaš!Mati moja, post'o sam metalac,
Iako sam bio kriminalac!
Nemoj da se brineš ovaj dan za mene,
Izaš'o sam van tražiti promene!Mati moja, post'o sam metalac,
Iako sam kiborg policajac!
Ne mogu da smislim turbo folk pedere,
Izaš'o sam van mlatiti pozere!I svi sada traže dublji smisao ove pesme,
Da Mortal kombat kaže što bend drugi ne sme
Al' izuzetak ovaj put moramo da pravimo,
Teški metal zajedno da slavimo!Teški metal zajedno da slavimo,
I pičvajz po gradu večeras da pravimo
U srcu nosi čelik, ponosno i časno,
Zapevaj i ti s' nama glasno!Mati moja, post'o sam metalac,
Iako sam tipični Balkanac!
Nemoj da se brineš ovaj dan za mene,
Izaš'o sam van tražiti promene!Mati moja, post'o sam metalac,
Za ručak sam pojeo prebranac!
Nemoj da se brineš ovaj dan za mene,
Izaš'o sam van tražiti promene!Dok na podu leži šaban kao kurva,
Čuješ da metalac u daljini urla!
Krvave mu oči, stisnuti zubi,
Bogme će metalac danas šabanu da sudi!
Krvave mu oči, stisnuti zubi,
Bogme će metalac danas šabanu da sudi!Od svog straha šaban za tarzanku se čupa,
Ali će metalac patos šabanom da lupa!
Krvave mu oči, stisnuti zubi,
Bogme će metalac danas šabanu da sudi!
Krvave mu oči, krvavi mu zubi,
Krvavu mu majku jebem, sekirom ga ubij!Krčmarice, daj pivske flaše,
Jer metalci ne piju iz čaše!
Pusti Manowarce sad da praše,
I setimo se mladosti naše!Krčmarice, daj pivske flaše,
Da ti ne bi' jeb'o sada mater!
Pusti Manowarce sad da praše,
I setimo se mladosti naše!
Tatin sin koji nikada nije podigao ništa teže od kašike.
Pusti ga,neradnik, on se oznoji samo kad sere.
Sjajan naucin da se mladji maloletnik uvede u svet odraslih, je da mu rodjeni cale prenese dragocene savete, kojih ce se pubertetlija tokom zivota pridrzavati.
Otac: Vidis, sine, mislim da je konacno doslo vreme da nas dvojica otvoreno porazgoavaramo o....je l', kako da kazem...sexu. Ti si sad usao u pubertet i verovatno si poceo da primecujes neke promene na sebi. Nemoj to da te plasi, to je sve normalno, sve to smo proziveli: i ja, i tvoj deda, i tvoj pradeda, i svi muskarci na svetu. Mislim, mozda ti je sad malo neprijatno da pricamo o ovom, ali bolje da sve sto treba cujes od mene, nego na tv-u, ili, nedajboze, na ulici. Elem, kad za nekoliko godina stupis u sexualne odnose, dobro se pazi s kim ces, i gledaj da to bude iz ljubavi. Obavezno koristi kondom, jer danas vrebaju svakakve bolesti. A da, verovatno ne znas sta je kondom. To ti je ono gumeno....
Sin ( prekida ga ): Daj, bre, cale, ne smaraj, jeb'o sam jos pre dve godine!
Tatin sin, žgoljavo-suvonjava slinava pičketina. Trebao je biti suprotno.
Ortak sa čibuljom po sred čela.
A: "Vidi što mu izašla majonezara po sred čela!"
B: "Hahaha, izgleda ko Ten Šin Han."
