Glavni adut u objašnjavanju određenih društvenih promena, ekonomskih kriza, nedaća, požara, gladi, nemaštine. Ukratko, univerzalni odgovor koji se bez ustručavanja prihvata kao tačan.
Voditelj RTS-a: ,,A kako nezvanično saznajemo, ekonomska kriza će najverovatnije trajati još najmanje dve godine...''
Mileta: ,,Jeb'o te sveća, da te jebem, ma sve su, bre, to krivi ovi, ovi, majku im fašističku jebem, ovi ilaminati. Čit'o sam ja o tome.''
Dragojlo: ,,Ali ti nisi nikad ništa pročit'o.''
Mileta: ,,Ma znam, bre, ja sve, to oni iz senku rade, poserem im se na dolar. I oni i ovi drugi kako se zvaše, bre, oni što bre piju bg?''
Dragojlo: ,,Zidari?''
Mileta: ,,E, e, ti, zidari, nego kako se, bre, zovu, imaju neko ime čudno... Masloni, da, masloni, i oni su ti isti kao ovi ilaminati, kao bore se za dobro u svetu, a ovamo, crvc Milojka, uvale ti kurčinu k'o Raspućinovu i to uzdignutu po sred dupeta.''
Dragojlo: ,,Pa kako znaš to, jeb'o te otac u pičku krvavu?''
Mileta: ,,Čit'o sam, bre u Alo novine i Kurir...''
Način da Srbija bude ispred mnogih zemalja zapadnog sveta i pojedinih članica EU.
Oko 19.30 h 29. mart tekuće godine, udarna vest Dnevnika RTS 1.
Spiker/ka : " Poštovani gledaoci, zahvaljući nadljudskim naporima naše diplomatije Srbija noćas u dva sata krupnim koracima, svom snagom kreće u budućnost (u koju verujemo) i to za čitav jedan sat pre pojedinih zemalja članica EU! Obećane reforme i rezovi se sprovode i pre formiranja nove Vlade."
Izjava : "Ako me pitate da li je bilo teško, odgovoriću Vam kratko. Bilo je. Ali, prednost koju noćas ostvarimo ne smemo da ispustimo i to naš narod odlično zna i ume da prepozna. Ne obećavamo nerealno, a ono što obećamo, kao što vidite ispunjavamo! Srbija je krenula napred. Noćas u dva sata, svoje časovnike poterajte na tri i nastavite da se ponašate, kao da je se u najboljem redu. Hapšenja odgvornih zašto je Srbija bila sat vremena iza EU slede u narednim danima, samo dok se naspavamo i adaptiramo na letnje vreme."
Postoji na zapadu nešto što se zove Attention whore ili na srpskom “slatka mala koja živi od skandala/više od jebača voli ukus dobrog trača (o sebi)” koje non-stop pokazuje dupe sa tv ekrana i čija “svakog drugog-trećeg dana naslovna je strana.”
Elem, danas u vreme internet demokratije i slobode govora, kad su svi postali kritičari, svi nešto seru, svi pljuju i kritikuju sve i svakoga, i svi imaju svoje mišljenje o svemu... čestiti ljudi koji ne trpe pljuvačinu su se povlačili, povlačili i konačno isparili iz svih sfera javnosti, umetnosti, nauke, politike, ostali su samo pljuvači i oni koji obožavaju da ih se pljuje, i koji parazitare na pljuvačini i kriticizmu u simbiozi sa svojim pljuvačima, a to su Attention whores.
Da bih pojasnio o čemu se radi navešću primer jedne osobe, čije ime ne bih pominjao. Ali shvatićete već.
-Naslov: Naučnici pronašli vodu na Marsu
Komentari: Saće Veliki vođa dizgradi Beograd na Marsu, he,he.-E, si vido kako Kesić/Somborac/Njuz/Karleuša prcaju Velikog Vođu na UKT?
-Bogami ga izjebaše.-Jtićpa na mitingu izjavio: moj politički program se ne razlikuje puno od programa Velikog Vođe i zato nemam o čemu da vam pričam osim da mrzim Velikog Vođu.
-Dićta/Čeda: Koja je strategija, kako konačno da se pojavimo na 2.dnevniku RTS?
-Čanak: Trebali biste vas dvojica da snimite pornić, Dićta je lep, a ti si Čedo nabildan, pazi, gay populacija-10% glasova! Šta mislite?
-Dićta: Ne, ne, Čedi se ne diže od steroida, zar ja ovako lep da budem u pozadini?
-Čanak: Dobro, onda ćemo da pljujemo po Vođi, šta drugo.-Razultati : Veliki Vođa briljirao na izborima 95% glasova , konkurencija zbrisana, vuci siti, koze mekeću, ovce bleje, podšišane.
Svaka čast pevaljkama, političarima, stilistima, novinarima, starletama i ostaloj bagri belosveckoj al fudbaleri su fudbaleri, realno. Uostalom, nikada nisam video da je neka machkitza tigritza izjavila "biću žena šlager pevača" ili da nackli koji još nije zamenio jurenje lopte pičkom ima alijas "Andrej MikiMećava Rudić"...
Najpoznatiji fudbaleri, o našem srpskom mikrokosmosu pričamo, dolaze iz redova naša dva najpoznatija, najtrofejnija, najzaduženija, najdržavnija..,.ma sve NAJ kluba pa je tako i njihov meč magnet za sve poluproizvode džet seta da se pojave na tribini ili loži ili da u danima pre Derbija daju neku navijaćko-miriteljsku-blagošlihtajućo-transfer izjavu kako će bodriti svoj klub al se nadaju da će na tribinama biti mirno. Da li treba da napomenem da je deda Sloba semenkar navijačima poznatiji od ovih telećih glava? Al dobro, kada su mogli toliki članovi uprava da se grebu i bogate na račun klubova mogu i ovi selebritiji, ipak su Zvezda i Partizan državne firme a što je državno i Bogu je drago...
U samom centru sveopštog vašara i ludila koje ovaj događaj od nacionalnog značaja prati je grupa potpuno netalentovanih, neškolovanih, preplaćenih modernih gladijatora. Klasičnih seljačina koji su došli do para bez previše truda što ih lansira u sam zenit poštovanih osoba i ikona mladih. Nenad Milijaš, kako to gordo zvuči? Lola Smiljanić, prototip modernog sportiste. Nemojte me zajebavati, jedini autoritet koji imate je kada zovete promoterku splava da vam ostavi separe...
Igra je odavno izgubila draž i postala merenje snage i izdžljivosti. Al u normalnim ligama čije klubove ne izbacuju zbog finansijskog fer pleja iz evropskih takmičenja niti ih na silu guraju u prvu ligu jer su predstavnici nacionalnih manjina. Ovi "naši" deluju kao ekipa veterana sa izmoždenim facama i ispijenim telesinama koje isparavaju na balantajms u 16-om minutu prvog poluvremena, čitavih pola sata pošto su obećali 110 posto svojih mogućnosti. Zato to nadoknađuju nedostatkom tehnike i smislom za taktiku jedne cigle. Tužno je videti da im standard postavljaju reciklirani crnci sa falsifikovanim pasošima koji su prvi semafor videli na surčinskom aerodromu i potpisuju se iksom.
I svaki prođe isto: puno očekivanja, nimalo dobrog fudbala, dosta svađa i prigovora sudiji(hvala kurcu da se pojavio Mažić pa im je makar ovo uskratio), pokoji incident na terenu i par komada više na tribinama, malo ratova saopštenja i nagađanja koji će biti d čouzen van koji istrčavaju na teren i velika, nezamašćena, dlakava kurčina svima nama koji smo čekali, nadali se, navijali i nervirali se.
Sve bi ja vas u rudnik ili na njivu, kaka kurac ljudska prava! Jebete bre pošten narod kome je leba i igara dosta da budu mirni. Gde je igra, pitam ja vas? Za leba ću se snaći već nekako kao i milioni ostalih ali igru ste nam oduzeli... Budala sam. Zaluđena budala kojoj ne smeta što mi naplaćuju RTS pretplatu i što cena goriva skače a akcize na cigare udaraju u plafon ali kad vidim kako se vucarate po terenu i nabijate loptu na palac dođe mi da vas zadavim žicom. Rđavom, ako ima.
Jedan od onih filmova koje smo slučajno gledali kao klinci i kojih se sećamo jedino po scenama koje su nam roditelji branili da gledamo.
Nedelja, 8 uveče, porodica na okupu. Devedes' i neka godina. RTS. Ja klinac, tek što sam počeo da znam za sebe. Igram se na podu ispred tv-a. Počinje Vizantijsko plavo. Roditelji ostavljaju sve i gledaju dugo najavljivani film po prvi put. Ja udaram autić o autić, pravim kojekakve sudare, zajebavam se, ne pratim sranje na tv-u. Prođe neko vreme, ja onako izgubljen i dalje lomim šta mi padne pod ruku. Kad počeše odjednom uzbuđeno da pričaju kako treba da pokrijem oči i da ni slučajno ne gledam u tv. I nisam ja hteo. Al' neki đavo u meni jeste. Napravih rupu između dva srednja prsta, umetnuh oko, kad ono međutim... Prva erotska scena u mom životu. I to kakva!
Lazar Ristovski jebe Katarinu Žutić, woman-on-top style, dok zajedno jašu nekog bika, vola ili šta je već to bilo...
Coa bratina. Fin dečačić, nema šta. Kažu jedna od boljih trenerskih pojava u veoma bogatom srpskom fudbalu. Pristojan, sav na mestu, iako bez nekih profesionalnih uspeha.
No, jebeš to sve. Kad on progovori, fudbal dobija neku kosmičku dimenziju samo njemu znanu. Lopta postaje život, a trava, jelte, prepreke koje život donosi. Prema njegovim rečima, fudbal nije samo filozofija, već i više od života. Nakon njegovih reči, teorija relativiteta zvuči tako prosto, kao sranje u klonji s pet zvezdica. Njegovo objašnjenje fudbala ravno je konceptu menstrualnog ciklusa električnog kola.
NOVINAR: Gospodine Jankoviću, kako komentarišete igru Vašeg tima i nadasve ubedljiv poraz od "Javora" iz Ivanjice?
AJ: Pre svega, suština je u pravilnom postavljanju stvari... Ako u apsolutističkim parametrima merimo performanse, više je nego očigledno odsustvo korelacije tela i duha igrača koja je dovela do ovog signifikantnog poraza. Međutim, ako stvari postavimo u neke komparativne okvire, videćete ambivalentan pristup kome ste vi novinari skloni. Vama je sve ili sjajno, ili očajno, što smatram za više nego očiglednu grešku. Exempli gratia, da je ovaj poraz nastao kao rezultat odsustva sinergičkog efekta hemija među igračima, vi biste kritikovali mene, a, pak, da je sinergija postojala, opet bih ja bio kriv, što je, priznaćate, paradoksalno.
NOVINAR: Dakle, mislite da naš fudbal kaska za inostranim? Šta mislite da je glavni problem?
AJ: Stvar je više nego jasna, indiferentan odnos lokalnih fudbalskih aktera prema konzistentnim dešavanjima u današnjem fudbalu. Što bi naš narod rekao: "Ne možeš proći svlačioncom da ne vidiš kurca." Možda to Vama zvuči irelevantno, ali suština je u tome da se ne okreću leđa esencijalnim dešavanjima. Efekat dinamičnog razvoja je više nego uočljiv, što dalje implicira da vaginalne intervencije bez lokalne anestezije dovode do ozbiljnih menstrualnih problema i našeg kluba. Sve u svemu, dinamičan razvoj garantuje procentualno veću šansu za heterogenizaciju samog društva.
NOVINAR: Za kraj, šta biste poručili dečacima, koji su pred potpisivanjem svog prvog profesionalnog ugovora?
AJ: Pre samog čina parafiranja svog prvog profesionalnog ugovora, moraju shvatiti sam bit relativističkog i nadasve postmodernističkog razvoja fudbala. To je sasvim jednostavno - uticaj visoko androgenih hormona, koji je kod njih u tom periodu veoma izražen, dovodi do nagle promene pogleda ka anglosaksonskim intencijama, što i mene neretko iznenadi. Naravno, sve se to može sprečiti pragmatičnim i utilitarističkim pristupom, koji, barem tako verujem, nije njima stran. Fudbal je zaista divna igra!
(urednik sportskog programa izvršava sepuku)
Ako niste u nekom automobilu proizvedenom sedamdesetih i osamdesetih godina prošlog veka, znači da se priča figurativno i ide tamo gde ne treba. Loše, a hvata zalet da bude još gore uz tešku neizvesnost kada će to prestati i zaustaviti se.
- Jebote, šta ti je? Izgledaš k'o da te jeb'o puk vojske!
- Brate, težak oral preživljavam!
- Pričaj, šta je!
- Na poslu, naravno, sranje, jebe me ko stigne, a i otkaz mi se sprema. Kredit jebem li ga kako ću da plaćam. Žena se već pakuje da me ostavi, ide kod njene mame. Deca samo traže pare i nikako nisu zadovoljna, čak sumnjam i u sinovljevu orijentaciju, zatek'o sam ga da brije guzicu. Garant se firca u nju. Dolaze i oni pederi za struju, tužio me čak i RTS. Baš mi ide nizbrdo. Sa'će i ostavinska, pokojni ćale nije regulisao, sestre mi uzimaju deo kuće iako im ne treba i traže da od njih otkupim njihov deo, povrh svega! Odakle, bre?!
- Dobro, naišao ti takav period, naići će kad-tad na ravno. Pa, sve mora da se nekad zaustavi!
- Čini mi se, u mom slučaju, da jedino može da se zaustavi u nekoj septičkoj jami!
- 'Ajmo mi lepo u kafanu, ja častim.
Trenutak koji iznenada na pozornici života sva svetla uperi ka tebi.
Do juče ti je čak i poštar pogrešno izgovarao prezime, a danas ti i cigo na pijaci nudi truleks krpe i sunđere - đaba.
Nezgodno je što ljudi nisu svesni koliko su željni slave dok ne dođu u kontakt sa njom, kao kad posle prvog zalogaja nakon dužeg gladovanja shvatiš koliko si zapravo gladan. Zaborave da pet minuta ne traju večno, pa povratak među smrtnike bude teži nego svi do tada preživljeni napori.
- Matori, pali RTS, sa'će dnevnik i ja na njemu. Pet minuta slave, tebreks, mala Mina ima sama da mi ponudi pičke, a ja ću da joj pevam 'de si bila kad sam bio niko, haha, kontaš?
- Šta si ti pričao za Dnevnik, života ti? Ćomi, pali da vidimo prženicu šta laprda tamo.
Pitali smo i naše sugrađane šta misle o legalizaciji marihuane, da li je marihuana za njih vid narkomanije i poznaju li nekoga ko je korisnik?
- Ja sam protiv legalizacije, ne vidim zašto je to neophodno, kakav primer deci ostavljamo ako im lično obezbedimo drogu...
- Za. To je stvar izbora, znam ljude koji koriste, a oni što ne koriste neće koristiti ni ako je legalno.
- Nemam pojma.
- Nemam pojma?! To je tvoja slava, nemaš ni mišljenje, tebreks, a? A kad duvaš, ne smeta ti?
- Brate, ne verujem, isekli su sve jebeno, nemam pojma sam rek'o na ko zna šta, prič'o sam 10 minuta minimum, 'naš kako sam kobjasnio.
- Verujem, aj sad idi po pivo i nemoj dugo, brate, trajaće duže od tvoje slave, hnjo hnjo.
Praćenje gledanosti neke televizije u Srbiji je pomno pracena od strane dr. mr. i ostalih visokokvalifikovanih stručnjaka, a niti jedna televizija ne žali para da plati svoje eksperte na ovom reonu.
Po svršetku mukotrpnih analiza svaka televizija dolazi do zaljučka da je baš ona najgledanija u proteklom periodu.
-Pink: Našu televiziju sa najgledanijim rijaliti šouovima u kojima se uvek pojaljuje najveća zvezda Srbije, ako ne i šire, Boki 13, je pratilo čak 83% gradjana Srbije što pokazuje da smo mi najgledanija televizija u Srbiji.
-RTS: Uz naše televizije u protekloj godini je bilo čak 79% gradjana Srbije, mahom šlogiranih penzionera koji nisu stigli da promene kanal na svom telezoru, tako da smo mi najgledanija televiyija u Srbiji.
-B92: Našu televiziju je pomno pratilo 500 miliona nepijavljenih Kineza + članovi Al Kaide koji zajedno čine čak 87% gradjana Srbije, što jasno pokazuje da da smo mi najgledanija televizija u Srbiji.
-Prva: Naše duhovite emislije su pratili svi nezapošleni ljudi u Srbiji, zajedno sa autorima sa web stranice vukajlija koje se nadaju da će još jedna od njihovih fora biti exploatisana, čime smo pokazali koliko je naša televizija originalna i koliko se razlikuje od drugih televizija. Rezultati ankete su sledeći 99% gradjana prati našu televiziju, a odmah za njom slede ostale televizije sa mizernim procentom gledanosti.
Sadomazohistički odnos taoca i teroriste, žrtve i dželata, prvi put zabeležen pri krizi taoca u Stokholmu. Fenomen karakterističan za grupu ljudi u zatvorenom, izolovanom prostoru koji trpe mučenje i strah od strane druge, malobrojnije grupe ljudi. Ali to osećanje se kasnije menja, pa počinju da se vezuju za svoje mučitelje, razumeju ih, opravdavaju, osećaju neku vrstu topline i ljubavi prema njima (uključujući i onu romantičnu). Na kraju, uprkos svemu, a najviše zdravom razumu, taoci prelaze na stranu terorista, štite ih i svojim životima ako treba, kao da su im rod rođeni. A teroriste baš zabole tuki, ništa im nije jasno, ali koriste situaciju i ovaj mehanizam odbrane kod taoca.
- Još malo, pa izbori. Već mi se smučilo.
- Istina. Za koga ćeš da glasaš?
- Neću ni da glasam, nemam za koga. Dojadili mi ovi podgojeni što se kao nešto sekiraju za nas. A ti?
- Ja ću da glasam, i to za iste k'o prošli put.
- Pa, dal' si ti normalan?! Tebi, kao, dobro? Ostao si bez posla jer ti firma neuspešno privatizovana, živite od ženinih 20.000, imaš dvoje male dece, a još otplaćuješ kredit koji si prošle godine podigao da potplatiš lekara da bi te operisao, jer bez toga nisu hteli ni da te pogledaju? Iz EPS-a ti stalno prete sečom, iz RTS i komunalnog tužbom. I tražiš još?!
- Ma, preteruješ nije tako strašno. I oni su ljudi, vidi se da se trude i sekiraju zbog svega toga. I nisu podgojeni, nego se naduli od muke i osedeli. Nisu oni ništa krivi, takve su okolnosti. A to oko kriminala i korupcije je naduvano, od par izolovanih slučajeva se pravi pravilo. Uostalom, moraju i oni od nečega da žive. Dobri su to ljudi, vidi im se po očima, samo im treba dati još jednu šansu.
- Ma, da se gonite u kurac nenormalni, onako na gomilu, i ti i oni!!!
Izraz kojim se ističe da je neko okusio čari cenzure. Označava i konzumaciju osvežavajućeg napitka od hmelja i ječma.
Večernji dnevnik RTS-a
Param, param, param, parampampam...
- Dobro veče, dragi gledaoci. Ja sam Vladimir Jelić, a ovo su vesti dana. Večerašnji meč između reprezentacija Srbije i Albanije je prekinut u četrdeset drugom minutu zbog nereda, a kako je sve to izgledalo možete pogledati u ovom dvominutnom prilogu.
- ... ono što je takođe zanimljivo, gospodine Kralj, da se nama ovakve stvari dešavaju... Podsetiću samo na događaje u Đenovi. Ne bih hteo da budem pesimista ali bih se usudio da kažem da će kazna opet biti na našoj strani.
- Pa, znate šta... To su neke stvari koje ja ne mogu da komentarišem. Da je bila provokacija, jeste bila provokacija. Pazite, mnogo je...
- VUČIĆU :BIP:! VUČIĆU :BIP:!
========================================================================
SUR Monako- Mile, daj ovamo dva bipova
- Odma dođe!
- E, al' da budu ladna. Ščuo?
- Evo stiže, samo da završim pljugu.
Nekim bizarnim spletom okolnosti zaglavio si u teskoj pripizdini na jugu.
Gradsko si dete i vukojebine su za tebe totalna nepoznanica.
Važno je da znaš par caka kako bi preživeo, među kojima je i ona kako se ponasati.
Nikad nemoj:
-Naručiti Koka-Kolu : ekipa redneka ce izvaliti da si iz grada i odlomiti te od batina za sve sto nisu Zuti sok, crveni sok i Kola (cola).
-Koristiti svih sedam padeza: ekipa redneka će izvaliti da si iz Beograda i jebati ti kevu jer im otimaš 2/3 zarade od zemljoradnje. Za njihov krompir ti si veće zlo od zlatica.
-Koristiti vise od cetiri padeza: ekipa redneka ce istripovati da si iz onog većeg sela pored, a koje oni smatraju gradom, pa će te odlomiti cisto zarad zdravog rivaliteta.
Obavezno:
-Ne zadrzavaj pogled na brkatim ribama. To je tamo sveto kao krava u Indiji. Kult brkova se gaji od vajkada, a tvoje zurenje u iste mogu se protumačiti kao "beogradski ološ došao da nam juri sojke". Nemoj da dobiješ preko pizde samo zato što si neshvacen.
-Ako udješ u rakiju sa rednecima, koji te prihvate bez obzira sto si drogaš iz grada, nikako nemoj da reaguješ na prozivke da ne umeš da prikolješ svinju: to je kod njih znak muškosti i način udvaranja - mogu da te prebiju jer se kurčis.
-Smej se svim replikama iz Srecnih Ljudi i Zikine dinastije : moras imati na umu da tamo vise od RTS-a imaju samo oni sto furaju lavove na ogradama - no, oni nisu prisutni jer rade po nemackama.
-Eventualne mindjuse i tetovaze (osim ukoliko nemas svojerucni rad koji se svodi na ime ribe ili sise) sakrij. Skapiraće da si Cedomirov narkoman i peder, te će te optuziti za veleizdaju Kosova i jebati ti milosnu majku.
Izraz kojim se iskazuje da nivo ludosti koji je određena individua dosegla lako može biti prevaziđen i da uvek postoji mogućnost da se pojavi glava koja može da uradi ono što normalan čovek ni naprezanjem svih mogućih neurona ne može da zamisli.
-Šta ti je? Šta se treseš ko prut? Koji ti je kurac!?
-Aaa jebote ne verujem šta sam upravo video.
-Šta? Govori.
-Išao ja malo da prošetam tu po kraju... i znaš gde su one klupice gde radimo propadanja?
-Znam. I?
-I... krene tu Krvavi Dule da pretiče Zokijevog ćaleta. Zokijev ćale neće da ga pusti... i stanu oni pored puta i izalazi Dule iz kola... Čekaj, šta radiš to? Koga zoveš?
-Zokija, da mu izjavim saučešće.
-Čekaj bre nisam završio. I izlazi Dule krene nešto da mu kenja, pokazuje prangiju za pojasom i samo vidiš Zokijev ćale izvadi čekić, još onako prašnjav od cigle valjda radio privatno pa štemovao, i ajsne ga po sred čela!
-Ahahahah ne seri!? Ne verujem jebote! I šta je bilo posle? Jel živ Dule?
-Neam pojma, zapalio sam. Uglavnom Zokijev ćale onako mrtav ladan sede u jugića, pusti Jašara i ode, a Dule otego papke na asfaltu.
-Au jebem ti sunce. Ko bi reko za Zokijevog ćaleta tako miran čovek. Od luđeg uvek ima luđi. Nego daj pusti RTS možda su konačno uhvatili Duleta.
Osecaj koji svi glavni junaci americkih filmova poseduju i tacno u svakom trenutku ,znaju da li je ispravno ono sto rade.Nedoumice ne postoje,jer kad godne bi bili bas sigurni da je to sto rade ispravno,dovoljno je da bace pogled na americku zastavu,koja se moze nalaziti i na boci od mleka i odmah ce da se sete svog pradede,cukundede,koji su poginuli za pravdu u gradjanskom ili nekom drugom ratu i sve sumnje u ispravnost njihovih postupaka ce nestati!
Brus Vilis u filmu "Surogati",koji gubi svog robota,odlucuje da se svima najebe majke i shvata da je drustvo bolesno.Tada se u njemu budi americki osecaj za pravdu i pocinje da se bori protiv nepoznatog neprijatelja,da bi na kraju pobedio,normalno,a zatim bez razmisljanja unistio sve robote na svetu,tako sto je preko mreze uploadovao virus.
To je baja,jebote!
To se kod nas u Srbiji nikada ne bi desilo!Kod nas bi se prvo konslutovao oko svojih planova sa zenom ili kumom,koji bi zatim rasirili pricu po komsiluku,gde bi lokalne torokuse njegov plan rasirile brze od interneta.Zatim bi Ivica Dacic dao izjavu na RTS-u,kako nasa policija radi u interesu gradjana.Tadic bi pozirao i nesto odmudrovao,sto bi razumela samo baba Zivana iz Stepojevca,Kostunica bi bio neobavesten....
Onda bi skupstina,koja se i inace bavi glupostima,odlucila da glasa ,da li da ga podrze u njegovim nastojanjima da pomogne ljudskom rodu,ali bi radikali bili protiv,zato sto smo mi srbi nebeski narod i ako pomremo ,samo prelazimo u novu kucu,G17 zato sto to znaci da Srbija nece u Eu...dok bi SNS bio za ,ali ako ovaj izjavi da ce Tominu sliku drzati pored kreveta dok je ziv ,bas kao i Vucicevu sliku u novcaniku.Jadnom Vilisu bi se verovatno smucilo i sve bi ih oterao u kurac i otisao na pecanje na Dunav,da uz hladnu rakiju,pobedi neprijatelje,bas kao sto smo to uradili i '99 u borbi protiv nadmocnijeg Nato pakta....
Kao sto vidite,americki heroji nemaju ove prepeke na putu,tako da im nije problem da spasavaju svet i ljudski rod od svih nedaca!
Grupica mladih entuzijazista koji su odrasli na kultnom filmu "Cool Runings" pa su hteli i oni malo da se igraju vožnje boba, ili kako li se to kaže.
Bob je inače ono čudo što liči na formulu i pušta se na led.
Trener: Momci na Kopaoniku su pripreme, počinju od sutra!
Članovi ekipe (Mihajlo, Arsa, Stevica, Žarko i Ognjen kao izmena):OK!Arsa: Treneru, počeo mi je zimski raspust, drugari mi izlaze svaki dan jel možemo na produženi vikend?
Trener: NE!Prvi dan priprema:
Trener: Ajde ustajte! Imamo trening.
Svi: Treneru kakva je ovo skršena formula?
Trener: Neznalice jedne ovo je bob, video sam na TV.
Mihajlo: A kako ćemo da treniramo?
Trener: Prvo svako posebno, idite na vrh onog brda i spustite se, ali pazite da ne zveknete Engleze, jebaće nam mater i oni i haški tribunal.Posle 1h sankanja, ekipa se povlači u svoje odaje gde igraju PES.
Sledećih dana su vežbali da se svi zajedno spuste sa brda. Posle dobijene vize zaputili su se u daleku Kanadu! Posle strašne pogibije gruzijskog sankaša naši momci su se mnogo uplašili, Žarka je čak i baka iz Srbije tešila, dok je Stevicu otac molio da se mani ćorava posla i da dođe kući.
Dan uoči paklene vožnje naši momci su se upoznali sa nekim simpatičnim Kanađankama, ali nažalost jedino je Mihajlo umočio, ostali su ostali suva kurca. Ispred lokala su se potkačili sa pijanim ruskim klizačima. Ognjen i Arsa su izvadili noževe. Rusi su pobegli dok je na kraju intervenisala policija.
Sutradan....
Trener: Momci, polako tamo na ledu, važno je učestvovati, ne kurčite se nikom, ne dirajte hokejaše, a pogotovu ne dirajte nemačke ski skakače.
Treba li napomenuti da smo od 15 ekipa bili 16., što predstavlja ogromni uspeh kako kaže čika sa RTS, jer su momci ostali živi
Prekinuti nekoga u govoru metodom, pak, sopstvenog govora. Ne sačekati da individua s preke strane završi svoju mis'o, već se na krajnje indiskretan način ubaciti usred njegove ili njene rečenice, odnosno rečenica. Konsekutivna reakcija "prekinutog" može varirati od one unutrašnjo-misaone do one spoljno-prekogubične, ako me razumete.
Elem, svojevrsna odlika nevaspitanih, neurastenično-kompulzivnih, narodnih poslanika, političara uopšte i Žike Seljaka. Au, kakva je to čobančina, ljudi moji...
- ...pa bismo mogli lagano da promenimo lokaciju...mislim, pošto završimo sa ovim dosadnim civilizacijskim običajima pred penetra...
- E, dečko, izvini, je l' ono tvoj...
- Brate, ae mojne mi upadaš u reč kad pričam sa ovom slatkom mačkicom, ok?! 'Oćemo, lepoto?
- Mhm...48 sekundi kasnije...
- ŠTA JE OVO, JEBOTEBOG?? 'DE MI JE AUTO??
---------------------------------------------------------------
- Hvala kulturno-umetničkom društvu "Stefan Nemanja" iz Čibutkovice...a sa nama je danas i doktor...fizičkih nauka, gospodin Vladan Vuletić, koji živi i radi u dalekoj Americi na čuvenom...em-aj-ti institutu...Doktore, je l' sam dobro ovo rek'o :grok, grok, grok:?
- Jeste, jeste, hehe...
- Doktor Vuletić i njegov tim naučnika mogu da se pohvale da su stvorili nešto sasvim novo na polju, ove, fizike, nešto što će umnogome promeniti način na koji posmatramo ovaj svet...?
- Jeste, pa, dakle, mi se već dugi niz godina bavimo eksperimentisanjem sa fotonima, tojest, sićušnim česticama od kojih je sazdana svetlost, i pre izvesnog vremena konačno smo uspeli da ih spojimo u...
- Hvala doktoru Vladanu Vuletiću na ovoj lepoj priči...a još jedna lepa priča stiže nam iz sela Veliki Šiljegovac, gde je krmača Kasandra oprasila čak 12 lepih, zdravih prasića...Pogledajmo šta je kamera RTS-a zabeležila tamo...
Endemska vrsta grabljivca karakteristična za prostore Srbije, kao što joj ime i govori.
Grabljivi organizam, predator koji ovde obitava i hrani se običnim narodom Srbije. Biće koje poprima gotovo mitske osobine, a neki bi rekli i da je u rangu sa Bogom. Jer, isto kao i Bog, ni njega niko nije video nikad (osim šačice odabranih), a svi pričaju da postoji i da je sila neviđena. Međutim, dok za Boga to pričaju ljudi obučeni u crno i sa bradama, a koji vam uzimaju pare za te priče, za ovog grabljivca to pričaju ljudi drugačije obučeni, mada Vam i oni uzimaju pare za slične priče, a i u sličnim automobilima se voze...
Ovaj je tigar izuetno pritajen! Nevidljiv! Ali napada! Priča se da kao u kineskom filmu iza njega ide i skriveni kineski zmaj i da neke veze sa Kinom ima... Ali je toliko pritajen da je nevidljiv! A oseća se njegovo dejstvo, verujte!
Njegovi se postupci različito tumače. Vladajuća nam elita tvrdi da postoji, da je tu, na našoj strani i da nas ojačava jer je naš! OK, kineski je poreklom, ali je naš... Mi, kao obični smrtnici ga čak i ne primećujemo, a ako i primetimo – suprotno je od onoga što nam se priča. Nevidljivi grabljivac nas čeka iza svakog ugla da od nas napravi plen i proždere nas. Ne jede nas on bukvalno, kako bi neki neuki debili pretpostavili... Neee... Trag je u njegovom imenu... Stoji u busiji i čeka vas kad krenete da plaćate račune (koji slučajno stižu kad i plata). Proždraće vam sadržinu novčanika u sekundi! Legla vam je plata i vi naivno pomislite da imate neki dinar u novčaniku, bar zasad... I on napada, pritajen, skriven i nevidljiv... Odete do EPS-a, Telekoma, komunalnog ili gde već i neprimetno više ništa u novčaniku ne ostane.On se naždrao, sve mu veće dupe od vaših para, a vi se zlopatite do sledeće uplate... Gde će on opet da vas sačeka... Ali tebi je dobro, kažu to na Pink i RTS, dakle mora da ti je super, bolje nego na trulom Zapadu gde je plata četvorocifrena, u evrima izraženo...
Zver kao i svaka, proždire cele ljude, vaše porodice i vama bliske. Priča se da sarađuje sa zmajem pod zaštitom Kine. Zmaj je pritajen, iza njega i tu ga održava. A zmaj ko i svaki drugi, prigrabi vaše blago i spava na njemu, spreman da vas proždere ako i zatražite deo onog što je vaše i što vam pripada.
U zadnje vreme, tigar se hrani vozačima i njihovim automobilima za koje vam iz novčanika izbije i proždere mnogo više, a za uzvrat ništa ne dobijete osim nepotrebnog maltretiranja...
Ovako pritajena zver izaziva strah kod neustrašivog pripadnika nebeskog naroda do te mere da on mirno ćuti ponosno ko pička i trpi sve, svaku muku na koju ga on baci da bi onaj ko tigru naređuje i ko ga, ko carevo novo odelo, jedini vidi doneo sve veću zaradu i što duži boravak na vlasti...
Uživaj, Nebeski Narode pod ovakvom zveri! Ako će taj tigar i da te jebe umesto da te proždere, u redu je, neka će, može mu se, dozvoli mu. Pričaj sebi da će tebe da zaobiđe i neće da te dira, iako si u dubini duše svestan da neće.
Za bolje možda i nisi ako to trpiš!
Mršenje muda od strane Jovanke Holchahafhaffber, Milje Vujanović Regulus i ostale kompanije. Ljudi koji čitaju dnevni horoskop I tumače njegove savete kroz svoj život su isti tip ljudi veruju u HAARP projekat. Elem, da se razumemo - pisac ovih redova ne veruje u dnevni horoskop, ali veruje u astrologiju.
(stan Jovanke Holchahafhfhber)
Zvoni telefon zove Dragan J. Vučićević, urednik Informera
Jovanka: Evo Dragane tek sad krećem da pišem. Biće gotovo za 3 sata. Pa jebi ga ne mogu da stignem pre. Da, da, da dobijaš u mejlu I samo prekopiraj ovima da štampaju. Treba da radim I nedeljni horoskop za Treće oko, danas je utorak a oni izlaze sredom. Jebi ga stalno kasnim bila mi sad Vesna Zmijanac, treba da je posavetujem oko turneje po Nemačkoj . Aj stiže ti ovo do 5 sati (spušta slušalicu).
Tih, šta sad da pišem u pičku materinu! Aj da krenem od Ovna, ja sam ovan. POSAO – “Stalno kasnite i imate osećaj da ne stižete da odradite svoje obaveze na vreme. Morate se bolje organizovati.” Tako je sve su u pravu hehehe…
LjUBAV – tu ću standardno “Partner je zadovoljan Vašim odnosom. Iznenadite ga prijatnom večerom”.
ZDRAVLJE – hm… pa I nemam nekih tegoba. “Dobro se osećate”Ulazi Jovankina ćerka u stan.
Jovanka: Ajde ćer’o ti si bik. Kako je na poslu …ovaj ‘oću reći školi?
ćerka: Kevo stara priča, 2 komada. Matematika I engleski. Ostavljaju me da polažem. Ode leto, otkazujem Summerfun, otkazujem posetu Rumuniji kod ćaleta. Bole me kurac.
Jovanka: Aha, a dečko kako je ?
ćerka : Pusti ga u pičku materinu. Sinoć se napio I bacao peglu po pivnici, posvadjali smo se opet, I ovog puta se ne mirim sa tom stokom bezrepom. Odoh da odmorim, nešto me bole ledja.
Jovanka: ma’ajde pomirićete se, nije sve tako strašno. Verovatno se nisu poklopili njegov Saturn u Plutonu, a tvoj Mars nije ušao u Veneru. Sta ćeš , dešava se…
POSAO – “nailazi težak period na poslu. Morate se potruditi da izgladite odnose sa šefom. Samo ne budite impulsivni”
LUBAV - “Mogući konflikti sa partnerom. Potrebna mu je Vaša podrška” .
ZDRAVLJE - “ čuvajte se promaje”
(televizor je sve vreme upaljen, počinje repriza Sile)
Jovanka: “Eh tooo! ček da prekopiram za ostale znakove od 19. aprila 2002. godine. Taj datum nisam još nijednom”
Nekad si bio kurac, i sada si kurac, ali od ovce. Potrošio si se i zaboravili su te. Kasno shvataš da se od stare slave ne živi.
Izuzev možda klinaca od najviše petnaestak godina, svi već znaju da grupica tradicionalno jakih engleskih fudbalskih klubova, koju čine "Mančester Junajted", "Čelsi", "Arsenal" i povremeno (još uvek) "Liverpul" ima još jednog člana, koga je istorija ostavila u blatištu- "Notingem forest". I malo koji klub je doživeo da dođe do tolikih zvezda, da bude prvak Engleske i dvostruki prvak Evrope, a da svega 20ak godina kasnije ne može ni da prismrdi premijer-ligašima (dobro, kod nas mu donegde parira OFK-a, sa svojim predratnim titulama, ali to je posebna priča).
No, to što se dogodilo "Notingemu" je stvar sporta. Lopta je okrugla. Ali, mnoge paralele se mogu povući i sa nekim ljudima. Naročito u Srbiji.
(poluistinit događaj, imena neće biti spomenuta)
Momak sedi u autobusu i gleda u neke note. Pored njega sedi neki dekica
Dekica: Mladiću, jesu li to note?
Momak: Jesu
Dekica: Au... Otkad ih nisam video, ali ih još prepoznajem, he he he...
Momak: Bavili ste se muzikom...
Dekica: Ehh, da li sam se bavio... Šta ti sviraš?
Momak: Ja studiram solo-pevanje
Dekica: Sa vama pevačima je uvek bilo najteže, mnogo ste bre sujetni
Momak: A Vi ste?
Dekica: Ja sam bio dirigent, ali to u nekom prošlom životu, očito.
Momak: Pa čime ste dirigovali?
Dekica: Filharmonijom i onda horom RTS-a. Ceo svet sam proputovao sa njima. Pobeđivali smo na gotovo svim međunarodnim takmičenjima...
Momak: Zaista!? Jaoj, pa sad Vas prepoznajem sa nekih slika, i dalje stoje na Akademiji... Pa, šta je sada sa Vama?
Dekica: Eh, mladi kolega. Prepušten zaboravu. Živim od bednih 20 000 mesečno. Ni državnu penziju nisu hteli da mi odobre, a nekom tamo amaterskom horovođi iz GSP-a jesu, pa prima 50 000 mesečno.
Momak: Pa kako je to moguće? Delujete žilavo, što Vam ne daju da vodite neki hor sada? Ili da pripremate učenike za Akademiju?
Dekica: Ne vredi, ni moja generacija me se više ne seća. A ovi klinci što hoće da se bave dirigovanjem uče da se bave manekenstvom, a ne muzikom... Bitnije im je kako će da odmašu rukama, nego šta će hor ili orkestar da otpevaju i odsviraju.
Komunalna policija je kurva regularne policije. Dužnost komunalne policije je da sprečava prljanje grada i oštećivanje javne imovine (spomenika, klupa u parkovima, saobraćajnih znakova), da brine o komunalnom redu (poštovanje radnog vremena, uklanjanje uličnih prodavaca), odvijanje javnog prevoza, redu na gradilištima i o još mnogim stvarima iz nadležnosti gradova.
Kao što sam već navela, komunalna policija se brine o ČISTOĆI, komunalnom redu i ostalim problemima za koje je nadležna lokalna samouprava.
- Jednom nas je pozvao građanin i dao nam broj mobilnog bivše supruge, kako bismo od nje tražili njegove ključeve od stana koji su ostali u kolima. Žena je odbijala da se javi na njegov broj – kaže Nebojša Radovanac, načelnik novosadske Komunalne policije. Vidi sliku
Takođe na Beogradskom keju, komunalnom policajcu se obratio jedan Dorćolac koji je želeo da prijavi komšiju u stanu iznad, koji mu pušta „magiju“ kroz luster. Vidi sliku
Od „komunalaca“ građani su zahtevali i da utvrde kvalitet zelene salate, da intervenišu jer su „zakinuti“ za kusur, da im reše problem neisplaćenih zarada iz kojih su dobili otkaze (Vidi sliku). Prema rečima Gorjane Obrenović, načelnika beogradske Komunalne policije, zvali su ih i da ulove mačku koja šeta zgradom ili kazne komšiju koji ostavlja cipele ispred vrata, kao i da isteraju zmajeve iz beogradske Skupštine. Tu su odmah pritrčali da pomognu. Vidi sliku
- Osoba koja nas je pozvala u pomoć radi isterivanja zmajeva iz skupštine nije želela da otkrije svoj identitet – navodi Gorjana. Vidi sliku
Ubuduće, „komunalci“ će se obračunavati sa svima koji peku roštilj i jagance na Adi ciganliji, sa takstistima koji vuku mušterije za rukav. Posebnu pažnju će posvećivati izbavljivanju ljudi iz septičkih jama. Vidi sliku
Ujutru u pola šest. Ustajem. Odlazim u ve-ce. Kad ja pogled'o, puna bašta vode! Otkud voda? Kiša nije padala. Leto. Sunce grija. Avgust mjesec. Kad ja - septička jama se prelijeva! Ja ništa. Otimam telefon, zovem.
-Doć' ćemo samo danas.
Dobro. Dođ' te. Mož' te doć'. Nji' nema danas. Zovem sjutra, nema ni sjutra. Zovem mjesec dana, nema ih! E Boga mi doć' ćete vrlo brzo i to ći dođ'te svi. Dojće i policija. Dojće i hitna pomoć. Dojće vatrogasna služba. Oni tamo kartaju šaha, igraju šaha, kartaju karte. Imaju dvaes pedes hiljada dinara platu, a sirotinja jadna nema kruha da jede. E nećemo tako kolege! Uzmem drveni krst, napravim krst. Stavim pokraj septičke jame i napišem: "Skočio sam u septičku jamu zbog kikinških pedera, kurvi, milijardera, jajara, licimura". I popnem se na tavan. Nije prošlo pola sata stiže tri kamiona iz komunoga da isprazne septičku jamu. Oni su jamu ispraznili pola metara do govana. Kad je bilo ono najgušće oni rukama trpaju govna i u kantu i izvlače mene iz septičke jame. Kad su septičku jamu ispraznili vid'li su nema Save, nema čoveka, đe je čoek?! To je ulica Dositejeva 2119 Kikinda. Ja sa tavana progovaram: "Jesam lijepo ipak reko da ćete morat doći jebem vam sve živo i mrtvo?!" Da sam tužio, opet za milostinju nisam hteo. Da sam tužio petsto dinara svaki dan, trideset dana po petsto dinara, koliko je to para?! To je sto pedeset hiljada DINARA!
E ne'š kolega, pali! Marš iz moje avlije!
Kraaaj. Tako sam opametijo kikinške pedere, i kurve, i budale, i licimure. Zbogom Kikindo na kurac te nabijem!
