Devojka veoma lakog morala, nije jebao ko nije pitao. Devojka koju su zguza lupali skoro svi na potezu Konjarnik - Zemun.
Kao što znate voćkice su slot aparat koji je bio popularan devedesetih i početkom novog milenijuma, mogao se naći u svim kockarnicama na teritoriji Beograda. Sada je dostupan u nekim seoskim kladionicama i birtijama da narod ima sa čime da se zabavi.
Opšte poznato je da što jače zvekneš taster, to će ti bolju kombinaciju izbaciti, nakon nekog vremena aparat nije regovao na slabiji pritisak već na snažan udarac kažiprsta i srednjeg prsta uz obaveznu psovku.
- De si Ćomi, šta ima?
- Evo bio do devojke idem gajbi sada, oćeš na pivo?
- Leglo bi mi jedno oznojeno, ajmo. Ko ti je devojka?
- Ma Maja išla u srednju sa tvojom sestrom.
- Au brate. Ja mislio ti neki frajer, muškarčina, a ono obična budala.
- Što tako jebote?
- Brate, ta mala je izudarana ko voćkice na Voždovcu. Do treće godine srednje frizerske se jebala sa svima iz odeljenja i sa pola zgrade.
Omiljena igra vozača naših drumskih zveri, trolejbusa. Ljudi koji ulaze i koji žele da okušaju sreću, daju mu pare. On iste uplati u svoj slot aparat koji ima za instrument tablom i žurka kreće!
*Tlak! Tlak-tlak!* uuuuzzzzzzzz tlak! zzzzuuuuu! *tlak-tlak!
(pita devojka)
-Šta radi taj vozač tamo kad stalno lupa po nekim tasterima?
-Ma igra voćkice. Vidiš da lupa "veća-manja", al' zato ako usere, mora da ide napolje i resetuje kredit.
Opis savršene jebačice, koja ne glumi lažnu nevinost no te pušta da je skrnaviš u sva tri slota.
- Arčibalde kaži mi deder kakva je ona Milica? Što živi preko puta tebe, ti znaš sigurno.
-Sinak to je prava sotonjara, jebe se jer voli što ja zdušno podržavam. Udara se kao voćkice, u sva tri slota.
Crtać koji se prikazivao devedesetih godina u Srbiji sa namerom da ubije monotoniju koja je vladala nacionalnom frekvencijom. Dosadili su više prenosi skupštine, slike spaljenih ognjišta, reportaže o redovima za hleb i zejtin, afera oko rumunske nafte... Trebalo je doneti nešto novo. Bez nasilja. Nešto veselo.
Glavni likovi su bili: iskrivljeni kaktus, dosadni ananas, žuta made in taiwan banana sa rancem u obliku zakrivljenog penisa, luda mandarina, gradonačelnik jagoda i domaćica patlidžanka.
Zbog živopisnih boja, sinhronizacije i glasova, gotivili su ga i stariji.
Vesna: Ljubavi, ajde upali treći kanal sad će Ukiju da počne crtani i taman da ga nahranim.
Dragan: Evo.
Uroš: Jeeee, vockice, vockice...
Toma, pukovnik u penziji: Mali, nemo te ošamarim.
Vesna: Molim Vas, prestanite da se derete! Ipak je to vaš unuk, misl...
Dragan: Ćale pretera ga, aman.
Toma: Ma ajde bre, puštate deci ono maloumno voće. Čuj, ananas vozi biciklu, kaktus bocka lukac... Da mi unuk, moja hajdučka krv, bude od oni,a?
Vesna: Dragane, reaguj!
Dragan: Tata, ček...
Toma: ĆUT! Sad će on sa njegovog dedu da gleda Suzanu Mančić. Sad će tebi deda da pokaže šta je pič...
Vesna: E, sad je dosta! Dragane pođi sa mnom u sobu, molim te.
Dragan: Ali draga ček...
Toma: Ajde, idi poslušaj ženu, ajdeeee. Pičkoooooo...Toma: Hehe, al' sam ih izjebao, znao sam da će da se upale. Slušaj mali, gledaj ti ovaj crtani a ja odoh da ispušim jednu cigaru i zatvoriću terasu da ne ulazi dim.Nemoj da se plašiš, tu je deka.
Uroš: Necu...Vesna: Al' smo izjebali matorog, taman neka misli da se svađamo i da se pošteno otkecamo.
Drtagan: Divim se tvojim lukavstvima.
Vesna: Vadi bananca i pravo u breskvicu. Požuri.Uroš: Dedaaaaaaaa...
Toma: Molim? :otvara malo vrata: Kaži.
Uroš: Dodzi da vidis kako ananas skace i kako se svi smeju.
Toma: Eo, samo da izvučem još koji dim i će se smejemo zajedno.
Tako sladak naziv za ne baš tako slatku zabavu kao što je slot aparat.
- A reci mi kako ti je sin?
- Ma pusti, navuko se na voćkice, ne mogu da ga odvojim.
- Jao, baš slatko, onaj lepi crtani, išao je devedesetih...
- Mislim na starijeg sina. Kockar - strastveni. Sve živo prokocka, zavio nas u crno. Ne smemo ni da ga cimamo, hoće da digne ruku na sebe...
- Najjači mi je bio onaj ananas, Roli, Roki se zvao beše, a ima i onaj Bananac, pa Trnko... ludilo, baš slatko...
- Važi...Vidimo se Đole.
Aparati u kladionicama na kojima nema ''tri iste'' ili ''poker'' već samo slaganje kockica u istom horizontalnom redu.
- Jebote, Mile puk'o 4 soma na voćkicama!
Udariti veću na 12 ili manju na 2 ,nešto zbog čega i da prođete gađanje ,svi ortaci će vas pogledati kao idiota ,i ljuto izraziti negodovanje ,jer je to sveti greh ,nešto slično kao pljunuti sopstvenu majku ili pregaziti čoveka
M : Ne ne ne udari veću bre dvojka je
N : Udara manju i prolazi
M : Ti si bre brate idiot ,što ga lažeš bre sad ti ništa neće dati
N : Puca sve pare nekoliko minuta kasnije
M : Jesam ti lepo rekao šabane šta ga lažeš sad treba Robi ciganin da igra 3 meseca da bi neko uzeo pare iz njega
N : Pokunjeno saginje glavu i izlazi iz kockarnice
Sledeći nivo posle lupanja voćkica. Ako se na voćkicama buliš megadžek je Pera Zelembać koji će i kuću da ti uzme.
Voćkice su zlo ali megadžek je mašina propasti.
- Ej Žile je l' to opet udaraš voćkice? Boli te kurac u dupe.
- Tiću some, sad će megadžek da se otvori. Samo što nije dao Mare.
Posle dva sata.
- Mare imaš dvesta kinti do sutra, uze mi govedo celu platu.
Kučka na socijali koja strastveno voli da čuka voćkice u lokalnoj kladionici.
Srbija:*trš* Limun! *trš* Limun!! *trš!* Mango mamu mu jebem da mu jebem!!!!EE druže može ovde još za 500??
Vatikan&CIA: Gde su pare?
Srbija:Ajde piši mi na recku zvaću MMF-a sad a i uleteće mi neka kombina sutra pa šta ti je znaš bre da je moj glavni grad na prvom mestu na svetu po noćnom provodu bre,a???A Djoković bre a!!
Vatikan&CIA:Kucaću ti za 300 i da mi daš Telekom sutra.
Srbija:Ajde ajde bre u kurac više...*trš* Papaja!....Jeste svi apdejtovali svoje statuse na fejsbuku danas?
Prepoznati algoritam ponašanja protivnika u automat-igrama ili kombinacije na kockarskim aparatima (poker, voćkice, ...). Naime, zbog prilično ograničenog broja razvoja situacija u (tadašnjim) igrama, pojedina ponašanja se prepoznaju (uglavnom ona dominantna), te se u skladu sa ranije stečenim znanjem reaguje. Time nivo/fajteri/kraljice postaju neuporedivo lakša prepreka.
Ovakvi slučajevi takođe obezbeđuju uštedu žetona, ali i trijumfalnu radost prilikom obaranja ličnog rekorda.
- brate, kako si prešao Sagata na prfikt sa jebenim Dalšimom?!?
- ma dao mi šemu- ne uzimaj nož, idiote!!!! neće nam dati šemu kraljica!
- znaš da Golub blokirao poker juče?
- zajebavaš??
- da, bre, dao mu šemu kad je kockao, tri veće, dve manje i sve ostalo veća
Trošenje para namenjenih za užinu u školi na voćkice.
Uzeti džekpot na slotu sklapanjem dotičnih voćki.
Kad plata ne može pokriti kladionicu, poker i voćkice, kako god da okreneš.
Blokirati poker automat ili voćkice označava dostizanje maksimalnog broja poena predviđenog za dati automat, nakon čega je partija završena. Maksimalan broj poena koji predstavlja prag za blokadu zavisi od štelovanja automata, kome pribegava ćale (old school admin), kako bi ograničio maksimalnu isplatu sa jednog aparata.
Blokiranje se najčešće postiže u kockarskom modu automata (odabir između ponuđenih 'veća' 'manja' tastera).
Naziv potiče od teksa BLOCK, koji preplavljuje ekran automata u trenutku blokiranja.
- brate, ništa mi ne izbacuje već dva sata, koji mu je?!?
- aaaaaaaa batali taj poker, to Cimi juče blokirao, taj ne rađa do daljnjeg
Univerzalni naziv za lepuškaste male devojke, za koje moraš da daš ime neke voćkice. Najčešće su to gore napomenute, sočne, slatke i sićušne.
- Šta radiš, jagodice moja najlepša?
- Ništa, pijem kafu sa koleginicom..
- Dobro,breskvice slatka, sočna, mmm jabuko moja neubrana.
- Jesi ti dečko negde u nekoj nadnici, ili šta?
Prevara od filma s Marvelovim junacima. Iznevjereni gledaoci nakon gledanja žele povrat svog novca.
- Kakav ti je film Avenger: Infinity War?
- Ma teška marvelzacija. Osjećajem se kao da sam ulupao pare na voćkice.
Muškobanjasta bicuri. Onako, na tatu. Brkovi i sise. I ljubav prema pivu. I sarmi. Od malena pika fudbal u kraju. I uzima klikere vršnjacima. Do danas joj ostalo to, pa se oblači kao mužjak, igra kladionicu, lupa voćkice, podriguje...
Jednom je jedna izremplovala mog rođaka Mirka, ovaj slomio 3 rebra i ruku, i morao je da se odseli koliko su ga svi zajebavali.
*ranije je bila praksa da se u rodoslov upisuju samo muške glave iz familije, jer oni prenose prezime i nastavljaju lozu.
Kladionica. Mesto u koje uvek možeš da dodješ i da se požališ kako si sjebao pola plate na T.Rice + asistencije i svi će iskazati duboku dozu razumevanja. U objektima takve vrste često postoje i specijalna mesta, takozvane šok sobe u kojima stoje najsavremeniji aparati, najbolje voćkice, turistički atrakcije u vidu piramida, sfingi, biblioteka sa egipatskom mitologijom tzv. Book of Ra i mnoge druge zanimljivosti koje ne postoji ni na jednom drugom mestu na svetu.
-Brate, gde ćeš?
-U sigurnu kuću, gde bih drugo subotom u 12?
-Stani, idem i ja sa tobom, samo pljuge da uzmem.
Ne moraš biti Venger da bi uočio prepičku u razvitku. Zračenje je učinilo svoje, sazrelo pre vremena, preliva na sve strane, a najgore je kada su u pitanju viseći vrtovi Vavilona. Sam pogled mami vodu na usta, dobijaš nekontrolisani nagon iz direkcije Boban da probaš zabranjene voćkice po svaku cenu. Iskazivanje želje za skrnavljenjem maloletnog ženskog čeljadeta.
Mr.RaleQ: Šta misliš Gavro, koliko bi dobio za ovu?
Otac Gavrentije: 6 godina najmanje. Al' ne bi mi bilo žao.
Kockarski izraz koji koriste igrači voćkica. Kada se na aparatu spoji neka dobitna kombinacija prelazi se na proces pogađanja većeg ili manjeg broja od onog koji se nalazi na ekranu. Pri svakom pogotku poeni se povećavaju, a samim tim i moguća isplata. Mnogi ovo shvatanju previše lično i po tasterima udaraju iz sve snage pa se čini kao da neko zakucava eksere. Lupanje je retko uspešno pa je većinom propraćeno lupanjem glavom od zid.
- Šta je bilo na voćkicama? Jesi digao šta?
- Jesam kurac! Ni lupanje ne daje.
