Brojanje strana pred ispit
Naime radi se o pojavi gde student na kraju semestra izbroji tacan broj strana koje treba da spremi za ispit, nakon toga ih deli sa brojem dana koji su preostali do ispita. U tom trenutku to je prilicno relan i moguc broj strana po danu ali posto ne(odgovorni) student nikad ne krene na vreme da uci broj predvidjenih stranica se povecava iz dana u dan i tada nastaje panika. Optimista ce pokusati da nauci i ako zna da je taj poduhvat nemoguc i najcesce ce odustati dan pred ispit dok ce pesimista odustati na vreme.
Razmisljanje u sebi:"Imam jos destet dana a ostalo mi je 150 strana, znaci 15 strana po danu, laganica..."
5 dana kasnije:
"Uh jbt, ostalo mi je jos samo 5 dana a imam 150 strana, to je 30 strana dnevno, nemoguce je stici...Naucicu 3/4 pa sta mi padne.
3 dana kasnije:
"Kad malo bolje razmislim ostavicu ipak I ovaj za septembar"
B strana
U doba kada su još snimane MC kasete i kada su kasetaši bili jedini izvor zvuka poslije radio-aparata, tranzistora i televizije, čuvena B-strana je bila mahom zapostavljana strana kasete jer su na toj strani većinom bile nezanimljive i pjesme manjeg kvaliteta nego na prvoj, A strani, zato što su udarne stvari i hitovi snimani na prve tri pozicije A strane dok je ostatak bio raspoređivan random funkcijom po ostatku trake. Dešavalo se da su mnogi potencijalni hitovi zauvijek izgubljeni zato što je narod, po automatizmu, slušao samo A stranu.
Danas, u doba kada su kasete davni retro, kada ih apsolutno niko ne koristi (dobro, možda su još u upotrebi kod baba u vrletima seoskim i kod ponekog ponosnog vlasnika askone koji odbija da prati tehnološke trendove al' mislim prvenstveno na omladinu), B strana je sinonim za nešto, nama ili drugom, sasvim nebitno.
- Znaš onaj slatki dečkić što mi se sviđa?
- Šta s njim?
- E, malo sam ga muvala, al' poslao mi je poruku, kaže da su mu djevojke na B strani, sad mu je fakultet prioritet.
- Znači, fakultetlija.
- Upravo.
_________________________________________________
- Ma dosta mi je više njegove samovolje, ne pada mi na pamet da se više nerviram zbog majmuna, prebacujem ga na B stranu, imam i ja život!
- Tajrad, batice, ne daj se!
_________________________________________________
- E, buraz, aj dođi do mene da gledamo Superbowl!
- Sti normalan, meni je to B strana života, zovi Miću, on se loži na te šarade...
Naslovna strana Kurira
Ovo je analiza naslovnice zvanično najgorih novina na ovim prostorima. Treba se napomenuti da ljudi koji uređuju ove novine ne obraćaju pažnju na osnovna moralna ali i gramatička pravila. Ali ako se i pređe preko toge ne može se preći preko činjenice da naslovna strana Kurira sadrži više eksplicitnog materijala nego naslovna strana Playboya i Hustlera. Pored toga na naslovnoj strani ovih nazovimo novina nema ni reči o incidentu koji se dogodio prekjuče u Čačku već naslovna strana izgleda ovako:
1. Najveća, samim tim i najvažnija vest koja je zadesila Srbiju je SEKS NA STOLICI! u podnaslovu Vendi zajahala Ekrema. Naravno tu su i slike gospođice Vukelić koja se drži za grudi koje samo što ne ispadnu, i njenog "prijatelja" uz komentare koji takođe više priliče već pomenutim časopisima.
2. Sledeća vest koja je potresla srpsku javnost je da je Kurir po prvi put u svojoj istoriji bio u pravu i to je izneto ovako: Potvrđeno pisanje Kurira ŽELJKO MITROVIĆ SE LEČI U NEMAČKOJ. Sada bi nekoga u ovoj našoj zemlji u kojoj je dinar svakog dana sve slabiji, u kojoj se dešava afera sa "Srbijagasom" i automobilima, trebalo da zanima zdravstveno stanje vlasnika Pinka.
3. Još jedna vest kojoj je posvećeno mesto na naslovnoj strani ovih fantastičnih novina tiče se pevčice Tanje Savić i njenog porođaja, naslovom: PRVO PA MUŠKO - Tanja Savić rodila sina! Ukoliko se privatni život gospođe/ice Savić tiče više od 2000 ljudi u ovoj zemlji ja shvatam zašto je učenje važno - kako bi se jednog dana otišlo iz ove države psednute kolotečinom koju oni nazivaju ESTRADA.
4. Jedini naslov vredan pažnje, naravno najmanji, je intervju sa Vladimirom Vukčavićem, tužiocem za ratne zločine u kome gospodin Vukčević iznosi svoje mišljenje o opasnosti Hašima Tačija po potencijalne svedoke u procesu protiv njega.
U globalu sagledano ovo je bilo najgore potrošenih 25 dinara u mom životu, i sada razmišljam zašto nisam kupio Blic, koji za iste pare daje normalne podatke o dešavanjima u našoj zemlji.
PS Analizirana naslovnica je sa izdanja od srede, 29. novembra 2010.
Nosi bedž da joj se zna prednja strana
Kaže se za devojku izuzetno malih grudi. Toliko malih, da joj, jelte, treba bedž da bi joj se uopšte razaznala prednja strana.
Čovječe, on je vuk'o curulu, nosila bedž da joj se zna prednja strana.
I sad evo hoda i s ovom i s onom...
Tamna strana jelke
Neokićena, strana okrenuta prema zidu. Simbol naše fasaderske sreće i licimurske euforije, koja se skriva iza šljaštećih ukrasa i kineskih lampica.
Tvoja strana
Strana na koju svi pređu kad uspeš.
Nemoj tako,mi smo u najtežim trenucima bili na tvojoj strani.
Ma da,kako da ne.Sve se plašim.
B strana kasete
Strana koju skoro nikad nismo slušali.
A: E brate, šta je bilo na predavanjima juče, o čemu je pričao?
B: Pojma neam, slušao sam ga ko B stranu kasete
33. strana
Strana na kojoj se u novinama obično nalaze čitulje.
A:-Brate, kako je bilo sinoć na žurci?
B:-Ma ne pitaj, jutros sam se tražio na 33. strani u novinama.
Dobra strana zivota na periferiji grada
Pored cistog vazduha, dobra strana je i to sto ti ne treba vise od jednog rezervoara do grada.
Druga strana medalje
To je ona ravna strana bez graviranih motiva,po pravilu tamnija,koja prijanja na grudi,zaštićena od pogleda drugih i simbolizuje žrtve i odricanja na putu do dobijanja medalje.
"...ona je lepa,mlada,uspešna,srećno udata žena koja živi na Novom Beogradu!"
Da, lepa je ali je njena lepota ukleta jer je stalno spopadaju sa nepristojnim ponudama dovodeći njenog muža do ludačke ljubomore
Da, mlada je ali se oseća staro i istrošeno i neostvareno
Da, uspešna je jer radi za jaku privatnu firmu i ima veliku platu ali zato na poslu provodi 10ak i više sati i diže joj se kosa na glavi kad god joj zazvoni jedan od dva službena mobilna telefona.
Da, živi na Novom Beogradu u stanu od 41m2 sa jos tri člana "porodice" gde ni noću ne sme da skine brushalter jer nema ni minimum privatnosti.
Da, srećno je udata, jer to dozvoljava da se vidi,a podnosi najstrašnije psihofizičko maltretiranje od svog muža i trpi zarad sina koji je jedini smisao njenog života,njen motiv pokretač,Sunce njenog Sunčevog sistema,zbog koga ne spušta gard i ne saginje glavu nego hrabro grabi napred...zbog toga je i dobila medalju...
Ćorava mu strana
Dragulj starinskog napušavanja. Upućuje se osobi koju korisnik izraza ne podnosi, po pravilu u odsustvu iste. Ovaj izraz uglavnom koriste babe i dede.
"Kvadrat nad jednom stranom
-veli Karno, ćorava mu strana-
jednak je kod trougla
sa zbirom kvadrata drugih dveju strana"
Iz Nušićeve "Autobiografije"
Tamna strana sile
Drug, najverovatnije najbolji, koji će te ubediti da uradiš neku glupost iako sam unapred znaš da to nije dobro po tebe i okolinu. On je tvoja tamna strana sile danas, a ti ćeš biti njegova sutra.
- 'Ajde dođi večeras do mene na cuganje. Dolazi i par riba što sam upoznao juče na faksu.
- Ne mogu brate. Imam prekosutra Matematiku II da polažem, jako zajebano.
- Šta je to za tebe? Ovo se ne propušta. 'Ajde dolazi! Nemoj da te dovlačim!
- Važi, ali samo ovaj put te slušam.
- Pazi kad ti kažem: Marsej mora da pobedi Tuluz. Čoveče, pa to je tradicija. Moraš bar hiljadarku da staviš.
- Džaba sve. Nisam platio studenjak već 3 meseca, izbaciće me čoveče. Ne mogu sad ove pare da spiskam.
- Ali sto posto dolazi. Uplatiš tiket i imaš i za dom i za sve ostalo. Kad sam te ja zajebao?
- Važi, ali samo ovaj put te slušam.
Strana muzika
Strana muzika je najcesci odgovor koji cete dobiti na pitanje Sta izvesna osoba slusa. To je Britni Spirs, Sakira i Dzastin Timberlejk, hitovi MTVa. Reci ce vam za stranu muziku samo da bi se napravila pametna i naglasila izricito neslusanje "domace" muzike.
Sta slusas od muzike?
- Stranu.
Smešna strana medalje
Kad se napiješ pa pravišu budalu od sebe i boluješ od hroničnog blama sledećih par nedelja. Jedina dobra strana je odlikovanje od prijatelja koji te sreću, izraženo u verbalnom obliku: "zaslužio si medalju".
- Svaka čast onoj našoj karatistkinji i onoj drugoj što je pucala iz pištolja, al' kol'ko si me ti zasmejao, treba ti dati medalju!
strana muzika
Omiljeni muzicki zanr prekaljenog urednika nase lokalne radio stanice i njemu slicnih spikera koji su zaposleni u toj medijskoj kuci.
~Postovani slusaoci, do pocetka emisije "Sviramo po vasem izboru", slusacemo stranu muziku
~Ne mijenjajte frekvenciju, jer do najnovijih "Vijesti sa stocne pijace" vas ceka sat posvecen stranoj muzici
~A sada, strana muzika
~Poslije dnevnika, blok reklama, pa strana muzika
I tako dalje...
Tamna strana Oza
Postoji jedan cudan slucaj koji se povezuje za muziku Pink Flojda i za film Carobnjak iz Oza.Kada se pusti album Tamna strana meseca posle treceg rikanja lava na pocetku filma Carobnjak iz Oza, muzika i reci se poklapaju sa radnjom i desavanjima u filmu.
Velika misterija.Neko bi rekao da su to namerno uradili, jednostavno svirali uz film i tako napravili album, ali nije.Album se vrti 3 puta i dolaze opet iste pesme tokom filma i reci kao i muzika se poklapaju sa radnjom filma.Pogledajte na internetu nesto vise o ovom fenomenu, sigurno ce te se oduseviti.
koka-kolina strana zivota
Dugo zapostavljana strana zivota,ranije najcesce nalazena u halucinacijama africkih vraceva dok su se drogirali kaktusima.Obiluje pomesanim delovima tela,raznim organima(jezici,oci),slivanjem koka-kole kroz vene i raznoraznim tripovima.Sve to prati i ogromna radost zivota,verovatno zbog toga sto da bi to video negde osim na budjavim reklamama moras da budes na teskim drogama.
Ako je verovati marketingu na pink televiziji.
Strana sila mi se inati
Jako cesto mi se javlja pomisao da bas kada nista ne radim citav dan,nemoram da ucim i nemam nikakvu obavezu, napolju bude gadno vreme tj. citav dan pada kisa kao da negde postoji neka strana sila koja mi se inati,a ja neznam zbog cega.
Kuliram citav dan i kada napokon uhvatim da gledam nasu mladu reprezentaciju u fudbalu, napolju pocinje oluja i nevreme tako da moram da iskljucim tv. Pa gde to jos ima?
Strana na sat (S/h)
Merna jedinica ucenja studenata koji studiraju fakultete suvoparnog gradiva.
A: Kolega, kako ide gradjansko?
B: 30 na sat, kolega.
A: A, odlicno, stici ces ti do ispita.
B: Kod tebe?
A: Ja sam na 20 na sat, jebe me ova kijavica, stalno moram da brisem nos.
To mu nije jača strana
Rečenica koja, kad biva izgovorena od strane fudbalskih komentatora, ublažava činjenicu da fudbaler nema pojma da izvede nešto što mu i nije primarni zadatak (štoper da da gol, napadač da čuva Mesija...).
Komentator: Posle kornera, lopta se odbija do Škrtela... Šut sa 20 metara iii pogađa nesrećnog, pomoćnog sudiju već drugi put na meču, šutevi sa distance mu nisu jača strana.
strana muzika
Muzika čiji slušaoci uglavnom uopšte ne slušaju domaću muziku, pod izgovorom da u njoj nema kvaliteta, a slušaju je i oni koji čuju to od drugih, pa hoće da budu u trendu, a ni jedni ni drugi nisu u pravu jer:
1)Muzika se ne deli na domaću i stranu, već na kvalitetnu i nekvalitetnu.
2)Sigurno ima kvaliteta medju toliko pesama domaće muzike.
3)Muzički ukus se formira samostalno, a ne uz pomoć društva.
Poenta je u tome da ako čuješ kvalitetnu pesmu (nebitno da li je domaća ili strana) možeš da je odslušaš.
Smešna strana istorije
PAŽNJA: Neki se mogu naći uvređeni, tako da ne preporučujem svima!!!
Inače, smešna strana istorije služi tome da istoriju prepričavamo u komičnom stilu. U tome ima puno zabave, ali opet se neki ljudi mogu naći uvređeni. Snimljen je istoimeni film 1981. godine u kojem se na šaljiv način predstavljaju razne istorijske ličnosti i istorijski događaji. Primeri koje ćete videti se ne nalaze u tom filmu.
Pad Zapadnog Rimskog carstva:
Romul Avgustul sedi u svojoj stolici i pokušava da namesti strelu. Međutim, strela slučajno izleće i pogađa stražara u dupe.
Stražar: AAAAAAAAAAAA!!!
Romul Avgustul: Pomponije, prava si plačipička!!! Zamisli da si u vojsci, šta bi onda bilo? A? A? A?
Odoakar (ulazi u palatu raširenih ruku i doziva RA): O, Romule, bratiću moj, šta ima? Pruži ruku...
RA pruža ruku. Odoakar ga hvata za ruku i povuče ga. RA spada sa prestola, a Odoakar brže-bolje seda na presto.
Odoakar: Ahahahahahaha, moša!!!
*********************
Venčanje kralja Milutina i Simonide:
Milutin i Simonida stoje (Milutin je savijen) jedno prema drugom. Pop nešto palamudi, samo se iz raje čuje 'Milutine, pedofilčino!!!', a cela palata puca od smeha.
Milutin (pogleda tamo odakle se čuo glas, ne može da izdrži taj blam, i poviče): STRAŽA!!!
Straža dolazi i odvodi izazivača pažnje.
Milutin (mrmlja): Jebem li ti mamu, da ti jebem!!! Moje si venčanje došao da uništavaš!!! Pope, nastavi!!!
Pop: I tako dolazimo do tog dela......
Nemamo domaca, samo strana
Recenica konobarice/konobara svakog ''fensi, smensi, otmenog'' kafica jer im je otmenije drzati vodena piva Tuborg i Beks nego bilo koje domace. Ali, najgori deo tek sledi (cesto se ostane, jer je sramota otici bez jedne ture), jer umesto normalnih flasa, pristizu mali dildo oblici flasica od 0,33 litre. Ono sto te sprecava da napucas konobara u jaja je kikiriki koji redovno dobijes pride.
A: Cao, sta cete da popijete?!
B: Dva Jelena i dva Lava!
A: Nemamo domaca piva, samo strana
B: Koja imate strana?!
A: Beks, Tuborg i Tuborg sa limunom, ako hocete mali Ginis u flasici on je 350
B: Id' u pizdu materinu, radije cu krmce Meraka da popijem. Ajmo ljudi do cika Stoletove kafane, tamo uvek ima pravog piva.
Strana pevačica
Sasvim obično zanimanje za koje niste ni pretpostavljali da postoji ... do malopre.
-" Tata, kad porastem hoću da budem strana pevačica."
Knjiga od 200-300 strana
Idealna da se sa njom podboči kabl od punjača kada se sjebe i hoće da puni samo kada se malo izdigne kabl što je najčešći slučaj. Tako može da radi još najmanje mesec dana.
Tanje i deblje knjige ne vrede jer tanke ni ne oseti a knjige deblje od 300 strana su previše i to je jasan znak da vam je punjač skroz gotov.
Naravno, kada skroz rikne punjač možete i da pročitate tu knjigu jer to je i prvobitna namena knjige.
Peta strana "Blica"
Tu su nekad bile sise.
Sad više ne, sise su sada znatno dostupnije svima, makar u digitalnom obliku, peta strana Blica je suvišna za tu svrhu.
Sada ne znam šta je na petoj strani Blica.
Nisam uzeo Blic, ni petu stranu Blica, u ruke dugo.
Možda pričam napamet, možda su i dalje sise na petoj strani Blica.
Možda sam samo ubeđen da je ovo vreme previše sivo i ozbiljno za sise na petoj strani Blica.
Ili je ovo vreme koje ne bi dozvolilo sise na petoj strani Blica, koliko god duhovit komentar bio vlasnice sisa.
Ili je možda svetu dosta sisa, pa i onih sa pete strane Blica.
Meni nikad neće biti dosta sisa.
I pete strane Blica.
Tu su nekad bile sise.
Knjiga od 200-300 strana
pičkin dim za studenta prava!
Mama: Sine, što ne učiš?
Sin: Mama, pusti me, knjiga ima samo 300 strana. Lako ću...
Radnja u ruskim klasicima
od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva
od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi
od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca
od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom
od 801. do 999. strane : opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt.
300 strana
Tamo gde se nalaziš kada si u gužvi.
- Aj dođi kod mene da radimo domaći?
- Tebra na trista strana sam, jurim nešto po gradu, zovem te da se izdrogiramo večeras.
- Aj, aj...
Kao druga strana jastuka
Kažemo za osobu koja nikad ne pokazuje osećanja.
-Kako je ona Maja lepa buraz!
-Ma mani se nje, kučka je hladna k'o druga strana jastuka.
Dolazi sa svih strana
Ova izreka se koristi za nekog za koga svi znaju da je mnogo jak i spretan u fizičkim obračunima.
Lik(I): Brate, š'o sinoć me napade onaj mamlaz Ivan sa ona njegova dva majmuna, znaš njih tro'ica, a ja sam!
Lik(II): Kad ih vidiš opet ti samo zovi mene, a ja ću zovnem Nikija i on b'ate ono dolazi sa svih strana i počinje da ih šiba!
Stislo sa sviju strana!
Teška situacija, bezizlazna, pritisak raznih poreza, režija, stislo se i dupe i novčanik.
- Komšija ideš li na Čolića?
- Kada gostuje?
- 14-tog u 19.00.h upad je 15 evra.
- U jebo te baš tad imam kod zubara, ma serem mnogo je keša, stislo me brate, stislo sa sviju strana. Nemam baš.
Vuče bedž da joj se pozna prednja strana
Izraz koji se koristi da bi se opisala devojka, koja nema nikakve grudi i zadnjicu.
- Brate juče sam upoznao onu Petrovu sestru.
- I kakva je? Dobra, a?
- Ma šta da ti kažem, vuče bedž da joj se pozna prednja strana.
Strana 404
Pomoću nje dokazujemo da smo nešto izbrisali iz sopstvenog života.
- Oćeš da se pomiriš sa Jovankom?
- Sa njom... Za mene je ona na strani 404.
- Što?
- Zato što je kurva.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi položio ispit, izašao je spisak?
- Da. Ja sam na stranici 404.
- Šta?
- Nisam položio, glupane.
- E, ti sa tvojim vukajlijaškom forama...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Izašao Kibo sa mardelja.
- Ozbiljno!?
- Da, juče sam bio sa njim u kraju.
- Šta kaže?
- Počinje da radi za Crveni krst... Kaže da je onakav život za njega sada samo strana 404.
- Pametan čovek!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi je ona kremašica tamo...
- Sačuvaj bože... Zrela je za stranicu 404.
Pređena strana
Namagarčena, nasamarena, prevarom iskorišćena osoba.
U banci:
- Lepo vam piše u ugovoru, ono sitnim slovima na dnu treće strane, da ako nakon drugog meseca kasnite više od tri dana sa ratom za kredit, zatezna kamata se povećava sa devet na 23 procenata. Zašto ste prebledeli sada? Hoćete li čašu vode?!
- I šećera, molim vaaasss....
Malo kasnije:
- Gde ste rekli da to piše?
- Na dnu treće strane. Kako se osećate sada?
- Kao pređena strana! Želim specifikaciju raskida ugovora, koliko odma'!
Ne znam koja joj je prednja strana
Kažemo za osobu bez izraženih oblina, ravnu kao daska.
- Tebra, provali ribu. Sreća pa ima glavu inače nikad pogodio ne bi koja joj je prednja a koja zadnja strana.
- To mi je sestra...
Strana sila
Ona koja će da ti se umeša u život i da ga upropasti.
- Gile, kakva ti je to ceduljica... vidi kakav rukopis, ko ti je to nažvrljao?
- Sine, pojma nemaš, to je recept za krkljušu!
- Recept za ŠTA?
- Krkljuša, sine, krkljuša, pita savijača, prazna ko lebac, posuta seckanim belim lukom i kiselim mlekom. Jeftina zabava, mnogo ukusno...
- Otkud tebi recept za krkljušu, keve ti?
- Jeo jutros pitu kod komšinice Rade, pa mi napisala recept. Svako to može sam da napravi...
- Ne seri da ćeš da savijaš pite?
- Što da ne savijam pite... daj mi taj recept da ga se ne dokopa neka strana sila...
Poslednja strana skolske sveske
Sve bitne i manje bitne stvari o osobi kojoj sveska pripada, a nisu vezane za gradivo, ispisane su upravo tu...
Da ne izuzmemo i kakva pitanja i konstatacije...
Ime, prezime, skola, odeljenje, najbolji drug/ drugarica/ , omiljena pesma, omiljeni stih, po koji trac ili cela trac partija (zavisi je l' mala ili velika strana) o devojci ispred, ime osobe koja ti se svidja/decka/devojke ( i to uglavnom u formi: tvoje ime. srce. njeno/njegovo ime) , psovke upucene profesoru koji ti je dao 2, pitanja upucena osobi pored: kad zvoni? sta ti je rekla?! jesi video/la sta je obukao/la ?...
Mračna strana tamne energije
Jedan od mračnijih kutaka cele priče o tamnoj energiji zapravo se odnosi na jebeno preciznu i jezivu izvesnost svekolike, pa i pojedinačne, sudbine. Postojanje tamo neke sile koja razvlači, kida, štipa i uvrće svako ćoše Vasione udaljavajući sve od svačega i usput neosetno eutanazira ledenom paralizom i najmanji titraj svakog jebenog atoma i nije naročito uznemiravajuća vest. Ono što zaista uznemirava je u stvari gubitak mira neizvesnosti jer blaženo neznanje je stanje umirujućeg spokojstva u kojem provodimo najsrećnije trenutke puzanja po lijani vremena.
Takođe, nema ničeg prepoznatljivo utešnog u činjenici da će se Vasiona tiho ali smrtonosno ugasiti ne ponudivši svoje telo bogovima reinkarnacije. Nekako smo naviknuti na te beskrajne cikluse rađanja i umiranja. Naviknuti smo i na zanimljivu činjenicu da reinkarniramo svoje i tuđe atomsko tkanje u večitom lancu međusobnog proždiranja i parazitiranja. Zbog toga, nema ama baš ničeg uzbudljivog u mogućnosti da se Vaseljena neće ponovo sklupčati u novo kosmičko jaje i da u singularitetu neće sabiti moje i tvoje subatome tik uz Proksimine i Andromedine kako bi ih ponovo razbacala u nekom novom spektaklu velikog praska i ponovnog rađanja. Biće da su Haos i Hronos ovog puta suludo podelili karte i da će na kraju i oni sami ostati bez neophodne vatre za pečenje Girosa. Ledeni mir mrtve Vasione koja neće više nikada kresnuti fuzionu iskru neke zvezde nas neodoljivo podseća na vlastitu smrt i večitu nepomičnost.
Nije ovo ništa novo jer je opičeni, dlakavi i mišićavi Švajcarac bugarskog porekla (Fric Cviki) još tridesetih godina prošlog veka izračunao da Vasioni jednostavno nedostaje 75% materijalnog korpusa da bi bila ... šta? ... pa Vasiona. Da ste Cvikija pitali šta je onda ovo što zovemo Vasionom ako 75% nje to nije, verovatno bi odgovorio "obično napuvano iskričavo govno koje će se pumpati i rasti zauvek", i naravno nastavio bi da radi sklekove na jednoj ruci. Ako bi tražili dodatna objašnjenja samo bi rizikovali da dobijete batine i to bez objašnjenja.
Ima jedna, opet ne tako utešna, računica po kojoj je broj svetova beskonačan. Međutim, broj naseljenih svetova je daleko manji, a broj svetova naseljenih razumnim životom još manji, što sve cima na zaključak da je broj ovakvih svetova ipak konačan. Rezultat deljenja bilo kog konačnog broja sa beskonačnim je toliko blizu ničega da se postavlja pitanje da li uopšte postojimo ili je Vasiona smo mlohavi kurac u nečijoj VEP pumpi? A vlasnik pumpe pumpa li pumpa do beznadežno neizvesne i verovatno kratkotrajne erekcije. Njegov cilj je dostizanje stepena inflacije dok se ne desi Veliko cepanje – totalno deflorisanje materije.
Ipak, postoji malo verovatna ali bezgranično zanimljiva i umirujuće neizvesna mogućnost da je tamna energija neuhvatljiva i nevidljiva samo zbog toga što ona i nije deo naše Vasione već neka teško zamisliva vanvaseljenska usisavajuća pička materina koja funkcioniše po principu VEP pumpi za ekspandiranje malih kurčevitih i vatrometastih Vasiona.
Pogrešna strana kurca
Mesto na kom se u jednom egzaktnom trenutku i mestu u vremenu i prostoru, nađe određena osoba koja je samim činom iznenadnog materijalizovanja na tom mestu i u to vreme, postala osoba kojoj se drastično menja stanje iz onoga koji aktivno učestvuje u seksualnom činu, do onoga koji pasivno učestvuje u seksualnom činu.
Da pojednostavim.
Postoje dve strane kurca. Sa jedne strane je onaj što jebe, a sa druge onaj što je jeban, tako da se ovaj izraz koristi za ovog drugog, ili još tačnije, za onog koji je najebao.
- Jesi bio kod Đoleta u poseti juče?
- Jesam.
- Kako je? Je l' mrda?
- Pa osvestio se. Ono, prepoznao nas je. Dobro je.
- Stani, nije mi jasno, šta mu se to dogodilo? Otkud toliko da ga oleše panduri od batina?
- A jebiga. Našao se na pogrešnoj strani kurca. Tako to ide nekad u životu.
- Pa dobro šta je bilo? Čuo sam da si bio tu.
- Ma nevera. Sedimo mi na klupici popodne i on izvadio ličnu kartu da nam pokaže sliku, kao kakav je šmekar na slici. Znaš da se uvek nešto pali da je lep i to. I sad svi mi uzimali da je vidimo i da se smejemo zbog slike, jer nema šanse da on ispadne normalno. Uzeo i Drale da vidi, izvadio hemijsku i nacrtao kurčinu po sred lične karte, zatvorio i vratio mu.
- Ne seri. I nije video ovaj da mu je nacrtao?
- Ne. Mi se smejali još malo tu i onda svako svojoj kući. Uveče se našli opet kod Draleta kući, Đole, Sale i ja. Seli, taman smotali, kad ono ruše panduri vrata, uskaču unutra, urlaju, ma Hejsel odjednom.
- Što su upali?
- Drale konj, im'o neku poternicu. I izvedu nas napolje, ispred kuće, poređaju nas na trotoaru jednog do drugog, samo su Draleta izdvojili i šamaraju ga pored džipa.
- Au matori, koja scena.
- Surovo. I tu mene pita pandur je l' imam ličnu kartu, ja rek'o maloletan sam i on naravno, odmah šamarčinu jer mislim ono, očigledno je da nisam maloletan. Tu me šamarali, šutnuli koji put, drali se nešto i tako ta sranja. Koče i jedna patrolna kola tu, mene ubacili u auto i ja sad gledam dalje šta se dešava.
- Smor.
- A jebiga. Šta da radim. Ćuti i trpi. Nema druge. Tada pita pandur Saleta je l' ima ličnu kartu, je l' privođen, osuđivan i to. On kaže da nije, ali da nema ličnu kartu kod sebe, jer je juče izgubio. I tu oni i njega počnu da šamarju, cimaju, viču na njega, sve ono standardno. Dovukli i njega do kola, poseli ga pored mene i došli do Đoleta. On onako stoji nasmejan, nije ništa kriv, ima ličnu kartu, bole ga brige. Vadi ličnu, daje je panduru, smeši se, ma onako laganini sve.
- Pa kako je onda on dobio tolike batine jebem mu mater?
- Ti se baš ne sećaš početka ove moje priče. Otvorio pandur ličnu kartu da pogleda i odjednom boju promenio. Vraća mu nazad, ovaj se i dalje smeši kad ga pandur samo odjednom upita: "Je li dečko. A kakav ti je ovo kurac u ličnoj karti?". Đole pretrn'o. Ja sam se tek onda setio da mu je Drale još popodne nacrtao kurčinu po sred lične karte.
- A joj.
- Ma idi. Još kaže kolegi: "Kolega, ovaj šmekar nacrt'o kurac u ličnoj karti kada nam pokaže, da ispadne kao mangup, jer je policiji pokaz'o kurac."
- U krv ti jebem, baš pogrešna strana kurca, lepo kažeš.
- U-SRA-LI GA.
Zadnja strana sveske
Ђачки чет, кад су часови код строгих професора где не сме да се шапуће. Обично почне тако што неко на тој задњој страни (код ученика предвиђеној за швљање; код јебиветара је то цела свеска; а код штребера, ако само напишете нешто добићете реакцију: ''НЕ! Упропастио си ми свеску!'') напише ''Смор!'', други дода нешто, овај му одговори, и тако се на крају дође до ''Која је она Биљана курва, брате мој!''
-Смор!
-''Do you'' још увек имаш оне јапанске порниће?
-Можда...Могу да погледам...Ал не верујем!
-Е ''hasing my'' говно!
-Јбт, ова Сања већ пола сата прича о Хамлету, мислим да зна и његов ЈМБГ!