- AAAAAAAA UPOMOĆ!!!
- Š-šta je, sunce te jebalo?!? Je li z-zmija? Ako je zmija, ne idi 'vamo!
- NIJE ZMIJA! MEDVJED!!!
- Međed? Pa, što odma' ne kažeš! Neka tebe, sinovac, tu, a ja odo' tamo da mu opet jebem mater!

'Alo Helsing,nisi u lov na vampire krenuo...

Љиља: Милораде, неко звони!
Милован: Заболе ме, да је неко мој већ би ушао.
Љиља: Па отвори, молим те, руке су ми од теста!
Милован(у брк): Еее да није тесто за питу сад бих ти ја рекао... (отвара врата) Ајде, улази, јеси код оног мог коња дошао? Само игрице играте, јел јебете ви нешто?
Страначки кадар: Кхм, извините господине...Стаменковић, јел да?
Милован: Не, Стаменковић је спрат испод...јесте ви из банке?
С.К: Неее господине, ја сам Ваш комшија, ту живим близу Вас нема ни 14км...
Милован: Аха, онда јесам хехе, јебига досадни људи ти банкари лепо кажем имаћу паре а они кад па кад па кад...пусти то, ајде улази и кажи шта ти требам?
С.К: Хвала, врло љубазно од Вас. Овако, ја сам из ЏЏЏ странке и за почетак да вам дам памфлет, блокче, хемијску и упаљач.
Милован: Хвала, баци тамо на гомилу поред папуча. Чек, чек, дај ми упаљач овамо.
С.К: Господине Стаменковићу, дали бисте Ви гласали за нашу странку?
Милован: А дал би ти јебо моју Љиљану?
С.К: Извините?!
Милован: Шта се извињаваш, ниси је јебо стварно. А и да јеси курац би ти то извињење помогло хо хо хо...поента је, мићо, да ти моју Љиљу ниси видео па не знаш ни дал би је јебо, кад би смео наравно. Е, тако и ја не знам ништа о твојој странци, какав вам је план и програм?
С.К: Ахаааа, хахахаха, баш сте духовити Господине, а шала никад није на одмет! Па видите, бла бла пензије, бла бла путеви трућ трућ социјална политика ња ња ЕУ бла бла образовање трућ трућ радна места........
Милован: Добро бре, синовац, излизала ти се та песма, могао си и на рипит да је ставиш. Кажи ми какав однос твоја странка има према субвенцијама за пољопривреду и какав био био однос тих субвенција за брдску и равничарску пољопривреду? А интересује ме и шта мислите о односу цене кромпира и чипса, утицају временских прилика на центре за рециклажу хартије и последње али не и најмање битно-шта мислите о легализацији проституције?
С.К: Па...овако Господине...ја мислим да су то комплексна питања...
Милован: Шта ме брига шта ти мислиш, шта странка мисли о томе?
С.К: Па не бих знао господине али сам сигуран да имају спремна најбоља решења и кадрове.
Милован: Значи да вам дам глас на основу парчета сјајног папирића, упаљача и хемијске? Напусти објекат и затвори врата дупетом.
С.К: А, Господине, моооолим вааас...?
Милован: Сам си тражио. Љиљана!!! Овај каже да купујеш коре за питу!

Jedan poziv menja sve.

= СТАРО ГВОЖЂЕ, АКУМУЛАТОРЕ, КУПУЈЕМО! =

Тата, ево га онај Кардашијан са комбијем, дај да избацимо ону машину из гараже!

ZVRRRRRRR
-halooo
-BRATEEEE NOVAK OVDE, JAO JEBOTE AJ IDEMO GAELU NA GAJBU
-novače dobar si ti i sve to, al spavam brate...radim za dva sata
-AJ PLAŠIMO BABE BRATEEEEEE!!!!

- Čedo bakino gde ideš?
- Idem u klabing bako...
- Pa zar tako odevena, baka se više i za spavanje oblači?!
- To je moda danas takva...
- Ljubim te Bože u bradu, u moje vreme da tako izađem iz kuće, zapalili bi me u selu pred zadrugom!

-Dobar dan. Vi ste imali one šešire razne, cilindre, polucilindre i to?
-Da imao sam SVE vrste šešira, uvoz iz Ćeške, "Begej" Zrenjanin mi nije bio ravan.
-A gde su vam?
-Ne držimo više.
-PA KAKO ne držite više stalno sam to gledala kod vas!? Pa jel ima negde na drugom mestu?
-Nemam pojma. Lično ne verujem ali pogledaj za svaki slučaj.
-Jao pa šta da radim sad? Studiram dizajn i za sutra MORAM da imam cilindar...
-Nema ne vredi. Jedino... Al ko će sad da ide tamo... Ništa.
-Šta?
-Ma odneo sam neku staru robu u vikendicu na Crnom Vrhu, ako nije neki tamo ostao...
-JAO molim vas, mnogo bi mi značilo, evo platiću put i ja ću da vas vozim.
-Ma tamo samo traktor i džip može da prodje, nemam ti ja vremena da se cimam sad, večeras su oni cigani u "Moja kuhinja-moja pravila" ahahaha, jel gledaš? Za desert ima sto posto da naprave Cigansku tortu haha, ukradeš dva jaja i...
-A da idemo zajedno do tamo? Da ti JA pravim društvo? M?
-Koji ćeš mi kurac? Ako se zaglavim nema neke vajde od tebe.
-Ti si bre glup malo? Da IDEMO JA I TI TAMO, jebeš me u fulu, vratimo se sutra ujutru?
-DA TE JEBEM i dam ti cilindar? Neće moći. Odvedeš kravu kod bika-platiš, krmaču kod vepra-platiš, kerušu kod kera-isto, a ja treba da skačem džabe i još doplaćujem. Još treba da ložim vatru i čekam dva sata da mi se guzica ne smrzne. Jok ja. A i znam ti oca nije fora.
-Ali meni treba...
-Alo mala. NE DRŽIMO TO VIŠE! Lipši, boli me kurac.

Koji si ti kušac purca!

х: Бураз, вечерас правимо журку!
у: Ма нема од тога ништа, јебаће нам Благоја мајку. Опет има да зове мурију и аукурац. Нећу бре да се брукам пред равама!
х: Ништа се не секирај, све је под контролом.
у: Ма знаш шта... Јеби се, прави шта 'оћеш али кад утрчи мурија ја нисам одавде.

(21:00, гости пристижу)
у: 'Де си Миленице! Ћао, ћао, упадајте друштво, пиће вам је лево, јебарници десно уколико има заинтересованих. У све ти јеб...
Азог: Добро вече!
у: В-в-в вече. А ви сте?
х: Не дирај човека! 'Де си Азоже мађијо! Смести се тамо али немој близу до пичака свега ти. Растераћеш и ово мало што намолисмо да дође.

(23:00, журка добила на ритму)
(стан испод)
Жена: Благоје... Благоје буди се!
Благоја: Шта је све ти јебем?!
Жена: Благоје, иди види ови опет ломе нешто горе!
Благоја: Е? Саћу да им јебем маму а онда и теби што ме будиш!

(поново стан изнад)
Благоја: Отварајте маму вам наркоманску јеб... (Азог отвара) Да немате можда прашак за пециво? Зафалило жени... Довиђења.
х: Јел' видиш?! Асам ти реко?! Хахахахах
у: Хахахах краљевски!
х: Браво Азоже легендо! Цепај лево у собу, тамо ти је Милица, добрано је попила можда те не препозна хњо хњо хњо. И тако ти причам бураз...
Азог: Брате, ова паде у несвест.
х: Па угаси бре светло прво, бокте јеб'о... Јаоооо...

- Матори, сварили смо синоћ 4 џокса ја и Леми, разбили се. Издобијали се за све паре! Нисам знао где бијем!!
- Брате, кад сте наркомани, ко вас јебе!
- Нико ти није ни рекао да је било лоше, не жалим се само констатујем.

- Teto, a je l' to neko super crevo, ima li moći?
- Nema sine, to je sonda, gurnem ti je u želudac i vidimo šta ti gamiže po njemu, a ti samo gledaj da ne povratiš. Začas prođe, nećeš ni osetiti.
__________________________________________________

- Ćale, doneo sam odluku života. U ozbiljnoj sam vezi već dugo, sad tražim posao, rešio sam da batalim faks, ionako mi ne ide.
- Tačno sam znao! Kud poslušah tvoju ludu majku pa te dadoh na Poljoprivredni, ti bre kravi nisi mog'o glavu i vime da razlikuješ.
Al' de baš sine sad na trećoj godini? Daćeš je valjda, treća sreća, pa mora taj broj tri nečemu da služi, majku mu.
A kako se zove? Valja li? Je l' zna da kuva, pere, pegla, ti ćeš plaćati račune. Nećeš ni osetiti, završićeš izboran, bez jednog bubrega, kojim ćeš pokriti troškove koje će ti ona gomilati dok ti jednog dana panduri ne dođu na vrata. Je l' to oćeš?
- Ćale bre, nemaš brige, nije ona u pitanju.

Sigurna kuća, majka i dete koje je kod kuće muž zlostavljao.
- Dobar dan.
- :ma-baš-je-do-jaja pogled: Zzdravo.
- Dobrodošli! Osećajte kao kod svoje kuće!

Pogrebna radnja.
- Uzećemo ovaj kovčeg. Baki bi se svideo.
- Odličan vam je taj. Hvala, i dođite nam opet!

Док је још био клинац видело се да ће бити жива ватра. Као јако млад кренуо је да шпарта турске гузице, да их саставља са буздованима и шаље код Алаха на ратлук. Мазнуо је најбољу рибу у свом феуду и оженио се, но нису имали деце јер је Страхиња био у фазону да хоће још да живи и буде слободан, да путује и ужива. Кметски таблоиди су злонамерно причали да не може да обави посао како ваља. Како то обично бива, жена му се уплела у авантуру са контроверзним бизнисменом турског порекла. Избила је велика брука. Онако бесан и нагао, Страхиња крену у тоталну освету, уби турчина и врати жену к себи, но штета већ би нанета. Породица се умешала у њихове односе и ништа више не би као пре... Кућа више није била угледна, замак је пропадао, њихов брак се олињао. Ишли су чак и код брачног саветника али није дало резултате...

Разочаран и осрамоћен, Страхиња се упутио у велики град. Тамо се уселио у стан у центру, у насељу Дорћол и променио име у Страхињић Бана како га нико не би препознао и нашао. Свако вече друга женска, сваких месец дана нови коњ, нови буздован, журке, лудила... Ништа није помогло, рана је остала на срцу. Пропио се, пропао и на послетку умро у својој соби. Последње што памте је да је стално понављао к'о у бунилу: "Бем ти курву, боље да сам козу оженио".
Кажу да је био чудна сорта.

- Tata, šta kažeš za mog novog dečka?
- Kažem da ako još jednom ovu sablast dovučeš u kuću da se jebete napraviću od njega Ognjena Amidžića, a tebe poslati na VMA sa okastom trinaesticom u grudnom košu.

Lik1: O'š doći do mene večeras? Roštilj, pivo i ekipa.
Lik2: Oću brate.
Lik1: Ponesi rukavice, istovaramo ugalj.
-------------------------------------------------
Doppia: Ajde dodji sutra ujutru da ti vidim biceps.
Lik1: Hoću srećo, eto me ranom zorom.
Doppia: Ponesi sekiru da pošamaraš 10 metara drva, mlado momče.