
Ultra, giga, mega, extra urbani pozdrav u kojem oni koji se pozdravljaju pljesnu desnim dlanom o dlan drugog.
Vidi baci 5
Baci kosku, videla sam Janeta!
Odgovor na dosadna zapitkivanja "A šta, a šta. a štaaa?" Međutim, ovaj izraz su koristile 'kul' osobe, dok su ostali rabili prvobitni (manje interesantni) odgovor "Štapovi za pecanje!"
Ukratko "Šta te zabole, bre, ostav' me na miru!"
Q: Šta...?
...
...
...
(po tristoti put):
Q: -A štaaa?
A: -ŠTAPOVI ZA VATERPOLO!
Питање мушког родитеља упућено мајци, а које се директно односи на интелигенцију њиховог сина/кћерке.
(Недеља ујутро, поправљање славине у кући)
Ћале: " 'ајде устај више из те фотеље, спавао си цело јутро, дошао си у 5 кући, и сад би још фудбал да гледаш. Брже горе на таван, и донеси ми окасти кључ, четрн'естицу.
(након 10-ак минута претурања по кутијама са алатом)
Ћале: "Види га. Па мамлазе један, не имбус, него окасти! Је л' си ти био на испирању мозга синоћ, док су ти испирали желудац, бре? Радице, је л' сам ја за ово бријао муда пре два'ес година, да сад не може ни матицу да одврне, стока пијана?"
Кева: "Ћути! Да си ти тад знао да "зашрафиш" како треба..."
Питање које се упућује особи којој фали нека даска у глави, нису све овце на броју.
- Баки, морам да ти признам нешто!
- Реци.
- Мислим да ми се свиђа Маја!
- Човече, она ти је најбоља другарица!
- Нема везе, већ 2 месеца бацам онан на њу.
- Јујују, има ли пилота у авиону? Сти прсо?
Највећи просјаци на свету. Од сваког купца траже по мало.
- Извини, дечко, јел имаш ситно два или пет динара? Помогло би ми.
Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!
-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja!
-Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!!
-Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...
Прво што Србин каже својој жени након пар десетина евра датих за купаћи.
Glup si toliko da je potencijalno zarazno.
- Brate, koji je 3D bionja konza jesi vido biće i novi Heri Poter tride, uuaaauuu!
- Napusti moje prisustvo.
- ... I eto, sutra potpisujemo za kredit.
- Napusti moje prisustvo.
- Dobro veče, dragi gledaoci…
- Napusti moje prisustvo.
Nešto ogromno. Nezamislivo. Kod ljudi sa ovih prostora, gdje većina ima isti mentalni sklop, ovo služi kao fraza za podjebavanje.
Vidi mu glave, k'o plovak za kitove
Izmenjena izreka dobro nam poznate "dobar je i konj pa ga svi jašu". Koristi se većinom u situacijama kada nam nečija dobrota ide na stvar koju lezbejke ne koriste.
- Zamisli šta se desilo sinoć, sedimo Verica, Jovan i ja kod Mirka, cirkamo, i nestane nam piva. Ko će po pivo? Naravno Jovan! Čim se vratio, Verica ga pošalje po grickalice, i na kraju ni to im nije bilo dovoljno, nego ga Mirko pošalje po jos piva, kao zafalice!
- Pa sta će muka kad je dobar...
- Pa dobar je i konj pa ljudi kupuju traktor!!!
Jednostavnim riječima sagovorniku pojasniti njegovu potpunu inferiornost.
Прелазак са вербалног на физички разговор (песнице и главе). Једина преостала ствар у нерешивој расправи. Мирољубиви преговори се могу наставити, али се њима ништа неће постићи. Обе стране су решене да бране свој став до последње капи крви. Не метафорички, већ буквално, јер на сцену ступа правило јачег. Докурчило ми више ово кењање, џабе теби сви аргументи, џабе што је правда, како кажеш, на твојој страни, кад се ја до'ватим мотке има да се повинујеш мојим правилима само тако. Да ли сам управу, то није ни важно, расправу добијам засигурно. Лепо кажу, сила Бога не моли, а може се додати и да не зна за правду. Ако неће милом, онда ће силом.
Креативно изражавање разочарења напаљене рибиџоне, које се односи на милиметражу не-тако-завидног курчића у мужјака. Израз који објашњава значај визуелног фактора и добре осветљености при баратању ситним предметима.
- Ју! Ауф. Е таман сам се понадала. 'Де си мали, бући-бући! Па тебе мали у мраку нико неће пронаћи! Успешније би се задовољила материјалом од обрезивања овог минималца него заправо органом.
Море, ајд' дај шта даш, само не гаси светло, да могу да се снађем.
Не постоји друго објашњење зашто се у сваком аутобусу који вози од једног до другог града наше земље Србије никад не чује ништа друго осим најгоре иранско/турско/блискоисточне мелодије зачињене још небулознијим текстовима испеваних од стране Шиптара прикривених милозвучним "српским" именима (погледати под Беки Бекић).
"Заклињем се да ћу у свом аутобусу пуштати само фолк, једино фолк и ништа друго осим фолк радија па макар он био и највеће дно! Макар возио филхармонију, Зубина Мехту, Курта Кобејна, Бритни Спирс, Жељка Jоксимовића па и самог Моцарта, они у мом аутобусу неће чути ништа осим фолка! Једини изузетак који ћу направити у својој шоферкој каријери биће да можда понекад пустим нешто савременије, што ће рећи- турбо фолк."
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.