- I, možete li nam za kraj ovog intervjua reći šta smatrate svojom najvećom vrlinom, a šta najvećom manom?
- Pa sad, malo je nezahvalno govoriti o svojim vrlinama, ali ako već insistirate, za sebe mogu reći da sam pre svega iskrena, poštena, odgovorna, alturista...
- Hteli ste reći altruista?
- Aha. Takođe sam i plemenita, učestvovala sam u mnogim humanitarnim akcijama...
- Lepo. A imate li neku manu?
- Pa, umem ponekad da budem malo tvrdoglava.

Порно деда мраз:

"Тако је, лижи деди курац, лижи"

Неки домаћи снимљен у Доминиканској републици, сцена где црнац прца у таксију неку нашу плаву бичарку:

"Тако ти је то кад немаш пара за такси, па мораш да се караш."

-А у курац, нећу ни да дркам, одох у манастир!

- Pasa Miraš... Učestvujem u žalost.
- Pasa, moj dobri Miraš... Eee, šta ćeš...
- Pivo bi jedno, ako ima ledno?
- Stidi se guzice kad obraza nemaš, tvoj je red da platiš!
- A ti reče što ćeš pa ja mislio da me pitaš što ću da popijem...

*

- Ne ponesoh kupaći a tako bi se rado u vodu bačio!
- Nisam ga ni ja ponio ali ću se okupat pa ko osta, osta!
- Kako ćeš u bokserice, zar te nije sramota?
- Obraz mi ne smeta ni gologuz, a ne u bokserice. Što, da mi ti silni ljudi na plaži ne zamjere?

Предност его зида јесте да ће клијент увијек лакше да се лати новчаника и потегне за парама када примјети тај зид космичких размјера егоизма.

-Kada jednom uđemo u EU, podići će se standard i naši zakoni će se prilagoditi evropskim.
-A kada ćemo ući?
-Kad podignemo standard i prilagodimo zakone evropskim.

- Daj bre jedan listić meni, da vidiš kakav sam sretnik!
- Šta ćeš opet kao prošli put? Mene, babu, dedu, tatu, mamu i sestru da okačiš?

...ајде БОЛАН мојне ме зајебаји...
...ајде БА олади...

- Aleksandar drago mi je.
- Fajazdehulin Pimpekagović drago mi je.
- Ko da te konami krstio.
- Molim?
- Khm, drago mi je, izvolite sedite.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------ VOS tim PES edišn:--------------------------------------

--------------------------------------------Gonlfzo--------------------------------------------

----Fekzbalukmakijak-----Johy Kubajerb------Enelim of teh worthl------Dagid

--------------------------------------------Agvilni----------------------------------------------

--------------- Dveki avod-----------------------------------------Chalez----------------

-------------------------------------------Teh Prolf--------------------------------------------

-------------------------Ankrev Aklovk -------------Gluksi svok---------------------------

Reservs:
-Shvahlan
-Rehve
-Bvdlga (on je ionako ko da ga je Konami krstio)
-Marakveloulios
-Belokp
-Lugdin Čalk
-Nikna 92
-Zlokvin Mlugnaj
-Driti dravf
-Muln Uvktd owkm 18
-Egvektikar
-Bukzum
-Wlite

- Hoćeš li mi pomoći da prenesem stvari iz šupe u onu ostavu?
- Ma, nema zime.
- Pa, ako mi posle pomogneš i da ubacim ugalj unutra, onda pogotovu nema zime.

-Čekaj čoveče! Ti meni hoćeš da kažeš...
-DA!
-Pa kako bre DA kad...
-Videćeš!
-Videću...Ma videćeš ti pička ti materina! Aj u sto evra da neće!

Господине, можете ли да помјерите овог пса, изуједаће неког. Ако није проблем.

Došao sam iz grada oko pola 6 ujutro, pomalo i pod saugom, tiho, i da nisam srušio fiksni telefon, gotovo nečujno sam se ušunjao u svoju sobu. Svukao lagano odjeću i taman kad sam se , onako, u gaćama spremio da uskočim u krevet, iza leđa sam čuo riječi: „Dobro je da si ustao na vrijeme, voda vri idemo klati, 'ajde!“

Okrenuo sam se, i vidio sjenku kako drži sablju dimiskiju, a grč na mom licu govorio je: „Nemoj mene matere ti!“. Malo sam razabrao u polumraku i prepozao ćaću koji je opet prepoznao da sam ja pijan k'o letva: „A jebem ti sunce alkoholičarsko, pa jesi makar danas mogao trijezan doći, polazi ako ne želiš da tebe vješam na čengele. MRŠ!“

Krmak je bio neobično jak. Čak je i moj otac, prirodno jak čovjek, morao nekoliko puta da ga ošine dok napokon nije ukrstio očima i pao. Dao mi je nož u ruke i znak očima, te uhvatio krmka za zadnje noge. Znao sam šta mi valja činiti, samo objektivna situacija mi nije išla na ruku. Svinja me bacala na sve strane kad sam počeo da je koljem, ko da sam na rodeu...

-„A JEBEM TI NED'LJU NE KOLJEŠ POLARNOG MEĐEDA, DAJ NOŽ I 'VATAJ ZA ZADNJE NOGE!“

Nažalost ni ova kombinacija nije urodila plodom pa je stari zab'o kolac i za njega sapeo zadnje noge krmka i tek tada ga likvidirao.

Svalili smo ga u korito i počeli da ga šurimo. Ćutke. Razočarani mojom brukom. Vidjevši mene kako se prenemažem dok šurim svinju stari je rezignirano konstatovao: „E moj sine, krmak je i sad življi od tebe. Ma , tačno mi dođe da sad i tebe ošurim sa njim.“ Podigli smo ga na čengele, što je malo odobrovoljilo ćaću kad je vidio veličinu krmka pa je zadovoljno, spenkujući ga po butkicama, izjavio: “ Vide ga sine, k'o Nađa Komaneči!“.

Zapao me je nezahvalan zadatak da izvadim drob. Sunce ti jebem pa u njemu je bilo više govana nego u kompletnom nevladinom sektoru. Kilometar crijeva. Dok sam slušao didovo pripovjedanje kako su oni kao klinci naduvavali mijur pa se loptali, malo sam nožem prokin'o drob. Na skali od 1 do 10, smrdilo je kao Bebi Dol. Sanirao sam to nekako i saprao izmet.

Poslije toga nije bilo više delikatnih poslova, čvarci, ladetina... Dodouše malo je bilo rizično sa čvarcima jer sam bio pijan pa je mati oblijetala oko mene bojeci se da se ne skram u kazan.

Eto sad sam propustio priliku ali već iduće sedmice mi je popravni, kod rođaka koljemo. Valjda ću učiniti ćaću ponosnim.

бугар: Ош јест'?
турист :халапљиво клима главом, из уста кипи нијагара:
бугар: Океј, не мораш

Недељу дана касније:
ББЦ КАЗУЈЕ - ЏОНИ ВАЈСМИЛЕР УМРО ОД ГЛАДИ У БУГАРСКОЈ
БУГАР: ЈА НУДИО, НИЈЕ ТЕО

*
бугар: Ош се јебемо?
туристкиња :згрожено одмахује главом:
бугар :маже кару, брком се смеши:

ЦНН - БУГАР УБИО ХЕЛЕН КЕЛЕР ОД КУРЦА
БУГАР: ЈА НУДИО, ОНА ТЕЛА

2009, фризерски салон ''Хемфри Богарт''.

-О, 'де си ти мали, је л' беше двојка са стране?
-Аха.
-Горе како ја проценим је л'?
-Аха.
-Јебеш ли нешто?
-Не.
-Шта ти ради ћале, је л' продао она кола?
-Ништа, није још њих вози.
-Па, сад ће теби да их да, колико оно имаш година?
-20.
-А, па ти си прави јебиветар.
.........................................
2010, фризерски салон ''Хемфри Богарт''.

-О, 'де си ти мали, је л' беше двојка са странe?
-Да.
-Горе како ја проценим је л'?
-Mоже.
-Јебеш ли нешто?
-Ништа.
-Шта ти ради ћале, је л' продаo она кола?
-Ништа, није још њих вози.
-Па, сад ће теби да их да, колико оно имаш година?
-21.
-А, па ти си прави делија.
.......................................
2011, фризерски салон ''Хемфри Богарт''.

-О, 'де си ти мали, је л' беше двојка са стране?
-Него.
-Горе како ја проценим је л'?
-Хм, а, можда мало...хм, ма хајд како ти кажеш.
-Јебеш ли нешто?
-Јок.
-Шта ти ради ћале, је л' продао она кола?
-Ништа, није још њих вози.
-Па, сад ће теби да их да, колико оно имаш година?
-22.
-А, па ти си прави гилиптер.
...........................................
2012, фризерски салон ''Мистик Реноме'' (име промењено услед модернизације локала)

-О, 'де си ти мали, је л' беше двојка са стране?
-Него.
-Горе како ја проценим је л'?
-Хајд', како ти кажеш.
-Јебеш ли нешто?
-Како кад.
-Шта ти ради ћале, је л' продао она кола?
-Ништа, није још њих вози.
-Па, сад ће теби да их да, колико оно имаш година.
-23.
-У, јеботе, како време пролази, ствари се мењају, ти сваке године, годину дана старији...

Да ли сте негде видели шалтер у људској висини? Као да су прављени за патуљке, а морални патуљци обично седе с друге стране.