- Može pivo?
- Može, ali samo ako nije hladno. Bojim se da mi ne strada grlo opet.

Druga je podjebavanje istog gej forama, jer je kupio jebeni Mini Moris.

vežbaj...

Ноћ, погашена светла. Хладно је... Заправо 30 степени је, али ај да направимо мало атмосферу.
Дакле ноћ, мрак... Телефон јбт! На столу ми је телефон, аларм ме никада неће пробудити одатле. Треба га дохватити без устајања. Хм! Како сад... Мисли човече, мисли. Ок, ставићу ћебе на под, јастук на њега, онда ћу каишем са панталона које су ми на дохват руке свући телефон са стола, он ће пасти на јастук, самим тим на ћебе, ја ћу ћебе довући и све ће бити супер. Сцена је намештена! Бичујем каишом телефон. Каиш погађа лампу на столу, лампа пада и удара тастатуру, и као што свака стона лампа уме притиска ctrl+alt+del, монитор се пали. Аааа, ослепо сам! Смањуј губитке, смањуј губитке! На рукама долазим до стола, а дупетом и ногама још увек спавам, хватам телефон који клизи из руку и пада преко друге стране стола.
Дупе и ноге више не спавају, испао сам из кревета и рокнуо главом у комоду.

Лежим немоћан, депресиван и поражен, а ћале ми се пројектује изнад главе у четири примерка:
Не мож' бре ништа с курца!

Kako bi to izgledalo u Srbiji

"Policija, daj mi kola!"
"Beži bre tamo!"
"Treba mi tvoj auto, u toku je sveopšta potera za teroristom!"
"Za kim bre? Čoveče mani me, idem na pijacu."
"Jel znaš ti da Srbiji (i svetu) preti kraj ako ne uhvatimo ovog teroristu iz Brngaljistana?"
"Okani me se bre, mi smo i onako propali odavno."

Okupljeni gradjani:
"Uaaaaa, kakva ste vi milicija, zašto maltretirate narod, jurite lopove!"

Pandur: Vozačku i saobraćaju dozvolu! Jel ti to nemaš florescentni prsluk,a?

- Tato, otvaraj rakiju, postaćeš deda po 17. put!
- I ti nađe ženu ko njivu, jebo te otac ludi.

- E brate, ona mala Mara, patrijahalna devojka, zar ne ?
- Da si živ i zdrav, ja je lično krekovao pre godinu dana !

Муж кући сам бакће се са децом, жена отишла са другарицама на кафу..
Муж: Душо кад долазиш кући, клинци су мало немирни?
Жена: Па знаш остаћу бар још сат два, да се испричамо лепо, нисмо се дуго виделе..
Муж: Дај не зајебавај ме, Марко пишао у саксију, превнуо телевизор и јури џекија гурнуо му прст у буљу и хоће опет, кер престављен сакрио се иза кревета. Петар је бољи, сам седи поред зида, кида комадиће и једе, а и ја сам гладан одавно, значи дао сам мигавац само што нисам скренуо, долази кући!
Жена: А тео си да јебеш, што га ниси вадио на време, ај ћао!
Муж: Али сл.. ТУ, ТУ, ТУ, ТУ.. Ма зајеби, Петре сине направи мени места поред зида да и ћале презалогаји нешто

1.
Данило:`Оће неко жваку?
Ђоле: Ја!
2.
Раде: Оће неко чипса?
Ђоле: Ја!
3.
Лазар: Оће неко курца?
Ђоле: Ја!

A-Brate hteo sam nešto da te pitam...
B-Pitaj.
A-Znaš moju ženu, znaš je sigurno pa ti si nam kum.
B-Znam naravno, i?
A-A znaš isto da sam je prošle godine vodio na more u Tursku?
B-Dobro, i?
A-Znaš da sam tamo kupio onu plavu kosačicu što kosi kao zmaj?
B-Care OKINI već jednom ne mogu više da te slušam!!!
A-Pa hteo sam pola litre benzina da pokosim dvorište, ako imaš...
B-Fala kurcu, na dve litre i vozdra!

- Ju, sine, pa šta je ovo?! Što ne počistiš ponekad, ovde nema uslova za život. Ili, još bolje, nađi curicu pa nek ti ona pomogne oko stana, kad ti već nemaš vremena, razume mama, po ceo dan se petljaš sa tim kablovima. AAAAAAAA, SRBOLJUBE, SUNCE TI JEBEM, ŠTA JE OVO? KAKVU OVO KARAKONDŽULU GAJIŠ OVDE?
- :oživljava_kevu: Ne brini mama, to je čuvarkuća, donosi mi sreću, otkad je tu imam sve desetke.

Ajde, Đimi kume, jebala te Metalika, đabe se trudiš, ne valja.