-E, ja sam stigla! Šta radiš? Gde je Milica?
-Milica?
-Da, Milica! Igra se u sobi?
-Ne znam, ja je nisam video od kad sam došao.
-Šta??? Kako nisi video??? Jesi ti nju doveo iz vrtića?!!!
-Uuu, jbt!!! Ja zaspao, meni ni na kraj pameti nije bilo!

Ženo, nisam našao one uloške koje si tražila. Kupio sam ti ove druge od 2000 din. Kaže trgovac da su odlični. I on ih koristi.

" Си чуо ти за бруку?"
" Какву бруку?"
" Сцена брате! Уставише саобраћајци пре неки дан Мићка, са девојком..."
" Оном малецном? Јеботе, никад ми неће бити јасно како може бити клинком. Па мала нема ни..."
" Ма чекај, да завршим! Уставише га конташ, и, написаше му две казне! Једну за прекорачење брзине, и, пази сад...написали му казну што вози дете на предњем седишту!!!"
" Лажеш!?"
" Мајкеми! Мала морала одмах прећи позади!"
" Не верујем! Значи, не верујем! А фино сам му рекао! Немој!"
" Ја контам да је и добро прошао. Шта би пандури рекли кад би знали да он то јебе?"

-Брате, немој да плачеш који ти је, јебеш осамдес хиљада, наћићемо.
-Није то брате, него ми је ћале рекао, ако упишем на буџет да ми даје те паре да их попијемо.
-Ау брате, онда би и Хитлер заплакао.
--------------------------------------------------------------------
-Момци могу да наплатим?
-Може, може.
-Дваес четири хиљадице.
-:отворена уста, држање за срце:
-Знам, поскупели смо мало, и Хитлер би сузу пустио.

-Šta je sa Njorijem?
-Eno ga u bolnici, razbio ga kum od batina na svadbi.
-Što?
-Napio se, pa rušio gostima sa mladine strane kurcem piće sa stola.
-Klošar! Ispao bi i iz beton lige.

Šator Vrhovnog Poglavice, poglavica sa zavojem na glavi sedi i posmatra svoju kolekciju strela. Veliki Vrač ulazi u šator.

-O Vrhovni Poglavico, došao sam da ukažem pošt...
-Ne seri bre, mani to ja tebi vojvodo, ti meni serdare nego kaži šta 'oćeš.
-Au, ala si nervozan od jutros, šta ti je sa glavom?
-Si video onog mrtvog medveda ispred šatora? Krenem sinoć iza žbuna i taman sam otkopčao pantalone kad on skoči da me pojede, rvao sam se sa njim pola sata i na kraju ga zaklao zubima, nego me zakači malo po glavi pa mi sad sve zuji.
-Alal vera junačino, pazi šta sam ti doneo, ručno radjena strela sa sokolovim perom, poslednja koju je napravio pokojni Trapavi Jazavac. Prodam ti je za dva konja i bure vatrene vode, pošteno?
-Može, ali nemoj nikom da pričaš pošto si mi je prodao, ubiće me žena ako sazna.

-JU! Jel ono ona mala Milena iz tvoje zgrade?
-Jeste, jeste, ma...
-Ne bih je, brate, nikad poznao...
-Pa kako i ne bi, kad je imala najveći kalauz od svih, a odkad je otišla u manekene, ima profil k'o sveti Sava...
-Jeste....da znaš.

U sebi: "E sad ću pustim jednog spejsmejkera, za ovog što mi legao na kičmu!"

Trčiš sa slave na slavu.

- Ђуро се одселио из Југославије, ено га сад у Норвешкој снима порно-филмове, боли га курац: Живи испод шарафа на глобусу!

-Da vidiš tebra sto je Frenki ispričao foru...znači ono, tema je bila stvari koje ne želite da čujete od doktora a on će ti "Imate telo nekog upola mladjeg od vas.....koje raste u vasoj materici...
-Ahaha, dobra fora tebra, dobra...

(15 min kasnije)

-Jao jebem te bolesna, i ti trebaš nekog dana da imaš decu maloumniku jedan...
-Koj mu je kurac brate?
-Pa pusti ga, kasni mu prevod...

Primer 1:
Nezaposleni lik od trideset godina izašao da kupi cigare od para koje je uzeo kevi. Utom ga zove ortak iz srednje posle sto godina:

Ortak: Alo 'de si brate moj nema te nikako. Šta se radi? Kako posao, žene. . .?
Lik : E brate ti si... Evo me završavam nešto po gradu, u gužvi sam, zovem te kasnije.
(Prekida vezu) Sebi u bradu: Puši kurac čobane, samo si mi ti još falio da me jebeš na svu muku...

Primer 2:
Naloženi pubertetlija vadi izvod iz matične prvi put bez tate. Uživeo se k'o da kupuje obveznice Dženeral Motorsa. Utom ga zove riba:

Riba: Ćao srce! Gde si?
lik (nervozno): Evo me završavam nešto po gradu! Znači ne mogu nikako da pričam, zovem te kasnije!
Riba: Važi ljubavi! Baš mi simpa kad si u nekom poslu, ćaos!

-Де си Шоми буразеру, шта се ради?
-Ништа, ево, био са рибом у Лондону седам дана, јуче се вратио.
-Не сери, причај како је, Биг Бен, Астон Мартин, фунте, краљица, ово оно?
-Брате, код њих се точи пиво на стадионима.
-У јеботе.

Emisija Magazin In, gosti: Dragana Katić, Suzana Mančić, Vesna Radusinović i Zlata Petrović.

Voditeljka: Današnja tema je: "Potresne sudbine uspešnih samohranih majki u Srbiji." A za najvernije gledaoce, koji ostanu sa nama i nakon 543. bloka reklama, anketa u kojoj poznate pevačice otkrivaju koliko često oralno zadovoljavaju partnere.
Suzana, Vi imate dve prelepe ćerke, koje rastu bez oca. Kako je biti samohrana majka u Srbiji?

SM: Jako teško. Srećom pa je tu moj dečko, osamdesetogodišnji Simeon, koga moje ćerke jako poštuju i vole. Ne zato što nam on plaća letovanja na tropskim lokalitetima, nego je to jedan divan čovek, koji je bio tu kada mi je najviše trebalo i kada me je ona svinja od bivšeg muža ostavila, jer sam blajvila karu kumu. :suze: Niko ne razume muku samohranih majki.

Voditeljka: Potresna priča. Ti, Dragana imaš blizance, koji rastu bez oca. Koliko je to bolno?

DK: Pa znaš kako draga, neizmerna bol se širi mojim telom dok ih gledam kako u meni traže nikad upoznatog oca, ali jaka sam. Ove zime ćemo samo jednom ići na skijanje, a letos ih nisam mogla treći put voditi na more, jer mi ona debela kučka Božen nije isplatila honorar, nabijem joj rukavicu u dupe, a i Rošavi se stisnuo nešto, misli da ću ja džabe da smeškam i najavljujem one fuksetine iz Granda. Golema je tuga, nas samohranih majki.

Voditeljka: Neverovatno, sirota tvoja deca. Ja ti se divim kako stoički podnosiš da budeš stub porodice. Zlato, Vi ste razvedeni i imate dvoje dece. Da li je vama, kao samohranoj majci teško da ih izvedete na pravi put?

ZP: Pa ja pevam na ciganskim svadbama i uzmem tu dobru kintu, tako da moja deca nisu nikad patila. A i Peja i Hasan mi daju i crno ispod nokta. Ja sam bre moderna majka, sad imam novog momka, jeste da je mlađi 23 godine, ali mora i samohrana mama da se zabavi. Hihihihi. Podrška samohranim majkama.

Voditeljka: Ajmo aplauz za Zlatu, nije lako biti samohrana majka, a tako pozitivna i vedra. Vesna, Vi ste razvedeni i imate sina. Da li Vam je razvod teško pao?

VR: Ja se jesam vazvela, zato što je moj supvug bio šovinista, koji je sputavao moj umetnički kavaktev. Svećom, Milomiv Mavić, moj dugogišnji jebač se supev slaže sa mojim sinom, a meni dopušta da ispadam glupača u svim emisijama. U mojoj novoj knjizi "Kako biti samohvana majka i imati kvalitetan sex" sam svim čitateljkama povučila- nemojte da vas sputa to što vam je muž poginuo, umvo, što ste se vazvele, jev na kvaju, najbitnije je da imate nekog ko će dobvo da vam ga sateva.

-Драга руски те волим.
-Боље да ме швајцарски финансираш.

- Јес ти оно, беше, спавала са Шомијем?
- Аха. Штавише, спавао ме је и у дупе.