kad u kafani krene pesma "nema više druga mog" a svi dizu ruke,skaču,skiče,vrište itd.jednom rečju,vesele se!
Nema više druga mog
moga druga jedinog
nema više uzeo ga Bog......
Kada ti profesor muzičkog kaže "Ćuti i pevaj!"
Neobjašnjive pojave u društvu. Dokazuju da nešto nije u redu, ali je teško shvatiti šta.
-Malo pivo skuplje od velikog.
-Cena kuvanog kukuruza na gradskim plažama.
-Neko te iz čistog mira razbije od batina u gradu, obojica dobijete istu kaznu za narušavanje javnog reda i mira.
-Neonacizam u Srbiji.
...
Primera je mnogo, jasno objašnjenje ne postoji...
Kad moderatoru vukajlije definicija završi na groblju pod obrazloženjem "nekvalitetno"
pre 3 sata
Menadžer prodaje
Касирка
definisao celt, pre 3 sata // Nema komentara // 0:0
nekvalitetno
Naizgled logički besmislena, a zapravo istinita tvrdnja.
A:”Koliko ti je gajba udaljena od centra?”
B:”Kolima pola sata, peške 10 minuta.”
Pozdravljanje mame, tate, babe i dede koji sede pored vas u Izzy/Hugo emisijama.
Voditeljka: I za kraj, da li želiš nekog da pozdraviš?!
Klinc: Daaa! Pozdravljam mamuuuu... (30 sekundi pauze), tatu... (12 sekundi pauze), babu iiiiii dedu!!!
Voditeljka: Hehehe, pozdravljamo ih i mi, a ti si osvojio neverovatno 6356. mesto na našoj rang listi, svaka čast, dobio si album sa samolepljivim sličicama za koji ćeš da kupiš 500 kesica da bi ga napunio, uzgred, kupuj Izzy Bone i Lade ne bili nam još malo povećao budžet! I ne zaboravi, Izzijev novogodišnji paketić koji košta 25 evra, pardon, 2174. dinara.
Ćaaaoooo!!!
Kad se riba namiriše da bi bolje ispala na slici.
Kad na engleskoj strani Wikipedije ima više podataka o našim bendovima/istoriskim ličnostima/sportistima nego na srpskoj.
Kada strah od dugih reči nazoveš Hippopotomonstrosesquippedaliofobija!
- Gospodine vi zapravo bolujete od Hippopotomonstrosesquippedaliofobije.
Gospodine!
Gospodine!!!
Kada u autobusu, u ranim jutarnjim časovima, na sedištu ispred sebe vidiš čoveka od tridesetak godina, koji je vrlo elegantno obučen, obrijan, namirisan, jednom rečju, sav sija, na krilu drži, po tvojoj slobodnoj proceni, vrlo skupu Samsonite aktn-tašnu, kako slobodnom rukom čačka nos "metodom dubokog kopanja", a posle toga degustira njegov sadržaj.
Jaoj, čoveče, neće valj... Da, hoće.
Emisija SOS kanala pod nazivom "Izvolite, pitajte?", u kojoj se gledaoci, ljubitelji fudbala, uživo uključuju u program, a voditelj im postavlja pitanja.
Apsurd je sto zene traze svoja prava, govoreci da nisu ravnopravne, a kad neka zena vozi autobus, na primer, onda je ona "hrabra i stasita zena", a kad neki muskarac radi u butiku donjeg rublja onda je on "picka pederska" (naravno, sa dodatkom onog: MAMU MU JEBEM)
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.