Za neke razbibriga u doba dokolice i vrijeme dosade, a za neke jedini način da uđu u sebe....
Ima jos jedan al' ga nećemo spominjati...
Samo treba pogledati oko sebe kada sedite u kolima u sabracajnoj guzvi ili cekate vec 5 minuta da se ukljuci zeleno svetlo pa vidite da svi muskarci cackaju nos ili se odizu od sedista i namestaju medjunozje..
.. a zene namestaju sminku ili gledaju frizuru :)
Jako losa navika ljudi,nevaspitanje.Ljudi to najcesce rade u autobusu i na autobuskoj stanici.
Tabu aktivnost. Svako upraznjava niko ne priznaje. Zabranjeno voce uvek najsladje..mada ne usudi se svako da oproba ukus.
Jedini razlog što muškarci još uvek, 98 godina nakon originalnog Osmog Marta, puze za ženama moleći, je - stvar kulture (društvenog statusa).
Naime, kada se pročuje da spavaš sa dobrom ribom, automatski skočiš 3 stepenika na društvenoj lestvici, a kada te neko vidi da čačkaš nos...e, onda te na društvenoj lestvici ni nema, jer je to stvar (ne)kulture, dok je seks najčistija stvar na svetu.
A da se razumemo...čačkanje nosa je bolje.
Rešenje: ištrikati gaće za nos, kao drugu najsnažniju erogenu zonu (posle ušiju, te štapiće je sam Dionis izmislio), i potom:
Seksualna revolucija 2017:
- E, jel' imaš devojku?
- Ne, čačkam nos
U žargonu, radnja kojom se opisuje smanjena frekventnost posla.
A:”Ej, gde si? Šta radiš? Je l’ još rintaš kao konj?”
B:”Ma jok! U poslednje vreme, opao nam je promet, pa malo, malo, sedimo i čačkamo nos. Jedino nas šef povremeno jaše!”
je sportska disciplina-triatlon.
Sastoji se iz 3 etape:
1. rudarstvo
2. vajarstvo
3. streličarstvo
Glavna aktivnost Ministarstva za rude i gubljenje vremena.
Reklo vi se da smo svi barem honorarno u tom ministarstvu, posebno ružniji (s)pol.
Jedan od osnovnih elemenata vožnje automobila (uz pritiskanje kvačila, kočnice i gasa, menjanje brzina i davanje žmigavca).
Ovo je jedini od osnovnih elemenata koji se ne uči u auto-školi već je čoveku urođen.
Centar za čačkanje nosa se kod čoveka aktivira na semaforima, ili u saobraćajnim gužvama - u momentima kad se dugo stoji sa upaljenim motorom.
Mnogi čačkači imaju nezgodnu naviku da svoje iskopine (kuglice) izbacuju iz auta kroz prozor. Ova navika može biti veoma opasna, jer u zavisnosti od veličine i sluzavosti kuglice - može izazvati proklizavanje točkova kod vozača koji naleti na kuglicu. Takođe, postoji i druga nezgodna navika a to je grickanje kuglice, što može izazvati mučninu kod vozača koji imaju nesreću da vide čačkača u akciji.
Bilo koji putni pravac sa zastojem saobraćaja
Najefektniji subkulturni ritual dominantan kod populacije ( u glavnom muške) srednje dobi;
- naročito izražen i primeren u kombinaciji i manifestovanju iritacije dlaka srednje dužine na sluzokoži nosne duplje sa post-respiratornm infekcijma;
- proporcijalno srazmeran rastu i negovanju malog nokta, bilo leve ili desne ruke kao elementarnog pomagala u dovršavanju pomenute radnje.
Veoma sofisticirana disciplina čišćenja nosne šupljine koju izvodi ekipa sastavljena najčešće od tri člana:
1. palac - obavlja grube i krupne poslove
2. mali prst - obavlja sitne i najfinije poslove
3. kažiprst - obavlja poslove srednje težine; član sa najvećim brojem nastupa.
Ekipa funkcioniše tako što samo jedan član obavlja ČAČKANJE NOSA, ali ne nezavisno od preostala 2 člana. Ekipa radi za džabe i ne voli javne nastupe.
Delanje koje žene apsolutno nikad ne upražjavaju, pride ne prde, ne piškaju i ne kakaju. A sto se guzosvraba tiče, on se desava kvartalno decenijski...
Ma idi begaj
Jedna od aktivnosti koju ne možemo podeliti s drugima
Ovako, ovo su neka pravila kojih bi mogli da se pridržavate, u zavisnosti od toga da li ste poremećeni mazohista ili jednostavno volite da čačkate nos :
1. Da krenemo od kažiprsta. Kažiprst je prst koji se najčešće koriste pri čeprkanju, bilo da je reč o guzici, uvetu, oku, nosu. Najviše gurajte kažiprst do onog mekanog dela na sredini, jebem li ga kako se zove. E sad, ukoliko hoćete da uništite hrskavicu ili izazovete krvarenje, nabijte ruku do lakta, i to me zabole.
2. Ne čačkajte nos kada ste prehlađeni. Svi mrzimo maramice, to je činjenica, ali kada je prehlada u pitanju, bolje lepo izduvajte nos, ne čačkajte ga. Jer ukoliko ga čačkate, samo ćete bespotrebno da ulepite prste, jer je tada slina u fazi rastvaranja u vodenu tečnost. Ne možete da napravite govance tada nikada, jedino ako imate neku moć da napravite figuricu od tečnosti.
3. Čačkanje nosa dosta može da pomogne ukoliko želite da proverite da li su vam ruke prljave. Normalna boja govanceta je bela, osim ako niste crnac, u njihova govna ne bih da ulazim. Izvadite govance, protrljajte ga desetak sekundi. Ukoliko promeni boju u crnu, to onda znači da je vreme za pranje ruku.
4. Ukoliko ste jebeni mazohista,bolesnik, ukoliko uživate u bolu, onda je palac pravo rešenje za vas. Nabijte ceo palac u baburu, okrećite ga, pravite vratolomije u vašoj nosnoj šupljini, ma budite maštoviti.
5. Najfinije poslove pri čačkanju nosa završava mali prst. On se najčešće upotrebljava kada vas nos baš, baš onako malo svrbi. Kada se naježite, kao kada češkate mudanca, pa ih onako protrljate. E u takvim situacijama, samo kada je nos u pitanju, se koristi mali prst.
6. Devojkama ne mogu da pomognem jbg. Jer one inače nikad ne čačkaju nos, nikad ne prde, ne podriguju... Ma boli me uvo što sam odvratan. Čačkaću nos zauvek, volim to jbg...lep je osećaj.
Seksualni instinkt sa elementima autodestruktivne samoanalize.
