Kad ti se pokvari zastava, pa nastaviš tramvajem na posao, školu ili po burek.
Prelaz (školske) godine.
- Đe s' ba? Šta ima? Kako ide škola?
- Da je bolje ne bi valjalo.
- Što? Neka bandera a?
- Ha, bandera.
- Znači više.
- Dovoljno rasvete za celo selo.
- Razumem. Pa, šta planiraš sad? Prelaz ili pad?
- Izgleda da ću na neke predmete morati iz keca u dvojku da igram, a ove što su mi zakazali oko Preobraženja mrzi da predaju lekciju, a kamoli mene da slušaju na polaganju, tako da se s te strane mogu nadat' uspehu.
- Nešto mi je slaba kvota na tebe.
- Ovaj konj uvek dobija, veruj mi.
- Da si konj potpisujem, al' za uspeh ne verujem.
- Kajaćeš Milice, a meni će biti žao, što mi nisi verovao.
- Da da, to je taj humor. Ajd' u zdravlje.
- Ae.
Evolutivni proces vecine vlasnika četvorotočkaša u zemlji Srbiji 90-ih godina 20-og veka, kad vrse prelazak sa Zastave Kec u Golfa Dvojku, popularno zvanog "guzonja".
Jer Švaba je Švaba, makar morali za svakog trećeg i vise putnika u vozilu da pomeramo suvozaca sa sedista. Ili pak vozaca.
Situacija kada ti devojka/žena zatrudni te na taj način dođe u drugo stanje.
- Maćori, šta ima novo kod tebe, šta mi pričaš?
- Ništa me ne pitaj. Ova moja iz keca u dvojku.
- Ko, Valensija?
- Ma ne, Jelena. Ostala trudna.
- Auuu pa to je baš njesra. Jebiga, u kanalu si.
- Brak mi ne gine. Ugasio sam ga totalno.
Представља ситуацију када вештином преговарања убедиш професора да твој контролни, оцењен јединицом, има довољно бодова, или садржине за двојку.
- Али професоре, како један?! Па нисте ми дали бодове за треће питање!
- Дај то да видим... :отима ти тест, и блене у исти:
- И?
- Није ти ово тачно.
- Али професоре, тако сте нам ви издиктирали на часу!
- Аа, јелте? Ево теби два.
- ТО БРЕ, ИЗ КЕЦА У ДВОЈКУ!
- ШКК!?
Došao si kući, izuo smrdljive patike. Bacaš ključ na sto, otvaraš frižider i rokaš pivo. Jedeš nešto na brzaka, lenjo na stolici dok čačkaš fejsbuk. Tuširaš se poluladnom vodom (jer si bio lenj da upališ bojler). Pereš zube, briješ se, mažeš after. Sav si se uteg'o i zove te ortak.
-De si matori!
-E brate, kad ono idemo u Ander?
-Evo brate za čuku samo da jedem i palim kola
-Ae cimaj me kad si dole
-Ajde brate budi spreman
Ti i ortak odlazite u klub, debeli glavonja ti traži ličnu jer izgledaš ko petneastogodišnjak. Pušta te unutra jer ti poznaje druga, a ti mu s ledja dobacuješ da je dizelaš smrdljivi. Sa ortakom naručuješ pivo i kreće žura. Popio si već 8 i dobar si. Prilaziš brineti koja sedi sa drugaricom u zadimljenom separeu. Lupaš neke gluposti i one se smeju, vodiš je da pleše i krenete da se ljubite. Hvataš je za sisu za dupe i sve ti je super. Karaćeš večeras. Tvoja ruka polako klizi ka njenim nogama i ti pokušavaš da joj napipaš tu tačku od koje vileni..Ubrzo shvataš da tačka zapravo nije, tj...Jbt. Jel ovo.. Trezniš se u momentu i ideš do wc-a. Kipuješ 6 minuta.
Da, uhvatio si trandžu
Kada krenes da pisas, pa shvatis da ti se jos i sere.
Jedna turska serija se završava, a počinju dve!
Dobitna kombinacija velikog broja klinaca pred početak leta.
- I šta je bilo, šta je bilo, je l' ti popravila?!!!
- Iz keca u dvojku!!!
- Jeeee, careeeeeeeee!!!
Школска прогноза твоје оцене из математике.
и моје.
Kada celo vece pratis pozitivan skor svoje defke/postera na vukajliji,a ujutru vidis negativan prizor.
Napuniti dve godine.
-E, brate, imaš ti decu?
-Jašta. Imam sina, juče otiš'o iz keca u dvojku.
Kada cele školske godine imaš jedinicu i na kraju godine te ukenja dvojka.
Nastavnik : Jao Nikola, pa kol'ko ti imaš kečeva, strašno?! Ima dovoljno za tarabu! Al sad si dobio pozitivnu na pismenom, pa će biti neka dvojka na kraju, da me ne mučiš i u avgustu.
Ja : Hvala nastavniče, sledeće godile će biti bolje, obećavam.
Kad muvaš ribu u klubu i na kraju završiš u krevetu sa njenom drugaricom(s kojom je došla).
Nakon dugogodišnjeg onanisanja, napokon naći devojku i početi sa upražnjavanjem seksa u dvoje.
Kad kreneš na žurku da smuvaš jednu devojku a na kraju završiš sa nekom sasvim drugom.
Изненадни преокрет у животу. Када ти све лађе потону, и када изгледа да светло на крају тунела не постоји, изненадиш се. Нека бела тачка, једва видљива голим оком, полако, али сигурно ти се примиче. И она те уздигне, и води ка новом животу...
-Ђе си, кумашине, ош на кафу?
-Ајде, време је да ја частим.
-Ене, откуд то?
-Пронађем ти ја тестамент од оца пре пар дана, за који нисам имо појма, прочитам да сво наслеђе припада мени. Што је најјача фора, он је сву своју уштеђевину од 50.000 евра закопао испод куће, а да мени ништа није писнуо!
-Не сери! И тако... ти из кеца у двојку! Па лепо!!
Situacija kada odbijete curu koja vam se udvara, a kada se predomislite ona ne želi da bude sa vama.
popravljanje ocena poslednje nedelje
Kladioničarski izraz za nemoguću situaciju.
-Kako prošao ispit?
-Au, ništa me ne pitaj, imam šanse ko iz keca u dvojku, i to gubim 3-0 na poluvremenu, al ako me prokenja možda i bude nešto.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.