Pitanje koje se postavlja širem društvu nakon neke žurke, izlaska, rođendana ili Nove Godine, na koje se dobija jedan od tipičnih, dole ponuđenih odgovora...
Neki ljudi će isto napisati na statusu na facebook-u iako ih niko ništa nije pitao...
Odgovor zavisi i od karaktera osobe...
-Kako je bilo sinoć?
1-Do jaja! Odvalio sam se k'o bulja!
2-Ma taksista lopov, uzeo mi 1000 dinara! Bilo je fino...
3-Evo, treznim se...
4-Ludnica! Šomi peglirao, došla murija itd...
Osoba sa krajnje živopisnim podočnjacima nastalim kao rezultat neprospavane prošle noći iz ovog ili onog razloga.
Izraz se temelji na smarajućoj navici pasa, da laju do iznemoglosti na ježa koji im je zašao na teritoriju.Jež se smota u bodljikavu loptu i primiri se dok opasnost ne prođe.
Vlasniku psa propadne savršeno dobra noć za spavanje.
Za odstranjivanje upornog ježa iz dvorišta vam trebaju:
-veća lopata na koju ćete namaknuti smotanog ježa
-metla ili još jedna manja lopata za pridržavanje ježa, pošto prokletinja zna da bude itekako teška, da ne spadne
-povodac za pse, da vežete džukelu negde dok ne odnesete ježa
-savest, da ježa ne ostavite blizu puta ili magistrale, već u nekom šumarku
Prosečan čovek koji je u nekoj fazi svog života više vremena nego što je predviđeno posveti igranju tetrisa tone u san dok mu pred očima padaju i pakuju se one raznobojne kockice. I sanja ih.
A prosečan konobar više vremena nego što je potrebno provede u nabrajanju kojih sve pića, a najčešće kojih sve čajeva ima. Tako on kada tone u san preko usana mu prelaze sve moguće alkoholne i bezalkoholne kombinacije... U snu se trza na svaki i najmanji nagoveštaj kamilice...
- A kakve sve čajeve imate?
- Imamo nanu, kamilicu, od jagode, borovnice, hibiskusa, divlje trešnje, crne ribizle, zeleni, crni, ruski, indijski, rtanjski...
- Neka, predomislila sam se... a šta imate od negaziranih sokova?
- Jabuku, breskvu, jagodu, kajsiju, ananas, pomorandžu, multivitamin...
- 'Ajde, dajte mi jabuku. (uvek bude ono što je konobar prvo izgovorio)
- A za vas?
- Ja bih neku toplu čokoladu... Od čega imate?
Ovako se neki prokletnici ''kurče'' pred kolegama koji jedino mogu da uzvrate ''nek' crkne'', jer svaki drugi odgovor jasan je znak da su sinoć ostali bez seksa. Nekima ni to nije dovoljno pa ''kletva'' dobija razne varijacije u stilu ''nek' mu izgori kuća'', ''nek' mu zakuje auto'', ''nek' mu virusi unište komp''...
Jedan od načina da doskočite onome ko proziva je da mu uzvratite da se, valjda, podrazumeva da se misli na seks sa ''nekim tudjim''...
- Ko nije sinoć jebo nek' mu crkne tv!
- He, prijatelju, ko nije sinoć nešto tudje, nek' slomi nogu i da mu krivo preraste!
- Što tudje, jbg?
- Pa nećeš se valjda kurčiti seksom sa članom porodice?...
1. Novčanica od 5000 u ranim jutarnjim satima. (ovo spada i pod konduktersku noćnu moru)
2. Hladan izraz lica gosta kada počne da prevrće dzepove za zadnjih 5-10 dinara kusura. (očekujući da mu dotična osoba kaže "u redu je")
Ovo je recenica koja se cesto moze cuti po firmama ,u kojima ima puno radnika iz unutrasnjosti,koji silom prilika nisu blizu svojih zena,pa ih na ovaj nacin zajebavaju kolege,koje zive u blizini radnog mesta.
Verovatno,ni ovi sto zive blizu,ne kresu toliko cesto,zato sto rade kao konji i uvece radije spavaju.....
Poduhvat koji potvrđuje "nužda zakon menja" teoriju i od najgoreg stipse sa gujom u novčaniku pravi rasipnika kome novac nije na prvih 5 mesta u životu. O čemu se zapravo radi? Pa o situaciji: 1) seks je na vidiku, blago rečeno 2) približavate se srećnoj lokaciji 3) kapirate da ste o kondomima razmišljali koliko prase o lanjskom snegu i sa time u vezi 4) noć je, jebote nema ništa da je otvoreno/radi. Izbor pada na opciju od koje je gora samo ona da se ni ne omastite večeras - kupovina kondoma na benzinskoj pumpi. Tamo je čitav jedan raf kondoma, po pravilu, rezervisan spec. za nesrećnike koji dele vašu sudbinu. Kada tamo stignete osmeh na licu klipana koji dobro kapira u kakvoj ste situaciji govori sam za sebe:
-Izvolite? Ima, naravno i ultra tin i performa, koji vam trebaju? Kucam. Još nešto? 260 dinara.
-260 dinara za jebenu kutiju kondoma? Pu mame vam...A da se dogovorimo? Evo ja imam 150 koliko on inače košta, bi li ste mogli da
mi date jedan iz kutije a ostala dva zadržite?
Ko sinoć nije jebo nek mu crkne sva bela tehnika u kući!
Opasna kletva,koriste je najčešće na građevini.Obično posle plate,mlađi navataju nešto pa izj..u,a ovi stariji,oženjeni to isto dobiju od svojih žena,dok još imaju para u novčaniku,jer sutra kad se plate računi,ništa od sexa.Kurac ne voli jed i prazan novčanik,a žene isto tako,najviše vlaže na pun džep.
-Sine,kad sam joj bacio novčanik na pupak,pa udri,udri,otres'o sam je do zadnjeg dinara!
Šta, trudna sam, raste mi stomak, pojavljuju se strije, fleke po licu...jaaoooo...a materijal za CD, spot??!!?? Pa obećali su mi i dva nastupa uživo na Pinku, jaooo...sve mi propade...
Ma dobro, možda mi grudi još porastu, nije tako strašno.
Daj da se slikam dok nije kasno i navatam bar pet novinara koji će to da objave...
Alo, Story....Gloria...Scand...
Ljubazno ukazivanje domaćici da je u jelo stavila previše belog luka!
Debeli reci mi jel su ukusne te paprike sa belim lukom?
Odlične su , sad mogu sa vampirima da se svadjam celu noć i neće mi biti ništa!!!
Zezaš?
Ja-ma ne, čim nadjem papriku u ovom silnom belom luku javljam ti kakvog je ukusa...
Predstavlja teži oblik hangover-a ili u narodu nam milijeg mamurluka.
Osoba 1: "Brate ne izgledaš mi baš najbolje, šta je sa tobom?"
Osoba 2: "Ma ništa me nepitaj, kao da sam sinoć govna jeo!!!!!"
Prva rečenica koju izgovori srednjoškolac kada udje u učionicu ponedeljkom ujutru. To je ujedno i omiljena tema za razgovor tokom cele nedelje. Ostale teme za razgovor nisu bitne, važno je samo da se čuje ko je šta popio tokom vikenda.
Lažov na kub.
Slikovito opisuje da život noćnih ptica nije lak.
Džoni: Au rođeni kako to izgledaš, kao da si došao sam sebi na četrdeset dana.
Mare: Ma pusti me, Pera ima neku dušmanku led topi, sinoć sam celu flašu stukao..
Džoni: Ee kom su noći vesele, tužna su mu jutra
Mare: Bolje daj tu kiselu, nego što baljezgaš gluposti tu
Devojke kojima pamćenje dumokoumnih stihova iz novokomponovanih pesama prestavlja vrhunac dometa njihove intelektualne vrednosti.
rečenica ,,alfa'' mužijaka koji je noć prije toga uspio da uđe u zabrenjenu zonu nekoj nesretnici sa milion životnih problema i nekoliko promila alc. u krvi i na taj način želi da da do znanja ostalima iz čopora da je sinoć bilo akcije, da se on omrsio a da oni nisu...
Izuzetno visok stepen iščekivanja u situaciji kada znamo šta nam sleduje, ali ne i koliko će to trajati. Najčešće se upotrebljava kao posledica sukoba sa organima reda.
Fenserski sinonim za: Popio sam jedno pivo i lud sam k'o struja zvog toga.
- Kako sam se napio sinoc, popio sam deset piva, 2 vinjaka, 3 votke, i dva pelinkovca, odvalio sam se ko bulja...
- Aj ne seri, bio je Marko tamo, popio si jedno pivo, posle si pio Sprajt...
Pitanje koje će ženskoj osobi biti postavljeno zilion puta u toku života. Nebitno da li ona ima 15, 25 ili 45 godina. Prvo će je ispitivati ćale, onda dečko, pa muž, a ponekad i sin.
Ćale: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 5.
Ćale: U 5?! Pa ti skroz ludo dete. Ne priliči to jednoj mladoj dami. Mogla si bar hleb da kupiš.
--------
Dečko: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 3.
Dečko: Ne laži, video sam te tada kod Ranka, jela si pljesku.
Una: Pa? Ranko je na 2 minuta od mene. Eventualno sam došla oko 3 i 15.
Dečko: Pa, tako reci, znaš ti šta može da se uradi za 15 minuta?!
--------
Muž: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 12.
Muž: Znaš ljubavi, ja volim kad izađeš, ali jedva sam smirio malog. Mislim da je bolje da ne izlaziš.
Una: Pa, nisam ga sama pravila, ne žali se.
--------
Sin: Kevo, kad si došla kući sinoć?
Una: Oko 11.
Sin: Aman, ja te ček'o kintu da mi daš. Znaš da izlazim u to doba. Dođi pre sledeći put.
Kaže se u situaciji kada neko naparfemiše toliko da ga možeš osetiti u prečniku od sto metara.
- A: Šta miriše ovako?
- B: Ne znam, možda ja. Parfemisao sam se.
- A: I? Je li ti zalegla litra parfema?
- B: Što? Ne kapiram?
- A: Brate mirišeš kao kurva u ponoć, osetio sam čim si krenuo ovamo.
Prilika da se devojke obuku kao drolje a da ih niko ne proziva.
S druge strane, drolje dolaze u dnevnim varijantama.
U kockarskom žargonu: "Čiju gajbu noćas iznajmljujemo?"
Piksla je lova koja se u određenom vremenskom intervalu daje domaćinu, to jest onome u čijoj gajbi se kockanje odigrava.
- Mito, ko drži pikslu noćas?
- Mislim da ćemo kod Rajka, ima najveći sto, a šestorica smo noćas, bez njega.
- On se ni prošli put nije kockao, samo ubirao harač.
Prelazak na zornjak , nakon par noćnih polutki.
-U matori, ona je moja!
-Šta ćeš sa njom, vidiš da povraća, ne može da ustane. Nema od nje ništa večeras.
-Ja nekako volim ujutru, znaš kako kažu jutro je pametnije..
-Znači mrtvilo uveče?
-Taj rad.
Refren iz popularne pesme koji se koristi za opis partimanijaka u ranim jutarnjim časovima.
Kad smo stigli u klub, ceo separe je pio RedBull i Smirnoff, a pred zoru nisam imao ni za taksi. Sva sreća, nisam poneo ni ličnu kartu, pa me interventna provozala po gradu, pre nego što me našminkanog izbacila ispred kuće.
Nema ništa od sove do zore.
Veoma često, učestalo ponavljanje neke radnje.
- Je li, šta radiš ti ovde svaki drugi dan, da se nisi preselio u moju zgradu, ili ti je ovde ginekolog pa održavaš trudnoću?
- Ja... ne... nego, upoznao jednu malu, tvoju komšinicu...
- Alo, matori, pa ti imaš devojku.
- Ma nema veze, pa ima i ona dečka.
- Šta je sa Mitrom, riba cipele svaki dan?
- Ma, čistunac, takav je. Kod njega ti je sve tako učestalo, k'o da održava trudnoću.
Potraga za savešću kod sagovornika loše naravi. Ološ si, sebičan, svesno ponavljaš idiotluke... kako spavaš noću?
- Jao bratac kakav vikend! Prvo marnem kevi neku lovu iz šteka, odem na rulet i sve sjebem al je Mare im'o neku kintu pa nas povadio za ds i tu zapalimo u klub. Tamo ti navatam neku pijanu ribu i ladno je odvedem i overim na parkingu koji je pod video nadzorom..Jao kad bude sevnuo klip na internetu. A da, uspem i da isprebijam neku ćopavu pijanduru što se drala na sred ulice..
- Kako spavaš noću?
Stepen sreće kojom neko zrači u određenom trenutku. Izraz je pomalo zastareo jer se nekada mlada prvi put probijala prve bračne noći, što je za nevinog mladoženju bila prava poslastica koju je on sa nestrpljenem iščekivao.
- Jebem ti i Blic, i vesti iz zemlje i kad kupih novine! Jao, Žarko Obradoviću, jebao te onaj ko te prvi povio!
- Ćale, brate, šta ti je? Iskuliraj malo.
- Pogledaj ga kako se kezi sa naslovnice majke mu ga, k'o mladoženja prve bračne noći! Znači opet skače školarina za 50% a tebe, vidim, boli patka jer je ti ni ne plaćaš!
Osoba koja je veoma stidljiva.
- Daj brate, opusti se malo, samo ćemo da im priđemo, nije ti prva bračna noć.
- Donesi mi još jednu šljivu, pa krećemo.
- Jadna tvoja žena, cela flajka će ti trebati da bi legao pored nje.
Neizbežan audio utisak nakon gledanja jednog teniskog meča u ženskoj konkurenciji.
- Aaaaaah!
- Jaaah!
- Vaaah!
- Eeeeeeeh!
- Ppppaaaaah!
- Ddddaaaaaaaah!
- Hhhipi - kaj - ej!
Pitanje koje se nikad ne postavlja po noći, već usred bijela dana.
Takođe, to je pitanje postavljeno samom sebi i ne zahtjeva odgovor.
Najčešće se može čuti kad neočekivano zazvoni telefon ili neko iznenada pokuca na vrata.
15 do 3. Računovodstvena služba se sprema da zbriše malo ranije. U trenutku dok izlaze iz kancelarije, zazvoni telefon.
- Pa, ko je noćas? Halo!
- Generalni ovde. Sutra nam dolaze poslovni partneri iz Italije. Potrebni su mi sledeći izvještaji i analize...
- Ali, direktore, petak, kraj radnog vremena!
- Kući ćete kad završite. Diktiram vam - pišite! Dakle...
Isto. Jednako. Bez razlike.
Jedan od old skul idioma poredbene vrste koji na pomalo džiberski ali i slikovit način dočarava stanje u mozgu ljudskog primerka koje se i ne razume baš najbolje u problematiku ponuđenih mu izbora. Ipak, ko prizna - pola mu se prašta. Ili "dodaje", nisam baš siguran...
- Koje ćeš, kume? Imam Šatro Lapuž iz '78 i Kabare Sovinjon iz '85...
- Joj, kume, meni je sve to k'o slepcu dan i noć, daj, bre, oba pa da počnemo!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- I? Koja ti se više sviđa - plava ili crvena?
- Hmm, teško pitanje. Pa, vidi...Dok plava izvanredno ističe prirodnu boju tvojih očiju i naglašava izazovnost tvojih donjih ekstremiteta, čini mi se da crvena ipak bolje pristaje uz tvoj ten i vatreni temperament i nekako transcedentuje tvoj duh na najbolji mogući nač...
- Misliš "više mi se vide sise", a?!
- Nema potrebe da se ljutiš, dušo. Ti znaš da je za mene moda k'o slepcu dan i noć...ali, da.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ah, ah, ah, uh, uh, uh, to, to, to, jače, jače, jače, tu, tu, t...Uuuaaaaaaaa!!! 'Sti normalan, bre, to mi guza?!?!?!
- Ma, meni to sve k'o slepcu dan i noć...
Po uzoru na nekrunisanog vladara svih šporeta, ova komparacija predstavlja stepen zagrejanosti jedne persone, prema drugoj.
-Čuo sam da se Maja loži na tvog kuma.
-Ma šta loži? Zagrejana za njega ko smederevac u zimskoj noći, on ni da je pogleda.
Kad pukneš svu kintu sa ortacima uveče u kafani, pa ujutru prosiš za hleb.
Nešto lošija vijagra.
Komšijina veš mašina, pizda mu materina!
Blažo metno međedovu glavu na panj i tuče gluvarom.
Smarko i Agilni, i naravno Urad.
Zidari nalivaju ploču.
Kačavenda se posvetio sebi i svojim potrebama.
Otac dočekao ćerku iz grada koja nosi gaćice u torbici.
Dok je mraka biće i vampira. I to onih alavih, nezasitih. Ali, ovo je posebna vrsta vampira. I ova krv je nešto drugačija. Nije crvena, ni plava, čak nije ni tečna, nego je papirna i gvozdena. Tako je i ovaj vampir kao slot mašina - guta i papir i gvozdeno, a sve praćeno uz muzičku podršku gitare i kreštavog glasa koji te obaveštava da toneš, sve dublje i dublje. Ipak, s vremena na vreme svane, a vampir k'o vampir pobegne u svoje gnezdo.
Danas, kad je glogov kolac postao jeftin, a beli luk raste i pored puta, ni srebrni metak nije problem nabaviti, lako je smaknuti vampira. Jedino je malo zakazao krst i sveta vodica, razumete vi mene.
Još nije svanulo, niti se zora nazire, ali je kolac u prsima jednog vampira. Ne treba mu dati da vaskrsne.
Zbogom Mlađane na kurac te nabijem, glogov kurac, naravno.
Pitanje od kog te je sramota jer tvoje fizičko stanje otkriva kako se prethodna noć završila. Posle hektolita alkohola.
-Je li Miki, vidim nešto se kriviš, da te ne boli nešto?
-Ma pusti, boli kako da ne boli, nemoj me i ti zajebavati.
-Oooooo ma ko je to sinoć zaspao za stolom???
Ili nakon ponoći, ili celu noć. Znate ono kad smo bili deca pa bio koncert u podne i onda čučiš ispred televizora i izigravaš majmuna neartikulisanim pokretima, ili roditeljima skačeš na glavu pitanjima - a kaće crtani? Sada isto to radiš, ali ispred vrata komšije koji uveliko upražnjava, ako imate sreće, operu ili bumbarov let, ili ako ste nešto galaksiji nažao učinili, onda farmu, Daru Bubamaru i ostale domaće životinje što kriče. Elem, da bi situacija bila zanimljivija, koncert u ponoć je propraćen povikom drugih komšija ili komšinica, policijskom patrolom, ili pokušajem fizičkog okršaja među susedima.
- Komšinice, pa opet Vi?
- Jeste. Ja. Da li biste mogli da budete ljubazni, dragi komšija, i utišate radio?
- Radio? Ja nemam radio!
- Dobro, onda televiziju!
- Aliii nemam ni televiziju! :zličasti kez:
- Dobro, čoveče, pojačali ste nešto šta god da je to, utišajte!
- A što? Je l vam smeta?
- Ma ne, ne smeta mi! #$%$#&%#!!!!!
- Dobro, utišaću.
Tišina pola sata, a onda čekić po stanu landara.
Zvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
- Oooo, komšinice, pa šta ja sad?
- Lupate! Udarate u zid! Probudili ste me, ne znam gde se nalazim, mislim neko obija stan!
- Jaooo, ovo je miran kraj, ne bi se to dogodilo tek tako...
- Ma je l? Miran kraj? Miran? Gde miran? Otkad ste vi ovde.........
- Ali, ja sam malopre ustao pa krenuo da opravljam po stanu, što spavate do kasno?
- Zato što slušam operu do jutra!
- Aaaaa, pa lepo, kulturno se uzidžete!
- Kulturno ću da te vozdignem uskoro!
........ (Iz iskustva znam da će se nastaviti)
Lik koji se podaduo od manjka ili viška spavanja; sanjiv i neupotrebljiv u bilo kom smislu. Izraz potiče od radnje "čekanja krtice" koju karakteriše velika strpljivost jer sam period dok strvina ne promoli svoju jebenu glavicu na svetlost dana/mesečinu noći može da se oduži k'o gladna godina.
Lea Kiš: Moj sledeći gost... hnjo, hnjo, hnjo, hnjo, ahaahahahaha... je proslavljeni, ahahahaa, pevač narodne muzike Stanko Nedeljković – Bađi... hahaha, aplauz.
Bađi: ...zdravo Lea, sjajni gosti, pa kaže ...ALKOHOLA KRALJ, TO SAM SADA JA, PROKLETA JE MOJAAAAA SUDBINAAAAA...
Lea Kiš: Hnjo, hnjo, hnjo, hnjo, aplauz za Bađija, hahaahahaha, hnjo, hnjo, hnjo. A naredni gost dolazi pravo sa planine, virtuoz, umetnik...Bora Drljača, aplauz.
Bora Drljača: Šta hoće ovaj Bađi? Saće ti pokaže stari vuk gde zeka pije vodu... JA SAM, JA SAM ŠNAJDER SVE PO MERI KROJIIIIIM...
Lea Kiš: Aplauz za Boru. Nego, Boro, nešto si se naduo kao da si ček'o krticu celu noć?
Bađi: Haha, bravo Lea, jebi, ne vadi!
Bora Drljača: Ma koja krtica?! Era me vodio u neku medicinsku školu.
Lea Kiš: Koji ste krasni tražili u medicinskoj?
Bora Drljača: Jebeš budalu, rek'o mi da tamo juri ribe u slobodno vreme pa smo čekali celu noć da neka dođe, sve dok nisam provalio da je pola 11 uveče i da se ne ide u školu.
Lea Kiš: Hahahaha, hnjo, hnjo, hnjo, pa što si onda toliko naduven?
Bora Drljača: Ma neki kreteni se drogirali u dvorištu, pa nas jurili špricevima i sušenim koprivama tri sata oko terena za fudbal.
Tumaram pustinjom. Sam. Čudni pustinjki čuvari okovani cikličnom mešavinom sazvežđa veliki medved i mali pas jure me na svojim antimaterijskim monomagnetnim tokenima aludirajući usput da smrt Ipčeta Ahmedovskog nije bila uzaludna.
Međugalaktički mač zabio sam u petu svoju blokirajući brzogalopirajući bol koji je strujio mojom hartiijom od vrednosti.
Okrenuo sam se nazad i video hordu razjarenih hiperaktivnih stonoga dok mi je Bugarin zabijao nož u leđa u milisekundama nepažnje moje. Sasvim očekivano.
U toplesu stajala je Ruška Jakić mazeći besnu alpsku kozu u međunožju podno Karpata.
Pobegoh uz pomoć stare šifre levo levo gore gore krug i uradih fataliti intergalaktičkoj manjini ciklama sopova, kao što sam svojevremeno kod Joce astme u igraonici '98 dok je vanvremenska frizura Peđe Mijatovića stajala pred prečkom.
Okupah se posle u suzama kopača kristalne tunjevine dok mi je suncem okovana kraljica leda češljala meku postelju satkanu od mesečevih zraka i tame dovežene iz Rumunije na vašar u Rumi.
Sejo Kalač zavijao je na pločastog mungosa dajući Bosansku melodramu čečenskoj dlakavoj kurvi koja je gurala paklenu pomorandzu Stenlija Kjubrika u reproduktivne organe.
Bio je lep i sunčan dan.
Boss level prekinutosti. Biti toliko janpi da i beli miševi beže od tebe.
- Ej, čika Jevreme, aj ustaj, 4 ujutru!
- Uh, zar sam još u kafani?! Što li mi se učinilo da se moja Vida dere na mene? To li si ti, muzikant?
- Ja sam, ja. Budili te ovi tvoji, ali nisi čuo.
- Opet sam se prekinuo k'o neželjena trudnoća, jebo me pas. Aj uzdravlje.
- Ne zaboravi sako, čika Jevreme.
- E zlatan si. Aj Bog te poživeo, pa na sahrani da mi pevaš.
Noćno isisavanje slina koje more vaše malo dete.
-Debeli jesi li pri sebi ? U tri ujutru pališ usisivač?
-Ma samo sekund. Il ćemo da mu vadimo ovo iz nosa, ili nema ni nama spavanja... Komšije ili mi? Biraj ženo!
-Pali...
