kecati - seksualno opštiti
Nemoj te kecam sad.
Na slovackom - "Zezati se"
Ne kecaj kokot!
ono sto te sprecava da se u odredjenim danima meseca ogrebes o snosaj kod svoje devojke pa moras da jebes sa strane
"Jebiga, puko mi kecap. Ne mozemo danas"
U svakom muškom društvu postiji jedan ćale koji sa svojim sinom otvoreno priča o seksu. Na njega se pale sva deca, sem njegovog sina koji ga se stidi.
Ćale: Sine kecaš li nešto?
Klinac: Kecam, kecam pa promenim ruku...
Dodatak uz određene vrste jela, koji se nekad pravio od paradajza, a danas Boga pitaj od čega.Naziv je nekima misterija, mada postoje određene teorije.
Jedna od njih je da se davno, dok se još nije proizvodio u velikim količinama, zvao ap.Jednom prilikom, grupa engleskih studenata bila je na velikom odmoru i jela ribu i pomfrit, uz ap kao dodatak. Jednom momku nestalo je apa, i njegov drug je, videvši to, dobacio njemu svoj ap, uzviknuvši: "Hey, Jim, catch up!"
A pošto je Džim po prirodi bio smotan, nije odreagovao kako treba i kečap se prosuo po njemu i okolini, izmedju ostalog i po devojci koju je nedavno upoznao, a koja se, eto, zadesila tu. Džim je dobio šamarčinu i od tog dana sve je krenulo naopako. Deprimiran zbog gubitka, napustio je koledž, i život mu je krenuo nizbrdicom. Posle par godina, dok je u nekoj kafani polupijan prepričavao svoje dogodovštine, neki čikica se zaintresovao za njegovu priču, i odveo ga kući gde su pričali celu noć. "Hm...catch up...wonderful!!! Džime, spasio si me!! Baš osnivam svoju industriju apa i hteo sam nešto da promenim, neku novinu kojom bih se razlikovao....a uostalom, čuo sam da sad izmišljaju neke pravce, pa im je baš zapelo za reč up...svakakve budalaštine možeš da čuješ u ovo vreme...u svakom sučaju, dobrodošao si ovde uvek kad budeš u Pitsburgu ".
Hvala, gospodine Heinz, i dovidjenja", reče Džim na odlasku..
Mada zli jezici kažu da u Kini ima neki sos od usoljene ribe koji oni zovu "kê-chiap", ali to je sasvim druga priča....
Najbolji strelci na sp
kada ti profa zabudzi keca na finjaka
sedi mali 1!!
Dodatak jelima koji i najneukusnije jelo cini ukusnim.
- Brate, gladan sam. Ajm'o negde na has.
- Sad? Vidis da je sve zatvoreno?
- Ona cevabdzinica dole, radi cele noci.
- DOLE DA JEDEM? Ni mrtav!
- Sto?
- Kako sto? Pa prave najgore pljedze u gradu, a i sire.
- Nema veze, trazi da ti stave dosta kecapa, a i na kraju ako ti neces, ja 'ocu. Umirem od gladi!
Prvi prilozi za koje saznamo u životu, sveto trojstvo u svim roštiljnicama, gde god da jedete ova tri priloga su neizostavna, gotovo da nema onog koji nije probao pljeskavicu sa ova tri priloga.
Lik: Jednu pljeskavicu
Prodavačica: Šta ćeš od priloga?
Lik: Šta ima?
Prodavačica: Imaš: kečap, majonez, senf.
Lik: Ma stavljaj sve.
Srpska verzija izraza: "Džo i Ešli Kol" ili "Luj XIII i Rišelje". Osobe koje se nikada ne spominju odvojeno i čine zajeban tandem.
A sve je počelo ovako:
-Šta ćeš od dodataka na veliki pomrit?
-Kečap i majonez.
-A ti na mali?
-Majonez i kečap-
Prijateljstvo na prvi pogled.
-Brate, crkoh gladan, 'ajmo kod Bula na pljesku.
-Nisi čuo? Opljačkana sinoć.
-Ko je overio?
-Kako ko? Pa isti oni što su opljačkali piceriju kod Pauna i prebili Žareta Ćevapa.
-Kečap i Majonez? Ne seri brate, znači dodaci uzvraćaju udarac.
Tri u jedan. Lep način da ti drugar po profesiji laborant kaže od kojih ti je sve polnih bolesti bolovala ili još boluje nova devojka. Pošto je jako uviđajan i shvata da latinski ne znaš a da bi od konvencionalnih naziva za sve te bolesti mogao da se ispovraćaš kaže samo kratko i jasno: Kečap, pavlaka, majonez. To u prevodu znači ima-la je sve beži od nje.
Nenad: Batice imam novu devojku
Vlada (Laborant): Daj mi JMBG da vidimo jel bila kod mene?
Sutradan
Vlada (laborant): Batice, ova tvoja nova devojka je moj pacijent.
Nenad: I?
Vlada (laborant): Šta da ti kažem, kečap, pavlaka, majonez!
Namirnica koja se, po tradicionalnom srpskom verovanju, koristi umesto krvi u filmskoj industriji.
Kad prođeš onako kako ne treba, ali si dovoljno veliki džek da to okreneš u svoju korist. Ili bar da ideš na sreću.
Ne uspeva uvek.
- Šta je bilo danas u školi, sine?
- Kecao sam ćale i to dve dobre!
- To sine, nasledniče moje loze, diko i ponose moj, kućo, care, .... , more dođi vamo da ti jebem mater malo. Opet kec i to dva komada, ....
Uhvatiti nešto. Izraz zastupljen u Vojvodini.
Pazi lopta, kečaj!
-----------------------------------------------------
Zoki: I, kako je bilo na pecanju?
Bata: Uf, slabo baš. Ništa da ukečam već tri dana.
Seks sa jedinicom.
Druželjubiva osoba. Sa svima se lepo slaže i u sve se meša.
-Dobar je čovek taj Milenko, uz sve ide dobro. Kao kečap.
***
-Jebote kako smara ova Miljana, meša se u sve k'o kečap. Neka gleda svoja posla malo.
Stari izraz za podjebavanje natenane, sitno prckanje u mozak bez ikakvih emocija.
- Simo, čujem da si dobio posao?
- Jesam al' bolje da nisam. Onaj šef nije normala, po ceo dan me keca, te skuvaj mi kafu, idi po burek, reci: "Osam", reci: "Rupa"... Ne znam koliko ću izdržati al' za 45 crvenih moraju malo govna da se progutaju.
Situacija kad nekoj osobi ukazuješ na njen problem ili nedostatak, koji ta osoba ne vidi, pa na kraju taj problem opet moraš riješiti ti.
Drugim riječima, osoba koja ima kečap na bradi, nikad ga ne može obrisati sama.
Inače, u američkih filmovima ovo je kliše koji se koristi kao uvod u skori fizički kontakt dvije osobe suprotnog pola.
- Američki film -
"Dragi imaš kečapa na bradi."
"Mghmglb... Ovdje?"
"Ne, ne, dozvoli meni. Hihihi..."
* Kružnim pokretima, ona mu crvenom salvetom nježno briše bradu. On odmiče stolicu i lagano je privija k sebi. Usne im se spajaju. Muzika sa saksofona tiho ulazi u kuhinju, dižući se u krešendo, dok on lijevom rukom razgrće tanjire i povaljuje je na stolu.
_______________________________________
- Moja kuhinja -
"Dragi, imaš kečapa na bradi."
"Mghmglb... Ovdje?"
"Ne, ne, na drugoj strani."
Bris, trlj
"Nemoj rukavom, imaš salvetu."
"Mhmgplbmljac... Bolje?"
"Ne, malo niže dragi, to ti je nos."
"Mljacglab... A sad?"
"O jebem te smotana, daj 'vamo tu krpu."
Čekaš. Kucao si, nazvao "dobar dan" i probao da uđeš u tu birokratsku jazbinu zvanu kancelarija opštinskog činovnika ili profesorov kabinet, svejedno, ali ti je poručeno da sačekaš. Dok prethodna stranka, kolega ili možda sinovac iz Leštana konačno ne izađe i ne dođe tvoj red.
Stoga tavoriš i dalje u hodniku. Stojiš do samih vrata, čuješ delove razgovora i zvuči kao da se bliži kraju. Naravno, žuri ti se, počinješ da cupkaš i grickaš unutrašnjost obraza. Već kasniš skoro pola sata na piće sa simpatičnom koleginicom sa godine. Ili ti se jednostavno užasno pripišalo, da ne kažem primokrilo. Svejedno.
Nego, ovo čekanje. Ponovo gledaš na sat i prisećaš se koliko je pokazivao malopre. Opet reči koje dopiru iznutra. "Važi se". "Videćemo". "Ništa onda, zvaću te". Bacaš pogled na kvaku, koja se polako pomera... Spušta... Potpuno je pritisnuta. Spremaš se da propustiš izlazeću figuru, procenjuješ koliko je potrebno da se izmakneš i zatim hitro prodreš u zabran. Netremice gledaš u kvaku, vrata samo što se nisu odškrinula. I onda - ništa. Drška ulaza, dakle jebena kvaka, vraća se u stari položaj prepuštena dejstvu opruge, a diskusija unutra se ponovo zahuktava. Naslanjaš se na zid, bacaš pogled očajanja u plafon.
A zatim, petlja kreće iz početka, kvaka se opet spušta.... Pa vraća. Takoreći keca uzavreli um. Novo mučenje, hrpa uništenih minuta i izgrižene sluzokože.
- Pa dobro, jebemu srce, dogovoriste li se više 'de ćete na kurve ili da dođem sutra?!
Odvratna mešavina ukusa koju neki ljudi vole da roknu na svoju kaprićozu. Malo ljutog kečapa i majonez pa preko origano. I onda preklopiš picu, malo se nakriviš u napred i kreneš da krkaš. Ukusi te savlađuju...topiš se. BLjAK.
Vrhunac bezukusa i alavosti. Prostakluk.
Poenta hrane jeste jednostavnost...da osetiš svaki ukus, da uživaš u njemu, ne da premažeš sve što ti padne pod ruku...ojadiš pekaru stavljajući priloge, jer si alav, i voliš da sadržaj tvoje pljeskavice kapa po trotoaru, odeći, patikama...voliš kad su ti ruke umazane tom divnom smesom kečapa i majoneza.
Nepojmivo. Kečap i majonez su kao Seltik i Rendžers...ne možeš da voliš i jedno i drugo. I nikako ne možeš da ih staviš zajedno na hranu, a posebno ne na picu. To je svetogrđe, kao hleb u supi. Kao mleko u kafi ili limun u čaju. Prosto ne ide.
Ali to govori kakav si čovek. Ne uživaš u hrani koju jedeš, bitno je samo da je kalorična, i da je ima mnogo...naravno, što više to bolje. Bitno da je mnogo i da je veliko. Samo kvantitet se računa. Ne jedeš da se zasitiš, jedeš da zasitiš oči. Retko žvaćeš hranu. I nikad nije dosta. JOŠ. DAJTE JOŠ.
Još hrane, još alkohola, još novca, još pičotine, još igara, još svega što vam padne na pamet. Gade mi se takvi ljudi. Bez trunke stila. Bez trunke smisla. Sa mnogo kečapa i majoneza na svojoj kaprićozi i lepljivim prstima.
Definicija je pisana za Mizantrophy.
Snošaj u Kecu. Inicijacija dečaka u svet odraslih muškaraca. Kec je br. 1. Svi drugi automobili su samo - kola. Mnogi su ovaj auto dobili od svojih očeva, jer su ih ćalci kupili kada im se rodio sin prvenac, pa su tako zajedno odrastali.
(Muž ulazi u kuću sa rukama crnim od masti i nosi svećicu)
- Crni Milorade, što ne prodadeš više tu šklopociju?
- Ćuti, ženo, ne bih ga menjao ni za Mečku! Prva ljubav zaborava nema!
- Ako je do para, prodaćemo onu njivu kod moji`, pa da kupimo nešto bolje.
- Ma, pare ne mogu da kupe onaj osećaj kada smo se prvi put... znaš ono... (namiguje).
- Juuuu, kad je to bilo!
(prilazi i drpa je za sise otpozadi)
- Bilo je kad god, gde god, na zadnjem sedištu Keca mog. (grize za vrat, ona se vragolasto smeška)
- Begaj, svu će me uflekaš!
- Neću, zato si i ostala trudna. Ajd, sad, mesi te kiflice, a posle idemo do tvoji` kao nekad (opet namiguje).
- Dokle ćemo decu lagati da idemo kod mojih da bi se kecali?
- Dokle god moji vršnjaci budu radili.
Ćopati
-Od kad je deda pao s' merdevina samo keca desnom nogom.
