Zena koju svi izuzetno volimo (svako svoj primerak, a neko i tudj) bez obzira na sve, hteli mi to priznati ili ne...
Zabrinuto me zove subotom uvece dok sam (igrom slucaja) nedostupan i, kada me konacno dobije, pita: "Sine, jesi dostupan?!"
Najbolje zanimanje na svetu.Ako to uspete nikad ne možete da se zapitate "gde sam bila,šta sam uradila,gde mi ode karijera...".
Nenadmašiv je osećaj kad vidite svog prvenca da šutira loptu,pa se setite kako vas je u stomaku šutirao isključivo u želudac i niste mogli da jedete.
Nenadmašivo je kad vam ćerka-mezimica donese prvu peticu iz škole,a vi se setite kolicka je bila kad su vam je dali u ruke u porodilištu.
Onda vam neko kaže da se porođajni bolovi zaborave,što znate da nije tačno.Osetite isti bol kad vas rođeno dete ujede za dušu nepromišljenom rečenicom.Onda izdržite kao i na onom stolu,jer je vaše,kakvo je-da je,a mama je tu uvek da prašta.
Ono što jadnom pešaku jebe većina vozača u Beogradu.
1. Tvoj ženski roditelj.
2. Njen ženski roditelj. Sami đavo i prodao si joj dušu za sva vremena samim tim što je zoveš tako.
head admin tvog zivota dok ne napunis 18 lvl. Za botove i no lifere eternal head admin.
Jedan ortak iz skoro svake ekipe, koji je na neku foru malo više sazreo sa shvatanjima, pa kenja ostalima kada god se spremaju nešto kretnski da akcijaju.
Onaj lik iz ekipe koji stalno pokušava da odvrati ostale od glupe ideje, iako je prilično jasno da uzalud sve to radi, jer je sranje neminovno da se dogodi. Jedino što zaradi od svega toga je napuš svih ostalih.
Na kraju kada se ispostavi da je bio u pravu, uvređeno ćuti i eventualno jednom samo kaže jesam rek'o, a svi ostali mu se izvinjavaju što su ga napušili i uvalili u sranje, jer ne treba njega mešati sa jajarom. Akcijaće i on sa njima. Samo za razliku od ostalih, on je znao za ishod ove akcije i pre nego što je počela.
- Jebote što je dobra ova kafana. Koji old skul.
- Da bre. Vidi ovu kravu sisatu što peva.
- Ljudi, ajmo malo tiše ipak.
- Što bre tiše? Bole nas kurac.
- Nismo u našem kraju.
- Pa šta?
- Pa pogledajte kako nas gledaju već meštani.
- Ovi rkani. Bole me bre kurac. Idemoooooooooo!
- Đole, aj da naručimo Beograd brate.
- Da, da, Beograd.
- Ljudi, nemojte Beograd, najebali smo.
- Daj brate opusti se malo. Nemoj da si tolika pička.
- Stvarno nekada zvučiš kao jajara.
- Pederu.
- Ima nas pet, sasvim dovoljno za ozbiljnu odbranu.
- Pa nije baš. Njih je trideset.
- Ma šta je bre trideset ovih seljaka. Jesmo Grobari il' nismo?
- Jesmo, ali za pet minuta ćemo biti pregaženi Grobari.
- Dobro mama, nećemo, al' za malo. Ajde bre nemoj da si pička. Đole, naručuj pesmu.
- KURVO! AJ BEOGRAD OD CECE ZA EKIPU SA KOMANDE!
.
.
.
- Jesam rek'o lepo da nije dobra ideja. Nikada me ne slušate.
- Uffff jebiga brate, izvini.
- Izvini b'ate.
- Mphmphhmph.
- Vidi ga Sale što ne može da govori hehehe
- K'o Keni priča hahaha
- Sale, oćeš supicu? Evo slamčice brate.
- Ko će da mi se potpiše na gips?
- Vidi, imamo kolica u sobi. Aj da se trkamo Đole, ruke su nam OK.
- Do jaja, ajde.
- E ljudi, dovoljno ste prebijeni, ne treba vam još da se polomite ovde....
- Važi mama, nećemo. Stvarno si bre k'o neka sisica.
- Da bre, ponekad umeš da budeš kao neka devojčica. Daj kolica Đole.
- Idemo Grobari!
Jedina osoba koja zna, i može da pogodi tačan odnos;
- Vode i cedevite
- Mleka i mlevene Plazme
- Mleka i Čokolina
- Mleka i Neskvika
...
Osoba koju smo kao mali potezali u svađi kao ultimativno oružje. Za zagrevanje se koriste otac i brat.
Dete1: Ti si budala!
Dete2: E nisam, ti si!
D1: E, reći ću te starijem bratu, on je vojnik.
D2: E, moj brat je još veći od tvog.
D1: Moj tata će kad izađe iz zatvora da prebije i tebe i tvog brata.
D2: Moj tata je veliki kao džin, i prebiće i tvog tatu, i tvoju zgradu i tvoju celu familiju.
D1: Mamaaaaaaaaa!
D2 ne odgovara već beži što dalje.
Seksi, zategnuta riba u ranim dvadesetim, u parku, sa bebom u kolicima.
-Au matori, snimi onu mamu u trenerci sa kačketom tamo!
-Tiću, šta bih dao da sam ona beba, bar na jedno dojenje...
Osoba koju najvise isprozivaju kada neki kreten otkaci i pobije pola skole.
Psiholozi su utvrdili da mu, jos kao detetu, majka nije posvetila dovoljno vremena...
Reč koje je dete u stanju izgovoriti nebrojeno puta (cifra nije ustanovljena) dok ne postigne svoj cilj, a to je da dozove majku iz ovog ili onog (cesto glupog ili nebitnog) razloga.
Klinac: Ej mama, mamaaa, mama, a mammaa, mama, mamaa, mamice, mamaa, majkoo, mama, mamaaaa, mmaaammaaa, mama, mama, mamo, maama, mmaama, mamaaa, makii, mamicee, mama, mama, mammmaa, mama, mama, mamaa, mamaa... ( x50)
Mama: Ama, sta je?!
Klinac: Bacio sam macka sa terase al ga nesto ne vidim dole...
Osoba koja u pojedinim situacijama ispoljava obrazac ponasanja po uzoru na Cigane sto peru sofersajbne na semaforima.
SCENA I
Mama: Sine, hajde da jedes.
Ja: Ne mogu, nisam gladan.
Mama: Hajde malo. Znas kakav paprikas ima? Bas kako ti volis!
Ja: Necu, nisam gladan.
Mama: Hajde, hajde. Malo samo, ne moras puno.
Ja: Aman z' aman, necu da jedem! Nisam gladan! Kad budem bio gladan, jescu! Kad jednom kazem ne, to znaci ne!
Mama: (nevoljno i pomalo uvredjeno) Dobro, ne moras...SCENA II
Cigan: Bate, da ti operem sofersajbnu?
Ja: (odmahujem prstom i, vise za sebe, odgovaram) Ne.
Cigan: 'Ajde, bate, sta je za tebe dez' dinara?
Ja: (kroz poluotvoren prozor) Necu! Nemoj!
Cigan: Evo, bate, za tebe, djabe... (vec natopljen sundjer primice soferci)
Ja: (primetivsi to, palim brisace) Necu, bre, pranje, idi u picku materinu! (semafor se pali, ja krecem i cujem tipa kroz, jos uvek otvoren, prozor)
Cigan: I,bre, kaki si..!
osoba koja svakodnevno i konstantno drobi i nervira ukucane, narocito decu koja su vec dovoljno odrasla da budu samostalna (u to bar oni veruju), dovodi do osecaja da bi radje bila na kisi nego slusala kritike i zahteve. Ista ta osoba, kad ode na par dana, nedostaje svima vec posle jednog dana, narocito onoj koja bi radje bila na kisi.
dan1: -jao mama mi je danas otisla, uzivancija, malo da odmorim usi od nje
- blago tebi, moja nikako nigde da odedan2: - a nedostaje mi mamica
- pa cekaj juce si rekla..
- juce je bilo juce, sad hocu da se vrati
- neverovatna si
Osoba zaslužna za sve minuse i pluseve koje će dobti ova definicija. :)
Takođe, čest predmet sporova među pubertetskom populacijom.
Milica: "Mama je najvažnija, ona te je rodila!"
Branko: "Džabe bre, pa ćale me napravio.."
Milica: "Ej! Pa da ti nije mame bre, bio bi razmazan po pločicama!"
Osoba na kojoj od malih nogu u principu vezbamo ignorisanje u vecini konverzacija.
Mama - pa sto si to uradio, ja ne mogu da verujem, jesam li ti govorila... Gmhld.. (pratite fudbal i samo klimate glavom, reci se gube negde u daljini).. Pomislite u sebi - sta bi dao da je kao tv, pa da mogu "mute" opciju.
Najučestaliji krik koji se iz WC-a širi kućom. Obično ga koristite do svog polaska u školu, jer se tada sve menja, postajete veliki. Ovaj uzvik se koristi, u situacijama kada izbacite svoje fekalije, pa zovete kevu u pomoć da vam obriše dupe. Problem je u tome što neki kasnije odrastaju.
Marko: Je li brate kako ćemo sutra da spremimo filozofiju? Ona je luda žena, persira nam, zamisli kad je Šomiju rekla da je misaono biće, a on onako zatucan...
Cule: Ma kakvi brate, naučiću nešto, evo sačekaćemo Gocija da vidimo šta će on da kaže!
Goci: (iz kupatila) Mama!
Keva: Evo dolazim dušo!
Cule: Ne seri jebote, da mu keva briše dupe u 17 godina! Pomeriću ga od zajebancije!
Osoba koja je stručnjak iz oblasti grmljavine i ako se desi ista uspeće za tren oka da vam isključi sve električne uredjaje po kući počevsi od sijalica do mobilnih telefona i TV-a na kome gledate utakmicu (i to bez pardona i objašnjenja). Isto tako u hodu zatvara sve prozore na kući i unosi cveće sa terase (valjda zato sto i ono privlači gromove..). Takođe poznaje sve osobe koje su imale loše iskustvo sa udarom groma i pregorevanjem nekih od kućnih aparata od posledica istog.
Ja: Dobro mama a zašto spuštaš roletne?
Mama: Jesi ti normalan?! (začuđen pogled) Dobro znaš šta se desilo prošle godine komšinici i ti me još pitaš zašto spuštam roletne!
