Јебе тако Радован и почне размишљати. Сјети се ђеда Милутина и бабе Радојке. То је најдаље што може да се сјети, а и њих слабо памти. Деда је умро када је Рашо имао тек три године. Нашикао се и у жару свађе са брезом коју је запишавао, наишли су вуци. Баба је била релативно млада и страшно ју је погодило што је остала без здраве курчетине.
У том тренутку пребаци жену на бок и настави да јебе.
Стари комшија Божо му је причао како је баба била гром риба док је била млада. Каже да је покојни ђед Миле престао окретати јање а цигар му је испао из уста колико је зинуо кад ју је угледао. Дошла ваљда са ћаћом и кравом у село јер је ту био нашироко чувен Шароња, расплодни бик који ниједну краву није остављао равнодушном. Милутин је, како каже комшо, због ње оставио прву жену. Врло романтично, замисли се Радован гладећи косу јер браду није носио.
Јебе тако и даље и конта се јел' му свршила жена. Помјери се да погледа, али ништа не проваљује у мраку. Утом изађе мјесец иза облака и обасја једну сису, па и другу. Скочи ко лав, излети на терасу, напну се ко индијански лук квалитетне израде те извади ћуну, шта ћуну? Змијугу. Ма шта змијугу, Ентерпрајс Старшип и таман да разбаца несуђено потомство по голубовима што кљуцају подно зграде, сјети се да му је ћаћа био трговац па се врати и настави да јебе...
Жени драго па га и не пита шта се тако замислио.
Стари му је био мангуп. Слушао је оне секташе, како је покојни ђед говорио. Облачио се накарадно, није волио да коси траву и баца сијено. Кад су му довели невјесту........ Утом жена врисну и Рале схвати да је посао одрађен. Баци још један поглед на десну сису а богами и на лијеву па опет излети на терасу...

1. scena: romantična večera, cepkanje jastoga i škripa noža
Titlovi: "Žrtva je belkinja, 25 godina, nađena gola i prekrivena orhidejama"
*
2. scena: par preskače čokoladnu poslasticu i baca se na strasni poljubac
Titlovi: "Šta joj je ovo u ustima? Mrtva zmija, aman zaman (for Christ's sake)? Džek, odnesi ovo na analizu"
*
3. scena: on joj cepa haljinu i pribija je uza zid
Titlovi: "Obdukcija je pokazala da su se u stomaku žrtve izlegli zmijčići. Šta je, nije ti dobro?"
*
4. orgazam
Titlovi: "Ispovraćao si mi cipele! Ima da platiš!"
*
5. scena: obnažene grudi
Titlovi: "Za dvadeset godina ovo nisam video, a nisam baš ni morao da vidim"

Sereš, pišaš i povraćaš u isto vreme

(prevoz, kako sam o'ladio ridžovane)

-Dobar dan, karte na pregled.
-Ta kak'e karte, ja vid'o svi ulazedu bez karti.
-Kartu morate imati za prevoz gospodine.
-A ideš u đavola, kako da znam kad nisam odavden, vi Beograđani ste mnogo komplikovan narod
-Možete kupiti kod vozača...
-A odakle mi novaca za kartu? Doš'o sam ovde kod kuma za slavu, zdravo je bolestan pa rek'o sebi: "Idi Stevo dole kod njega, niste se videli 5 godina..."
-...ajmo dalje, karte...

- Тата, 'ајде врати на РТС можда су завршиле рекламе.
- Ево видиш, нису. Ма, ко га јебе, гледамо онај филм...

Još neke od češćih oblika ovog fenomena su:
-Hodanje, slušanje muzike, gledanje u ženske i razmišljanje o tome da li je stan zaključan.
-Vožnja automobila kroz kružni tok, pričanje na telefon, kusanje parčeta pice i vezanje pojasa.
-Traženje udobnog položaja, gledanje utakmice, jedenje kokica i pokušaji da se uživa u ženkinom naskakanju na vašeg šortija.
-Pranje suđa, kuvanje supe, dinstanje luka, presvlačenje djeteta i svađanje sa mužem.
-Travu kosi, vodu nosi, popravlja tarabu...

- Daj jbt, kad ces da kupiš nov kompjuter, multitasking mu je ko na Amigi, dok se nešto desi na ekranu mozeš ladno sendvič da pojedeš... Kad si već tu, meni stavi bez majoneza molim te...

Baba:"Ju,sinko,šta sam ja to čula? Sramota je Pustiti goluba u javnosti,a kamoli ono drugo"
Unuk:"Ma šta ti je baba,vežbam multitasking" (Opet 'opali')
Baba:"A,ako je tako,uredu onda,samo ti vežbaj to 'multitaskoviranje',uči,uči,da završiš više tu školu,pa da ti baka na kraju školovanja nešto lepo kupi"