Vojvodina iz profila
Ostale reči
5.819 definicija · brojevi, q, w, x, y i znaci · najviše poena prvo
Nešto najbliže Majamiju što prosečni Srbin može da priušti.
Najčešća komparacija u srpskog naroda. Šta god da se dešava, to se uvek poredi sa konjem, iako u 91% slučajeva nema veze sa konjima.
Pada kiša ko konj.
Crta ko konj.
Svaki dan ide na svirke ko konj.
Zima loše utiče na Jocinog mladjeg brata, koji boluje od leukemije ko konj.
Broj koji sadrži sve znanje ovoga sveta sakupljano kroz generacije i generacije prethodnika.
"Kako si saznao?"
"Fino, povezao sam dva i dva i sve mi je postalo jasno."
Jedini preostali finansijski potencijal u Srbiji.
Grčki hijeroglif za slušalice.
Hitne službe koje će nam uvek priteći u pomoć ako procene da je to zaista neophodno.
92 (milicija)
Halo. Molim vas pomozite mi. Muž me je istukao. Bojim se da će da me ubije.
Pandur: Da li imate vidne povrede?
Ne. Šamarao me je.
Pandur: Pa to je vaša reč protiv njegove. Zovite nas kada budete imali vidne povrede. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
93(vatrogasci)
Halo. Mislim da od komšije izbija neki dim.
Vatrogasac: Pa jel izbija il ne izbija?
Ne znam. Iznad mene je, a ne otvara vrata.
Vatrogasac: Zovite kad budete sigurni. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
94 (hitna pomoć)
Da li bi ste mogli da dodjete kod mene. Mom ocu je pozlilo.
Ne može da diše i ima visok pritisak.
Dr. Koliko ima godina?
65
Dr. Dajte mu jedan bromazepam i biće dobro. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
Epilog: smrt, smrt, smrt
Pored Googla, jedna od stranica koja je konstantno otvorena za slučaj ulaska starijeg člana porodice u sobu.
" Sine, izvini što te prekidam, 'aj samo da mi pomogneš nešto u garaži"
"Evo, ćale, samo minut, čitam nešto o izotopima paladijuma, imaju neki mnogo dobar članak"
Sažeta biografija lokalne ekipe za mali fudbal.
Prestižan automobil.
Svi te prestižu.
Plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika.
Neophodnost za retke, put do nezeljene trudnoce za ostale.
- Aaaaaa, spao je.
- Jesi li opet kupio one velike, kretenu jedan istripovani?
Oznaka na vozilima koja znači da se u njima jebe sve u 16.
Prozori ojačani širokim lepljivim trakama u vreme bombardovanja Jugoslavije 1999.
Nije "kliknuto" ni jednom od kada je internet izmišljen
Ženska osoba sa niskim pragom tolerancije prema muškom polu.
Otovorena kao knjiga,uvek spremna.
Poput narodnog predanja ide s kolena na koleno.
Nije kurva,ne radi to zbog para,jednostavno voli i ne zna reći ne.
Uvek 'oće.
Pa je 'oćna.
Suptilan način da liku do vas na ispitu (kontrolnom, pismenom, kolokvijumu) kažete da je sisa zato što vam ne da da prepišete od njega. Dovoljno je samo ukucati ovaj broj u kalkulator i obrnuti ga. Ukoliko ste vi u ulozi pomenutog lika, smaraču uvek možete odgovoriti jednim sočnim 35.1837.
Novčanica od 100 dinara.
T = Wb/m2
Najlepsa godina zivota.Dovoljno si veliki da se ne drzis za maminu suknju non-stop i dovoljno mali da ne moras u skolu(cak ni predskolsko). I bas te briga, za sve.
Prosecan dan jednog petogodisnjaka:
Ustao si u 8, posle blazenog desetocasovnog sna, mama je spremila dorucak, a onda sledi celodnevno usvinjavanje nove kosulje(koju si dobio od baba Milenke) u pesku-blatu-snegu, uz eventualnu pauzu za sladoled ili toplu cokoladu. Onda `Laku noc deco` u pola 8, jos par sati sistematicnog unistavanja pokucstva i ponovo slatki san.
Nema brige oko ispita koji je za 5 dana, a ti jos nisi poceo da ucis, bas te briga sto nije odobren septembar 3, sto je pivo opet poskupelo i sto ti fali jos samo 6.5 din. za kutiju cigara.
Laku noc.
Godina koja je karakteristična po tome što ćemo saznati za koji datum je neko novo pleme ili narod zakazao smak sveta, odmah pošto se ispostavi da su se Maje samo zajabavale.
- Brate hoćemo sledeće godine da odemo na more baš negde do jaja. Neka Kuba, Dominikana, tako nešto?
- Ma brate 'de znam šta će biti sledeće godine. Ne znam sutra šta će biti. Jedino znam da ću sledeće godine saznati za novi datum smaka sveta kada nas Maje ispale. Nego hoćemo mi sutra na Kruz na koktele?
- Ma nemam pojma brate, sutra ćemo se dogovoriti. Ko živ ko mrtav do sutra.
- Eto brate a pitaš me za more sledeće godine.
Youtube komentari,nalaze se ispod videa koji je neka osoba postavila.Bez obzira sta je na klipu, velika vecina klipova je predodredjena na pljuvanje, raspravljanje, od strane destruktivno orijentisanih likova i riba,koji bi i rodjenu kevu pljuvali da je neko drugi okaci na youtube.
video : dete palo sa bicikle
pljuvac> vidi ga mali retard,kako bih ga isutirao da ga vidim,i ti sta postavljas ove klipove vrati mi 10 sekundi potrosenog zivota.
video: veciti rival - vojvodina 0:2
pljuvac(iako ne navija za taj tim, ne moze da odoli, a da ne prokomentarise)>hahaha kako ste smesni,muslimani jedni,brukate nas svuda,ima da vas ubijemo u derbiju 10 razlike(objektivnost na nivou)
video: kriza u Indiji
Pljuvac(iako pojma nema o cemu se radi u klipu): Sta se bre vi Indijanci uvek nesto kurcite,hleba nemate da jedete,glupi cigani,mamu vam j....
Za muskarce:
1.Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina jebati kevu i otece ti sve.
2.Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje jebes. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te izjebe za pare, majku joj raspalu.
4.Ako si invalid, bole te kurac, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadasnji cimer je sad
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da
je znao, jebote.
5.Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijac. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces naci ljubav
svog zivota.
6.Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku
koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%.
7.Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god 'oces.
8.Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru a onda ce tebe da
prcaju.
9.Placi ponekad, valja se.
10.Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic:"Volite nekog i
neka taj neko voli vas".
Za zenske:
1. i zlatno - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2.Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3.Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim
pozama a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.
4.Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako
bi ti zelela.
5.Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jeb'o okolo.
6.Ako si baba, umreces.
7.Kad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8.Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9.Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10.Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis:"Pravda je spora ali dostizna"
Upravo ono što od pevača i pevaljke pravi estradnog umetnika, od političara za kog smo mislili – lopov, sposobnog tipa, od sportiste genija A klase.
Dva fakulteta, dve diplome, dva zvanja, a posao neki tries levi.
Stručnjacima se jebe da rade u struci koliko i za lanjski sneg. Dva fakulteta su završena da bi smrtnici besomučno navodili primere boljima i gorima od sebe, a i onako usputno da se napomene poslovnim partnerima dok se doručkuje kod tifanija. U maniru Zdravka Čolića, onako kežual.
- Koji kurac je ova Neda Ukraden? I šta ona uopšte peva? Šta miš, kome je dala dvojku da bude gde je?
- Ne lupetaj gluposti! Neda Ukraden ima 2 fakulteta!
- Ideš u kurac?! Da l će bolje da peva ako ima 2 fakulteta? Ko zna kako je to završeno, ćuti molim te..
---------------------------------------------------------------
- Matori, znaš da je Novak Đoković redovan student na nekom fakultetu i da ima sve desetke..
- Znam brate, Takvi završavaju i po dva fakulteta, on je uporan, videćeš!
- Alo paljevine, nemojte da me terate da sprovodim oluke ovde.. Kakav kurac, Novak Đoković, Megableju studira. Sa mojim ortakom je upisan na istu godinu, niko ga nikad nije video na faksu.
---------------------------------------------------------------
- Znaš li ti da Zdravko Čolić ima dva fakulteta!?! A peva!
- O Srbijo među šljivama!
Trpno stanje čija je osnovna funkcija da prikrije vršioca radnje.
Mama, čaša se prosula.
