Oštrija konverzacija bračnih drugova u špajzu, zbog gostiju koji se nalaze u dnevnoj sobi.
Ženo, dođi do ostave da mi pomogneš nešto...
Sastanak nekolicine rođaka odmah nakon klanja zajedničke svinje, sa ciljem da se utvrdi kome koji deo iste pripada.
Milorad: Skupili smo se ovde, da ravnopravno podelimo našeg nedavno preminulog Bucka, na ravne časti. Živorade imaš reč.
Živorad: Pa 'vako. Nas je četiri, a svinjče je jedno, te stoga moramo da podelimo tako da svi budemo zadovoljni. Pošto sam najstariji, ja biram prvi i uzeću plećku. Mnogo volem meso sa plećke i kako ga stana špikuje, prste da poližeš.
Milutin: A zar ne bi trebao ja kao najmlađi da biram? Na mlađima svet ostaje. Oću ja plećku.
Živorad: A šta će bre tebi? Nit' si ženjen, nit' znaš da spremiš. Ti možda ništa i ne dobiješ, kad ćaš svakako ručavati kod nas.
Milutin: Hoću moj deo, nećete da me prevarite.
Zare: More da nastavimo mi, a ja kaparišem but i rebra. Volem pečen but, a rebarca mi trebaju za pasulj.
Živorad: Svakako. Tvoja žena Zare pravi najbolji pasulj u čitavom selu.
Milutin: Ovo je diskriminacija. Zato što sam samac, vi me diskriminešete. Nisam se još oženio jer prvo hoću fakultet da završim.
Živorad: Niko te, što reče, ne distiliše, ali mora red da se zna.
Milorad: Da nastavimo. Ja ću leđa, podlakticu i kolenicu.
Živorad: Slažem se. Jedva čekam da Milunka napravi one njene kotlete čuvene.
Milutin: A ja. Šta meni ostaje?
Živorad: Ti'š dobiti mozak. Taman studiraš pa će dobro da ti dođe, da pojačaš pamet i završiš fakultet. Da te onda priženimo pa da dobiješ i papke.
Svađa supružnika koja je rezultirala razvodom.
Posvađao se sa ženom, pa ga je ostavila.
Vodi se kad debeli klinac pojede sav džem iz ostave, a onda 'ladno ustvrdi da je to uradila njegova mršava i nervozna sestra.
- Kako te nije sramota!?! Ja pojela!?! Nisam ni liznula taj džem, prokletinjo!
- Jesi, jesi, rekla si da 'oćeš da se ugojiš malo.
Prepirka dobrano pijanih ljudi pred izlazak u grad, da li poneti, ili ostaviti radžu zamaskiranu u flajku obične vode.
Kad se dva druga prepiru na temu: ko je bez koga otišao u grad.
Lešinarstvo familije na vidiku. Često biva rasprava u vezi onog što treba da se prisvoji, a i ne zna se gdje se to nalazi. Licemjerje u najavi.
Sudija: "Majka vam je umrla gospodine. Pošto niste platili pogrebne usluge Sud nalaže da se sve to namiri iz vlasništva pokojnika."
Nasljednik:"Koga nisam platio?"
Sudija:"Niste platili gospodina koji je organizovao sahranu, onog koji je odvezao vašu majku..."
Nasljednik:" Tog manijaka nikad neću da platim. Tatu je odvezao prije osam godina i nikad ga nije vratio!"
Sudija:" Pošto nije ni majka prepisala zemlju na sebe, da li vi uopšte znate koliko vaš otac po katastarskoj evidenciji ima zemlje na sebi?"
Nasljednik:" Ne znam šta kaže katastar, ali cijenim da ima jedno dva kubika. Predlažem da prihvatite to kao činjenicu, sramota je da ga sad otkopavamo."
Veliko familijarno okupljanje i prilika da upoznate rođake koje nikad niste videli u životu.
Svađa oko toga ko će načeti zimnicu.
"Da ne bude posle da nisam kaz'o, ovaj ajvar je moj!"
Zavada oko vekovima unazad spornog pitanja, ko je tu koga zapravo ostavio.
- Šta pričaš ti po čaršiji da si ti mene ostavila? Jesil pomerila pameću ili treba da ti nasapunam taj pogani lažljivi jezik?
- Izvin molim te, ti i ja smo završili onog trenutka kada mi je Hrvoje objasnio neke stvari, otvorio nove horizonte, nešto za šta ti nikada nisi bio kadar.
- E nećeš ga majci, kurvo Babilonska! Ja taslačim Sonju već dva meseca unazad, onu hlamidiju što sam bio toliko nesebičan da s tobom podelim sam od nje pokupio, nije se sama inkubirala sigurno, no boli me kurac, bar sam jeb'o za promenu. Ti i ja smo završili još tada, samo nisam imao srca da ti reknem droljo.
- Hrvoje puno bolje jebe od Joška.
- Huljo!
