Navodno nešto što je toliko smešno da bi trebalo da se upiškiš od smeha.
Nešto smešno.
Ma, to ti je živ piš!
Takmicanje u kome se takmicari okupe na Dunavu i natecaju se ko ima veci dobac u shoranju!
Podvrsta kućnih računara koja često odaje zvuke kao da će svakog trenutka da poleti.
Nedvosmisleno stavljanje do znanja da od toga nema ništa.
A jel hoćete da mi kupite SP3 koji ste mi obećali i ako sam pao godinu?!!!
-Piši propalo sine.
Recenica koju je izgovorila Jelena Karleusa (Znacajno govno), a koja je postala simbol danasnje kulture. Na Vukajliji je modifikovana u verziju "Pisi sta 'oces, samo stavi sto vise slika!"
Ko to nama sudbu kroji? Mislite o tome!
Slikovnica
Najbrutalnija uvreda koju možete uputiti sagovorniku kome diktirate broj telefona, a on i poslije 3 ponavljanja ne uspijeva da ga zapiše.
Prisustvovao sam jednom ovakvom razgovoru, treba li da naglasim da je jedan od aktera moj šef.
Narodni naziv za CD-RW diskove
Bezazlena zajebancija sa ortakom u slučaju kada krene do najbliže moguće "destinacije", šatro ga prozivajući za lošu orijentaciju u prostoru.
Inače, ranije, u "eri pisama", pre sveukupnog tehnološkog napretka, podsećanje putniku na jedini mogući način da javi da je stigao.
Goksi: "E, brate...odoh samo tu na čas, do menjačnice, da zamenim pare!"
Miki (zajebantski): "Važi, sinak... piši kad stigneš!"
------------------------------------------------------------------
Majka: "Sine, tu sam ti spakovala sve što treba, obuci se dobro, hladno je napolju... ajd' da ne zakasniš na voz i obavezno piši kad stigneš!"
Sin (ljubi je): "'Oću, majko, oću...!"
Preuzeta iz konobarskog vokabulara oko otpisa pića, izreka koju koristimo kada hoćemo slikovito da objasnimo da na određenu osobu, iz "opravdanih" razloga, ne možemo računati.
Goksi: "Je l' ti se javio Deki da potvrdi za fudbal večeras?"
Miki: "Sinak, njega možeš slobodno da pišeš u rashod za fucu... oduzeo se sinoć, eno ga "leči se" kući ceo dan...!"
------------------------------------------------------
Coa: "'Oće da ide Miki sa nama gore na vikendicu, na roštilj?"
Mare: "Ništa od toga, došla mu je riba, sinak... slobodno ga piši u rashod za zezanje!"
Izraz koji se koristi kada hocemo nekoga da ismejemo dok preuvelicava svoj put,ili preuvelicava neku svoju obavezu,neko mesto gde mora da ide.
K:Brate sta se pakujes i spremas toliko.Gde ides?
H:Ma samo da skoknem do Kize.
K:U jeboteee,al ides daleko.Pisi kad stignes!
J:Uh bre,znas sta sve moram danas da uradim.
U:Sta?
J:Ma moram do poste...
U:Ove poste ovde,100m dalje..
J:Ma da bre..
U:Uuu, ali ides daleko.Pisi kad stignes.
Compact Disk nekadasnja zamena za sve danasnje uredjaje prenosa memorije, poput Flash memorija, Mp3 playera... Koristio se tako sto je na njega "rezana" odredjena memorija pa obrisana i tako par puta, dok je u Srbiji bio rezan do iznemoglosti. Davao se samo odrenjenom krugu ljudi ali je umeo cesto i da se izgubi u tim krugovima pakla.
-Odakle bre tebi ovaj moj pisi brisi!?
-....(blagoteleci pogled) Pa dao si mi ga.
-Izvini, mislio sam da si mi ga cornuo!
Za nekoga ko zasmejava društvo, neretko više nesvesno nego smišljeno, kaže se da je pišičan.
Neša:"Batice, je l' idemo večeras u pivnicu?"
Laki:"Brate, idemo, al' obavezno pozovi i Goksija, pišičan je."
Poslednja i najdraža narudžbina u lokalnoj prodavnici.
-Komšo, daj mi dva hleba, jogurt, vinston i piši me.
Pojava koja se najčešće javlja kada se putuje na more. Prilikom stajanja na piš-pauzu, ortaci se poređaju pored druma i na "tri, četir', SAD!" počnu da šoraju, i takmiče se ko će prvi da završi posao, dok ortakinje stoje malo dalje i komentarišu "o Bože, nisu normalni!". Takođe se praktikuje i prilikom povratka sa Bir festa (kod fontane ispred SIV-a) i po fakultetima i srednjim školama, ukoliko u veceu postoji više od jedne VC šolje.
A: Brate Vidače, uzmi telefon da štopaš ko će pre od nas trojice da završi!
B: Brhhm, jesi ti normalan, zašto ne odete samo da pišate?
A: Aj ne seri, nego drži ovo i kad kažem "SAD!" počni da meriš!
(svi ušli, čeka se znak za start)
A: Jesmo spremni?
V: Čekaj brate, nisam ga još izvadio!
G: Ajde brate upišaću se!
V: E jedno pitanje, jer se vreme prekida kad prestane da se čuje mlaz ili se računa i dok ga treskaš?
A: SAD!
V: Jedite govna, krenuli ste ranije!
Prvi Srpski Srbin koji je zajebao Kinesko pismo, opismenio svoje sunarodnike, zatvorio se u sobu i za tri dana, uz sveću, naučio Svahili i Latinski ko iz pičke.
Vot ju sej ba ma mama?
Wolfovo pravilo za upotrebu engleskog jezika.
Izraz "Piši propalo", koristi se u kontekstu govora kada jedan od bar dva sagovornika iskazuje negativan stav o potencijalnom razgovoru.
Osoba A - Danas sam na kladionici igrao da će da pobede naši.
Osoba B - Piši propalo...
Kulturan način da nekome kažete da mu je definicija sranje ili da vas je smorio sa definicijom, naročito ako je duža.
Čest komentar na neke moje "filozofske" definicije. ;)
Pišičan je sleng koji opisuje nešto što izgleda ili se ponaša smešno, šaljivo ili bleskasto.
Vidi ovu bubicu kako pišično trčka!
Osnovno pravilo svakog prepisivača koje mora strogo da se poštuje.
Profa: Milutine ovaj 3. zadatak ti je u početku dobar, ali reci ti meni kako si na kraju dobio rezultat 18xyz kad treba 13?
Milutin:( koji je kreten ovaj Srđan, 13 piše isto ko 18! ) Ne znam profesorice, mora da sam pogrešio u sabiranju.
Čuvena rečenica Gorana Bregovića, negde tokom legendarnih osamdesetih, nakon intervjua za neke novine. Sasvim lepo oslikava stanje uma i duha svih onih koji se guraju pod svetla reflektora - nema veze što osvetljavaju i prljav veš, važno je da me gledaju!
Ova rečenica je najavila jednog od modernih jahača apokalipse - tabloidnu štampu, u koju se pretvaraju sve novine i časopisi, sa veoma retkim (i niskotiražnim) izuzecima. Uz pomoć rijaliti mašinerije, svako ima svojih 15 minuta slave, ali svi se bore da ih produže, makar na pola sata, makar dok se ne udaju bogato, ili steknu dovoljno kapitala da otvore lokal. Samo neka se piše - makar i dobro!
Čest izraz za nešto što je već izgubljeno,otpisano ili slomljeno.
Pravedna raspodjela poslova dzonovana i moderatorske bagre u zadnje vrijeme.
''Kurčina'' u najavi.
- Brate večeras se igra El Klasiko.
- Dobro ?
- Mislim da ipak Real može do pobede, Ronaldo je ipak vrhunski igrač, a Murinjo bi izvrsnom taktikom mogao da...
- Piši propalo !
- - -
- Matori eno Sanje sedi sama u uglu, idem da joj priđem...Nema veze, jeste da nosim cvidže, da sam metar i žilet i da se ne kupam, ali i mnogo ružniji su smuvali mnogo bolje ribe ! Aj vidimo se...
- Piši propalo...
- - -
- E brate igram sa Partizanom u Menadžeru i ušo sam u Ligu Šampiona !
- Vau, i s kim si u grupi ?
- Sa Interom, Šahtjorom i zamisli Totenhemom !!!
- Biće veselo.
- Nema veze, stavim 5-5-0 formaciju i možda ubodem neki bod ! A ?
- Piši propalo.
- - -
- A bre Milane kad ćeš da nađeš posao više !? Koji si kurac drvio na Ekonomskom 5 godina a ne možeš da se zaposliš ?
- Sad ću da odem na Biro, pa možda tamo zabodem neku šljaku...
- E, tamo ćeš sigurno ! Piši propalo, brate !
Uzdah odustajanja.
Propast u najavi.
Mirenje s ishodom koji nismo htjeli.
- gas, Milane, gaas, samo prvih 10 kupaca dobit će drugi ekspres lonac besplatno...
- ženo luda, zavarih oči na šajbu, al' ne ide Kia brže!
- piši kući propalo je, a htjedoh ga tvojoj majci pokloniti, meni je jedan dovoljno...
---------------------
- nego, ono naše dijete, kako stoji s fakultetom?
- muči se jadan, eno uči, mora ovaj mjesec 3 ispita položiti da upiše godinu...ne može prenijet, teški su neki bit će...
- 3 u mjesec dana?? Toliko ni u šest ne položi, piši kući propalo je! Prenosit će on meni cigle po baušteli!
----------------------
- otkucava zadnja minuta utakmice...domaćima sad još samo čudo može pomoći...2 gola zaostatka...
- puuu, piši kući propalo je, kako popuši na domaćem terenu, jebem ti kladionicu, kladilo ga sto vragova!
Apsolutno negiranje nečega dobrog što tek treba da se desi.
-Brate, idem na ljetovanje, ima da mi bude vrh
-S' kim ideš?
-Pa sa mojima.
-Piši propalo.
Izliv ravnodušnosti prema neznanju kada vam izvede profesorica da odgovarate. Uz visok stepen iskulira izgoavate te riječi "pišite".
Profesor - Broj 13 hajde da odgovaraš.
Master kuler - Pišite, profesore...
Dok u srpskom jeziku važi pravilo: "Piši kao što govoriš, čitaj kao što je napisano˝, u ostalim jezicima važi gore navedeno pravilo. Napišeš 10 slova, a pročitaš 2 ili 3. I hijeroglifi su bili praktičniji što pokazuje koliko su "kulturni narodi " daleko dogurali.
Izraz koji se koristi za aktivnost kada svrsis devojci po celu i onda obrises i onda opet svrsis i tako nekoliko puta..
Lik 1: Au brate, znas sta sam juce devojci radio
lik 2 : Sta brate..?
lik 1 : radio sam joj pisi brisi ~
lik 2: sta ti je to ?
lik 1: pa svrsio sam joj po celu, pa onda obrisao pa sam joj opet svrsio i tako jedno pet-sest puta.
lik 2: penal matori..
Dogovor između direktora i magacionera državnih firmi pri popisu robe, kasnije oni to podele.
Osnovni postulat modernog pravopisa. Konačno globalno sjedinjen sa političkom korektnošću evoluirao i zabio se svima pravo u tastature jer olovku slabo ko više i da koristi.
- E a kako se piše...
- Ma piši kako hoćeš, kao da nekog boli kurac, vidiš da se ne zna ko pije ko plaća a ko šta piše.
Uzdah olakšanja poslije prvog straha i dozvola saobraćajcu da sroči kaznu kako zna i umije. Tako saobraćajac postaje Mišur, a život ponovo ima smisla. Ali, sve ovo samo ako kazna nije za oduzimanje dozvole.
Ako jeste, saobraćajac postaje kum, brat, drug i prijatelj.
- Gospodine, prekoračili ste brzinu!
- Uh... Koliko?
- Dozvoljeno 50 a vozili ste 75. Moraću da Vam napišem kaznu.
- Uh, dobro je. Piši, Mišure, prepade me, pomislih da ćeš dozvolu da mi otmeš.
Izraz koji se koristi kada želimo da iskažemo koliko je neki predmet ili osoba beskoristan.
-Šta si mi kupila ovaj dezodorans kad se od njega još više smrdi,stvarno ne vredi ni piši'va boba.
Pravilo pravopisa koje se u većini slučajeva pokazuje kao pogubno rešenje, pa se transformiše u "Piši kao što bi trebalo da govoriš".
To je rečenica koju izgovaraš najviše dok si otkinut ko Irac subotom.
Naravno, sutra nemaš pojma šta i kol'ko si popio i onda dodješ u kafanu i moraš da pljuneš ozbiljnu kintu.
Konobar: Auuu, al' se Djoksa juče ožder'o, častio kurtu i murtu, popio 2000 dinara!
Gazda: Piši mu 2500 slobodno, zatezna kamata na crne rupe.
Konobar: Nema problema gazda, taman danhil da uzmem, grebe ova drina jako.
Otpišaj, odjebi u skokovima. Ne zanimaš me ni ti, a tvoji problemi još manje. Dođi juče.
Gosn policajac, bio sam u preticanju, ne bih ja jurio, ovoga mi krsta.
Ovde piše da si prekoračio brzinu, evo ti kazna a ti posle piši maršalatu slobodno.
Izgovor naših roditelja na nepoznavanje engleskog jezika.
-Je li sine, šta je ovo što mi iskoči sad: "Close this vindov, jou fucked something up"?
-Daj nemoj mi natucati taj engleski, ćuti kad ne znaš, sad ću da dođem da vidim.
-E mali, nemo sereš ti, znaš kako nas je Vuk učio: Piši kao što gov...
-Znam, znam, samo prestani leba ti, bolje da mi majku opsuješ...
Veoma česta rečenica u ovim vremenima, koristi se sve češće. Naravno radi samo kod dobrog prijatelja koji nam kuva kafe ili donosi pivo na crtu. Dug postaje sve veći, prelazi i na drugi list ali teška vremena nema primanja da se izmire rashodi.
1)
-Mare aj daj dve kafe.
-Stiže!
-E buraz aj piši ovo na moje ime.
-U redu druže, kupio sam drugu svesku, sad ima mesta....
2)
-E Bole brate treba mi hitno 100e, aj zapiši na moje ime, do kraja meseca ti vraćam sve,molim te.
-Au, pa dao bi ti ja, prijatelji smo, ali teška vremena, uh.
-Molim te, stvarno je hitno, biću ti dužnik ceo život.
-Znam da hoćeš, dao ti ili ne...
Osnovno pravilo dobijanja priznanja u policiji.
Izraz se koristi kada nekome želite da na elegantan i kulturan način date do znanja da sve to što je nabrojao može da nabije na ku*ac.
-Tata, treba mi IPhone 4, Lap top, biciklo, patike...
-Može sine samo sve to piši u krug.
...........................................................
-Treba da platiš dva Jelena, pola litra šljive i flašu konjaka.
-Piću ja još, a ti sve to lijepo napiši u krug!
Uputstvo kojeg se jedino gluvonijemi pridržavaju.
Rečenica koja se upotrebljava u situacijama kada se tokom odgovaranja mučite za pozitivnu. Trudite se da doprete bar do osnovnih informacija, koje ste nekako uspeli da zapamtite na predavanju. Kada shvatite da vam ne ide, i da profa nije voljan da vas pusti dalje, onda sledi ono najgore. Bez persiranja, onako iznervirano, izleću same reči iz usta. U stilu, dosta si ti mene zajebavao, teraj se u kurac, ne mogu!
Imajući to u vidu, ova rečenica se takođe može upotrebiti u slučajevima kada se oko nečega mnogo trudite i shvatite da od toga nema vajde.
-Dobro Peroviću, ovo je još uvek nula... sledeće pitanje! Hekelova teorija o nastanku višećelijskiuh organizama!
-Pa on je rekao... ovaj.. khm, da su oni nastali deobom... ovaj da...
-Kakvom deobom?
-Ovaaj...
-:zastrašujući pogled:
-Ma piši keca!
-Molim?!
__________
-Posle ovolikog razgovora, zaboravih da te pitam imaš li dečka?
-Pa znaš kako, to je veoma komplikovano, kao da nemam, a imam...
-Ne razumem.
-Pa zapravo, on je...
-Šta?
-Ma ništa, hoćeš da sada ja platim piće?
-Ma piši keca! Odoh ja... zajebavaj nekog drugog!
-: o.O :
Iskvarena verzija Vukovog pravila, jedan od razloga zašto se obrće u grobu k'o kardansko vratilo i sveto pravilo prepisivača.
- Joj, šta je ovo, ove puškice ništa ne valjaju, ovde dupla slika...
- Miljka?
- Molim?
- Piši kako je napisano i ne seri.
Stečaj
-Kako je u firmi?
-Ma piši propalo, otišli smo u stečaj.
Preteča današnjih fleševa. Pravi krik tehnologije u vreme kad se sve rezalo na cedeove jer si imao jebenih četres' giga memorije na hard disku (neki i manje), pa si morao sve igrice redom da režeš da bi imao mesta za još koji pornić ili ajdebežiukurac klip.
Reći ortaku da poseduješ piši-briši disk bilo je ravno samoubistvu, jer će posle celo društvo da te gata da im pozajmiš. Zato, uvek kad odeš do ortaka po neku igricu, bacaš spiku da ti donela tetka iz Amerike pakovanje od 500 komada istovetnih diskova. E, jebeno bude jedino kad ti dođe neko pa vidi i dalje samo taj jedan disk.
Lik 1: 'De si sine, šta ima? Banuh da nabacim neki novi od Džene, ti jedini u ekipi imaš PTT a i jedini znaš da skidaš sa interneta.
Lik 2: Ajde, uđi. Si poneo diskove?
Lik 1: Brate, nisam imao kući, a nemam ni keša nešto pri sebi, mislio sam da možeš da mi daš jedan tvoj pa ću da ti kompenzujem za par dana. Nije ti problem? Mislim, imaš gomilu onih istih od tetke?
Lik 2: Ma imam, nego mi ćale uzeo, kaže da to govno kvari omladinu. Nekad si čekao da udare pornić na TV-u, pa da presnimiš na kasetu sa venčanja. Zato mi daje jedan disk nedeljno.
Lik 1: Aha, ok. Da nemaš piši-briši možda, vraćam ti sutra, samo da ubacim u kompjuter?
Lik 2: Nemam, odakle mi!? Znaš pošto su!?
Lik 1: Ajde bre, some, pa ne zakopčavam se ja na leđa! Reži mi Dženu na piši-briši da ne zovem sad sve redom da im kažem!
:biiiip;vum vum;zzzzz;biiiip:
Lik 2: Evo, al' da mi vratiš sutra, molim te.
Lik 1: Jašta, buraz.
Rad moderatora na Vukajliji.
Plan B pred sutrašnji dan D. Privremeno rešenje u ne baš izglednoj sitiuaciji. Ali dobro, sledeće bacanje možda bude ručni jamb... ili možda samo jamb pa kreneš kolonu odozdo. A onda kad krenu mogućnosti i kombinacije... samo upiši prvo taj moćni zbir para dvojki u slobodnoj koloni. Znači suma sumarum, bruto daje četiri. Ali dobro Bože moj... ko igra dalje?
- Moraću na spavanje sad... već je kasno... ali sutra ustajem u 7... sto posto.
Sindrom koji imaju današnje žene i devojke, a ogleda se prilikom elektronske konverzacije sa osobom suprotnog pola.
Ona:"Jao vidite, pozvao me je na kafu, šta da mu odgovorim?(pritom poruku nije pročitala 45 minuta, dok si ti odgledao celo jedno poluvreme Bayern Minhen - Volfsburg)"
Milica:"Napiši mu da jedva čekaš"(ona kuca)
Jovana:"Ne, ne, ne, briši to, napiši da si zauzeta zbog faksa, neka bude uporniji!"(Ona briše pa ponovo piše)
Zorana:"Ne, ne, ne, napiši mu da ideš na more, pa možda kad se vratiš. Ne, napiši, "sigurno se vidimo kad se vratim". (isti ritual se ponavlja)
Zlatno pravilo kojim se vode Japanci kad god imaju posla s ličnim imenima.
Ruku na srce, nije im lako, jer je čitav sistem intuitivan kao rakija od pirinča, malo do nimalo. Tako, kad god se jedan japančeros predstavlja drugome, bonton nalaže da mu kaže kako se njegovo ime i piše, a ukoliko mu je dao vizit kartu on mora da mu precizira kako se to i čita jer bi bez takve vrste uputstava nastao pičvajz kao u tokijskom metrou izjutra.
Mnogi se slažu da se tu opaža puna doza sado-mazohizma kojim vrca ova nacija, jer njima očigledno nije bilo dosta što ostatak sveta lomi jezik na njihovim imenima i što za njih koriste neke škrobulje najverovatnije dobijene smućkavanjem i prosipanjem šake borovih iglica i pokoje latice trešnjinog cveta na patos, oni su morali da izmisle i mali milion načina da se to rastumači. Valjda se tako nekada gatalo.
- Dobro nam otišli, gospodine Asašorju, nadam se da ste uživali u boravku u našem onsenu?
- Podrazumeva se, sobe su udobne, pogled je divan, voda smrdi na sumpor taman koliko treba a moram da pohvalim i vašeg kuvara, gospodin je čudotvorac.
- Hvala vam gospodine Asašorju, raduju nas vaše pohvale, dođite nam opet.
- Jedino što imam da zamerim je što vam uporno govorim da se ne zovem Asašorju već Ašikura.
- Oprostite molim vas. Kad sam bio mali prvi komšija nam se zvao Asašorju i ja otad uvek mislim kako se znakovi za 'dva zmaja i poljski nužnik' tako čitaju.
Kraj.
Došao si do kraja.
Stigao si konačno na kraj teškog puta.
Priteran si do kraja i više nemaš gde.
Izraz je nastao u vreme JNA (Jugoslovenska Narodna Armija).
Vojnicima JNA nije bilo dozvoljeno da u kasarnam drže civilna odela,
niti da u njima izlaze u grad ili odlaze kući na odsustva.
Vojnik JNA je uvek i svuda po celoj bivšoj SFRJ bio prepoznatljiv po uniformi.
U vreme SFRJ je bio ponos i dika nositi vojničku uniformu JNA.
Kada bi se vojniku približio kraj vojnog roka, on bi pisao kući,
da mu pošalju civilno odelo u kome će izaći iz kasarne.
Od tada se kaže: Piši kući za odelo.
Izraz koji koristimo kada želimo da naglasimo konobaru da ćemo mi platiti turu pića za naše društvo. Ne mora predstavljati ništa glupo, ali kada se neki napaljeni majmun prodere "E PIŠI OVO NA MENE!!!" tada predstavlja sredstvo za kurčenje koje ima za cilj da naša ekipa i ostali ljudi u kafani vide kako mi sve častimo.
Izraz se najčešće koristi u kafanama i kafićima koji nisu baš u najmanjim selima gde nas svi ljudi poznaju pa kurčenje ne vredi, a ne koristi se mnogo ni u kafanama u centru grada, gde nas ostali ljudi vide verovatno prvi i poslednji put u životu.
Koristi se u kafanama u većim selima, varošicama i prigradskim naseljima.
Lik 1: Ej, koliko ja imam da platim?
Konobar: hm...ti imaš...
Lik 2 (prekida ih): Ej Alo Alo, ovo ja plaćam. PIŠI SVE OVO NA MENE, ŠTA BRE TU KO KOLIKO IMA. JA SVE PLAĆAM.
(zatim se okreće da vidi ko ga je sve konstatovao. Ako ih nije mnogo, vikne to bar još jednom)
Mural Ratku Mladiću.
