Nakon što su naši pradedovi, prešli Albansku golgotu, ovo su govorili našim dedovima kada bi oni zakukali na težak život i kako ih nešto muči, oni su imali pravo da im kažu, ja sam u tvojim godima, preš'o Albaniju, a šta si ti uradio.
Danas se ovaj izraz retko može čuti, skoro nikad, može vam ga reći deda, koji ga je čuo od svog oca ili dede.
Ali kada ovo kaže neko vašeg godišta, dobija se instant transfer blama, i želja da se istom opali šamarčina, otkud bre on zna kako je bilo prelaziti Albaniju 1915.
--------Srbija 1923-------------------------------------------------------------------------------
X- Deda, ne merem više da orem njivu, izmorih se.
Y- Ajde, ajde sinak, ti me trebaš naslediti.
X- Teško je, umoran sam.
Y- Sine ja sam prepešačio Albaniju sa samo dve šake hrane, i ti ćeš mi govoriti šta je naporno, a šta ne.
X- Dobro deda.
-------Srbija danas-------------------------------------------------------------------------------
X- Ajd na vops?
Y- Aj.
X- Au čoveče što sam umoran, evo gotova druga smena, ja ceo dan nosio džakove brašna, umroh dobro će mi doći jedan ladan zaječarac.
Y- Pa, šta je to, mislim nije toliko naporno.
X- Šta bre nije naporno, buržuju jedan, ništa teže od kašike u životu nisi podigao!!!
Y- Pa da ali naši preci su prelazili albanske planine po zimi i nisu kukali.
X- A? Kakve veze imaju oni sad?
Y- Htedoh reći, ko ne zna šta su muke teške, nek pređe Albaniju peške!
X- ŠKK? E sad ću te ubijem majke mi.
Kaže se za nečiju diplomu koju je kupio ili stekao na nemoralan, nedozvoljen način.
-Gdje si buraz, šta ima? Jesi živ, bogte, nema te nigdje?
-Evo ništa, idem u čitaonicu, spremam mikrobe.
-A je l' ? I kako ide?
-Preš'o sam sva 4 dijela, sad se preslišavam.
-'Ajde dobar si, nek ti je Bog na pomoći u januaru.
-Ako mi se ne posreći u svetom januaru neće nikad.
-E, jesi li čuo da je onaj buržuj za pola godine riješio dvije?
-Ma boli me uvo za njim.
-Bio sam prije mjesec dana na njegovom diplomskom.
-Ne vrijedi mu diploma ni hartije na kojoj je napisana!
-A i to što kažeš.
-Ne daj Bože da te nešto zaboli i padneš u ruke takvog doktora.
-Bolje u ruke nekog nadriljekara, nego u njegove.
Realnost je takva da živimo u zemlji u kojoj ako nisi sin nekog tajkuna ili nemaš neku dobru vezu za posao, možeš samo da se slikaš sa svojom diplomom i ožališ godine provedene u sticanju iste ( osim ako nisi studirao pedagoški fakultet svi znamo zašto ne brini ). Ideš okolo po konkursima ljubiš guzice ( sitem random ) ali ne nezadovoljavaš kriterujume ( nemaš viška rupu i ne nudiš šefu oral na pauzi ). Šta dalje, ostaje ti da razmisliš dal da pljačkaš nešto, da švercuješ, ali ne ti si patrijahalno vaspitan dečko, akademski gradjanin, imaš neki kodeks časti i na kraju šta, završiš na Kalenić pijaci valjajući kinesku robu i povrće sumljivog porekla. Moliš boga da ne naleti neka budala s faksa, da te ne prepozna, ali naravno to se mora desiti nemoj nikad da zaboraviš život je kurva.
- Mirno jutro kao i svako drugo, sediš na tezgi pijuckaš kaficu, pućkaš moravu odjednom čini ti se da vidiš poznato lice, ne nije on nije, al kako prilazi sve više si siguran, da on je kolega sa fakulteta ( buržuj mali napustio još na prvoj godini, prešao na MegaTrend, ćale kupio ispite, diplomu, čak i master rad ), misliš otkud on ovde, šta on radi na jebenoj Kalenić pijaci, crveniš, moliš boga da te ne prepozna..
- Dobro jutro gospodine, o Slaviša pa to si ti kolega bivši, šta radiš ovde čoveče?
- Pa ja evo khm khm pomažem tetk...... :mucaš:
:prekida te u pola reči:
- Ti ono beše završio fakultet?
- Da, prosek 8,6.
- Pa svaka čast. Nego, koliko su ti ovi krastavci?
Muškarac heteroseksualnog opredeljenja koji je dobio ovaj homoseksualni naziv zbog toga što je očigledno nekoga mnogo iznervirao ili mu nije dao to što mu je ovaj tražio . Uglavnom su to ljudi koji pred trenutak kad postanu pederčine budu nekom najbolji ortaci . Imaju i osobinu da nastave da ljudima pomeraju dupeta jer su posle prvog puta kad su i dobili ovaj naziv primetili da im se svidja da to rade i da budu takvi . Pederčina može biti svako i može to postati u svakom trenutku bez nekog posebnog truda ...
Aca-Običan lik iz kraja
Gile-Buržuj
Vujo-Apsolutno nebitan lik
Aca : "Gde si Gile šta ima ? "
Gile : "Evo brate ništa ... Kod tebe ?"
Aca : "Ma smaranje isto , evo nešto se tu cimam da završim ..."
Gile : "A šta to imaš da završiš ?"
Aca : "Ma ne pitaj,neka lova mi fali...Aj mi pozajmi brate 200 evra?"
Gile : "Auuu,brate pa nemam,potrošio sam na moru oko 2500e pa sad nemam kod sebe trenutno ništa keve mi "
Aca : "A imaš ali nećeš da daš znam te brate ceo život bili smo najbolji ortaci ..."
Potom se Aca u kraju sretne sa Vujom :
Vuja : "Gde si Coa brate ša ima?"
Aca : "Ma ne pitaj smorila me ona PEDERČINA od Gileta..."
Vuja : "A što brate , zar vi niste najbolji ortaci ?"
Aca : "Ma kakvi najbolji ortaci , PEDERČINA mala ima pare a neće da ih da,mamu mu pedersku ja malo!"
LOL :)
Papučarov rođak. Lik bez ličnog stava, sklon je menjanju mišljenja i lako ga je ubediti u nešto. Povodljiv.
Razgovor cipelića sa ortacima:
Ortak: 'Ajde džornemo ovog merdžu.
Cipelić: Ma jesi lud, ovo ima alarm sigurno a i vlasnik je neki buržuj, najebaćemo...
Ortak: Au pa ti se baš ne razumeš u kola, kakav alarm ovo iz 90' bre povučen iz upotrebe jebe ga diferencijal.
Cipelić: Onda OK, ako tako kažeš.
Ortak: Ae čuvam ti leđa ti idi.
(Epilog: Ćorka i redukovan broj rebara od strane telohranitelja)
-----------------------------------------------------------------------------------------
Ortak: Brate jes' ti peder, 'leba ti?
Cipelić: Ma gde peder jebote, evo baš gledam kakve su čke.
Ortak: A pa dobro. Ali ''bacaš'' oko i na dečake malo a?
Cipelić: Paaaa, da... joj vidi ga onaj plavušan...
Reči i fraze zaostali iz vremena Titove Jugoslavije. Žive i dalje zahvaljujući pojedincima koji su nadživeli i Tita i Jugoslaviju, ali i dalje, u svojim glavama i svom rečniku, nisu izašli iz tog vremena. Doduše, ima i mlađih ljudi koji ih koriste.
Gigant - državna fabrika. Ima proizvodne hale koje su toliko prostrane da u njih može da se sakrije svemirski brod osrednje veličine. U današnje vreme, mogao bi i zaista tu da se sakrije bez problema, pošto u njih niko ne ulazi mesecima ili godinama. Jer, iako zaista imaju po nekoliko hiljada radnika, oni su mahom na bolovanju, prinudnom odmoru, ili blokiraju saobraćaj u Nemanjinoj.
Buržuj - čovek bahato i bezobrazno bogat. Po našim merilima - to je čovek koji uzima dve žvake odjednom, uključuje veš mašinu kad je skupa struja i vozi se taksijem, i to više puta u toku godine.
Kvisling - izdajnik
Petokolonaš - izdajnik
Reakcionar - čovek zastarelih i prevaziđenih ideja i shvatanja.
Svi su popovi lopovi - jedino su svi lopovi lopovi. Ovaj stav o popovima-lopovima je nasleđe komunizma.
Odbor za hitna pitanja - telo koje pripada, pazi sad ovo - Fudbalskom savezu Srbije. Ni smešnije organizacije, ni ozbiljnijeg naziva.
I tako dalje...
Igra reči kojom opisujemo lokaciju velelepne nekretnine, koja se, silom prilika ili zahvaljujući urbanističkom planom nalazi bogu iza nogu. Komšiluk u kojem medved nosi poštu, a lokalni žitelji kada vide automobil iznose vodu da ga napoje.
- Brate, nemoj misliti da ne cenim to što si me pozvao u vikendicu povodom prvomajskog slavlja, ali zašto mi nisi rekao da se nalazi iza table ''Kraj sveta''? Nisam ništa rekao dok smo prelazili ona dva potoka. Pa čak mi ni prelaz preko planine nije bio težak. Ali kod činjenice da mi kažeš da je nužno da upalim baklju, uzmem štap u ruku i napunim džepove kamenjem zbog eventualnog napada medveda moram podvući crtu. Ovde bi jebeni Ber Grils umro, a Legija stranaca područje proglasila prerizičnim za obuku regruta. Ne kapiram vas buržuje, niti vašu ekstravaganciju. Koji kurac gradite kuće na mestima gde se vukovi pare? Daleko ti tvoja lepa kuća, al' ja se sad vraćam, ako budem srećan možda naletim na nekog divljeg konja pa da me odbaci do grada.
Ljudi koji imaju neizmerivu potrebu da slučajnim prolaznicima, prijateljima, prijateljicama, i ostalom nedužnom narodu - ispričaju šta su to oni večeras/sinoć/preksinoć pili te kakako je išao tačan sled tih događaja.
Uglavnom, prepričavanja izlaska se svodji na navođenje pića koje su popili.
A: Ej, gde si, cujem da ste izasli u subotu, kako je bilo?
B: Znači, došli Nemanja i ja, seli, tu on obrne turu, pele i pivo - točeno naravno, onda ja isto to, pa dođe Milan pa časti jer je postao ujak, tu ja uzmem isto peleta, da malo presečem ono pivo, e onda odemo do "besta", e tu je jegger party, i morali smo svaki po dva da popijemo. Onda nam se pridruzi onaj decko sto se zabavljao sa Natašinom sestrom, mislim da se zove Nikola, e i on obrne turu, e njega smo oderali jer mu je tata buržuj neki - popismo svaki po dupli konjak, e onda napravili pauzu u svemu tome, otišli na pljesku kod "mice", savrseno legla ona ljuta pa smo morali da se vratimo peletu, svaki po još dve ture, pa dosle one klinke, pa i sa njima turu, one pile neki koktel tandara-mandara a mi smo presli na nesto finije - rakiju, da dame vide da smo gospoda - grok! grok! grok!
A: Bravo za tebe
Dno dna. Jebanje kurcem u pičku, ali ne od strane tebe, već od strane ostatka sveta koji ga je tebi metn'o u prkno. Sinonim za ''kako mrtvi ja sam dobro''. Teško da od ovoga može gore. Razlozi mogu varirati, ali dovoljno je reći da ste prosečan srpski muškarac kojeg besparica trese k'o Saša Popović Grand pevaljke, koji pritom živi u na brdovitom Balkanu; a svi znamo koliko beneficija i prilika za prosperitet život na ovom predelu nudi. Nebitno da li ste student, srednjoškolac ili radnik. Razlike su neznatne, kurčeva sreća nam je svima zajednički imenilac. Ponor, brate.
- E, brate, gde si, jebote? Ne daš se videti. Kako si?
- Oj, Đuro... Ma, da sam malo gore, bio bih mrtvac.
- Što, čoveče? Šta nije u redu?
- Šta jeste? Ćale me izbacio iz kuće jer sam počeo da pijem. A počeo sam da pijem jer me je devojka napucala, a ona me je napucala jer nisam imao dovoljno para. Te pare, naravno nisam imao, jer sam izvisio za posao. Onaj mali buržuj, Mikijev sin dobio posao preko veze, umesto mene. I koji će njemu kurac posao pored onoliko para?! Ah, da, a sad barem može da ih troši na moju bivšu... Jer me je ona, je l' te, brzo sa njim zamenila.
- Auh, brate... Šta da ti kažem? Upao si u vrzino kolo. Ništa, onda čekaj apokalipsu zombija, možda bude bolje, kad se već tako osećaš.
Prolaskom vremena LAN igranja i zajebancije po igraonicama, Internet je postao dostupan svima. Svaki debil je mogao da pokrene svoj server i da bude faca. I bilo je takvih debila. Umesto da se prate primeri pravih servera, da se zovu igrači iz raznih gradova, zemalja, cak i kontinenata, svi su pratili šablon. Šablon po kome se lista igraca onagričava samo na lokalne igrače. Ovaj šablon:
-Propalitet - Izbačen iz škole, pusi, pije, možda se i drogira. Igra 2 puta mesečno iz igraonice, igrica mu je zadnja rupa a svirali, ali je uglavnom najbolji igrač. Misteriozan je i zna sve o igrici.
-Klinci debili - Obično '98. godište, drugovi iz odeljenja koji ne znaju šta će sa sobom pa u grupicama od po 4/5 njih redovno terorišu ostale igrače na serveru. Ali ne mecima, već glupošću. Vade se na to što je jedan od njih adminov brat od tetke i niko im ne može ništa. Kada vide da im nema vajde od te igrice, prelaze na drugu.
-"Najveći pro" - Dok je on igrao igricu, zemljina kora se još hladila, svakoga na serveru je on dobio 1 na 1, i stalno mudruje drugima kako treba da igraju. Pored svih svojih tvrdnji, njegovo umeće je suvi prosek. Kada ga ubiju, krivi su: miš, tastatura, monitor, Telekom, saigrači, neće ga baš taj dan... ali on nikad nije kriv. Ne dao ti Bog da ga nazoveš n00bom, počeće da te teroriše psovkama, Youtube linkovima njegovih "Pro" ubistava...
-Newb - početnik je i to ne krije. Rado će se našaliti na račun svoje igre, ali ima i on svojih momenata.
-Lokalni pro - Stvarno dobar igrač. Često i admin. Skoro uvek je u zavadi sa starosedeocima servera zbog "cheata." Oprema mu je sasvim prosečna.
-"Peace and love" par - Dva lika koja su u višku slobodnog vremena počeli da igraju igraju igru totalno neobavezno. Retko se sreću odvojeno. Nikad se ne svađaju ni sa kim, samo opušteno.
-"Mnogo smo kul, nosimo Air max i šuškavac" par: Pubertetluje, najčešće '96. godište koji su utripovali da su kriminalci. Svako ko ih ubije je čiter i polomiće mu pičku samo da saznaju ko je.
-Stranac - Lik iz Španije/Rumunije/Meksika, latency mu je 689574 pa niko ne može da ga pogodi, dok mu svi jebu kevu preko četa zbog laga, on samo deli hedove.
-Čiter - Naloženi klinac koji je utripovao da je "haker" ako uključi čit i odvaljuje sve po serveru i to ne krije. Svi će mu jebati mater, samo da saznaju ko je.
-Buržuj - najskuplji Razer miš, SteelSeries podloga, Logitech sluške, Saitek tastatura, tri monitora... Na svu opremu potroši 700 evra, a kada ga odere lik koji igra mišem za laptop koristeći svesku kao podlogu, odustaje od igrice i baca sve u kurac.
-Misteriozni lik - Dolazi na server u ponoć. Napravi skor 100:0 i ode sa servera. Tako svaki dan. Prvi je na ranku. Jedan misli da je to Joca iz prve osnovne, drugi da je Vukašin iz Kragujevca...
-Pro iz susednog grada - Isti kao lokalni pro, ali je u rivalstvu sa njim. Obojica se prave da ih boli dupe ko je bolji, ali i jedan i drugi svaku noć kada svi odu na spavanje, provere rank za slučaj da je ovaj jedan napredovao bar jedno mesto u odnosu na drugog.
-Pelenaš zavodnik - koristi igru kao sredstvo za muvanje. Ne zna ništa, ćuti u spectate dok se ne pojavi neka ženka. Onda se rasprdi na sav glas.
-Žensko na serveru - Pati od nedostatka pažnje, klinka '95. koju niko neće da muva. Svetinja za mlade majmune koji bi da jebu, ali da ne izlaze iz kuće. Svi joj treaže fejs, broj telefona, svi je brane... Najčešće se ispostavi da je igrač muško koji takođe pati od nedostatka pažnje.
-Ljubavni par - Patofnjari od 9 godina koja se ponašaju kao da imaju BAR po 20 godina. Uglavnom su AFK i preko četa se svađaju, razmenjuju izlive ljubavi, seksaju se... Kada pređete u spectate, možete da gledate špansku seriju za džabe, kad već Pink paket na kablovskoj naplaćuju k'o da je od suvoga zlata...
