Skup kvazi-pisaca i umišljenih glava. Njihov cilj je da napišu što dužu definiciju koja sadrži zavidan broj termina koje su genijalci popamtili proučavajući vujakliju i, jelte, čitajući.
Gospoda zaboravljaju da je ovo rečnik slenga, a ne stranica za proseravanje i pisanje sastava. Što je još čudnije, gospodi 'sa vrha' se dopadaju definicije tog stila te konstantno završavaju na naslovnoj (sa izuzetkom kvalitetnih definicija od pre nekoliko godina koje su zapravo smešne). Često sadrže i gomilu starosrpskih i turskih reči na koje majmuni svršavaju.
Ukoliko biste, ne daj bože, uputili bilo kakav negativan komentar bivate osuđivani kao slepac koji nema smisla za humor, niža vrsta ili, u krajnjem slučaju, klinac.
Neretko baš ovakvi momci uživo ne mogu da zasmeju ni rođenu majku, a kamo li nekog drugog, ali što je najbitnije oni su bogovi na ovom sajtu i imaju podosta vernih pratilaca koji ih u to ubeđuju.
Časti izuzecima, ali ovo je jezivo.
Definicija napisana za Mizantrophy
To je novo pomodarsko ime za centre za "vraćanje harmonije duhu i telu" i "potpunu revitalizaciju mentalnog sistema", za novokomponovane oorbane dame u trendu sa istančanim ukusom. Malo vas mackaju blatom, pa nakon toga brčkate noge u lavoru, a dva crnca vas 'lade lepezama. Onda se malo barite u sauni, pa vam neki vrač stavlja lekovito kamenje na čelo. Na kraju vam odrade piling, pedikir, manikir, harikir, depilaciju, anti stres tretman lica, i fruti lifting celog tela. Na kraju, ukoliko ste izabrali vip tretman, odradiće specijalnu drevnu indijsku tehniku šadiva of indija sa prirodnim elementima nakon koje ćete biti potpuno harmonizovane duše, tela i uma, bez negativnih amplituda :)
Ustvari, isto što i banja, samo mnogo skuplje i gluplje. A i gde da kaže dama u trendu da je išla u banju, odma će da krene ogovaranje, da joj popustili živci ili da je uvatila reuma, a ona je pobogu, večito mlada. Ona isključivo ide u spa centre.
Patetisati na najvišem dokazanom nivou.
Srati i proseravati se onako kako može samo osoba koja svakih 28 (do 35) dana preživljava promjene raspoloženja od minus do plus beskonačnog uzrokovane menstrualnim ciklusom i stanjem hormona, a propraćene tolikim dramatizovanjem, da bi Šekspir, kad bi ga čuo, prepisao nepostojeću kuću svakoj pripadnici ljepšeg pola, samo da je ugasi na 2 dragocjena minuta.
Dakle, ponašati se kao klasično žensko. Bar kao 99% njih, onaj 1% su one koje nisu u mogućnosti da se izraze na tipičan način (hvala bogu).
Iznova i iznova preispitivati svaku donesenu odluku, od jednom izrečene gluposti praviti bauka, varirati u raspoloženju od Srede Adams do Vesne Trivalić na spidu. I, na kraju, za sve to kriviti hormone, jer "JE TO NEMOGUĆE KONTROLISATI".
Elem, usljed modernizovanja ljubavi prema istom polu i naglog porasta jedinki sa takvim sklonostima, ovakvo stanje se često da primjetiti i kod pripadnika muškog pola, s tim da se muško menstrualisanje mnogo lakše kontroliše. Nešto u vezi sa pendrecima..
- Sanja mi nije odgovorila? Prokleta kurva! Garant joj se nije svidjelo što sam joj kupio 3 ruže. Vjerovatno misli da je to bilo previše. Možda bolje da sam uzeo karanfile? A ne, oni su dvosmisleni, u pravu si. Hm, možda joj se nije svidjelo što sam onoliko pominjao babine fore? Ali, baba je car. AHAHAHAHHAHAHAHAHAH, sjeti se onoga za slušalice. Kurvo, što ne odgovaraš, HTIO SAM DJECU DA TI PODARIM!
- Ajde, ne menstruališi, sisurino, nije ni do kuće došla, već je smaraš. Valjda ona treba da se ponaša kao žensko, a ne ti. Ohani malo.
Feng mu nekako dodje ko vetar a shui ko voda ili suprotno.Bilo kako bilo zajedno znaci neko proseravanje tipa skladno pomeranje vode pomocu vetra.Sve se vrti oko neke kornjace koja je imala sudoku na svom oklopu.Svaki sudoku ima devet polja koja u fengshujiju znace nesto.E sad kad uporedite taj sudoku sa planom vase kuce jako bi se mogli zabrinuti ako vam je polje ljubavi u toaletu,sto znaci da vam ljubav ide u kanalizaciju.Ali feng shui ima devet leka za to.Stavite ogledalo na vrata toaleta ili neko srce na vodokotlic,jos ako obesite neke kristale o bojler, ocekujte Dzesiku Albu ili Dzoni Depa u zavisnosti od afiniteta da vam postanu prave ljubavi.Feng Shui vam moze reci koji ste element i cak koja strana sveta,pa bi logicno bilo da u skladu sa tim rasporedite belu tehniku,namestaj i plakare po kuci.Ukratko feng-shui je jos jedna podrska osobama nesigurnim u sebe i prodavanje im medvedje usluge na taj nacin da ce resiti sve svoje probleme ako obese neki kristal o slavinu,ofarbaju gornju levu ringlu u zuto ili postave krevet na kant.
Ja sam vatra,severozapad...
Posprdna rima cinične motivacije i maltene savršen nije-nego na ono čuveno "Mi smo samo dobri drugovi" proseravanje rendom lika i likuše, koje će čak i na samo naznaku pitanja "o prirodi njihovog zajedničkog provodjenja vremena", poput refrena iz rendom njanjave baladice Govnara od Panonije oboje vrteti gotovo do imbecilnosti...ili, barem, dok im ne poverujete.
Jer - njih dvoje se zajedno šetaju, uče Metodologiju 2, menjaju mirišljave sličice JK, hrane njegovog kunića utorkom (nije metafora za seks; prim.prev.), piju kafu na njenoj terasi u Blokovima...ali se među njima iz do objave ovog teksta javnosti nepoznatih razloga još nije desila ta toliko očekivana razmena telesnih tečnosti (jeste metafora za seks). Mis'im - zašto bi, koj moj, inače toliko blejali đuture???
Pitanje postavljaju pretežno muški zagovornici teze da "muškarac i žena nikada ne mogu biti samo dobri prijatelji...sem ukoliko je jedno od njih gej", dok odgovor pružaju najčešće ženski protagonisti ljudskih kompleksa, doduše reči bez ali zato dobro na'ranjene sopstvene nesigurnosti dahtanjem ovih gore.
Kako li je sve počelo, pitam se...
Edenski Vrt, par dana posle Adamove operacije na rebru...
- Pomaže Bog, Adame!
- Hmm, stvarno ne znam kako da ti odgovorim na to, Oče...
- Hehe, moraćemo onda nešto pod hitno da preduzmemo povodom tvog smisla za humor, momče! Uostalom, nisam zbog toga ni sišao dole, nego...Kako napreduješ sa Evom, hehe? Kako ti se dopada, a?
- Uuu, super je, Oče, za kratko vreme smo postali baš dobri drugovi!
- Ehehe, pa to mi je i bila namera...Neke aktivnosti zajedno, nešto?
- Kako da ne! Skupljamo zajedno plodove, hranimo mog kunića i njenu zlatnu ribicu, dobacujemo se sa kokosom, trčimo kroz šljivike i livade...pre neki dan smo napravili šator od listova banane...i tako.
- Znači "mi se šetamo al' se ne rešetamo" fazon?
- Molim?
- Opalim te golim. Slušaj, debilu prepotopni: ja ti nisam uzeo jedno rebro da bi ti sa njim posle igrao monopol ili lovio paukove plastelinom po komšiluku. Žensko je, jebemumiša, zar nemaš ništa uzbudljivije s njom da radiš?!
- Pa, ima ta tura po rajačkim pimnicama pa sam mislio da...
- A vuk je pritom već odavno bacio oko na nju, vidim ga kako se noću mota oko vrta dok ti gledaš mrtvi "Grejs Anatomi". O implikacijama tog genetskog inženjeringa ne želim ni da razmišljam, pa te molim da prestaneš da drkaš onu stvar i upotr...
- Da prestanem šta da šta??
- Jebeno svemu moram da te učim...Ajde, gledaj tamo...
- Gde da gled...:RK!: Aaaaaa, pa to booooliiii!!!
- E tako ćeš ti sutra Evi...samo u nižu od dve rupe, hehe.
Misaona alatka koja se koristi za borbu protiv proseravanja svih vrsta. Izumeo ju je Vilijam Okam, engleski franjevac iz četrnaestog veka, a njen najpopularniji oblik je "najprostije rešenje je najčešće i tačno".
Jedna od tema kojom su intelektualci Okamovog doba ubijali vreme bila je problem univerzalija, odnosno pitanje da li opšti pojmovi postoje. Sa jedne strane bili su nominalisti, koji su govorili da su opšti pojmovi reči koje koristimo da klasifikujemo slične objekte (nominalista bi rekao da je "stolica" samo reč koju koristimo da označimo predmete sa nogarama koji služe za sedenje), dok su njihovi arhineprijatelji bili realisti, koji su tvrdili da opšti pojmovi realno postoje (oni bi kazali da je "stolica" entitet koji postoji u svetu ideja i da ljudi, kada vide materijalnu stolicu, u svom umu uspostavljaju vezu između nje i idealne stolice, i tako je prepoznaju).
Da bi se izborio sa palamuđenjem realista, Okam je smislio maksimu čiji je prvobitni oblik bio "postojeće, ako nije nužno, ne treba umnožavati". Ovaj princip govori da racionalno objašnjenje ne treba da bude previše komplikovano i koristi se u nauci kao filtar za raznorazne teorije. Osim toga, koristi se i u svakodnevici, uglavnom kada naletimo na neke ideje koje nemaju veze sa mozgom.
-Brate, konačno sam saznao istinu o našem svetu!
-Šta bre, kad?
-Vid'o pre neki dan na jutjubu, znaš li ti da su sve svetske vođe zapravo Reptilijanci?
-Molim?
-Reptilijanci, to ti je vanzemaljska rasa reptila, mogu da menjaju formu i da uzmu oblik ljudi! Sve svetske vođe su Reptilijanci: papa, engleska kraljica, Obama, Buš stariji, Toni Bler...
-Ček, ček, ako je Buš stariji vanzemaljac, onda je to i ovaj mlađi, jel' da?
-Pa naravno. Oni upravljaju svetom još od osvita čovečanstva! Fora je što možeš da ih prepoznaš, jer menjaju boju očiju. Gledao sam klip, TV duel buša i Klintona, i usred intervjua Buš promenio boju očiju!
-Brate...
-I većina onih američkih novinara su Reptilijanci. Svojim očima sam video kako je jedan promenio oblik na trenutak!
-Dobro, ovi sa B92 se stalno nešto mršte, ali ipak...
-Samo se ti zajebavaj! Postoje dokazi, brda dokaza... ljudi su se klanjali njima od pamtiveka. Imaš one reptilske bogove Acteka, pa onaj egipatski bog reke Nil, pa zmiju koja je dala Adamu i Evi jabuku, pa zmajeve... ono slovo S od Supermena je u obliku zmije, a na znaku Alfa Romea imaš zmiju koja guta čoveka. Snimili su čak i onaj film "Zmije u avionu", a pre toga se avioni zakucali u Svetski Trgovinski Centar! I ajde ti meni reci, šta jedino možeš da zaključiš iz svega toga?
-Da ti nisi normalan...
----------------------------------------
Sjajan primer primene Okamove oštrice može se naći u definiciji Prepoznavanje umetnosti.
Krvavo zarađen novac. Ne radom, nego prevarom.
Počinje tako što spaziš žrtvu. Glup, prost, naivan. Dileja. A lova mu preljeva iz novčanika k'o proseravanje Ace Stojanovića pred derbi Lige Šampiona. Gre'ota da ga ne sjebeš za neke lepe pare. Ko ga jebe, kad je glup...
E tu si se zajebao! Zajeb'o si se gore nego Džordan kad je doveo Kvejma Brauna u Vašington. Jesi li siguran da je žrtva baš toliki retard? Da, deluje kao prosečna ovca koja samo čeka da nekoga počasti svojom vunom u formi valute drage nam Evropske unije, jebem joj mater, ali otkud znaš da to u stvari nije toliko dobra i uverljiva gluma, da može opušteno da se meri sa glumom tvoje ribe dok je jebeš.U slučaju da jebeš. Šta ako se samo pravi naivan, i čeka nekog umišljenog genija (da, to si ti) koji će da mu uzme lovu na raznim opkladama, pozajmicama, pokerima, samo da bi mu posle sve naplatio sa kamatom većom nego onom na kredit u komercijalnoj banci, majku im komercijalnu.
Isti je kao i sve druge ovce, ali ipak se izdvaja od svih, po jebenoj boji vune.
- Brate, da znaš kako sam upravo ošišao nekog čiču, prodao mu neke priče da investira u mladu i perspektivnu grupu, kao ima sigurni dobitak, samo što neće da me vidi više u životu! FAK YEA! A deda pun ko brod, doktor valjda neki, hirurg jebemliga.
-A, reci ti meni, kako se zove čiča?
- Obradović nešto, 'de znam. :puu: sto, dvesta, trista...
- dr. Danijel Obradović zvani skalpel možda?
- Šes.................. U jebote! ONAJ dr. Obradović?!...... U jebote!
Ladno sam sjebao najvećeg zelenaša, pa taj će da me nađe ko klitoris u porniću, a kamata već krenula, i još kad čuje kako sam se kurčio da sam ga ošišao k'o ovcu!
-Brate moj, crnu vunu si ispreo. Ti si njega ošišao, on će tebe da odere. Ili će da ti uzme bubreg i da ga proda u Albaniji, što mu je, čujem, uža specijalnost. Nešto od ta dva u svakom slučaju...
Izražavanje neslaganja sa sagovornikovim izlaganjem o određenoj temi. Potpuni bol u kurcu prokazan ciničnom primedbom kojom mu stavljate do znanja da vas ne zanima to što ima da kaže jer se predmetom priče ne možete okoristiti, a subjekt teme razgovora na vaš život utiče poput inflacije u Srednjoj zemlji.
Izraz korišćen najčešće od prekaljenih materijalista (u pokušaju) sa skeptičnim pogledom na svet oko sebe koji ih je naučio da sve uzimaju s rezervom i da ne polažu previše nade u dešavanja oko njih, jer po Marfijevim, a i po svim drugim baksuznim zakonima, dobre stvari njih neće zakačiti, tako da se vešto ograđuju od istih, držeći misli za sebe, ne obraćajući previše pažnju na kremu oko njih, jer su svesni da će ih pored svega zapasti blato. Fraza drugačija od maksime ''Koga boli kurac?!'', jer navedena obuhvata celokupne društevene odnose, dok se naslov odnosi na lično mišljenje i korist pojedinca koji je izgovara iz punih usta, smatrajući da stvari od kojih ne može direktno profitirati ne treba uvoditi na dnevni red.
Champy: E, brate, je l' pratiš ove parlamentarne izbore? Džonijeva stranka osvojila većinu, naš stari Džoni će biti mandatar.
Thazz: A šta ja imam od toga? Hoće li me Džoni možda zaposliti kao ministra unutrašnjih poslova? Ili me postaviti za svog zamenika? Možda još bolje, šta ti imaš od toga? Hoće ti Džoni istovariti taj kamion uglja od kojeg si dobio žuljeve, a faca ti izgleda k'o da te Obama puko kurcem preko nosa? Ajde, bre, rođače, dođi k sebi kad nemaš kome drugom, jebe se njima za dvojicom bosančerosa! Bolje se pri'vati te lopate dok šef nije došao i počeo da sere kako ne možemo dva kamiona uglja istovariti za dva sata!
Champy: Ali, samo sam mislio...
Thazz: Šukurac, bre!
Legendarna čokoladica, poznata i kao simbol ljubavi. Uglavnom kupovana da bi muvao neke romantične ribe, a ne za jelo, pošto je ukusna kao da je(a možda i jeste? hmmmm...) pravljena od zemlje i šećera, a nedavno su turili unutra i suvo grožđe. Kada podeliš sa nekom devojkom Cica-macu, znači da ćete se smuvati. Ali sigurno. Nijedna ne prihvata pola Cica-mace ako baš ne mora.
Orlando Blum: Kako si samo lepa noćas. Kao da se sve zvezde utrkuju da zasene tvoju lepotu. Zaista mi je bilo predivno večeras.
Kira Najtli: Oh hvala ti Marko, i meni je bilo tako savršeno. Možda bismo mogli... hehe... još koji put?
Orlando Blum: Naravno, Sanja... ali pre nego što pođeš... hoćeš pola Cica-mace?
Kira Najtli: Oh, stvarno? Ja? Naravno... ali iz tvoje ruke...
:žvak žvak:
:ŽVAL:
Nivo produktivnosti rada ponedeljkom.
Empajr Stejt Bilding, 88. sprat. Kancelarija brokerske oragnizacije. Krešimir gleda u pauka u ćošku, koji se sprema da pohasa neopreznu muvu zapetljanu u mrežu. Tucomir je izašao da svira mokranjca. Ulazi Izvorinka.
Izvorinka: E, aj keve ti pogledaj mi ove proračune, izgleda sam nešto sjebala, kako god da okrenem, ispadne neki minus.
Krešimir: E, aj dođi sutra, molim te. Juče sam ceo dan sedeo u parku i gledao decu kako se igraju, sunce kako šparta nebom, lišče koje završava životni vek i kerove kako pišaju uz drvo. To se sve reflektovalo na današnji dan, tako da sam i dalje na 33 obrtaja. Eee...aj dođi večeras do mene. Mislim, gledaćemo neki film, neko Sandra Bulok-Hju Grant proseravanje, znaš i sama da ponedeljkom ne jebem, a i ako jebem, ne mogu duže od 3, 4 sata, pa da ne kvarimo statistiku.
