Zajeban tip. Krimi džimi. Ozbiljan lažov. Štaviše, ni sam više ne zna kad laže. Svi mu duguju pare. Tuče sve odreda. Keva ne sme da mu kaže da sredi sobu, jer bi je izupucav'o. Ćale ga se plaši od trećeg osnovne, kad je nožem izbo' učiteljicu, zato što mu je rekla da izađe pred tablu. Rodbina više ne posećuje njegovu porodicu, otkad je ujaka poslao po piće, a ovaj čovek doš'o u goste. Kad se vratio s' pićem, ujak je morao isto i da sipa svima u čaše. Kad je prosuo malo sa strane dobio je šamarčinu. Od tad ima košmare i bezuspešno traži lek za nesanicu. Sve u svemu, jedan veliki lažov koji tripuje kriminal.
-Slušaj me dobro Cile! Mariji ako priđeš, neće biti lepo.. Tako da znaš! -Čekaj da vidim dal' sam te dobro razumeo.. Ti bi da jebeš, a ona ne da, pa sad nećeš da je jebe neko drugi, kome ona rado daje? -Upravo! -Hahaha, smešan si, ima da je jebem i da joj pušim tabane u isto vreme! -Pazi šta sam ti rekao! Nemoj posle da bude kao ''nisam znao'' i te fore.. :odlazi iznervirano: -Kakva majmunčina.. Nabio mi pritisak, 300 sa 200!! -Ma bre brate, taj ti je s' kalašem iz pičke izleteo. Samo ti jebi i uživaj, a ovakvi uglavnom sjebu sami sebe, kad tad. -Taj rad. Aj' uzdravlje brate! -Ajd'!
Baron par ekselans. Lažov, mutljavina, čovek koji može slagati i sam sebe. Raznorazne priče upija sa svih strana, izmiksuje ih pa koristi u nekim drugim situacijama. Reći će ti da nisi obukao čarape iako znaš da jesi i još će te ubediti u to ako si praznoglavac. Kad ga provališ da baroniše, on izmisli nešto novo i na kraju ne znaš je l' laž ono sa početka ili ovo sa kraja. Dobro ga je imati kao ortaka, nemaš da brineš da li će te izvući iz zajebane situacije u koju si se uvalio jer si silovao ćerku narko bosa. I njega će obmanuti, jeb'o mater svoju. Ali to što ti je ortak, ne znači da i tebe neće nekad zajebati.
Ime dobio po čuvenom liku Miksera iz serije Porodično blago, koja je naravno serija rekordne gledanosti.
- Dođem sinoć kod buce u kafanu, tamo neke ribe i ja kao ajde idemo do mene, 'vamo tamo i one pristanu. A u stanu šou, igrali poker u skidanje, naravno one završile gole. - Čekaj bre, to je sinoć Coa pričao za poker. Što si Mikser jebote? - Ma šta on pričao? Ti ne znaš šta si jeo danas, a ne šta je on pričao. Nisi trebao uzimati onu gudru noćas, vidim da te šuknula u glavu, mozak ti nije uspostavio radnu temperaturu. - Kakvu drogu? - Eto, ne znaš ni da si se drogirao. Srećom pa sam ja tu bio da te odvedem kući, inače bi te komunalci našli u nekom kontejneru razvaljenog čmara. - Kako si me vodio kad si bio u stanu, igrao poker u skidanje? - To je bilo predhodne noći. Nemoj se više drogirati, vidiš da ti ne ide.
Beogradski Pekam. Granica Beograda sa onim što je Beograd, a ne bi smelo da bude Beograd. Opština u kojoj se ko šare na zebri prepliću naselja u kojima dominiraju Zvezdaši sa onima u kojima dominiraju Partizanovci. Brdovita ko San Francisko. Ima prirodu lekovitu ko u Černobilju. Mesto u kome se naselje sa desetospratnicama graniči sa prašumom u kojoj može da vas izede anakonda. Najbombardovanije mesto u Evropi posle Drugog svetskog rata. Penzionerski raj, pa na površini prečnika pet-šest kilometara sadrži desetak kafića i desetak kvadratnih metara kulturnog i zabavnog sadržaja. Glavni izvor prihoda "Poštine" kablovske televizije (realno, da nije rakovičkih penzionera, svi bismo prešli na nešto bolje). Sedište FK IMR, koji je osamdeset i neke izbacio Zvezdu iz Kupa Maršala Tita (dobro, ovo moćno zvuči, ali je netačno). Nekada se u njoj nalazilo slavno Kijevsko jezero (danas isušeno), na kome su jednog vikenda 1905. godine izblejali Mileva i Albert Ajnštajn, i to iste godine kada je on objavio teoriju relativiteta (ovo moćno zvuči, i tačno je!). Sadrži soliter, za čiji krov mi je Aca Baron rekao da se na njemu nalazi ispravni helikopter koji niko ne ume da pokrene. Sadrži istoimeni srednjevekovni manastir, u kome su sahranjeni mnogi crkveni VIP-jevi, uključujući i Patrijarha Pavla. Šešelj je tu otpočeo pohod na vlast i slavu.
Kao posebnu turističku atrakciju, izdvajamo resničko jezero Pariguz, često nazivano i beogradskim kupalištem budućnosti. Kada ga za šurnaest godina srede, ja vala ne ulazim u vodu, neću da me izede kakav mutirani grgeč.
Rečenica koja većina ljudi izjavljuje kada misli da osoba sa kojom priča,ali negde duboko u sebi sumnja da je to istina.
Baron: E brate, ne veruješ koja spika! Mali Mujica je*o svoju sestru od tetke 4. Kolena iz sibira Nalozeni retard: A jeeeste sad... Aj da si rekao sa aljaske pa da ti poverujem
Dobitak u kockarskoj igri. To vam je ono kada nas petorica bacimo po sto dinara pa zavrtimo kriket pa ko je najbolji nosi tih petsto dinara. Nosi šnjur, po narodski rečeno, i još plaća piće što se u toku igre pilo i često sve to izađe skuplje nego dobitak koji je osvojio. Petorica, na primer, neko kafu neko pivo... Jbt, bolje da dignemo ulog bar na stopedeset dinara.
GTD: Bazzi, po kurcu me mazi, hahahaha! Bazzi: Ćuti ti, tamo, golfonostalgičaru. Baron: A što se vas dvojica ne bi potukli pa da vidimo ko će da ponese šnjur?
Sveta mantra i laž nad lažima koju poput brbljive are besomučno u etar puštaju svakojaki baroni i barončići Minhauzeni.
Iako su vešti manipulatori, sposobni da u deliću stotinke promene tok priče ili izostave manje bitnu laž, sam kostur priče uglavnom je sledeći: Veče nad gradom. Pada neka sitna, dozlaboga sumorna kiša. Moje odabrano društvo i ja se sklanjamo u jedan bar (pab, ređe fićka...). Ostavljamo kišobrane, sedamo za sto u uglu i raskomoćujemo se, razbacujući šešire, ešarpe i kapute na i oko stola. Mračna atmosfera, prigušena svetla. Dim. (da, OVO je kostur priče, što tebe čitaoče ne treba da čudi jer su pripadnici baronske sekte obdareni blagoglagoljivošću). Nismo stigli da naručimo ni prvu turu (ja uvek crno vino, plebs moj ljušti maćato), kada spazih - NJU. Sedi za stolom u društvu prijateljica, ispija neki kao besana noć zavodljiv koktel čiji naziv se i dalje ne usuđujem izgovoriti. Drugarke čavrljaju k'o guske (što i jesu), ali ona svojim srnećim okama gleda pravo u - MENE (a u koga bi drugog msm stvarno). Mačujemo se pogledima sve dok ona stidljivo ne obori svoj ('El osećate kako se izdrkava nad vama slušaocima?), i tako u jednakim vremenskim razmacima. K'o mačka i miš bla bla igra se sa kosom bla bla čekam povod. Kad ono - ne radi joj upaljač (Ma nije nego!). Ustajem i sa svojih metardevedespet koji moju pojavu čine još impozantnijom, prilazim i njenoj pljugi prinosim plamen...
REZ! STOJ! E neš ga majci rodžače! Pa dobro, svi znamo kuda ova priča vodi. Kraj je uvek isti: glavni protagonista jebe (a mi mu ga još i podućkamo slušajući ove boranije).
Cela farsa, po običaju, ima old skul noir prizvuk - grad, kiša, on mlad i lep, ona mlada i pogađate - lepa. Mesto dešavanja: bar. Svira neki džez, nikako turbo seljanija, ne. Jedine promenljive u celoj priči su detalji na relaciji šta - kako. Najčešća varijanta je ova iz naslova (baron preuzima inicijativu, sigurica), alternativa je da mu ona priđe i priupita ga za vatru (Vamp ženska, arhetip), dok je bekap plan za one najmanje sumnjičave slušaoce dobro, staro ''prosuo sam joj piće'' (igra na kartu smotanosti). Jedno je sigurno: za koju god lažu da se odluči, taj tera svoje.
- Da pogodim: i onda je mrmot zavio čokoladu u foliju? - Ne, tebreks, otišli smo do mene i... - Igrali se ćorave bake, jasno. - Što jedeš govna?! - Znam kako se završava ova pričica: ujutru je već otišla u žurbi dok si ti spavao snom pravednika, al' je zaboravila brus koji i dalje čuvaš kao trofej. Moram palim sad, reci joj da je pozdravljam... A da, ne možeš jer si ''slučajno'' obrisao njen broj. Ili ima muža pa ne želi više da te vidi. Ili, sirotica, ne postoji. U svakom slučaju, pozdravi kući.
Sleng koji se koristi u situacijama kada se ne slažeš sa govorancijom kojom baron pokušava da te obasipa. Spust na zemlju liku koji ubija u pojam i čija priča preljeva ko patriotski govor Bogoljuba Karića. Način kojim daješ do znanja ortaku da mu je spika trula ko list u jesen, a da su šanse da se ostvari san koji ti prepričava toliko velike, da ih ni metuzalem neće doživeti. Malo morgen služi za gašenje radioaktivnih gluposti koje ni Gajgerov brojač ne može da izmeri, gluposti koje se šire kao tifus među našom vojskom u I svetskom ratu. Priloška odredba za nikad.
Malo morgen će američko zlo doveka da hara svetom, malo morgen će Ana Ivanović da se vrati u formu od onomad, malo morgen Tom Kruz nije sektaš, malo morgen je Merlin Monro ubijena, posle 7000 tableta za spavanje koje je popila u svom životu. Morgen Pižon sam sastavlja reprezentaciju, morgen Džon Malkovič nije najluđi glumac ikada, a Norton najharizmatičniji. Morgen će Bred Pit I Di Caprio da dobiju Oskara nekada, kao i Dule Vujošević da izgubi meč, a da na konferenciji ne krivi korumpirane sudije. Morgen Čeda forsira jednakost iz ubeđenja.
-Da l će meni Mira da da? -Malo morgen. ------
-Video sam sinoć Miru kako puši onom tvom komšiji. -Jesi morgen. ------
-Oće li naši da se plasiraju na to prvenstvo u fudbalu? -Oće morgen. ------
-Ova Angela Merhel je baš lepuškasta. -Jeste morgen.
Kažeš za drugara, koji je u društvu poznatiji pod nadimkom i titulom Dr Mr Baron Primarijus. Taj te slaže da ujutru ide da kupi hleb. Prilikom kupovine cigareta, vlasnik radnje nabavlja ''custom made'' verziju malbora samo za njega. Juče je zamalo obeščastio Anu Nikolić, ali nije hteo, pa mu je samo pušila. Svaki dan treba da mu stigne auto, nova a šestica, ali uvek ga lik zajebe - jebaće mu mater. Više nije u stanju da ispriča rečenicu, a da ne ubaci neku pikantnu laž da još malo dočara situaciju (koju je takođe izmislio). Istina i laž su zamenili mesta u njegovom svetu. Istina je laž, a laž istina. Ili, tako nešto, ne zna ni sam više.. Prilikom kenjanja ne briše sam sebi bulju. Diluje sve droge, iako ne zna šta je rizla. ''Ubija'' kintu davajući ljudima na kamatu, iako mu ćale daje dnevno 200 kinti. Ima kombinaciju da ide na Ibicu na more, ali se razmišlja jer u hotelu nema crnkinja koje te rashlađuju dok ti treća stavlja kavijar u usta sa dojkare, jer, on je na to navik'o.
Često predmet podsmeha od strane drugih ljudi zbog mreže laži koju je sam ispleo, i u istu se upleo.
Zeleo,ne zeleo,moras da ga imas...a da stvar bude gora,dobijas ga na najgori moguci nacin,zbog lapsusa,gluposti,nacina govora,kretanja,itd...Nas narod toliko ide u krajnost,da cak ima i nadimke za ljude koje licno ne poznaje,ali ih ponekad sretne...Nadimke naravno dobijate i po prezimenima,delu grada u kome zivite,pa je Podric-Podra,Miskovic-Miske,decko sa Dorcola-Dorcolac,itd,ali oni nisu toliko zabavni i smesni kao ostali...
1.Slucajno duvajuci nos,ostane ti slina tako da je svi vide...ne postoji nacin da operes ljagu sa sebe i da ne dobijes nadimak slina,slinavi,itd... 2.Y:"Vidi kakvu glavu ima kao kocka...." X:"Ha ha,kocka! Dejan Kocka!!! Kocka,aj na fudbal???" 3.X:"Hocemo da idemo sa kola tamo??" Y:"Bas ti ti padezi idu od ruke..." Z:"Milan PADEZ!!!!" 4.X:"Uzeo 20000 juce na kladzi.." Y:"Uuu aj casti pice!" X:"Brate vratio ovom 10 soma,dao kevi 3,kupio majcu za 2,izasao sinoc,i ostalo mi evo 500 din u dzepu.." Y:"Koji si baron...OD sad te zovem Pedja Baron!" 5.X:"Brate jel dosla ona mala u skolu???" Y:"Koja mala?" X:"Ona sa izbacenom vilicom,zgodna,crna!" Y:"FIOKICA????? Jeste malopre sam je video!" 6.X:"Onaj matori Pingvin opet dobio pet istih!!" Y:"Hahah,sto Pingvin??" X:"Pa jel si ga video na sta lici,gega se kad hoda,onako mali sa onom facom,da se oboji u crno i stavi kljun isti bi bio!"
