Simboličan naziv za pozamašne, ogromne zulufe. Dobili su naziv jer stvarno iz daleka (a ponekad i iz blizine, dabome), podsećaju na mrtve primerke ovih životinjica.
Poznate i kao Jovan Ristić stajling.
-Ako nas neko pita, ne poznamo Šoleta. Naročito ako neka dobra cava pita. Ne daj Bože poleguša.
-Čemu sad to?
-Mrtve veverice, brate, mrtve veverice. Vidi na šta liči.
Obaviti tuširanje na brzinu, saprati nečast sa telesine.
Cilj je uz minimalno uloženi trud dovesti higijensko stanje organizma da pređe đuturativno ošacovani najniži društveno prihvatljiv nivo tolerancije. Nisi flafičasto čist, koža ti nije baršunasta posle temeljnog pilinga Dove kupkom, a opet si kudikamo više upicanjen od dlakavog pazuha brkate babe, uparenog pod vunenim džemperom o ilindanskoj žezi u vozilu GSP-a.
Na pijaci, posle pentaestominutnog cenkanja sa Kinezom pazaruješ tri turska sapunčića za 150 dinži, posle pretnje prstom gratis dobijaš konzervu rumunske tunjevine, i popust na CD Zoke Bosanca, prilično fer dil.
Vremena nemaš, ili te još verovatnije boli kurac za teranje mak na konac higijene, ionako znaš da je šansa da ćeš noćas jebati jako mala, a društvo te i onako videlo još i u gorem izdanju.
Fokusiraš se na pazuh, bulju i šiju, lice si jutros sapunjao, nema potrebe da ga pereš opet, a i nećeš da rizikuješ da postaneš metroseksualac. Noge su svejedno daleko od nosnih receptora, menjaš samo čarape.
Ako nekim slučajem smuvaš neku cavulju sa preferencama za 69-ku, jebi mater čitavom upravnom odboru Adidasa što su proizvodnju patika izmestili u Tajland, kako da ti noge mirišu kad ti patike trandže iz Bangkoka spajaju Oho lepkom.
Kad se neko ko inače glumi glavnog baju u društvu odjednom ukurvi pred osobom za koju nismo znali da na njega ima takav uticaj.
-" Šta je Žući, što se ukurvio onako od kad mu došla riba sa broda? Stalno nešto sere, sad ćuti kao mulac."
-"Pa vidiš da je cava, umusio se k'o Tadić pred Merkelevom.".
Uskočica na opasku da su neke čke nedostižne.
-Divi onu cavulju bate.
-Džaba tebreks, one su nedostižne za nas.
-Ti znaš da sam ja brz ko brzi Gonazles, stigo bi je i pre nego šti bi je pojurio.
Ortak koji je u društvu zadužen za smišljanje i planiranje nekih teških sranja, tipa nekog premlate, pa da im se osvete i to. Uglavnom fejluje.
-E Kimi, Dareta diro neki Dorćolac nabildovani, ae idemo da ga ugazimo.
-Žao mi je Saurone, ali na punjaču sam.. Neki drugi put.
-Koja si cava, ja ne verujem.
-Šupičku materinu.
Jedini predstavnik Bassivity-a koji nije iz BG-a, zakleti undergroundovac, pisac i liricar, blokovski poeta, vecito neispavana osoba i fan pivske industrije.
"Zivot je cava? Kurvaj se sa mnom,kuchko! ... Losha si u krevetu, samo hvatash na buchnost. Sam svoj kofer - sam svoj shofer, moje stope kroje strofe, horizont je premalen za moje snove!"
Kletva koja se izgovara žrtva dušmaninu u afektu nemoći, bilo da vam je učinio, rekao nešto ili pak dokazao da je u pravu.
Dušmanin:.....što dovodi do zaključka da si ti bedni licemer koji citira Oskara Vajlda preko fejsbuka da bi privukao neke malo inteligentnije ženke od onih cava koje obično smaraš, a koje ti takođe ne daju.
Uboga žrtva: Crkni!
Đoku. Šta sam se onda koj moji tupio da treniram i da se odričem alkohola, cava i kladionice na određeni vremenski period. Ma idi begaj. To su priče za malu decu. Još jedna izmišljena fraza od strane gubitnika kako bi nekako opravdali svoju inferiornost u odnosu na pobednike. A to što se pravdaš posle poraza samo potvrđuje da si dovoljno bedan da ne možeš prihvatiti stvari onakve kakve one jesu već tražiš izgovor i razlog u svim mogućim stvarima osim u sebi. Ova rečenica je inače veoma popularna kod naših sportista koji pošto nađu zamerku na svaku moguću stvar, tipa: broj piksela na semaforu je različit u odnosu na one iz naše hale te nam je time pokvario duboku meditaciju pred odlučujući poen ili u odsudnom trenutku odlučujućeg poena nekom iz publike je ispao grisini iz ruke te je time narušio moju koncentraciju; ponosno konstatuju kako je bilo važno učestvovati. Ehej, decxko , pa da li ti znaš šta si sve propuštao trenirajući da budeš pobednik a i sam si znao da si predodređen za gubitnika? Zato, nemoj biti fin, već reci sebi:"Nije bitno jesi li pobedio ili izgubio, već koliko se napiješ posle svega."
- Tata probao sam danas da igram skvoš, ali nisam imao pojma! Svi su mi se smejali!
- Sine, kada učestvuješ u sportu, nije bitno jesi li izgubio ili pobedio, već koliko se napiješ posle svega. Idi uzmi iz friždera vinjak pa dođi da zalivamo.
Švorc, frontalni kokuz, nema ga pas za šta ujesti, ni kučeta ni mačeta.
- Jes' ovaj Miki cava, to je neviđeno! Svako obrn'o turu, a njega boli kurac!
- Ma pusti ga na miru. Čo'jek ost'o bez posla, dobio nalog za deložaciju i izgubio bubreg na pokeru. Lik je bez portfelja totalno!
WOW-eri su jedna posebna vrsta ljudi, koji, pored ostalog, imaju i svoj nacin govora, i procenjivanja cura.
-Brate, sto sam vid'o ribu danas, dobra je ko wratfull pants.
-Lepi, sto sam naso jednu juce, ali jbg, laka je ko OS na 10 coveka.
- wower I: "Jao kakva cava, nevidjeno"
wower II: "Sine, pa smuvaces je kad predjes ceo ICC sa sve LK-om"
