Mrzim kad me to pitaju.
Ne,necu ti reci gde sam nasla kozne pantalone,ni sociva.
Pa da kupis na istom mestu?
E prc! Ne mozeee
Osoba X:
"Jaooo kako su divne! Gde si kupila,sutra idem tamo!!!"
Osoba Y:(razmislja delic sekunde)
"Kupila mi tetka u Americi..."
Kažemo za osobu koja pije rakiju kao vodu. U ovaj izraz se može ubaciti i bilo koja druga vrsta voća od koje se pravi ovaj nektar besmrtnosti.
Mladen: Mare pazi Gorana! Popio je pola litre rakije za po sata!
Marko: Ma pusti ga brate, vidiš da je trese ko šljivu!
Letnjoj spavaćici. Tankoj, gotovo providnoj, na bretele.
Predivan prizor za budnog posmatrača merakliju. Noć je topla, ne i sparna, spavačica spava na boku, otkrivena, sa jednom rukom pod obrazom. Miris usnule žene ispunjava sobu. Kosa joj je pala po jastuku, otkrivajući tek delić vrata ispod uha. I golo rame sa kojeg je skliznula bretela...
On osluškuje njeno ravnomerno i duboko disanje, i gleda, opčinjen, netremice, kako se osmehuje u snu jer nešto lepo sanja. To i njemu izmami blagi osmeh a onda mu pogled sklizne nadole. Topla je noć, spavaćica se zadigla visoko, belina golih nogu prija posmatračevom oku. Ispod skuta spavaćice tek-tek se nazire linija pregiba između oble guze i meke butine...
- Da li da nastavim da je posmatram i uživam u ovoj čaroliji letnje noći ili da rizikujem da je probudim krenuvši rukom od stopala, preko lista, lagano naviše...
Za ženske leptiriće se može reći ona stara: "Neke ptice nikad ne polete", ili u ovom slučaju -neki leptiri nikad ne polete. Oni su tu, zaglavljeni u stomačnom trouglu između želudca, rebara i debelog creva. Tu su, jebiga, nemaju kud. Pojave se ponekad pa opet nestanu, sakriju se tamo negde iza pankreasa i hasaju ostatke tunjevinje i supe od mlevene vegete koju je dotična jela pre par dana. Nekad se i zarakijaju pa tako pripiti izađu totalno nepozvani i nadasve ničim izazvani, pa mogu da njihovu vlasnicu zbune kako joj se sviđa tamo neki Mladen, a ne Željko, i to samo zbog činjenice da su se leptirići podnapili pa ne znaju šta čine.
E sad, kod muških leptira stvar je drugačija. I ako popiju malo, ne uhvati ih, jer su već oguglali na alkoholna isparenja. Mesto stanovanja pomereno im je malo južnije ka osetljivim telesnim postrojenjima kroz čije tajne odaje pronalaze put do spoljnog sveta i konačne slobode.
A: Jel vreme?
B: Čekaj, nije još.
A: Jel vreme?
B: Ama sačekaj bre brate, što si neurozan.
A: Ma žuri mi se, hoću da vidim kako je napolju.
B: Stani, stani, evo ga, evoo, još malo, još samo malooo iii idemoooooooooooooo!!!1
A: Tako je bre. Banzaiiiiiiii Ja prvi, ja prvi!!
A jebiga, nije loše, može da radi pos'o ali... nije to to.
Fali ta neka neobjašnjiva komponenta, na prvu loptu možda neupadljiva. A ako/kada se čovek na nju navikne i olako uzme zdravo za gotovo, ne čini se ni kao previše važna. Ali jebešmumater, ta boja filtera i njen doprinos celokupnom utisku se na kraju ispostavi kao nemerljiv, krucijalan.
Istina, u životu ne treba biti nezahvalno govno - i Davidov ima beli filter pa šta sad? - ali teško se otresti proganjajućeg osećaja da si napravio pogrešan izbor, da su kockice mogle bolje da se slože. Al eto, samo taj mali delić fali da bi se za širu sliku moglo reći - to je ono pravo.
-Daj ne seri, šta Anđeli fali, pre tri dana si pričao da mota sarme bolje od keve?
-Ko pljuga sa belim filterom brate, Ivani nije bio problem da uđem na zadnji ulaz.
Aca je uvek Aca
Odnapred i odnatraške
Aca je uvek Aca
Za strance i za naške...
Aca je nezamenjiv
Kad nešto nizbrdo krene
Njegova velika torba
Primiće tebe i mene...
Emisija se zvala "Šta bi bilo kad bi bilo" (" ŠBB - KBB ")
Poštara Acu igrao je glumac Mladen Andrejević.
emisija na rts 1 koja prikazuje nepotizam milionima u srbiji bez trunke stida
Mirko Alvirovic : "evo sa nama je Mladen ( Alvirovic ) ,sef tima za ispitivanje...bla,bla...."
Tako se kaže za osobu koja vam priča nešto a vi je ič ne razumete. Sve što ta osoba izgovori neluje kao neka misterija, svaka reč je delić neke zagonetke prema kojoj su sve zagonetke iz serijala video igara Tomb Raider, Silent Hill i Resident evil na hard nivou težine mačiji kašalj za rešavanje. Ponekad su takve osobe obični palmudi, ponekad su filozofi koji jure neke nedokučive istine koje žele da podele sa drugima (pritom ne objašnjavajući na jezik običnih smrtika o čemu se radi) a velikim delom su osobe koje su se toliko razbile od alkohola da nema šanse da bilo šta što kažu bude razumljivo bilo kome (sem drugoj pijanoj osobi).
Najgori odgovor na žensko pitanje "Jel primećuješ nešto novo na meni?". Iako je za muškarca genetski nemoguće da tačno odgovori na ovo pitanje, ovo je ubedljivo odgovor koji će devojci najmanje prijati.
Ona: "Ćaos!"
On: "Ej ćao, šta ima novo?"
Ona: "Ma ništa, evo... Nego, jel primećuješ nešto novo na meni?"
On: (napreže svaki delić svog mozga da se seti kako je Ona izgledala kada ju je zadnji put video, i upoređuje sa onim što vidi ispred sebe, da bi posle 10 sekundi rekao): "Ugojila si se?"
- "Debilu jedan!"
Naredba koju izgovara instruktor voznje posle 5 casova na poligonu. Recenica koja te napuni samopouzdanjem i ucini te posebnim. I na delic sekunde od pocetka srednje skole osetis se da si za bar nesto sposoban. I ako je recenica izgovorena da bi vam auto skola ukrala par casova od onih koje ste vec unapred uplatili, u tom trenutku dok vozis razmisljas u sebi kako si postao muskarac. I ako se instruktor non stop dere na tebe nivo testosterona i tvoje muskosti ne opada i svo vreme on buvkalno vozi sa suvozacevog sedista i ti razmisljas o tome kako ces se hvaliti svojim drugarima na velikom odmoru misleci da si jedini krenuo ranije na otvoren put. Ali nazalost sutradan saznajes da su svi krenuli u slicno vreme a neki cak i pre tebe...
