Najbolji Trojanski konj.
U njega se mogu sakriti nebrojeni motivi koje bi ogoljene većina publike odbacila. Tako umetnik u nju sakriva smrt, oholost, bolest.......................
-Vau kakva pesma!! Baš bih volela da neko napiše meni jednu takvu...
-Sve što treba da uradiš je da se pretvoriš u žuti prah.
-Ne razumem!
-Ta njegova draga je pajdo u stvari.
Izraz ,,Marš bre u manastir" je izraz koji se upućuje nekoj osobi u cilju izražavanja našeg mišljenja o određenoj tvrdnji te osobe, u nekim situacijama i u cilju odvraćanja određene osobe od njenih želja ili zahteva. Izraz se najčešće vezuje i upotrebljava u situacijama u kojima se neko dvoumi ili ne prihvata naš savet ili mišljenje o određenoj temi. Izraz je nastao u novije doba usled naglog izmišljanja novih vrsta izražavanja. Kroz taj nagli proces izmišljanja novih načina da odgovorimo nekome na njegova, nejčešće sranja, ovaj izraz se manje istakao ali svakako u dovoljnoj meri da se utemelji u generacije. Manastir kroz ovaj izraz predstavlja mesto gde bi sagovornik trebao da se povuče i opameti. Nije praktično izgovarati ,,Aj idi zamonaši se!" i slično, mada je ovaj izraz prisutan na našim prostorima, pa je više prihvaćeno ,,Marš bre u manastir". Među ljudima koji između ostalih sranja slušaju rep, ovaj izraz je poznat, pa ga često i upotrebljavaju. Ovaj izraz između ostalog najbolje objašnjava i stih iz pesme ,,Sve je pod kontrolom" od grupe Prti bee gee koji izgovara Davor Bobić Moskri : ,,Marš bre u manastir sestro časna kida me pajdo i albanka masna!"
Novi član navarene ekipe iz kraja, nakon kraćeg razgovora o njegovoj devojci, sa nešto starijim članom odgovara:
-A brate ne mogu odmah da je skinem...
-Skini je bre pokaži joj muškost! Da vidi mala...
-Pa ne mogu brate ne ide to tako...
-Ma šta bre ne ide, daj je meni da vi'š šta ću joj radim...
-A brateee znaš da ne može tako sa devojkom...
-Marš bre u manastir kad ne možeš!
Feng šui likova čiji su đedovi i babe navodno doživjeli stotu samo zato što su svakog jutra kada bi se ustali popili po čašicu rakije.
E sad, to što su pomenuti živjeli godinama i kilometrima daleko od zagađenog vazduha i brze hrane i što kola nijesu palili jer su bili lijeni da pređu sto metara pješke, su manje bitni detalji u toj priči.
A: Popih jutros čašicu rakije i ono osjećam se nekako lakše. Ne znam brate, ali ima nešto u onoj priči da se to valja, definitivno. Mislim moja baba je...
B: Da, da... Živjela stošezdes godina ali je zato pored toga kosila u polju pa se ustajala u 4 ujutro da vodi ovce da pasu. Da ne pominjem sad kako nije pila 20 litara piva neđeljno i snifala pajdo sa oratcima iz geta.
Opaska upućena ortaku koji te ostavlja čim malo zaglibiš. Odnosi se na kapetan koji je pobegao čim je brod počeo da tone.
- Simke, aj pozajmi jednog Slobu?
- E ne mogu brate, treba mi da kupim "Kad lišće pada", izašlo i na di-vi-diju...
- Koji si Frančesko Sketino! Pičko! Čim sam se malo navuk'o na pajdo, odma' si me prod'o!
Prestati sa svakim daljim razvijanjem ličnosti. Počinješ da se uklapaš u bezličnu masu ljudi. Postaješ prosečan. A očekivalo se da postaneš jebeni genije. Naučio da piše latinicu sa četiri godine. Dobio Vukovu diplomu. Velika nada rodtelja, uzdaju se u tebe. Ponos familije.
Zatim kreću lude godine. Prva riba, prvo opijanje, prvi kres, prva duvka, prvo snifanje, prvi stond. Stondiraš i sa životom. Stagniraš.
Pojavi se osoba koja te nije videla desetak godina, od tebe se već očekuje da si Paganini poliglota sa diplomom Harvarda. Izlaziš pred nju, bazdiš na alkohol i jeftine cigare. Pitaju se da li si to zaista ti. Onaj mamin doktor i tatin inženjer.
Totalni krah ličnosti.
Polako postaješ teret svojoj porodici, počinješ da parazitiraš. Majka pita, kad ćeš naći posao, otac se moli da napumpaš bilo koju, samo da ima unuke. A ti ni jedno nit drugo.
Rodbina te već odavno izbegava kada te u parku vide kako se žickaš za pajdo. Kažu, uhvatio se u loše društvo. A znaju da zavaravaju sebe. Stagnirao si sinak. Nisi još shvatio. Niti ćeš. Gotovo je za tebe.
: Muk u zgradi, čuju se samo sirene hitne pomoći, žena se dere kroz suze : "Oživite ga, oživite ga". Kasno je. U crnoj vreći odnesoše mladića koji je ovrerio u liftu. On, uzdanica porodice. :
A on gleda odozgo, namršti se : "Pu, znam gde sam pogrešio. Jebi ga, nema nazad."
najpopularnija droga danas koja osvaja tržište svojom ekstremno niskom cenom.
ono što uništava mlade lajfere.
-I onda ti brate mi uzeli jedan kvoter, džabe 500 kinte, a onaj uopšte nije valjao, znaš onaj od 300, mislim lepo kažu jbš beo pajdo, dodaju tablete lopovi.
-Reci mi, da li ste vi normalni??
-Ne mi smo samo ekonomični, vutra je tebra mnogo poskupela.
- 0_o
Raspali zavisnik od meta.
Cane: U jebote Gile, gle Milana na ša liči...pajdo ga izjeo.
Gile: aaahhm.....ahm...mmm....šta? ko?
Cane: A u kurac metiljaru ziljavi, đido sebi, sviraš za po sata.
Efekat koji se primenjuje prema narkomanu koji uzima dop na ler, i kasni sa isplatom uzete količine. Uočava se pretežno u predelu lica i rebara u vidu masnica i rasekotina.
"Auuu tebra ko te tako udesio, desnu ruku nosiš u levoj, proključala ti voda u kolenu,...sutra ćeš da srčeš supu kroz nozdrve..."
"Ma mani me brate, nisam Robiju platio za onaj pajdo od petka.."
"Eee dopler efekat a? Pa ko te jebe kad si djaner"
Narokan nekrštenom pajom.
A: Brate, šta radiš večeras?
B: Večeras radim neku paju.
A: Hahahaha koji si ćoman, e! Pa ne pitam te to... đe ćeš biti večeras?
B: Večeras ću biti na belom konju.
List hartije na kome se nalazi gotovo 100 pitanja, od kojih ako na više od 5 odgovorite sa DA, budite ubeđeni da, ne samo da nećete dati krv, već će doktor pritisnuti crveno dugme i pozvati žandarmeriju, i ekipe iz urgentnog centra i neke psihijatrijske ustanove, te vas predati u njihove ruke. Ako ste osoba ženskog pola, situacija je još gora, verovatno ćete goreti na lomači u stilu a la Đordano Bruno.
Prva grupa pitanja je najsmaračkija: zavod za transfuziju krvi želi da se informiše o vama - ko ste, šta ste, koliko imate kila, serete li redovno, koji vas đavo natera na ovu muku, i sl.
Druga grupa pitanja je mnogo zanimljivija i tu vas provedu kroz sve poznate bolesti. Žele da znaju da li bolujete od: side, raka, tuberkuloze, malarije, kuge, kolere, raznih oblika hepatitisa i ostalih divnih bolesti. Ako ovde imate koje DA, verovatno će vam pre obezbediti parcelu na Orlovači nego uzeti jedinicu krvi.
Treća grupa pitanja je jagoda na tortinom šlagu. Nadležni se tu izuzetno zainteresovani za vaše poroke i razvratni seksualni život. Pored želje za saznanjem da li ste imali pajdo sesiju prošle noći i da li ste se ojebali od alkohola u nekom bircusu, veoma ih zanima da li volite da se jebete u dupe, da primate lovu za širenje nogu, da se jebete sa ljudima druge nacije i rase, da li menjate jebače češće od donjeg veša i slično.
I tako, u slučaju da nisu pozvali Dačića i Tomicu Milosavljevića, znači da ste prošli test i da možete da trampite "vaših pet minuta za nečiji ceo život".
