Ekipa od nekoliko osoba. Slabi na rečima, jaki na delu.
- Komšo, koji su ti ovi što ti kopaju bunar od jutros? Nit' govore, nit' romore, a oteraše dve traktorske prikolice zemlje za par sati!
- Četa mala, ali odabrana! Izabrah pet najjačih, što Rumuna, što Bugara, što naših, što ostalih, koliko da ne pričaju istim jezikom, i eto...ćute i rade za desetoricu, a plaćam petoricu!
Udarac žene na samopouzdanje gabaritnog navalentnog muškarca.
bodibilder: gospodjo, mogli bi mi malo do mene da vidite moje zlatne ribice:)
gospodja: mladiću sram da vas bude, pa mogu majka da vam budem!!
bodibilder: mogli ali niste, a što kaže narod "stara koka dobra juha":)
gospodja: ma jeste mladiću nego stra' me da u velikog slona mala surla!!
Nepravedno diskriminisanje pišanja, jer kad se pogleda, možeš ti da odeš da isereš jedan milimetarski brabonjak, a da ispišaš Misisipi sa Misurijem, pa ipak će pišanje biti zvano mala nužda.
- Alo momak gde ćeš?
- Da jedem burek! Idem da njamke, šta se drugo radi u veceu?
- Plati momak, velika nužda 30 dinara.
- A kol'ko je mala?
- Petnajs.
- E pa meni se samo malo kenja tako da evo ti 15 i daj taj papir!
Izraz koji koristimo da sagovorniku stavimo do znanja da se tudje muke uvek čine lakšim i podnošljivijim nego što to stvarno jesu.
-El si čuo da je Marko zaglavio na 4 meseca zbog trafike?
-Pa dobro, nije to strasno, šta je 4 meseca u ćuzi, malo će da se izčeliči i to je to...
-Daj ne seri, u tudjem dupetu i motika je mala...ti jadan nisi mogao ni 2 dana kod babe na selu da izdrzis a našao si meni da prodaješ muda za bubrege...
Otprilike jedan dan pre nego dočekamo fudbalere ispred skupštine. Znači, nikad pa ni tad, ali možda malo kasnije ipak i bude.
- A ti mi opet tražiš ONO?! Vidi, nije da neću, već trenutno nisam spremna, ali ’ajde ovako... Samo da se „Mala nevesta“ uda, pa čim joj prođe medeni mesec... E, tad ćemo da popričamo ozbiljnije na tu temu.
Sitna lukava i zgodna devojka u koju si se uhvatio i nema da mrdneš do kraja života.
- Šta kažeš?! Gile se oženio! Onaj Gile koji se zavetovao na doživotno samovanje, onaj koji je rekao nikad žena samo ljubavnice, onaj koji je večiti noćobdija, onaj koji provodi sate u kladionici i po diskotekama, onaj naš Gile?! Naš Gile?! Naš uzor?! Reci da se šališ, reci da saaanjam!!!
- Jeste, naš Gile. I to za onu preko puta. Mala mreža, pao je tako lako na šarm, ulovio se kao som na bućkalo.
Fin i sufisticiran nacin, na koji osoba koja uopste nije takva, uspeva da skrene paznju sa neke veoma bitne price, na svoju nezanimljivu, i krajnje nepotrebnu pricu
Neki lik prica drustvu: "I tako se nasa ekspedicija popela na Himalaje, i taman zagazimo u sneg, on dubok jedan metar, a izgleda isto kao sladoled od vanile, kad ono..."
Neka riba: "Apropo toga, mala digresija... Tako smo ja i Zoran, kad smo bili zajedno svaki dan jeli sladoled od vanile. Bas nam je bilo lepo dok smo bili zajedno, to je bila prava ljubav, steta sto je puklo... bla, bla, bla..."
svi prisutni u sebi: "Sta koji kurac sad ova smara..."
Najuvredljivije pitanje koje možete postaviti napucanoj fensi mami dok uzdignutog nosa šeta malo dete reklamirajući ga po komšiluku!
Napucana plavuša ponosno vozi detence u "svemirskim" kolicima gledajući dal je svi posmatraju!
Jaoj komšinice kako slatko detence, jel vaše?
(Kez na usnama-ponosno) Naravno da je moje komšija!
A jel to mali ili mala?
(Skida osmeh s lica i diže nos) Pa zar nevidite komšija da je MALI, ima plavi džemperić!!!
Pa znam komšinice, al ima i dugu plavu kosu?!?
To je sad moderno! ŽURIM! (udaljava se užurbanim korakom)
Ona je 'oćna. Ne zanimaju je priče o tvom tetku koji je promijenio spol, niti kako se upravlja kosačicom niz strmo brdo. Iz očiju joj viri želja za šaltanjem brzina na tvom „mjenjaču“. Pomoću malog vomeronosalnog organa u nosu nadaleko nanjuši tvoje feromone i u trenutku se pretvori u nezasitu amazonku željnu akcije od koje će komšijina čeljad biti isprepadana. Ne voli mamine sinove, kao niti muškarce koji na prvom spoju odvale priču od Kulina bana i dobrih dana, pa sve do informacija o potrošačkoj korpi prosječne porodice u Gabonu. Sirovine kod nje prolaze, ona voli „loše“ momke, prljavce, napaljenke sa nabreklinom u Džins trapericama kupljenim na buvljaku na Arizona pijaci. Uskakanje u gaće njen je idealan krešend prvog spoja. Jednostavno – ona ga voli.
- Čujem da je krma uspjela. Namamio si onu žuju u svoju gajbu.
- Poslije rođenja Šeron Stoun i ukidanja viza, to je najbolja stvar koja se desila za mog života. Mlada je, ima sisu k'o bundevu, a među nogama joj je kao u špajzu – veoma usko.
- I kako si je oborio s nogu?
- Nader'o se ćevapa s lukom. Nakon prve rečenice prosto je padala s nogu, hnjo hnjo. Iskreno, sve je sama odradila, moje je samo bilo da ga napunim, repetiram i kamšotujem. Šta da ti pričam, mala je od zanata.
Metoda zastrašivanja ženske čeljadi u zemlji Srbiji. Jer: mamine male devojčice ne prave gluposti, one ne opšte, njihova pička je zlatna i ne daju je nikome, čuvaju je za crne dane, one nemaju "loše" društvo, pubertet ih zaobilazi u širokom luku...
I, kad se ne drže propisanih pravila, ovo "uvek" iz naslova nekako lako ispari.
"Ti ćeš uvek biti mamina mala devojčica."
"Je l' da? I da se kurvam ispod plavog mosta? I da sam na heroinu? I da dodjem sa stomakom do zuba i spiskom potencijalnih očeva?"
"Marš iz moje kuće i da te nikada više nisam videla!"
http://www.youtube.com/watch?v=Q79pAEoce2w
