Relikt pluskvamperfekta srpskog naroda. Simboličko zadržavanje skraćenice najjače aviokompanije balkanskih prostora iako Jugoslavije toliko dugo nema da pola Vukajlijaša čak i ne zna ko je stjuardesa Vesna Vulović, a sve druge državice imaju sopstvene avio prevoznike. Zli jezici bi rekli da je naziv Jugoslovenski aero transport zadržan jer se ništa nije ni promenilo od stare Jugoslavije do sada. Oni manje zli bi rekli da je to istina.
- Šta će ovo biti da je avion stigao pola sata ranije? - Ma JAT-ov avion, Miško pustio gas i izbacio iz brzine još iznad Beča pa do Beograda stigao u slobodnom padu. Ženi mu se unuk, a nema dosta goriva da kruži nad Beogradom pa malo žuri da stigne barem na slatku rakiju...
Osoba sa prosečnom inteligencijom, ali veoma velikom ambicijom. Poput one pevaljke, Vendi, pročitao mit o Sizifu i Edipu, eventualno Platonovu priču o pećini, malo prelistao Vujakliju, i time sebe ubedio da je sad najpametniji od sve dece. Okuražen, pokazuje svoju novostečenu elokvenciju i gde treba i gde ne treba, nešto kao onaj mali ciga iz ulice, što ima jednu obrvu, koji je skontao da devojčice nemaju pišu, a on je ima, pa je svim devojčicama pokazuje, htele one da je vide ili ne.
Ono što je karakteristično za Vendike je to što su zanimljivi prvih 15 minuta, što je bio slučaj i sa onom pevaljkom, Vendi. Ljudima je uglavnom zanimljivo da vide nekog ko se emancipovao do krajnjih granica svog intelekta i socijuma, a pritom ima nekakav smisao za humor i nema problem da pravi budalu od sebe. Ali, nakon tih inicijalnih 15 minuta, Vendika počinje opasno da smara. Vrti istu ploču u krug, pa kad skonta da ga svi ignorišu, počinje da zadaje niske udarce i da se gubi k'o japanac na karaokama. I da neviđeno smara.
-Šta misliš, kolko će Arsenal večeras da pobedi? -Diskurs asocijativne rekurzije gledane kroz prizmu individualnog ostvarivanja potencijala mi govori da će uzeti sa 2:0! Hnjo hnjo hnjo -Aj prestani da jedeš govna!
Onaj iza koga je motivacija jasna k'o šamar, a suptilna kao Vendi pod šatorom. Izgovara ga obično sirovina uz efekte pljuvačke iz usta; sa pogledom fiksiranim za dekolte i neverovatno neubedljivim pokušajem da zvuči prijateljski, dobaaar čak.
Gomile bezvrednih papirica i predmeta,koje cuvamo kao kakvo blago,po ormanima,pod krevetima,u fiokama,po dzepovima,u rancevima...Drugi kazu da je to djubre,ali one u sebi nose komadic nase duse,jer one su jedini dokaz i podsetnik na neki dogadjaj,i uvek ce biti tu da nas,bar na trenutak,vrate na neko drugo mesto i vreme,da nam prizovu zaboravljene ljude i mesta...
Ortakinja (otvara fioku) : Daj Tamara pobacaj ove gluposti,pa sta ce ti CD sa antologijom Vesne Vukelic Vendi,Jami i Sekom,fiskalni racun za cokoladno mleko,osuseni list sa drveta,papiric sa tajnim planom o sabotazi profesorke prava,limenka od koka kole,poster Nodija i zastava Velike Britanije ?!?!?!?!! Ja : Aj nemoj to da diras,i to nisu gluposti...Ahahahha ne mogu da verujem da si mi nasla taj list,pa to je bilo onda kad...ahahah...
Najniži nivo narodnjaka koje izvode umetnici poput Lepog, Vendi, Mice Trofrtaljke i sličnih. Izvode se na ruralnim veseljima, svadbama, vašarima, ispraćajima u vojsku, mada se mogu sresti i u gradskim predelima. Naslovi ovih pesama su vrlo kreativni poput: Trese mi se lada, I labavi ume da zabavi, Pitala sam popa, itd. Dokazano utiču na zdravlje nervnog sistema.
Otiš'o si sarmu prob'o nisi, kuče laje a ja mislim ti si
Ljuljaj ljujaj kaže meni Gara, a kola se raspadaju stara
Što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene
Maramica, maramica, sva od bele svile, crkni, pukni, mene voli mile
Nemoj da mi plačeš na kućnome pragu, da ulazna vrata ne povuku vlagu
Umri draga, i ja ću s tobom, kroz sanduke pružićemo ruke
Merna jedinica za neznanje koju južnoslovenski narodi upotrebljavaju sa namerom da "spuste" (čitaj: ubiju u pojam) određenu osobu toliko da bi im čak i Vesna Rivas pozavidela. Može da se čuje u svakodnevnom govoru, bez obzira na pol, godište, krvnu grupu, političku ili, pak, seksualnu opredeljenost. Nešto nalik na reklame za kosmodisk i Bulardi-protiv proliva; malo prođe, prc, eto ih ponovo.
-Jao, sineee, danas idem kod Stefana. Kupio motor neki besan mLogo, pa rekoh da ga provozamo malo. -Ko da vozi? Ti? -Što? Šta mi fali? -Ma ne znaš ništa k'o vran vepar. Kad ti otac kupio biciklu prošle godine uspeo si da sjebeš tri zuba i dva rebra. A ako ovo preživiš, zovi me večeras da popijemo nešto.
Čak Šta Više je najzajebaniji od svih Čakova. Čak je zajebaniji i od Čak Norisa a šta više može se reći i popularniji od dotičnog u našoj državi. Zbog svoje popularnosti neoizostavan je na svim skupovima političkog miljea drage nam države, na svim sednicama skupštine i stranačkim okupljanjima. Da nije samo popularan međ političarima dokazuje to što je veoma čest gost u svim emisijama zabavnog karaktera i to u najistaknutijim počevši od Lee Kiš pa sve do Jelene Bačić kako god. Svoju popularnost jača iz dana u dan jer se naš estradni krem trudi da ga pominje što češće. Njegov uticaj se širi i polako zahvata sve sfere našeg društva.
Voditelj na TV Kurac Palac: Recite mi draga Vendi, kako ste zadovoljni novim hitom i sjajnom pesmom i spotom Praćnuo se šarančić? Da se primetiti da je javnost veoma pozitivno iznenađena i da je naišao na sjajan odziv publike.
Vendi: Pa ja sam da tako kažem vrlo izuzetno zadovoljna kako je sve proteklo Čak Šta Više mogu reći da sam vrlo prezadovoljna. Iza mene je stajao sjajan tim ljudi i nadajmo se da će još neki šarančić da se praćne u budućnosti.
Voditelj na TV Kurac Palac: Da, da sjajno, sjajno! Čak Šta Više odlično!
Kupovinom prevoznog sredstva odjebati GSP i postati gospodin čovek.
- 'Alo bratac, organizovao sam one dve za večeras! - Koje dve? - Znaš bre one što smo ih upoznali na rakijadi u Pranjanima? - One dve seljanke što pate od takvog seljačkog rumenila da bi im i Velja Ilić pozavideo? One dve što nose potpisanu sliku Vendija sa sobom i pokazuju svima? Što su kontale da je ETF poljoprivredna apoteka a žive u nekoj pripizdini kojoj ni ime nisam upamtio? - E baš te. - Ti nisi normalan. - Samo dve stvari da te pitam, kad si poslednji put jeb'o i jesi li video kolike sise imaju? - Kad krećemo? - Čekaj, ima jedan problem samo. Kako ćemo da stignemo do onog pičkojevca? - Ne brini ništa, zovem ortaka da nas vozi, motorizovan čovek, nije slepac k'o mi. - To mi kaži lutko. Ponesi onaj tvoj čaj, treba da se klackamo dva sata do tamo, makar da bude zanimljivo. - 'Ajde, vabi me na mobilni kad stigneš. - 'Ajd'.
Siguran znak da je žurka prsla. Sve dobre ribe su se razišle, ostali su samo najuporniji olizivači pivskih flaša, koji su još jedino dovoljno sposobni da se usporeno klate oko baje koji sedi na svom tronu, (kancelarijskoj stolici ispred svog kompjutera) i lože ga da mu pokazuju odavno provaljene jutjub-klipove, (kao recimo "A vi kako ste", "Vendi Urnebes Šou" ili "Girly-Man - Indian Michael Jackson").
(Jutjub smarač): -Evo, evo, saaaaamo još ovaj da pustim i to je to od mene, onda vi puštajte šta 'oćete... hik... Ukucaj, br'te... kako ono beše... ukucaaaaaj... a, da - "Speak - the Hungarian rapper"... hik...
(Smoreni vlasnik kompa, u sebi): -Ma, ima da pustim gas...
