Zasrao si i ne znaš šta da radiš? Izbušio si profesoru gume jer ti je rekao da ne smeš da rolaš u amfiteatru? Izbušio si profesora? Slučajno si razneo glavu nekom crnji? Nema frke Vulf će da sredi sve.
Ko je on? Ne znam. Ne znaš ni ti. Niti bilo ko. Zna ga prva ruka. Znaš samo priče.
- Otvarj bre... Otvarj! - 'Alo bre, šta 'oćete u pola tri izjutra? Kakva vam je to kesa? - Ma čekaj da uđemo. - 'Ajde. Je l' to krv curi? Koji kurac bre? - Ma blejimo mi i naiđu neki romulanci, nešto počnu da se bacaju tu. I... - I? - I Kizo pukne jednog satarom po sred vugle. Pa doneli ga u kesi... Da nam pomogneš... - Je l' na mojim vratima piše "skladište mrtvih mandova"? More mršće napolje! Idite kod Lemija Robije, on ima onog njegovog Vuka.
Jutro. Mamuran si. Kao da te je Bukovski pravio. Očekuješ deponiju oko sebe. Ali ne. Sve je čisto i uredno. Ideš do kuhinje. Doručak te čeka. - Šta je ovo ženo? Je l' naša kuća? - Jeste. Sve sam sredila dok si spavao. I oprala i očistila i leševe pokopala u komšijskom voćnjaku i doručak postavila. - Lepo, e vala jesi k'o Vulf. Nego ima l' piva? - Popili ste sve. Ali jutros sam ti kupila. Znam da voliš uz doručak. - Jelen ili Lav? - Pa nije bilo ni jednog, ni drugog, kaže neke drogirane budale pokupovale sve sinoć, pa sam ti uzela Bavariu. - Kupila si šta? - Bavariu... - Put pravednog čoveka ispresecan je sa svih strana nepravdom sebičnih i...
Proširio opus delovanja, raširio pipke, što za posledicu ima cvetanje biznisa i ulazak u veću lovu.
- Dobra ona picerija preko puta faksa, bolju picu dugo nisam jeo. - Vala baš. Znam gazdu, do pre par meseci to je bila udžerica u kojoj si samo na bajat sendvič mog'o da naletiš. Onda mu puk'o film, renovir'o malo, uveo peć na drva i samo cepa. Baš mi prič'o pre metar dana kako planira da iznajmi drugi lokal štatijaznam gde... - Boli ga patka, razgranao se čovek samo tako. __________________________________________________________________________ - :na razglasu: ...Kupujemo staro gvožđe, akulematore, veš mašine, čistimo dvorišta, podrume, šupe i odnosimo nepotrebne stvari. Kupujemo, staro... - Pu 'bem im seme ludo, al' su se razgranali! Šta je, više ne džeparite po tramvajima, 'bem vam familiju romulansku!
1: "Pomaže Bog, kume, da ti operem staklo?" 2: "Beži bre, kretenu!" 1: "Ajde kume, za dve sekunde sam gotov." 2: "Slušaj Romulijana, za dve sekunde da se skloniš odavde da ti ne bih pajserom rebra brojao. Šibenik bre!" 1: "Ništa ja tebe kume ne razumem, nego 'ajde staklo da ti operem, samo dvaes dinđi?" 2: Šupičku materinu bre!"
Događaj milenijuma. Crveno slovo u kalendaru i trenutak kad će se sve planete poređati tačno jedna iza druge i reflektovati mantru u ritmu ''Naslednika'' od Nedeljka Bajić Baje. Zaboraviće se na granice koje nas dele. Rame uz rame će stajati narodnjaci i metalike, SNS i DS botovi, Radovci i Romulanci, Džoni Štulić bez advokata i bilo koje živo biće. Prolazi Halejeva kometa, dobrodošao!
Ivent koji je bacio u senku Svetsko prvenstvo u Brazilu iako je Jelena poslušala molbu Dilme Ruseva da ne izlazi u medije dok traje isto a Španci razmišljaju da odkažu takmičenje u košarci jer kako kažu ne isplati se. Interesovanje je veliko a medijske kuće se bore za TV prava. Karte su rasprodate pre nego što su odštampane iako su namenje samo za VIP osobe što povlači prve slučajeve samoubistva i veliku potražnu Vikodina.
Okupiće se mnoge poznate glave, kako domaće tako i strane koje će sa kiselim, izveštačenim osmesima da vrše neki dubokoumni razgovor uživajući u egzotičnim koktelima čije ime ne umeju ni da izgovore kao i u Miškovićevoj jahti sa kojom će da dođe. Žurka će biti pod maskama u nadi da će se izveštačenost i kvazi-glamur zalepiti za te njuške. Nosiće se predrkana odela za koju treba minimum godinu dana rada u prosveti. Sve je volumizirano, baršunasto, cvetno-šareno, svi se vole kao na okupljanju petog dva na desetogodišnjici male mature iako će kasnije da se međusobno pljuju. Za smrtnike će se organizovati direktan prenos na Trgu Republike na koji će da dođe ogroman broj glava gde će Saša Popović da organizuje glasanje koga prvog izbaciti sa žurke slanjem sms-a na 1033. Ne 1003, koga to zanima, idemo na žurku.
-Požar je opasno zahvatio vaš stan, plafon samo što se nije srušio molim vas da svi pođete samnom što pre! -Ćuti bre tamo ne čujem ništa. Jao vidi sad mu Branko Kockica peva pesmicu a Jelena plače od sreće. Preslat...
Krajnji proizvod novogradnje poslednje izgrađenih stanova, u čijoj su realizaciji učestvovali majstori koji su kraduckanjem građevinskog materijala zakinuli na kvalitetu izrade stanova.
- Čestitke brate, čujem kupio si gajbu u Dulvilu . Kakvi su utisci? - Au rođače, teška fušerica... Ne bi mi verov'o! U celoj vertikali fale tuš-baterije, ručke za ormare ne postoje, a na par mesta i fasada nešto čudna, kao da je nedovršena... Za prekidače i onaj bakarni kurac ispred lifta krivim Romulance. - Ne seri da su i tamo isfušerili... - Za sve pare, rođače. Za sve pare... Nema više kvaliteta kao stare gradnje...
Ove karioke imaju i svoj prvi i istorijski stadion sagrađen na intervenciju Coe Čićvua. Stadion nosi ime po starom pretku Romulanaca "Sveti Ramiz II". Na stadionu se organizuju najbitnija i najveća okupljanja muškog dela favele. Tu su se pratili i prate se najveći mečevi fudbalske reprezentacije Brazila. Za vreme mečeva svi građani Karton City-ja su obučeni u dres Karioka. Preko televizora (crno belog) je stavljen dres Sv. Roberta Karlosa, zaštitnika favele. Većina ovih karioka nosi andrićke, a na nogama ima nazuvene otrcane papuče nađene u Cigan maloj. Ispred TV-a šurnaest praznih flaša piva i uplaćeni tiket: Brazil - Urugvaj 1.
Sasvim običan dan u karton sitiju. Fudbalska reprezentacija Favele posmatra meč svojih ljubimaca na TV-u Avatar: Tatko, tatko protiv kog igramo? Enver: Protiv Kolumbije, čuti sad sine. Avatar: Tatko, tatko a ko vodi? Enver: 1-0 za Urugvaj, čuti malo. Avatar: Tatko, ti si reko da igra Kolumbija. Enver: Čorom pula ando muj. Čuti bre sinko. Demir: Pusti dete nek nauči fuzbala. Trebače mu. Enver: Kurafte dake minđ Demire. Ti Avatare dodži da ti tatko priča šta je fuzbal. U fuzbal šutiraš loptu u go. Go se pravi od prečku i stativu. Na go stoji golman, i on sme da fata loptu u ruku. Protivnici se tuču. A sudija im govori faul. Avatar: A sudije al se tuču? Enver: Ne bre dilo. Sud... Kuku ovo li je 90. minut. Jao bre Avatare, sad si našo da te učim fuzbal. Jebaču ti sve ako ne damo još 2 gola do kraja. Avatar: Nemo tatko, molim te. Kraj utakmice Enver: Šta bre nemo, ava kari! Đeljana, skini mu gače i donesi mi kaiš! (Krene da ga bije)
- Može kume? - Nemoj. - Ma 'ajde... - Nemoj kad ti kažem! - Ma 'ajde kume, šta ti je,ćas ču ja! - NEMOJ DA PEREŠ BRE KAD TI KAŽEM LEPO! - U bre kume, što si ti neki neverozaaan... Daj bar neki dinar. - E, romulanac, nemam ništa, 'ajde beži... - Daj bar cigaru? - Tebi se baš ne živi? - Pa jednu samo kume... :izlazi iz kola sa ručnom dizalicom: - Au, pa de češ bre kume, pa sad ču zovem Maradonu, če ti napravi pičku na glavu! MARADONAAAA! DOLAZI OVAMO, ČE ME TUČE OVAJ!
Reče on i pola svoje teško zarađene crkavice stavi na crveno, a drugu polovinu na crno. Točak se zavrti i kuglica pade na... zeleno! Vidi ti to - dupla nula. Ko bi rek'o?
Ubojita mantra svih onih koji daju previše oduška svojim ne tako sitnim nastranostima. Ne, nisu seksualne nastranosti tipa ti beginga, već hedonističke nastranosti - kupovina sasvim nepotrebnih ili nekorisnih stvari koje popunjavaju rupe u duši. Prividno, dakako i kratkotrajno pride, jer se rupe nikada ne popune već se na volšeban način još više rašire. Đavolja rabota, cenim.
"Štednja za crne dane? Čemu to, kada je današnji dan toliko dobar za živeti?" "Kako Cigani mogu tako svakog dana, celog svog života?"
Lako batice, jer im je kičma savitljiva, a leđa su vremenom navikla na batinjanje, pa im je bez istih mnogo teže. Njihovo je uho tugom skrhano ako im neko barem dvaput dnevno ne opsuje sve po spisku, od Đeljane do Avatara.
Nije to tvoja liga bato, slab si ti za to. Ne mo'š se tako opustiti i glumiti boema kada konstantno praviš duplu, a o koracima da i ne pričamo. 'De si ti video da Frodo ide na O'Nila? Nema toga sa ove strane Morave, nema. Jedi ti deset dana zaredom gurmansku sa svim prilozima (i to onim koji se plaćaju) - pitaću te šta ćeš ostalih dvadeset dana da stavljaš u kljun. Dupli Šetač puta 3? Ako sine, ako! Pešači posle do kuće 5 kilometara na minus 25, jerbo si opak baja. Znaj samo da em nećeš spolovilom opštiti, em nećeš rukobluditi, jer si zbog neplaćenih računa ostao bez internet konekcije.
Slep si kod očiju ko braća Matić, a još si i glup. Radiš nešto zašta znaš ili makar drugi znaju da je osudjeno na propast, pa i ako ne tvojom zaslugom onaj ozgo je rešio da se pokenja na sve na ovom parčetu planete, tako da džaba.
"Juče čujem neka strendžerka, Engleskinja mislim, došla bre u neku selendru i udala se sa za Romulanca, sviraju po kafanama, ljubav cveta, snimili bre emisiju o njima, da ne poveruješ budale gde je došla i šta radi. Krstio sam se i levom i desnom." "E buraz, ne zna ta još gde munje sevaju. Kad je bude poslao da pere veš na reku ona će misliti da je mašina tako mejnstrim, al jednom, dvaput, pa će je spucati munja, ja kad ti kažem."
U poslednje vreme sve zastupljenija pojava u svetu kinematografije. S obzirom da u Holivudu već odavno vlada suša svežih ideja, nije retka praksa da se uzme strani film od pre koju godinu i rimejkuje sa američkim glumcima, pa se poturi neukoj publici. U svakodnevnim odnosima ovo se pre svega odnosi na uzimanje tuđe priče i predstavljanje kao svoje. Takođe je poželjno dodatno nasvirati i koji detalj, čisto radi dramskog efekta. Najjači efekat se dobija u slučaj da što manji broj ljudi zna za original.
-E, što sam gledao film, oduševio sam se. ,,The Departed'' se zove, znaš kako sabija. -Znam, gledao sam. Uzeli rimejkovali ,,Internal Affairs'' pa se kurče.
-E, nećeš mi verovati juče šta je bilo. Išli Džoni i ja na koncert u Bg, kad smo se vraćali pobegao nam zadnji voz ispred nosa. Morali do ujutru da čekamo na onoj ciči zimi, zaboli se na železničku među romulancima i beskućnicima. -Beži bre, meni si našao te fore da prodaješ. Pa ja sam ti to prošle nedelje pričao kad smo se vratili sa Ejpsa, mamlazu jedan.
