Fin, frankofon, gotovo flafičast izraz za sudar, dejt, izlazak.
Ono: bliski susret treće vrste sa opcijom kasnijeg lubrikantnog trenja i trešenja pepela postkoitalne cigarete u improvizovani fišek od Glorije.
Izgovaraju ga a-la Del-Boj poznavaoci francuskog, neretko pripadnici plitke aristokratije i poneki kulturni hipster, koji ionako umesto "Jebo ga bog" kaže "Mon diu", a umesto "ukurac" "Pardon".
Preferira se "r" Vesne Rrradusinović, što vibrira ko zaglavljen Hilti.
- Ćao, maman, odoh.
- Kćeri, kuda hodiš, por favor?
- Imam randevu sa Milisavom.
- Nego... Nije valjda da si imala odnose sa njim, a?
- Ne... Samo u dvojku, to se ne računa.
- Kako bre ne računa? Jesam ti rekla, mi smo nobles, ne može to tako. Eeeh, taman se rešismo onog Slavka, pogrebnika...
- Znam, maman, ali nisam se snašla. On ga izvadi i kaže "Daj dvojku od devojku" i ja, onako konsternirana kažem "Pardon", a on meni "Samo izvolite". I nisam se snašla, eto.
PK
Izraz koji priliči osobi koja u svakoj situaciji favorizuje svoje, bez obzira da li za tako nešto ima bilo kakav validan argument. Naime, ova voditeljka RTS-a, popularnija kao " ona što vodi evroviziju " , je poznata po vanserijskom veličanju naših učesnika na ovom takmičenju. Stiče se utisak da Duškina oduševljenost ne bi izostala, čak i kada bi nas na Evroviziji predstavljala Vendi sa pesmom koju je komponovao Gagi Bend.
DV: Čujete li ovaj aplauz poštovani gledaoci? Marko Kon je svojim nastupom digao publiku na noge i zaista bi bilo šteta da ga ne vidimo i prekosutra u finalu, ali to se naravno neće desiti. Pored fantastičnog izvođenja svoje numere Cipela, Marko je ovih nekoliko dana na sve načine pokušavao da ostane upamćen. Kolege iz Nemačke su mi rekle da odavno nisu videli tako duhovitu osobu, a kolegama sa Kipra je bila mnogo interesantna njegova frizura da su ga u svakoj prilici pipkali po kosi.
sat vremena kasnije
DV: Nažalost, Marko Kon nije prošao u finale i to će biti velika šteta za Evroviziju.
Ime svake druge prodavnice u Srbiji. Razlog je verovatno nemaštovistost gazdi kojima je ananas krajnji pojam egzotičnosti, pa misle da će time impresionirati narod kome je pojam voća vezan za jabuku i šljivu. Posle Ananasa, nađe se i poneki Kivi, Banana, Vesna, Ana i Marko. Posebno su iritantna i imena koja nastaju kao kombinacija početnih slova imena dece poput MIRMAR (Mirjana i Marko) MAMIL (Marija i Miloš) NEMAR (Nevena i Marko) itd...
Ono malo, što propada, i propadne uvek. I dobro je tako.
Devojčica, mala Vesna Čipčić, sama na svetu ostala, avionom se vozi. Ona samo i psić njen. Pazi ga, čuva. Ali na podu aviona rupa je, mala, za psića taman. Vidi on rupu, zalaje, priđe, i padne, tek tako, samo se tanko zavijanje za njim izgubi brzo dole. Devojčica i nije toliko tužna, više umorna, od gubitaka, i švercovanja, pospana već.
Psić, sada sam, na sedištu, još manji. Tuguje po malo, ali šta će. Niko ga ne primećuje i nije toliko loše. Odlazi do kamina, blizu pilotske kabine, tamo gde ostali psi leže. Smiren, među njima, samo se čuje, neizgovoreno: šta ćeš, takvi su ljudi, a žene pogotovu, to se bre sve drogira, ne treba se vezivati. I psić više ne razmišlja o devojčici. I već se oseća kao prava psina: ugledavši izlaz, dvaput kratko zalaja i jednom dugačko i Šurda mu otvori vrata stana u kome su padobranci.
Muškarac koji se nakon ženidbe odselio od svojih roditelja, ali se vrlo često vraća svojim korenima.
-Vesna, gde ti je muž? Ajd' dođite na kafu.
-Nije on tu, otiš'o je kod njegovih.
-E moja Vesna, pa zar opet?
-Jebi ga, pa kad se još nije odvojio od sise.
Dobila je.
Vesna: Ljubavi, dobila sam tako da bi bolje bilo da se obučeš.
Dragan: Pa, meni ne smeta aj...
Vesna: Rekla sam NE i NE i ako opet piglologloglgoglo
... nakon dva minuta...
Dragan: E, imaš malo i na obrazu.
Dugme kojim se ukljuci automatsko menjanje pesama po principu RANDOM. Ja ga koristim kada igram neku igru, pa da mi muzika ne bi stala na kraju, ukljucim Shuffle, ali ne lezi vraze... Cim udjem u igru, pocnem da igram, kad ono zavrsi pesma i posto mi je playlista sa svim pesmama na kompu (od metala i rocka koji ja slusam do narodnjaka koje brat slusa), winamp naravno prebaci na Vesnu Vukelic, Seja Kalaca ili nesto tako i onda moram da uprem Alt+Tab, prebacim pesmu, iskljucim Shuffle, pa enqueujem nekoliko, i tako stalno...
Fraza koja se koristi za devojku koja je od akrepa postala prepička, koja je od ružnog pačeta postala labud.
- Brate vidiš onu ribu za šankom? Al je dobra lebe mekani!
- Rođeni, to ti je ona Vesna, što je išla u dvojku u srednjoj..
- Aaal se upraćkala, krv ti jebem! Vesnaa, Vesna, cipela ti teeesna!
Najuzvišeniji stepen pijanstva. Ili ti alkoholna nirvana. Stanje pri kom se isključuje zdrav razum i sposobnost primene istog, prelazi se svaka granica bez bojazni od griže savesti i kasnijeg kajanja, ništa nije dovoljno sramotno za reći i učiniti i najbitnije, nije umereno, jer umereno nikad ne bi ni dovelo do oposmotrenog.
Jedan prosečan, novosadski, studentski stančić...sreda, oko 11h.(primer autentičan)
Mikika: Au buraz... al se pocepasmo sinoć... pogle šta napravismo od stana...
Vendi: Zlo buraz... zujim ko trafo stanica... kud nače drugu litru one dušmanke... odvojila mi dušu od tela...
Mikika: A jebiga, ponele me pesme... pogle pod što svetli, ko za Kristalnu noć, pazi kud staješ...
Vendi: Ajoj, pa šta nam to trebalo, brate pišao si sa terase dole onima u baštu kafića, dolazio nam konobar posle na stan...
Mikika: A ti si zaspao pod stolom sa glavom na tabureu...
Vendi: A ti si... (vremenska pauza dok se pokušava setiti...)
Mikika: Oposmotrenje buraz...
Vendi: Oposmotrenje...
U vreme kada su karijeru počinjale Lepa Brena i Vesna Zmijanac, a na naslovnoj strani Sabora se smeškala Vera Matović sa heklanom kragnicom, pevačice su radile u dve tarife.
Ovo je bilo pitanje kojim na indirektan način kafanska pevačica u lepršavoj mini suknji saznaje da li naručilac pesme želi da vidi kako izgledaju njene gaće odn. mesta koja bi trebalo da budu pokrivena gaćama. Iako po pravilu suvišno, ipak se postavljalo da bi se izbegli nesporazumi prilikom plaćanja, s obzirom da je pevanje s’ oluju bilo duplo skuplje.
