Opšte poznata rečenica iz filma Maratonci trče počasni krug , izazivajući sagovornika da učini radnju kojom preti. Narodna verzija Come at me bro.
Bili: U januaru ste rekli lova u aprilu, od tog obećana prošlo godinu dana. NEMOJ DA ME LAŽETE VIŠE ! Ako ne predate pare, ode kuća !
Laki: Šta će biti s kućom?
Bili: Zapaliću je !
Laki: Slušaj razbojniče ! Ako još jednom pomeneš našu kuću, pa krvi ću ti se napiti !
Bili: PROBAJ LAKI ! IZVOLI ! *širenje ruku i dizanje glave na gore toliko da ispadne najveći jebač*
A: Ajde gari nemoj me više čačkati, pusti me da me ovo izvoza lepo do kraja. Dobićeš šamar nastaviš li tako.
B: PROBAJ LAKI !
A i B: AHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAH
*pljas*
Moderatorska mora.
Dešavaju se otprilike 2-3 puta nedeljno i skoro uvek između 21,30 i 23,30. Obavezno su izazvani od adolescenata koji su isfrustrirani zbog neke trenutne roditeljske zabrane, rešili da se zauzvrat najebu mile majke majke serveru Vukajlije.
Rezultat takve najezde je začepljenje rupe u groblju definicija, dva do tri bana za najupornije i dupli Nes koji pijem sa bromazepamom.
1.-Primer definicije:
B A B A S E R A
Ona babina durarica (ima dobru kcerku) ma ona sto naplacuje WC.... u kafani gdje ide moj deda!!!
valjda?
2.-Primer definicije:
Ž E N A
Difrakciona bipolarizacija koja se odvija manjom brzinom od brzine susreta!
Juce se ozenih, e, j*** ga!
3.-Primer definicije:
Z O L A
Jednom davno na Novom Naselju u Novom Sadu jedan covek po imenu Zoltan Komaromi koji je drzao igraonicu a nadimak mu je bio Zola a kasnije se naime ispostavilo da on nema Srpsko drzavljanstvo vec drzavljanstvo republike Madjarske i tad su mu zatvorili igraonicu.Danas kad se za nekog kaze Zolo to znaci da je gari: A)Glup B)Invalid C)Nema drzavljanstvo
Kad na ulasku u kafanu, diskoteku, kafić, svejedno, u startu staviš ekipi do znanja koju ćeš večeras da startuješ, i da slučajno ne pomišljaju da idu u tom pravcu. Svojevrsno zapišavanje teritorije iz daljine i to na slepo....
Grupa ortaka upada u elitni kafić:
- E ona plava tamo za stolom u ćošku, sa crvenim topom, to je moje večeras, nemoj neko da je pomislio da joj priđe jel to ok?
- Alo majmune ne loži se ima tipa, sedi u separeu sa Muljketom, mani se nje...
- Dobro brate onda ona crna pored šanka, sa dugom lepom kosom, moja večeras
- Gari ne pali se, verila se prošli vikend, pucaš iz prazne puške i na visoko znaš? Nego naruči ti nama po jednog džeka, pa će tvoj bat da pojasni šta je slobodno ovde, pa da možeš da kaparišeš, 'el ok?
Idealizovanje života u Novom Sadu, od strane ljudi koji žive van istog, a naročito van Vojvodine.
Ustaješ u državi Liman. Na radiju 021 piči "Gari" od UMT-a. Serviraš doručak - kafa, makovnjača, gibanica i kulen. Dok doručkuješ na TVu ide repriza Državnog posla. Menjaš kanal, a na sledećem puštaju Dnevnjak. Ostaješ da gledaš.
Posle sedaš u auto koji je uredno i propisno parkiran i ideš do Detelinare. Tamo spremaš ispit za FTN sa ortakom dok sa ploče ide pesma 981 obojenog programa.
Za ručak - futoška sarma, sataraš i cipovka.
Odlaziš na posao koji si našao preko studentske zadruge - mikromarket. Na kasi niko nije nervozan i svako je voljan za priču. Svi su tu pošteni obrazovani i zaposleni ljudi i niko ne pije na ulazu
Za večeru ide nasuvo s krompirom i pripremak za izlazak u SKCNS
Čovek koji te maleriše ili daje savete kad mu to ne tražiš...
Oteraćete ga primenom izreke: Plati cugu, pa batinaj!
odigraš na ruletu 2 od 3 serije, on ne igra i kaže da si možda baš trebao tu treću i naravno dođe treća on kao promrmlja:
- Ćććć, pa još kažem...A u pm ( i još se drži za glavu skrhkan tvojim gubitkom)
-plati cugu pa batinaj!
primer 2
-Idem od nedelje u da podignem zahtev za bezpovratni kredit, nek mi daju i soma evra meni dosta ionako imam sve
batina: teško da će ti dati,znaš oni....
-Plati cugu pa batinaj
primer 3
-U al je dobra ona riba u Džesikama, imali smo dug kontakt pogledom idem da je startujem...
Batina:da dobra je, ali verovatno ima dečka
-Auu gari moraš ti da izbatinaš nešto, aj plati cugu!
Sposobnost snalaženja u prostoru uz pomoć prirodnih pokazatelja i objekata.
Da bi ste pronašli željeni cilj ili utvrdili gde se nalazite, dovoljno je upotrebiti samo malo logike i mašte...
U prirodi:
- Aha... veliko žbunje, ima dosta suvog lišća, drvo za držanje, ima čak i neka rupa... Idealno, ovde ću da se iskenjam...
U gradu:
- Nikad ovde nisam bio... Čekaj da vidimo... Eno; Bogat auto-park, visoka zatvorena kapija, security kamera, radnik obezdeđenja... Ako to nije javna kuća ja ne znam šta je.
Negde na planeti:
- Jbt gde sam ja to...? Samo da vidimo... suce zalazi tamo, znači tamo je zapad... Au al' je krupna ova žena. A kakva je to buka, neka muzika... Ček' d'odem tamo...
Au al' ova muzika zavija... Neki ljudi se vesele...
- "A ko si ti jaro? Ajde sjedi popi' s' nama..."
- "Ne bih stvarno, žurim..."
- "Nema žurim, gotovo je sad bolan"... "Dajte čovjeku pivu, i tanjir da jede..."
" Aj' zapjevaj malo s' nama... Joooooj, ajmo veselo - Gari garo što garila nisi, opaaaaa"
Kaže se za čoveka,koji nikada ništa ne odbija,bilo da je u pitanju hrana ili piće.
Bez prenemaganja i ustručavanja prihvata se svega sa čim je ponuđen.Trpa sve u sebe,ko u kontejner.
Mane:-Alavost i prekomerena telesna težina.
Vrline:-Lako ga je ugostiti.
Primer 1:
Homer Simpson.
Primer 2:
Mika navratio kod Đoke da gledaju finale LŠ.
Đoka:-Gari sa čim da te ponudim?
Mika:-Ma daj šta bilo,ko da je bitno.
Đoka:-E,jebiga,da si juče došao imao sam dobru rakiju,šljivu,al bio Pera,pa smo popili.
Mika:-Ma,daj šta imaš.Odi ga jebi,meni je svejedno.
Đoka:-Imam neki kruškovac,stoji od pre Hrista.Nemam ništa drugo,jedino da skoknem do prodavnice po pivo?
Mika:-Daj kruškovac i trči po pivo.Jel imaš šta za nabosti?
Đoka otvara frižider:
-Samo jogurt i neki margarin,jebiga žena mi je nije kući,al kupiću malo čajne i trapista da naseckamo.
Vraća se Đoka iz radnje,Mika namazao parče margarina na hleb,jede i zaliva kruškovcem.
Đ:-Jebo te Rim,kako možeš brate,kruškovac i margarin i jogurt si uzeo!?!Kako ćeš pivo piti,posle svega?
M:-Što,šta fali?Mogu ja,sve se to dole posle pomeša (gladi se po stomaku).
Đoka:-Ma,ok na zdravlje ti bilo.(u sebi:-za dobru krmaču nema loših pomija.)
Izraz se koristi pri opisu događaja sa nezasitim ženkama koje sada moraju da dožive pročišćujuće iskustvo.
- Je li, sine, šta je bilo sinoć sa Mirelom, baš te zažareno gledala tamo kod šanka?
- Pa vodila me posle kući... da me gleda.
- Idi: da te gleda?!?
- Aha. Pocepao sam joj gaće na pola pretsoblja, i golu je namestio na trpezarijsku stolicu. Dobra stolica, solidna, od bukovine.
- Mojne da kenjaš da je bukovina?
- Razumem se u drvo, slušaj dalje: jednu nogu joj naslonim na sto, drugu na radijator, raskrečim je ko svetu Rimljani Paraskevu ... ili je to bila Evdokija? Nema veze, glava joj padne tamo iza naslona, ne može da drži glavu. Ja se upro o stolicu, udobno mi, mogu da ja nabadam kao torero mladog bika u predigri koride. Procurelo do poda, ona se obeznani. Istresem ga u nju, i legnem na kožni kanabe.
- Dobra priča. Baš umeš da pričaš, plastično, ono, mislim, doživljajno...
- Nije kraj: ona dođe, legne na mene. Meni vrućina, malo je pomerim. Tu pričamo jedno frtalj sata, kad ona uzme mačora u usta. Mačor odgovori brzo, i tu je naguzim tako da joj levu nogu popnem na naslon za ruke, malo asimetrije uvek oživi situaciju. Znoj joj se sliva niz leđa: snošaj produženog trajanja, normalno... Pred kraj počne da vrišti. Prozori bili otvoreni, ona kaže: Blago meni, pored prozoraaaa... zagrcne se od naboda. Neka prozora, kažem ja.
- Jadna devojka...
- Nije jadna: pričamo mi tu, slepljeni ko šiptarske krpe na sladoledžijskom štandu u ponoć na porečkoj rivi, kad ona počne: "Hm, Miško, znaš, imam jedan problem?". Koji je kurac sad, pomislim, da joj nije neko bolestan pa joj treba kinta za lekove? "Koji problem imaš, maco", procvrkućem ja. "Pa", kaže ona, "mislim... veliki problem". "Nisam mislio na veličinu", spustim ja diskusiju u realne okvire, "mislim: šta te muči?" "Pa", nastavi ona da žilavi , "mislim...". Tu ja skapiram: "Pa ti nisi svršila?!?" I tu ona zasija okicama!
- Au, jebote, pa šta ćemo sad?
- Kako šta "ćemo"? Šta ti tu imaš da radiš koj moj? Uputim joj ja tu jedan pogled koji sam pokupio od Gari Kupera u "Vera Kruzu" sa Bertom Lankasterom, ono kad se spremaju na poslednji dvoboj kog će Lankaster završiti u prašini, i kažem: "Bejbi, daj mi minut vremena". A onda dodam: "I potrudi se malo za svoj orgazam, nemoj da mi gotovanišeš tu...". I ona se baci na blajv ko koker na porciju mesnih kuglica... Ne znam jesam li ti pričao da kokeri ne umeju da stanu dok jedu, mogu da prsnu ako im ti stalno doturaš hranu, to je zbog neke digestivne anomalije koja...
- Daj ne seri sa psima, drž' se teme!!!
- Dobro, dobro... i tako ti ga ona tu polira jedno 15 minuta... i Krstivoje se podigne iz mrtvih. I da vidiš: uzmem da privlačim onu stajaću vešalicu za sakoe, prazna vešalica, stajala pored kanabeTa, podmetnem joj pod pregib kolena, noga joj visi kao otkinuta, napali me ono stopalo... ja se uprem o parket, dobar, čist parket, lakiran...
- NE SERI PRIČAJ!!!
- ... i krenem da joj ga guram u rč! Mirela zavrišti i baci se prstima na kliću, samo mlati glavom. Prozori otvoreni, komšije već sigurno pozauzimale poze sa grickalicama po svojim sobama... al ko ga jebe. Ima da mre ženska, sama je tražila!
