Rastajanje sa sviješću i pameću. Prekidajuća faza bekrijanja, kada do tog trenutka zakrivljeni oblici koje posmatraš čkiljavim pogledom poprimaju formu roze slonova i šarenih klovnova.
- Čova bolan, gdje se ti izgubi sinoć?! Zadnje što sam vidio je kako mrtav pjan nasrćeš na onu Ninu sa Građevinskog.
- Raskov, buraz! Sve mi je u magli. Znam sigurno da Ninu jebo nisam, ali nisam tol'ko siguran da l' mene nije jebalo ono Daliborče sa Filološkog.
Interesantna kreatura, najčešće za volanom bilo kojeg Golfa, stare Bembare, ili iole snažnijeg Fijata, koja ima konstantnu želju za preticanjem i velikim brzinama na gradskim ulicama, a koji do cilja stiže istovremeno kao i kulišići, koji voze laganeze.
To je onaj lik koji me rano ujutru na prvom semaforu u Munzeu, iz ko zna koje trake iseče i nabije se tik ispred, kako bi on bio prvi na semaforskoj crti. Po paljenju zelenog svetla, munjevitom brzinom gubi se u magli, ali samo do sledećeg semafora, koji mirno prolazim i pretičem ga, jer se prilepio uz gospodina koji skreće levo. Posle par trenutaka, gradski Fanđo me još jednom pretiče, pa dok se isključujem na auto-put, primetim da je ponovo iza mene, jer se spoljna traka sporije uključuje, te Fanđo biva zaglavljen i zagrađen. Širina auto-puta, ah divote... Mirne duše povećavam brzinu na 120, ali ne lezi Vraže, evo ga ponovo naš Fanđo. Cik-cak metodom koristeći sve tri trake, uključujući i zaustavnu, a bez korišćenja migavca, prelazi znatno duži put od ostalih učesnika saobraćaja, koji se kreću pravolinijski, ali svakako uspeva u svojoj nameri i gubi se u daljini. Izlazi kao pobednik u ovom najdužem pravcu gradske piste. Ene! Evo ga sad na semaforu u Ustaničkoj tik pored mene. Opet baja turira svog Golfa Trojku. Ništa, ovoga puta ja skrećem levo, dužim, ali mirnijim putem, dok njemu, koliko vidim, malo napred maše cajkan, sa misijom da mu otkine po koju somundaru.
- Šta je bilo, Mare, pardon, Fanđo… opet ti posle mene stižeš na posao?
- Ma sajsi galoma! Jebo te tvoj flafičasti Smart i racionalna vožnja.
Š'a je bilo? Zadihao si se? Umor te stigao? Nije valjda! Šta je - salište preljeva, gravitacija te ka zemljici vuče, osećaš se kao da ćeš da otegneš papke? Možda i hoćeš, ako nastaviš da se tako pekmeziš.
Posle sto godina si pomerio svoje tromo, lenjo dupe i već kukaš kao narikača neka. Konačno si se setio da prestaneš da budeš usisvač od krvi i mesa za svakojaku 'ranu koja se nađe pred tobom i da radiš nešto korisno, a jedino što si postigao jeste da dramiš kao rasplakana čirlidersica koju je šutnuo kvoterbek na godišnjem balu. I to sve zbog jednog malog, malečnog žulja - žuljića jebenog. Stoko!
Krokodilske suze lijem zbog tvoje muke. Jede mi srce i dušu to što si u bolovima. Šonjo!
Osmogodišnja devojčica to sve može da odradi dok igra školice, a ti ne možeš. Tol'ki konj, a kao neko zakržljalo magare pred lipcanjem se vučeš. Umesto volu rep da iščupaš, njačeš i previjaš se kao neki fan "Nežnog Dalibora". Sramoto!
Dok ti žuljevi ne prokrvare znaj da se posla nisi ljudski latio, da samo zamajavaš i sebe i druge i da trošiš bogu dane. Plaćaš skupo, kamata je paprena - tu računa jednostavno nema.
poznati filmovi k.kišlovskog.
boje naše zastave.
a,u nekim situacijama dokaz da život piše drame.
demonstracije,svi lupaju u šerpe,deru se i čine ono što se naziva mirnim ispoljavanjem bunta,sve dok se u priču ne umešaju i momci u plavom,pa koga potkače.
- tri boje belo - dobijaš pesnicu u njonju,magli ti se pred očima.
- tri boje crveno - ceo nos ti pulsira i postaje crven
- tri boje plavo - formira se pristojna modrica
Dobro pripremljen za određenu situaciju. Spreman za svaku podlogu i svaku aktivnost. Zaštićen.
1. Gde si pošao na ispit bez učenja, magare jedno nepotkovano! Nije ni čudo što si pao!
2. Jedi malo pre nego što odemo. Moraš se potkovati dobro, znaš kako je slaba hrana na gradskim svadbama.
3. Kravo jedna nepotkovana! Lepo sam te pitao jesu li ti plodni dani ili ne!
Najveća moguća zakletva lokalnog bildera.
-Juče tebra 140kg iz bendža!
-Aj ne seri leba ti. Zadnji put si rikao na stotci kao magare. Prodaj te priče nekom drugom.
-Majke mi!
-Nema ništa od toga. Nego da mi se lepo zakuneš u plazmu i mleko!
:postiđeno: Dobro možda je bio koji kilogram manje.
Neugodna situacija kada umjesto 'čke, pogodiš 'rč.
Dejan: Sa'će ti ga stavim draga, neće meni Milovan da zbori da ne mogu pijan da 'ebem! Skida' se!
:meće ga:
M: Uh, magare! PRČKA! Vadi o'ma! Mijatoviću vadi, ta ti zub ne izvadim. Nema seksa dok si pijan. Magla!
Biti rastrzan na sve strane. Stižeš sve, a zapravo ne stižeš ništa. Padati od umora.
:Kum stiže natovaren kao magare:
- Gde si kumeee? Kako je, kućo stara?
- Evo rastočio sam se na sve strane, jedva dođo', loše sam putovao, nisam znao kuda d...
- Šta si to lepo doneo, ruke ti se pozlatile?!
- To ono, zlatne šipke u njima bile, a?
- Nemoj tako majka mu stara! Ljubi kumara!
Sprdajući naziv za ''kockasti'' prednji far motocikla iz osamdesetih godina prošlog veka.
-Jao, dušo, jesi li video kakav motor je kupio onaj krupan dečko iz ulice?
-Kao prvo, on nije krupan nego je debeo. A kao drugo, video sam. Magare sa televizorom umesto fara. Garant ga je ukr'o iz muzeja jer je istim onakvim mopedom Karađorđe vozio pičke po Šumadiji.
Primetno u situacijama, koje jasno pokazuju da li ste stari, iskusni smeker koji zna sve trikove, ili ste jos zeleni, i treba da popijete jos velike kolicine polu obranog mleka od 2.8% mlecne masti.
Naime, u datoj situaciji kada se vozite u autu sa nekom potencijalnog buducom devojkom, svakom, (jbg i najboljima se desava) ponekad moze da se desi da pusti tihomira smrdica, koji u datoj situaciji moze sve da usere, sav visenedeljni trud oko doticne devojke, i da baci u vodu sve sto ste do sada mukotrpno zidali...e da to nebi bio Skadar na Bojani, zeleni smeker u datoj situaciji, kada i oci pocinju da suze, i nozdrve da peku, neiskusno govori "uf, sta je ovo, nesto smrdi, ajde da otvorimo prozore", i time svoju buducunost zakopava duboko preko kolena, sistemom jebi magare dok su mu noge u blatu, a nasuprot tome, iskusni jebac, koji je pros'o sito i reseto, upozno se s g'rkijem zivotom i ostale zajebane radnje, u datoj situaciji, brze bolje govori staru iskusnu frazu "uff,sta ovo zasmrdi, daj da zatvorimo prozore, da ne ulazi unutra"...
Sto mu daje jos dodatno slobodno bacanje kod doticne gospo'je, jer u tom momentu sta drugo moze pomisliti, nego kako je on pazljiv, pa pazi na njenu licnost i na njenu unutrasnjost...
e sad, ako promasi dodatno bacanje... dzabe stari trikovi...
