Izraz koji opisuje nešto što je lepo i korisno, ali nije savršeno i samim tim gubi na funkcionalnosti. Sve sve, al nije to to. Izraz nastao iz čuvenih priča naših očeva o njihovim bahanalijama sa razvratnim Čehinjama koje su ih prosto molile da ih rastave od kurca.
Ekskurzija. Beč, Šenbrunska palata. Natpis velikim slovima na nemačkom i engleskom : "Nicht auf dem Rasen Schritt"/ "Do not step on the grass".
- Brate ajd vatamo prečicu preko trave, ne mogu sad da se tupim okolo da idemo, gle kolko ima da se kruži bar jedno 200 metra. A i nema ko to nije uradio ko nije bio u nekoj palati. Šta ćemo posle da prepričavamo ako nismo zgazili preko trave.
- Sti normalan bre umobolniče! Znaš li kolko žbirova ima koji motre na nas ovde, pa ima ih više nego muslimana na Velodromu! Idi begaj molim te...
- Daj breee, pa ako ne pregaziš travicu gde piše da ne smeš, to ti je isto kao ćale koji nije karo Čehinju!
- U. Ajd onda.
Prostonarodski iskazana multilateralna kontrola mišljenja i postupaka pojedinaca oslikana demokratskim principima komunizma. Ideja je da uvek treba da postoji neko iznad tebe ko može da te kontroliše, da promeni tvoje odluke i da te koriguje. Takođe, osnov komunizma nalaže da vlast treba da bude data i širokim narodnim masama,da i one mogu da kritikuju one na vrhu i da zajedno sa njima učestvuju u donošenju i menjanju odluke...Što će reći, izvorna Grčka demokratija preslikana i proširena na mnogo veći uzorak...Ništa drugačije nije ni danas, a vala neće biti ni sutra...
Autentičan primer razgovora popa koji se popeo na zvonik i paora o tome; pita ga paor da mu objasni šta znači u politici izraz pljuju odozgo, pljuju odozdo...Krene pop sa objašnjenjem:
-Vidiš Milorade moj, kad ja tebe pljunem odavde (i zašlajmari ga onako lepo i sočno), to ti je slikovit primer pljuvanja odozgo...Ajde sad ti pljuni mene...
Milorad se obradovao, namestio, spremio šlajmaru u kojoj će da istrese sav svoj iskonski gnev širih narodnih masa i baš u trenutku kad je pljunuo popa, dune vetrić i šlajmara mu se vrati posred čela...
-Eto vidiš Milorade, to ti je sad primer za one koji pljuju odozdo...Ajd begaj sad u njivu i batal' se ti filozofije, treba ugojit od nečega krme za moju popovnjaču ove zime...
Svatovi su možda i poslednji bastion kurčvevitosti običnog srpskog građanina. Kad krene kolona po mladu kao da u svima nama prorade neki životinjski nagoni, duboko zatrpani iza kičmenog stuba u koji je prethodno zabodena šipka učtivosti i poniznosti. Osećaj slobode se širi svuda okolo dok sviraju trube i zastave se viore, a masa auta radosno štekće, poput kolone tenkova koja pobedonosno prolazi kroz razrušene gradove neprijatelja.
Iako naizgled deluje anarhično, ova družina sa sobom ipak nosi određena pravila ponašanja. Trubi ali ne previše, provuci se kroz šiber ali nemoj da ispadneš, ne gađaj prolaznike praznim flašama u glavu, gađaj ih punim, bar kad se osveste nek popiju štogod, ipak je ovo domaćinska kuća, i slično. Greške napravljene u svatovskoj koloni mogu nas skupo koštati.
A: Tebra bre, dođi brzo.
B: Šta je bilo?
A: Neko mi brate izbušio sve čet'ri gume, koji kurac jebote...?
B: Jesam ti lepo rekao da ne pretičeš Stevu Palukuću, dobro da nije polio benzinom sve to.
C: Ej ljudi, koji je ovo smor, neko mi namazao stolicu tovatnom mašću, gledaj mi pantalone, koji smor jebote...
B: Da palimo mi ipak, lud je Palikuća, uvredio si mu čast, ne obilazi se Golf dva sa OPEL Astrom tek tako sinovac... Napravio si tipičnu svatovsku grešku matori.
A: Kurac palimo, vidiš da su mi izbušenje gume.
C: Jel ono Stevo, ide ka nama, nosi neke lance?
B: Begaj braćala.
A: A kola, a pičke, a torta?!
B: Jebeš kola, jebeš tortu, pičke ćemo naći na fejsu, vidiš da je lud.
A: I to što kažeš. Palimo!
Beo k'i prvi sneg. Toliko bled da ga se vampiri plaše a duhovi i ostale aveti traže zaklon trčeći što dalje od njega, često ispuštajući nerazumljive zvuke.
Nastalo od staromodnog prokuvavanja beloga veša u loncu velikom, jer je jedino nakon prokuvavanja veš bio čisto beo.
Pola 12 uveče. Mlađahni par se vraća iz izlaska i prilazi starom gradskom groblju.
Živodarka: Ju, šta je to bilo?
Mile: A b'e Živče, pa nemoj da se bojiš, ja sam tu.
Živodarka: Alo momak! Pa ja sam ti noćni maraton trčala, a da se bojim ovoga.
Mile: Ajde, slobodno priznaj da te je stra'.
Živodarka: Ma nije, nego ladan neki vetar majku mu.
Mile: Odi da te ugrejem hehehe.
Živodarka: Pa ajde hihih... IJU! ŠTA JE OVO??? AAAAA MAJKO DRAGA, NISAM JOŠ SPREMNA... NISAM JOŠ SPREMNAAAAAAAA...
Mile: U sunce ti... Lazo? Jes to ti? Crni Lazo, al si ti prokuvan! Šta je to s tebe? K'o da sunca nisi video godinama, a skoro dao 5 litara krvi.
Lazo: BREEEEEEEEJNNNSSSSS!!!
Mile: Idi begaj, na kakvoj si pijanci bio? Mora da si bio kod Radovana, on kad napravi pijanku... Lazo, šta radiš to? E, ne kosu! EEEEJ!
Lazo ni pet ni šes' neg otvori glavu Miletu i izjede mu mozak.
Reklama za najnoviju kafu iz grand korporacije. Uglavnom se konzumira ujutru radi brzog dizanja sistema. Već posle trećeg srka, kao nov si ili što bi gejmeri rekli rifrešovan.
... vraćamo se u program nakon reklama...
Milena: Prle... Prle... pola šest je, ajde ustaj...
Dragan: Mm, begaj bre... mm.. si dosadna... kako si vlažna... kkkkkk...
Milena: Opa, sad kad ti skuvam abortirku, jebaću te ružno. :u skokovima odlazi u kujnu:
Dragan ne želi da prekida svoj slatki san: Ooo, ajde Deda Mraze brže malo ili da se zamenimo. :Deda okreće mladu Seka Mrazicu: Ufff, kako si topla u ovim hladnim danima, ooo :zuza Prle, samo puca:
Voda polako baca ključ, vremešna glumica cepa pakovanje i pada u trans od prijatnih isparenja najnovije vrste kafe na domaćem tržištu. Dodaje tri vršne kašike u džezvu, polako meša i gasi ringlu. Opajan miris se širi svuda, a jedan deo odlazi kod Dragančeta u sobu i polako mu ulazi u nos.
Deda Mraz: Dragane, šta ti je? Draganeee...
Seka Mrazica: Ne ostavljaj me samu, Gagoooooo... a ti matori, ne skreći sa staze već nastavi.
Izgubi se san odjednom.
Milena: Ijuu, šta si to sanjao kad ti je vršnjak nabrek'o, hihi. :ruka je krenula ka njegovom međunožju:
Dragan: Šta te boli kurac šta sam sanjao. Daj tu kafu pa didem na pos'o.
Osoba s kojom ne možete progovoriti dvije normalne riječi kako treba. Kod njega je šala zakon broj 1.
-De si, brate, nisam te vidio 100 godina?!
-Eee, tu sam, malo ganjam koke, zaboravio sam na vas pajdaše.
-Pa ima li šta na belegiju?
-Ma joj, jedna me cura ono pravo zeza. Prošla je kroz moje srce k'o krava kroz žito. Razvalila me.
-Hahaha. Joj, brate, kralj si. Nego, kako fax?
-Dobro je, hvala Bogu, ne miče s mjesta.
-Ozbiljno, kako ocjene? Hoćeš očistit?
-Ma očistila je mama sve, sine, znaš kako žena radi. Mete k'o luda.
-Mene se uhvatio zezat. Jesi duhovit.
-Misliš kasperast?
-Nema od tebe hljeba, kako ja vidim. Mora da si pao sve što se moglo past.
-Ma mrze me profesori. Onaj Fazla me neki dan istjera s predavanja, a samo sam mu rekao da postoji i masivna sila. Čuj lika, kaže ne postoji ta sila. A je l' tako da ima? Ono, sila od mase. Masivna, 'ebem je.
-Ma nema, u pravu je čo'jek.
-Ma veze vi nemate. Ima bre da je ja izmislim.
-Idi bre begaj.
-Ajd idem sad, brate. Čuvaj se. Ne daj na sebe, samo pod sebe.
Lik koji je možda najveći znalac među svim profesorima, siguran autoritet, ali i neko koji se iz dana u dan susreće sa totalnim nedostatkom zainteresovanosti kod svojih učenika i pri tom shvata da oni ništa ne žele da nauče. Zato on pribegava potpuno drugačijim metodama podučavanja svojih uspavanih sledbenika:
1) Apsolutno diže ruke od bilo kakvog podučavanja i sve okreće na suptilnu zajebanciju svojih sledbenika bez ikakvog osvrta na gradivo koje treba da im pruži.
2) I dalje podjebava učenike, ali ovog puta kroz gradivo, plus koristi svakakve plastične primere za buđenje pažnje svojih đaka.
Napomena: Jači intenzitet cinizma je prisutan na privatnim časovima, dok ako profesor pokazuje svoj cinizam pred većim grupama, onda možemo da zaključimo da je ovo najjači predstavnik svoje vrste.
1) Đak konstruiše trougao već pola sata na privatnom času. Reakcija profesora: "Ajde bre, Filipe, ove moje komšije su brže konstruisale ovu garažu nego ti taj trougao!"
Đak zbunjeno bulji u tablu na času. Đak: "I sad kad bi ja povuko ovu liniju mogo bi da ispadne taj trougao!" Profesor: "Pa i tvoji kad te pravili mislili da će od tebe naučnik da ispadne, a ono ispalo tele!"
Profesor baca pogled na najnemirnijeg đaka u razredu i kaže mu: "Pa bre, Pavloviću, što si mi došo na čas, aj begaj napolje, obijaj trafike, zajebavaj američke satelite, a ne mene!"
2) Profesor objašnjava teoriju relativiteta usnulim đacima: "I zamislite da na ovom brodu stoji jedna plavuša koja se slika za Scandal", đaci se odma aktiviraju.
Reč je sad o razmnožavanju životinja. Profesor: "Priroda je vidite to kod psa lepo napravila, jednom godišnje ženku spopadne teranje, a ne ko neke ljudske primere" i onda pogleda prodorno u neku random devojku iz razreda.
Profesor objašnjava populaciju u biologiji. "Evo i vaše odeljenje predstavlja populaciju, nalazite se na određenom mestu, itd, samo ne stupate međusobno u razmnožavanje, to vam fali". Momentalno se diže pažnja u odeljenju i dežurni komentator kaže: "Profesore, nemojte da ste baš toliko sigurni!"
Žbun cveća koji je samo malo uređen, prosto rečeno.
Dobro, za neke treba biti stručan, ne kažem. Nije da nije lepo, jeste lepo. Stvarno daje neku čar kada se postavi na sto.
Ili kao poklon. Ženski deo populacije otkida na takve stvari. To je znak da je muškarac sa manirima. Još ako se u toj kiti cveća nađe neka egzotična cvećka... možeš i seljak da budeš, jebaćeš!
Al' košta u pizdu materinu!
negde na oko 20-ak metara od njene kuće... romantični decxko nosi prekrasan buket cveća...
Hrizantema: E, ae dosta više te gurke. A i ti momak, prestani više da stišćeš taj celofan.
Dracena: Iš kučko!
Ono sitno ukrasno belo cveće: Ajde sredina malo napred.
Orhideja: Dosta je bilo, helooooo.... girrrls...
Veljko: DOSTAAAAAA!!!
zavladala je strahovita tišina... Marija izlazi... trči ka njemu...
Marija: Oh, kakvo iznenađenje. ti si tako, tako.... kako bih rekla... :tela su se sudarila... počelo je krljanje:
ULJEZ... ULJEZ... ULJEZ MI SE UVUKO U CVEĆE...
------------------------------------------------------
ispraćaj sina u vojsku 2005, opština Lebane...
Dragi: Ej, kad smo dočekali da vidimo da i Rile prati onog njegovog pedera u vojsci.
Cane: Ma begaj bre, lešio ga od batine.
Dragi: Nemodzbavaš?
Cane: Nemao stoku nikad ako te lažem. Gde da se priča po kuloari da mu sin turio roze beretku na glavu. Misli... :okreće se konobarici: promeni aranžman i donesi salatu i inkenbanu sa lukac i rotkve.
Slađa: Za tebe brko i dva tanjira. :uzima sve sa stola:
Dragi: Slađo, vrći tu čašu sa visibabe i zumbuli. Treba mi za kokteli.
Izraz koji objašnjava nešto dijametralno suprotno, potpuni kontrast, nepremostivu razliku, drugu priču - poput Čede Jovanovića i Milorada Dodika. U principu znači isto što i "To je već drugi par opanaka". Ključna razlika je u profilu ljudi koji koriste ovu frazu.
Deda: Reci ti meni sine - što ne učiš? Što sekiraš ove jadne tvoje roditelje? Živi se pojedoše zbog tebe i svega što radiš. Imaš sve sto ti treba: živ si, zdrav si, prav si, pametan si tu i tamo. U čem' je problem?
Unuk: Vidi deda, ja ne'am nikakav problem. Ovaj, vidi, ja sam u toj nekoj životnoj fazi i ne mogu da učim i gotovo.
Deda: Dobro, pa zar ne možemo mi nikako da ti pomognemo? Znam da to nije zbog neke djevojčice, tako da se nemoj vaditi na to. A 'oćeš da popričaš sa kumom Milanom, on je eksperat za takve stvari?
Unuk: Idi begaj, samo mi je taj falio.
Deda: Ne razumijem te. Kako komšija Tirinda može da bude vukovac a viđi đe žive i šta njegovi rade?
Unuk: To je već druga priča, druga šoljica caja. Kapiraš? Ne kontaš ti to i gotovo, šta ja da ti radim.
Deda: Pravi se Englez, samo napred. Ne mudruj mi tu više, nego knjigu u šake pa ćemo vidjeti kada stigne penzija iz Njemačke kako ću biti raspoložen...
Ono što dobijaš jednom mesečno, jako je mala a brzo se troši, a za nju se baš "narintaš" ko konjina (ili u narodu poznato kao "robijanje za sitan keš").
Traje 2-3 dana u zavisnosti od "štednje" može da potraje eventualno još jedan dan ali se zato moraš potruditi iz petnih žila, (ili po savetu mudrih ljudi dići platu par dana kasnije da bi ti potrajala koji dan duže, al to je izvodljivo samo ukoliko nisi u totalnoj finansijskoj katastrofi ili u prevodu da "nemaš ni za lebac").
Jako zavisi i od računa za režiju koje svakog meseca na čudan način "poskupljuju".
U rečenici je prepoznajemo pod izrazom "prošla je naša socijalna pomoć" (iliti u prevodu "platica je toliko mala da je od nje veća i socijala").
Kad krenete do banke da je dignete obavezno kažete "Idemo da podignemo našu veliku platu/platicu pa da budemo bogati dan-dva ili bar tih par sati dok se ne potroši".
U svakom smislu je "nerazumljiva" (primer za to je kad si na godišnjem, slobodnim danima ili na bolovanju pa dobiješ više para nego kada radiš, odnosno, crnčiš).
Ako imaš i "ne-daj-bože-kredit" onda je platica skoro nevidljiva i za njenu "vidljivost" ti treba lupa da bi njen iznos bolje uočio na obračunu.
Platicu na prvom mestu trošite na režije (da nebi bili u dugu jer kad ste državi dužni, neće Vam ni Bog pomoći da se iz pomenutih dugova, izvučete), pa na kupovinu klope (što se stvarno mora), za ličnu higijenu (ali samo za najpotrebnije).
Zaboravimo na odlazak u veći šoping za garderobu koju kupujemo po potrebi (kad se sve iscepa i to uglavnom po Second Hand-ovima jer su Kinezi skupi i roba je nekvalitetna, a "Buvljak" je u zadnje vreme "poskupeo").
Definitivno zaboravimo na odlazak na izlete (a s' kime bi to, moliću lepo, kad su svi većinom na poslu od jutra do mraka, nešto rade privatno ili su dostupni na "Facebook"-u na chatu, ili na "Skype"-u telefoniranje za džabe jer su društvene mreže "baš uzele maha???). More zaboravite jer je skupo, platica to ne može da "podrži" jer za to Vam treba "sastaviti" par platica iliti u prevodu crnčiti bar pola godine da bi se "nekako skrpilo" za put i smeštaj, a gde su klopa i suveniri???
U zadnje vreme lepe destinacije možete pogledati na "Youtube"-u ili možete i uživo preko "Google Earth"-a ako Vam platica "dozvoli" da uplatite internet!
P.S: Najbolje prođu oni koji imaju "Platu", a do toga se ređe dolazi kod nas, i ta "Plata" je za nas, sirotinju, ili da se malo lepše izrazimo "niži stalež", još "neistražena" u svakom smislu i obliku. To možemo zaraditi samo van granica države (poštenim radom), ali može i kod nas na više načina, a najviše "nepoštenim radom" , a najpoznatiji su: "na crno", koji uključuje prodaju kradenih stvari, mitom, i u narodu već poznatom po izrazu "desna ruka, levi džep" ili po uličarski rečeno, "đipi pa begaj dok te ne u'vate". Za žene je najlakše doći do "Plate" ukoliko se odluče na "muvanje šefova" ili mitom istih osoba na položaju "dizanjem suknje". Sponzoruše imaju bolje metode koje uključuju "nerad" sa forom "upecaj bogatog čiču sa deviznom penzijom" ili "uhvati nekog mladog taticinog sina koji će da te finansira". Muškarci se drugačije snalaze za "Platu" u najboljem slučaju, učlanjivanjima u stranke, ako znaju dobro da lažu i kradu samo za svoj džep. Preko tih stranki mogu garantovati da će naći najbolji posao - u kožnoj fotelji.
Ipak, mi "smrtnici" iliti "siromasi" koji nestrpljivo čekamo Platicu iz meseca u mesec smo bar poštenjaci u svakom smislu, imamo obraz i do te Platice dolazimo poštenim radom, iako smo uvek u nekoj finansijskoj katastrofalnoj situaciji i "šljakamo" tako bezveze ceo život, tipa "Kuća-poso-poso-kuća" i naš život sve više liči na izraz u engleskom poznato kao "Survivor" iliti kod nas "Ko preživi do sledeće "Platice"-pričaće"!!!
