On nije glup. On nije priglup. On ne razmišlja svojom glavom i često pravi gluposti zbog toga.
- Bila sam sinoć kod Mareta, zvao me da gledamo film, hi hi hi...
- I, je l' pao neki sex, ovo, ono?
- Pa da, bilo je i ovoga i onoga, ali ni S od sexa. Ja otišla spremna za kres, on tupavko izgleda da ga je predhodno milovao, nije bre mogao da mu se digne!
Početak vašeg druženja nekako bude najslađi - prvo joj zapaziš oči, koje te očaraju, tjeraju te da metaforičkim putem pokušaš da uđeš u njenu glavu; pa se polako spuštaš, prvi put u životu zapaziš nos kod djevojke. Onda ideš ka vrhu glave, i tu vidiš ruse kose, raspletene, bujne! Nešto u glavi te tjera da svu pažnju - koja je do tog trenutka bila posvećena dočekivanju čistačice u kafani, buđenjima na spratu kreveta u studenjaku pored Joce sa trećeg koja portiru nabaci 10% zarade od kurvanja da ne bi pričao - posvetiš njoj. Kreneš ka tome, i zapneš nakon prvog koraka. A prvi korak je kafa koju ste dogovorili na netu, gdje ste se i upoznali, gdje si je prvi put vidio.
Zapneš, razbiješ glavu i kreneš da brojiš zvijezde. Brojiš, i jedna ti fali. Nema one koja je zrakama svog sjaja bola oči, čak i onim slijepima. Sad su ti njene usne tanke, ne bi dao da ti baci blajv jer bi ti nažuljala drugara; oči bi uvalio klincima iz ulice, da igraju klikere i da prepadaju curice u razredu. Osmijehuje se poput tetkinog dolibaše, glasno, aseksualno, neatraktivno. Nema krive noge, al su zato k'o dva balvana.
Poslije toga spuštenih glava odlaziš kući, pališ komp i tražiš neku novu. Novu koju ćeš možda čak ispaliti zbog toga što upoređivanje sadržaja UŽIVO i sa slike uz pomoć dvogleda sa krova zgrade preko puta trga nije dalo zadovoljavajuće rezultate.
Omekšati totalno. Ma kakvi, ne mož' ni Silvana iz Picinog parka da ga digne, a kamoli tvoja random bičarka. Naravno, ovaj izraz će samo okoreli decxko d'upotrebi.
A: Je li, šta bi sa Maslovarićevom?
B: Uh, ne pitaj, ubila mi je duh, likuša je totalni nemač pojma u prirodnom manuelno-oralnom čišćenju... Taman sam se ponad'o da će pasti pročačkavanje, kad ono jedina stvar koja je pala jes' moj palamar.
Par koji čine veoma visoka devojka i muškarac ispodprosečne visine. Ma koliko oni izgledali srećni i zaljubljeni, ne možeš a da se ne zapitaš kako njih dvoje funkcionišu u vezi, i što je još bitnije, u krevetu.
-Tebra, provali omaj mis-meč ispod sata, molim te...
-U Jeeee... si video kako je malopre morala da klekne na jedno koleno da bi ga poljubila u čelo. Taj blajv bez barske stolice ne dobija sigurno...
-Da bre, verovatno joj signalizira da želi snošaj tako što joj hampuje nogu...nego da vidiš što sam našao legendari sekiru u Diablu, evo imam skrinšot na telefonu, prskanje ...
Poslednji pokušaj ostvarenja svog cilja. Važi kao kec u rukavu i neprejebivi argument.
- Hoćeš da baciš koji blajv, ljubavi?
- Ne. Ljuta sam.
- Ljuta si? E, moja ti. Zamisli da je ovo poslednji dan mog života. Zamisli da je ovo poslednje veče gde sedimo, ovako sami i pričamo. Zamisli da se ujutru probudiš i vidiš da me nema, da ne dišem. Zamisli kako bi ti samo bilo. A ti kažeš da si ljuta...
- Roko, OPLODI ME!
Neko ko ima razdvojene zube ko kuće u planinskim selima.
-Sine, nećeš verovati, uspeo sam da navatam onu Maju sa fejsa da dođe do mene na gajbu, mislim da ću se ogrebati za neki blajv u najmanju ruku.
-Maju tarabu? Riba može da čačka zube upaljačem, šta misliš zašto se ne smeje ni na jednoj slici na fejsu... Pazi samo ako dođe do felacia, da ti se ne zaglavi tukidid između kutnjaka i četvorke...
Za siroku, krupnu, debelu osobu kazemo da se prostire u 2 vremenske zone.
- Tako je sine, samo se ti kurci...
- Sta ima on tu da mi sere?!
- I to sto kazes... Lepo ce da te uvati, ubice boga u tebi!
- Moze da mi pusi...
- Moze, moze... E moj bracelinko, covek je u 2 vremenske zone...
________________________________________________
- Znas onu malu sto me iscimala juce?
- Da, ona debela, sta sa njom?
- Oce blajv mala... Nije bas debela...
- Nije bas... Prostire se u 2 vremenske zone.
Univerzalni srpski medikament za lecenje svega i svacega-kurac.
Lik 1:Vidi onu perinu al se napirlitala ki da ce u operu.
Lik 2:Ma samo jedan dobar kurac.
------------------------------------------------
Lik 1:Tebra vidi ove huligane al' divljaju.
Lik 2:Ma samo jedan dobar kurac.
-----------------------------------------------
Likusa 1:Jao maco,dragica je bas nesto neraspolozena ovih dana,hoces da je izvedemo veceras na blajv voc???
Likusa 2:Ma samo jedan dobar kurac.
Fraza old skul likova koji drkaju uz pomoć mašte. Savremena tehnologija sa porno sajtovima je za njih tehnološki višak jer uđe u krv ceo taj euforični proces i jednostavno postavlja blokadu na virtuelne prikaze koje nam omogućava računar.
- Čoveče, k'o jebe onu ribu da mu popušim kurac momentalno?
- E moj ti, pa ja sam pola sveta obišao s njom. Na raznoraznim mestima sam dobijao blajv, ponekad bi, u punom autobusu, odradili sikret seks. 69 u svako doba dana i noći.
- Au, blago tebi maćori. Pa kako si to uspeo?
- Mašta je čudo, kad' znaš da je iskoristiš na pravi način.
Izraz rezervisan za majstore, ne toliko poznate po tome što će da završe posao, koliko po tome što će rezultat, ni upola funkcionalan kako je predviđeno, imati opcije da govori 6 jezika, servsira škampe na Antarktiku, pušta filmove na hebrejskom i sve to dok tamo negde u pozadini vadi 176-ti koren iz 18. Takoreći, gomilu 'gedžeta' za koje nismo ni znali da postoje, a kamoli da su nam neophodni.
- Vidiš Mićko, ova daska ovde, ovo će na kuc-kuc da se otvara i da vodi direktno do spavaće sobe. E sad, ovo dugme ovde, kad njega pritisneš, hidraulika se pokreće i masažeri ispadaju sa plafona. A ova vetrenjača što se vrti, kad staneš pod uglom od 78°, možeš da gledaš porniće u 3D-u.
- Super... Ovo je bre dušu dalo za Majkrosoft. A je l' će ova crnka što blajva tri kobaje da dođe i popravi onu česmu što curi, ili da zovem drugog majstora?
