Magične reči šlihtare koja je po svaku cenu odlučila da se uliže nekome iako možda neće imati nikakve beneficije od toga.
Džimi: Razmišljaš totalno glupo i nemam nameru da komuniciram sa tobom više jer nismo na istom nivou.
slepac 1: tako je, u pravu je džimika, slažem se sa svim što je rekao! (prepravlja post da stavi veliko početno Dž)
Slepac 2: ahahahaha džime koji si kralj, umro sam od smeha (stavlja njegov post u temu omiljeni komentari i postovi)
slepac 3: citatRazmišljaš totalno glupo i nemam nameru da komuniciram sa tobom, nismo na istom nivouTATIC ,mislim da komotno može katanac na ovu temu.
Žalosni uzdah, naglas ili samom sebi, zbog nemogućnosti da se efikasno rešimo osobe, od čijeg prisustva osećamo egzistencijalnu bol, kao na reklamama za sredstva protiv komaraca.
Maksimalno izveštačena riba (U daljem tekstu MIR), koja ne zna šta će s novcem jer ima krimi oca, prepričava svoja putešestvija sa fenserskim naglaskom koji puni psihu suicidnim mislima:
MIR: I tako sam u Španiji ove godine potrošila samo 5000 evra na garderobu, mnogo manje nego prošle godine, ali morala sam da kupim najnoviju Gucci torbu, ne mogu sa ovom prošlogodišnjom da me vide u klubu, bio bi H-A-O-S, a manikir rade PER-FEK-TNO za samo 700 evra, i onda...
Uroš: (Pokušava da zabode iglu od telefona za touch screen u vratnu arteriju tako da ona primeti)
MIR: Izvini dečko, a šta imaš ti protiv mene? (Govor uz prevrtanje očima naravno)
Uroš: Joj seko, nemam ništa, a tako bi voleo da mi je pri ruci jedan sprej protiv ćurkoida pa da nestaneš k’o insekt udavljen Raidom!
MIR: (Zbunjeno pokušava da dešifruje rečenicu van njenog intelekta).
Zakoni koji rade po vrlo sličnom principu Marfijevog zakona. Uvek neko vidi nešto što ne bi trebao da vidi, uvek se desi nešto što ne sme itd.
-Kevina prijateljica te kao osnovca vidi da pljugaš.
"Jao, nemojte da kažete mami"
"Neću sine, ali nije zdravo to, još si mlad", uz mig
Što reče Džimi ili ko već svojevremeno, keva ti uđe u sobu dok gledaš film i to baš u trenutku kad je jedina scena krljanja u filmu.
Vraćaš se u 7 ujutru od negde, u nadi da niko neće da te vidi, kad ono, rođaka smaračica pošla da kupuje paprike i krastavce na pijacu.
"Jao sine pa šta radiš ovako rano"
"Evooooo, malo, da kupim doručak. Ideeem, doviđenja"
"Čekaj, šta sestra radi? Kako je mama?
"Ma dobro su svi, moram da idem"
Posle 20 metra, bacaš peglu.
itd itd
Kosmički zakoni su nepredvidivi!
Sleng je definitivno riknuo. Zašto svi njorite dok slušate ovo? Sramota vas je? Vi znate da ste njegove brutalne ubice! Koknuli ste ga besmislenim posterima, kerine! Do vraga sa vašim posterdžilukom. To ume i moja baba, mislim,da posteriše. Nažalost, tu vam izgleda nema pomoći . Umesto što lešinarite i neprestano pljujete moderatore, potrudite se da popravite kvalitet svojih rukotvorina. A i ja sam neki mrsomud, daj da čoveku održimo slovo kako valja! Taman dok se ne ugreje rakija, da se ispovraćamo na dosadu malo!
Ne ustručavajte se da na sahrani napravite neki nenadjebivi biser, stari dobri gospodin Sleng Žargončić bi to voleo više od jeftinih sveća. On se neće ljutiti na vas (a neće ni On valjda). Pa, dobro, njegova lešina neće, a to mu dođe to, jer je Sleng mrtav i nepodnošljivo vonja. Ti, u poslednjem redu, prestani da se konjošeš! Gde sam ono stao, majku mu? A, da!!
Mnogopoštovani Sleng je, tokom svoje egzistencije (pleonazam!?), bio najbolji prijatelj legendarnog boema Vukajlije, no njihovo prijateljstvo je bilo kratkog veka. Budući omnipotentan i svojeglav, Vukajlija je uspeo da progna svoj neprikosnoveni alter ego uz pomoć organzicaije poznate kao ,,Slobodne posteržije"(mamu im njihovu). Ipak, osamosteljenje mu nije donelo željeno poboljšanje; Vukajlija je totalno propao kao Nikola Kojo i ribe su počele da ga izbegavaju jer se nafilovao (nabacio neko kilo više). Sleng je još bio kul, iako je Vukajlija završio u domu za nezbrinute starce.
Vratiće se Sleng, vaskrsnuće (to je sigurica), jebeno je žilav i vekovečit taj naš dragi Pantelija, kažem vam da znate samo! Biće to brzo, pre nego što se nadate. Šta kažeš, stigla radža već? Da bataljujem ja ovo lupanje polako? A sad svi podignimo čaše i odvalimo se zajedno, kako dolikuje ovom velikolepnom događaju (sahrani); i huligani i B92 ulizice, i četnici i ustaše, i Krcun i Draža, i Džedaji i Sith Imperija, i Gandalf i Sauron, i Murat i Lazar, i Tinki i Majstor Bob,i Džimi i plagijatori - svi zajedno kažemo:
Hvala ti puno, Žargoniću! Za dušu Slenga Žargončića! Živeli!
Očevo objašnjenje za sve što ne odobrava kod dece.
- Gde si Hamilkare Barka, Pustinjski Lave?! Šta ima? Kako su ti klinci?
- Eno Hanibal kupuje slonove i okuplja plaćenike po Španiji. Naložio sam ga da napadne Rim. Vidi se da je od Barkinih. Hastribal i Mongo mu pomažu, isto moja krv.
- Pa lepo. Znači idu očevim stopama?
- Naravno, kako drugačije? Hanibala vodim sa mnom u ratne pohode od njegove devete godine. Prgav mali, mrzi Rimljane više nego ja.
- A onaj četvrti? Kako se zvaše? Džimi Barka? Šta on radi?
- Njega nemoj da mi pominješ! Mangup hoće da ide u Beograd na neko takmičenje mladih pevača. Zamisli, on bi da bude muzikant. To je povukao sa majčine strane, oni imaju klavir, jeb'o ih klavir.
Oni su krivi za sve. Bilo da se spremaš da metneš ribi u rč ili pržiš kolutiće od lignje u tiganju u vikendici, oni su tu. Koliko god mislio da si u pravu i da si nešto zajebao, veruj mi, decxko, nisi. Oni su upleli prste u dizajn korena ove dimenzije radi šireg polja podjebavanja i potajno nam meću njihove dildoe u rčeve. Ne znaš bolje od njih, veruj mi. Ako si stvarno toliki papan da misliš da si bolji, nećeš jebati. Srediće te oni. O, da, oće, oće.
-Dušo, što nisi htela u rč juče?
-Iluminati, dušice. Čućemo se mi još.
-------------------------------------------------
-Mile, odakle mi ova ogrebotina na haubi?
-Iluminati, kume.
-A pazi mene idiota, pomislio da si ti. Izvini.
---------------------------------------------------
-Jesi jebao juče onu?
-Nisam.
-Kako nisi?
-Tražila ga je, ali jebiga..Iluminati.
-A, okej onda.
--------------------------------------------------
-Džimi, šta je sa mojim posterom? Pa jesam zbog ovoga plaćao ktitora, bem mu lebac?
-Iluminati. A ako nastaviš da kukaš, čak će te i banovati.
--------------------------------------------------
-Kaizene, šta je sa četom, neće da se učita?
-Iluminati, verovatno. Baciću pogled na to sutra.
-A oće biti nova verzija četa?
-Biće, ako Iluminati to odobre.
--------------------------------------------------
-KTITORI, ZASXTO MI BRISXETE POSTERE, IMAO JE 100 PLUS0VA I 10 MINUSOVA, SXTA JE OVO?????????????
-Iluminati, sinko.
Baja nad bajama. Čovek koji 'ladno podseća na simbiozu Silvestra Stalonea i Arnolda Švarcenejgera. Obim ruke mu je jednak obimu hrasta starog nekoliko stotina godina. Vrat mu se ne vidi od masovnih trapeza, dok umesto šaka ima lopate. Prosto da se zapitate kako neko može da hrani tolikog vola, i gde je u tome, zapravo isplativost. Ovakvi primerci koji umesto hrane žvaću gvožđe, a umesto vode piju isključivo proteinske i kreatinske šejkove, najčešće se mogu pronaći na ulazima klubova, gde rade kao redari ili u vozilima Interventne jedinice gde sprovode zakon na ulicama. Ili su možda jednostavno zaposleni od strane Galenike, koja ih koristi kao sredstvo propagande Depo testosterona kojeg proizvode.
Umesto mleka, majka im je u usta stavljala tablete Dianabola i Anadrola, a umesto dečijih vakcina u debelo meso primali su injekcije testosterona. Uglavnom ih krasi nizak nivo inteligencije, no ima i primeraka koji su od svojih tela stvorili ne samo hodajuću knjigu anatomije, već im je u glavama ostalo nešto osim besa prouzrokovanog korišćenjem steroida, pa su se zaposlili kao fitness treneri i mlate pare, drkajući se sa tegovima svaki božiji dan.
Kizo: E, brate gde ćemo večeras da se ubijemo?
Johny Kurajber: Ne znam, mislio sam da odemo do TNT-a.
Kizo: Što tamo? Pa prošli put si upao u frku sa izbacivačima. Onaj ćelavi debil, Taz te izuo od batina. Šta, malo ti bili polupani farovi i razbijen displej? Sad bi malo da se trkaš u invalidskim kolicima.
Johny Kurajber: Jeste, brate, ali ovaj put imam argumente kojima ću da ga ubedim u svoje stavove. A i kontao sam da povedemo ove naše matematičare, čisto da izvršimo obračun poslovanja ako Taz i njegovi pitbuli budu insistirali.
------------------
Džimi: Nisam trebao ovoliko da se zajebavam. Brisao sam mu sve definicije i postere, rekao je da će me naći u gradu. Mislio sam da mi se sprda, a onda mi je poslao poruku sa mojom adresom i fotografijom. Rekao je da će doći da me pregazi.
Oblakmatori: Ko bre, čoveče? O čemu pričaš.
Džimi: O Skočku. Pretio mi je, najebao sam.
Oblakmatori: ZAJEBAVAO SI SKOČIMIŠA? Brate, video sam ga nedavno na okupljanju Vukajlijaša u Beogradu. Lik ima najmanje 120kg, dva metra i onu nadrkanu facu. Pa igrao je obaranje ruke sa Strajom. Čim ga je uhvatio, oborio ga je. I ne samo to. Od siline udara stol je pukao, a Straja završio sa par kopči. Bolje ti piši testament i kupi Bibliju. On kad te safata, neće ti pomoći ni činjenica da si onimpotentno biće.
4 stvari koje ne razumem u americkim filmovima.A verujem da ni oni sami ne razumeju.Zapravo nikad mi nije bilo jasno ko ima dominaciju medju njima.
-Opaaa, Dzimi, sta imamo to?Ubistvo u ovom nasem malo mestu?Cudno, ali zaista lepo i zanimljivo.Kanda je i bio red da mi dobijemo neko priznanje(citaj pare).
-Jes' gazda.Ubistvo na najbrutalniji nacin.Pa red je, nego.
-Alo sabani, jesam rek'o da se ne dira nista?Ja sam ovde sad i tata i mama.FBI rodjaci.
-Lokalna policija, ovo je moje!Ja sam ovde vlas'!
-Odavde mi preuzimamo.Ovaj covek je bio krupna zverka.Mozete da se pakujete, CIA sinovi.
-Sta koje picke materine?Sad ste i vi dosli?!
-Interpol, bejbe!Fuck off in the skok, odavde.Sh'ae koje pizde materine?!
-Sta koji kurac?
-Imas neki problem?
-Popusite mi svi!
Znam, jebe lud zbunjenog..
To su pravila ili klišei, ako ne svake onda svake druge tinejdžerke. Tiču se izgleda i ponašanja tinejdžerki. Da ih nema teško da bi se izdvajale od ostalog sveta.
-imati bar dva pirsinga, jedan na licu a drugi u pupku, pri tom obavezno taj u pupku mora imati dugačku minđušu, koja viri ispod majice, jer čemu pirsing ako ga ceo svet ne vidi
-imati tetovažu leptira, delfina, cvetića, zvezdice isl.
-napadno žvakati žvaku
-imati napadnu šminku, jer kakva je to tinejdžerka koja ne izgleda kao da joj je bar 28 godina
-šmekati vozače dobrih kola
-imati na rancu/torbi/ključevima 100-tinjak privezaka medica, zekica, buba-marica
-ne vaditi mobilni iz ruke
-imati momka koga zovu Džoni, Cope, Laki, Cane, Džimi ili slično
-mrzeti roditelje, dobijati histerične napade zbog svake sitnice
-pušiti cigare
-biti večito smorena
-zaljubljivati se 2 puta dnevno
-farbati kosu u drugu boju na svakih par meseci
-kikotati se što češće.......itd.
Osoba koja je nevidjeni egocentrik, zapravo pravi raritet egocentrizma da bi se zbog takvih mogla napraviti nova familija egocentrika pod nazivom Poganus Egomaniaxus (lat.), a sve iz razloga što prilikom saznanja da je neki član vrste Hominida (lat. Hominidae) izvršio podvig vredan pažnje i hvale, vrši poganizaciju istog. Poganizacija je nezostavni deo ponašanja dotične osobe, pa čak i i u slučaju da se kao tema pomene i A. Einstein, R. Carlos, J. Hendrix i sl. Odavde možemo zaključiti da je glavna odlika ovih osoba njihov pogani, tj. fekalni jezik koji i kada bi bio potopljen u rasol par godina ne bi promenio svoja svojstva.
A: Brate, da si video kako doVla cepa onu djitru, ''be kevu, ko Džimi, e!
Fek: Ma daj, molim te, taj ne zna koliko je arkus sinus od pi pola! Ja bre znam napamet sve trigonometrijske funkcije i vrednosti po kavdrantima! Mali je nula, čuješ, nula!
...
A:Brate, si izvalio kakvu je golčinu onaj Karlos zabio, iz mrtvog ugla brate, iz mrtvog!
Fek: Idi bre, šta se primaš k'o majmun, ja sam takve davao u drugom polugodištu četvrtog osnovne! Brate tog Karlosa moja baba može da preskoči, a ti sad tu nesto mlataraš! Jednom mu je porasla kosa i izgledao je k'o neobrijana muda od jedanaest dana! Ćuti, brate da te neko ne čuje!
A: 'ebem te, kakav si ti fekalizator, sve moraš da zagovnaš!
