Upotreba reči u prikrivenom značenju kako bi se izrazilo mišljenje na indirektan način. Naročito ako se nalazimo u društvu koje sa odobravanjem dočekuje takvo izražavanje.
- Draga, danas nije post, ali ja bih ipak da večeram ribicu...
- A šta meni preporučuješ? Kobasicu i jaja na oko?
- Pa vidiš, ako si baš raspoložena, to bi moglo da posluži kao predjelo. Posle bi mogli da pređemo na nešto konkretnije...
- Žao mi je, ali ćeš verovatno ostati gladan. Za ručak je bila riblja čorba...
- Pa ništa onda, ti večeraj šta si namerila, meni će biti dosta da te gledam...
Fraza s kojom dajemo do znanja da zaključujemo razgovor; da osoba s kojom pričamo nema pravo na repliku već da mu jedino preostaje prešutno kimanje glavom. U slučaju inzistiranja na dodatnom objašnjenju, dolazi do zrcanja iskri, a u ekstremnim situacijama do istjerivanja pravde u vidu [poruke u boci|
https://vukajlija.com/poruka-u-boci/105829], batina koje ti ukazuju na undo te sličnih diplomatskih metoda.
- Ko je ona mala s leopardovim uzorkom. Malo je kurvasta, takve volin.
- To mi je sestra, redikulu.
- Pa moga bi mi sredit jedan blajv, hehe.
- (žvajz).
- Pa šta se ljutiš, samo sam se zajebava.
- I ja mislim.
- Opet mi falia bod za prolaz. Uvijek sam kurčeve sriće. Dokad više, Bože?
- Jesi završia s invokacijom?
Ostavi te priče za fosile; nemoj mene barunisati.
Jel' jasno?
- Znaš me, samo sam se htio malo požalit.
- I ja mislim.
Kurac, batina, močuga, palamar, nezavisno od dimenzija.
- Ajde bejb, zajaši belog kita, padni mi na muškost?
- Ma neću bre konju, šikljam.
- Bar ga blajvni malo, da se smirim. :skida gaće:
- Šta je to? Divi gavajo prstohvat. E tužna muškosti.
_________________________________________________________________________
- Gospodine Todoroviću, juče je izveden teroristički napad u Makedoniji, 90 poginulih, red bi bio da pošaljemo telegram saučešća u ime stranke?
- Boga ti, je li Makedonija priznala Kosovo?
- Jeste.
- A je li, pa zabole me muškost onda. Ko i'jebe.
Euforično prezentovati baršunaste grudne kedla, okolišu i ženskom auditorijumu, kako na ulici, tako i tokom svadbi i kafanskih veselja, indiskretnim skretanjem pažnje na svoj ljubavni tepišić, ukoliko ga poseduješ, naravno. Otpočinje otkopčavanjem prvog, a često i drugog dugmeta košulje. Kombo efekat podrazumeva taktove narodnjačke hitčine i šulju pastelnih boja, kako bi istakla tragove Znojče Gabane pod miškom, nakon ushićenog podizanja ruku.
- Tebreks, hoćeš na vspla večeraske, rezervisao mi gazda Blejvoča separe?
- Opa, matoree, može! Večeras kida Ana Kićko, a?
- Jašta bre! Ide i Šomi sa nama, a razmišljam da cimnem i Mareta.
- Pa kud Mareta bre?!?
- Šo?
- Nema ti taj repa za takvo planinarenje, koji će nam? Njega pas može da ujede samo za one akcije od Servo Mihalja iz Zrenjanina.
- Ne rise, dobar je dečko, a i znaš kad se zapije i pusti vevericu, da se ženskadija pomami i ne prestaje da nam baunsuje silikonima ispred nosa.
- I to što kažeš, pa nek bude Blajv-voč, kao u dobra stara vremena.
U Srbiji sasvim običan dan. Kao i svaki drugi.
-Ooo 'de si tebreks š'a ima?
-Ima zima brate...Isključili mi grejanje juče (nisam plać'o 3 meseca, jebiga nema se). Sav besan odem do bivše u potrazi za blajvom za dz, kad me ono sačeka njen sadašnji i najebe mi srca krvavog. Uveče se sav modar uvalim u sofu da odgledam Finsku treću (dojava iz keca u dvojku-klasika), kad ga ono Tampere zabije u 94. i padne X! Sve me snašlo! Crni petak brate...
-Brate, juče je bio utorak.
-Ma ista kurčina, nije ni petkom ništa bolje.
Važna stavka, velika istina i iskonska mudrost, koje mora biti svestan svaki muškarac koji ponekad voli da umoči u žensko što spada u BBW podvrstu.
Poznato je drevno verovanje muških da nije baš društveno prihvatljivo šetati debelu devojku i predstavljati je kao svoju izabranicu, ali je znatno učestalija pojava da smo vrlo radi da s vremena na vreme seksualno opštimo sa takvom. A i da se ne lažemo, nisi muškarac dok se makar jednom nisi borio za dah, zarobljen ispod masivnih dojkara teškašice dok sprovodi "cowgirl" na tebi u svakom mogućem smislu.
Različite su metode kako bucku odvući u krevet i to je već stvar ličnog pečata, a isto važi i za seksualni čin. Ono što je, pak, krucijalno, to je da se nakon poslednje ejakulatorne rapsodije nikako ne drzneš da odmah napustiš poprište jebačine i počneš se oblačiti, jer ćeš sebe dovesti u izuzetno neprijatnu situaciju da taj akt uvertire u rastanak sprovedeš znatno pre nje i tako potpuno odeven čekaš da ženska persona, koja je od buckice sa početka, nakon pražnjenja tukidida evoluirala u debelguzu, pokušava da svoje salo smesti u pretesne odevne kombinacije, za koje si i pored toga siguran da su XXL.
Veliki ljubavnik ne sme dozvoliti da dama pomisli kako si celu stvar odradio poslovično i sada cupkaš dok se ona muči da navuče levu čarapu na list, zbog kojeg si na trenutak imao flešbek slobodnjaka Roberta Karlosa iz 1997. Može dok tako stojiš i bleneš u nju, ne daj ti Bože, pomisliti za sebe i da je debela.
Budi keršme, nemoj se odmah oblačiti. Gledaj je kako ona to radi, pod izgovorom da uživaš još malo da je posmatraš. Neka pomisli da je uvažavaš, da ti je stalo. Budi govno do kraja. Pruži joj nadu da ćete se ponovo videti, kao što je tebi učinila ona napucana mršava klinkica koju si nekako smuvao na Blajv-voču, a koja te je odmah posle šutnula, jer imaš pivsku stomačinu i pijanoj joj se u mraku učinilo da je Dačija "Dunster" zapravo X5.
Deskriptivna metoda kojom nas roditelji uvode u svet seksualnosti, pazeci da ne pomenu neku lascivnu rec, ili da nas ne navedu na pomisao da su bas to zeleli da izgovore.
-Sine, sedi da popricamo. Vidis sine, u prirodi se desava jedan proces u kome cvet, koji je na primer devojcica, privlaci leptira, koji je, opet kao bajagi decak. I onda se desi da leptir sleti na cvet i onda se oni tako gledaju....
- Tata, da skratimo, hoce li tu biti nekog seksa, ili nece, ako nece ja moram da palim kod Simketa dolazi mu ona sisata Rada, rekla je da ce mu dati veceras kad njegovi zapale na plac, a mozda se i ja malo ogrebem za neki blajv...
Podjebavanje ortaka koji je nesiguran sa ženama.
Kad ono dođe pa vam priča da je prišao nekoj ribi a ona rekla da će videti. Razmisliće. Javiće se.
Ili kad hoće da priđe nekoj ribi.
Ili uopšte nije prišao. A trebalo je.
- šta je bilo juče sa onom malom?
- ništa. zvao sam je da izađemo neko veče, u grad ili u bioskop. kaže javiće se.
- šta ćeš ako pristane? mislim, kako ćeš da eskiviraš posle, si smislio neku žvaku?
- jedi govna.
.
.
- ma ja ću ipak da priđem onoj plavuši, možda padne neki seks ili bar blajv...
- stani, gde ćeš, šta ćeš ako pristane?
.
.
- pa što nisi prišao bre, vidiš kako te gleda?
- ma ne znam...
- pa jeste. ti priđeš, pitaš da se jebete i šta ćeš ako pristane? treba posle to jebati a kako i s čim?
.
.
- reci srce o čemu razmišljaš, viđamo se već dva meseca, pijemo kafe i ništa. mogli bi, što kažu, da podignemo ovu vezu na viši nivo. slobodno kaži, muško si, nije sramota, samo da nije mnogo bezobrazno.
- ne smem, šta ću ako pristaneš?
Narodski rečeno - 'oću da se ogrebem jer učestvujem. Kao što zajmljivač kazana za pečenje rakije dobije flajku tog božanstvenog nektara, tako i u drugim učešćima pojedinci očekuju barem nešto zauzvrat.
A: E Lemi, je l' bih te mogao zamoliti za uslugu?
B: Reci....
A: Pazi ovako, meni keva i ćale došli za vikend, Maji pola rodbine došlo, pa bismo malo bili sami, a tebi je prazna gajba.... Ako me razumeš....
B: Razumem, nego je l' može Maja da mi uradi jedan blajv zauzvrat?
A: Molim?
B: Dobro, makar neki ručni rad?
A: Ma teraj se bre u pizdu materinu....
B: Dobro, dobro, šta se ljutiš i davalac kazana dobija flajku radže zauzvrat, makar za nešto da se probam ogrebsti....
Muški faktor neplodnosti. Imati rumunsku spermu.
Kao što sa ćorkom može da se puca, a ne može da se ubije ni osoba koja proizvodi veliku količinu smrada ilovače, isto tako može i da se poseje "seme života", ali da nikne - 'oće kurac.
- Bio ja kod doktora, on me odveo u sobu i ostavio me nasamo s nekom pornjavom. Kaže, kad završim da...
- Dobro, znam. I šta je bilo?
- Ništa, ja upalim, kad taman Lisa En počinje da baca blajv onom...
- Ma, brate, mislio sam da pričaš šta je posle bilo.
- Posle je lik spav'o u čmar i u pičku k'o što bi ti 'teo da tebe Bekam malo. Hihihi!
- Ha-ha! - smeje se ironično - Ae ne seri. Ako si završio s tim sranjem, interesovalo bi me koji je rezultat?
- Rezultat je bio nepovoljan po facu Lise.
- Dukurac više! Aman bre, seljoberu, mislio sam je l' sve u redu sa tvojom spermom?!
- A tooo... Pa što ne kažeš? Ovaaaj... Vidi, kako da ti kažem...
- Brate, nije valjda da pucaš ćorcima?
- Ma jok, nije to. Nego čuo sam kako je neko u hodniku rek'o "dobro veče", pa sam onda počeo da mislim na Milku Canić i ono... ne bi se više dig'o ni da sam čuo kako doktor trti medicinsku sestru na sred hodnika, pa joj onako lupi šamar po bulji. Levo! Pa desno. Slap! Trš! Jeeea! Pa onda...
- Kapiram, kapiram. Možeš da prestaneš.
