Po uzoru na pesmu Haka Obića, ova fraza predstavlja prilošku odredbu za način trasnporta sa jednog odredišta na drugo. Naime ona ukazuje na lakoću i lepotu tog putešestvija.
-Oo stigli gosti iz Švecke, kako ste putovali?
-Ma ko na ćilimu, ovom našom mečkom, mož kud oćeš dideš.
-----------------------------------------------------------------------
-Čujem da si bio u štetu sinoć, kod gazda Jovine jedinice. Kako si prošo?
-K`o sa ćilim da sam išo. Kapija bila otvorena, kerovi zaspali, a ona oćna ko majka devet Jugovića.
----------------------------------------------------------------------
-Bate, el te vozi ovaj pajdo?
-K`o na ćilimu bate, k`o na ćilimu...
Romulanski iskvareni oblik reči ''dileja''
-Sandokane, pićka ti materina! Jaja mi otpala kolko guramo ovu mećku d'upali! 5 tona ima bre!
-Ako ima 5 tona, da je guramo odma na otpad, a?
-Stvarno si dilou! Pa di može merđa d'ima 5 tona?
-Jaaaj Avatare, sad sam vido da nisam dao kontakat!
-E dilou, saču da te jebem u tu glavu glupu!
Ruski kamion.
Iz knjige za obuku vozača kamaza;
..zaustavite se na raskrsnici bez prvenstva prolaza, pogledajte levo, pa desno i ukoliko nema drugih kamaza produžite vožnju..
E sad, to bi bilo smešno da nisam svojim očima video pregažen (ostala samo palačinka) mercedes (verovatno) na početku ulice u koju je skrenuo kamaz ne obraćajući pažnju na sitne detalje da se u traci kroz koju mu je bilo zgodno da skrene već nalazi vozilo - i to ne neki prcvoljak koji je lako spljeskati, već mečka..
Riječi čovjeka koji nema namjeru nikad nikome da bude žirant, pa makar mu to bio i brat rođeni. Jednom se opekao u toj situaciju, pa sad i u jogurt duva.
a: Komšija, gdje si ti, kakav si? Familija dobro, a? Žena, djeca...
b: Aj šta tepaš, šta 'oćeš?
a: Uzimao bi' auto, Mečka C220, 2.0 automatik, ovo ono, pa ako bi slučajno bio žiran, nije neki kredit jebiga, 5 iljada jevreja, 7 maksimalno.
b: Ako ti ja budem žirant, ne moraš se brinuti ništa.
a: Znao sam da si kralj, aj potpiši ovde.
b: More m'rš u pizdu materinu, dok ti se ispod oka nisam potpis'o!
Deminutiv koji koriste neke devojke kada govore o stvarima koje imaju u ormanu ili koje će tek da kupe.
Ona nosi majchicu iako je broj XXL. Ona ima čizmice iako nosi broj 46. Ona ima kapicu iako ima glavu ko u bika. Ona ima torbicu iako unutra ima mesta za sve stvari iz kupatila. Ona je kupila šminkicu iako ima šminkicu da se okreči cela zgrada. Desetospratna. Ona ima šorcić iako ima dupe kao Rusija. Ona ima jaknicu iako i mečka može da je navuče.
Lik kojeg nikada video nisi, znaš samo priče o njemu.
- Jesi čuo da Pera ide u Nemačku da radi kod tog njegovog šuraka što ima stan sto metara od Alijanc arene, onaj što prebio pet Turčina jer su hteli da mu maznu mečku?
- Zašto mu veruješ kad znaš da je lovac? Pera i njegovi šuraci i paše...sve ljudi od reči.
U narodu odvajkada postoji verovanje, bar u staroj školi, da kada prcneš romulanku, ima sve u životu da ti krene prosperitetno.. Žito obilno rodilo, sa jabuke u dvorištu opadaju limuni (zato što su skupi nabijemihnakurac, ako sadrže vitamine, ne znači da leče rak majkumu), krmača oprasila dva'es' pet komada, tašta umrla, žena iznenada onemela, dobiješ na lotou etc.
Jednostavno, usralo te, a što je najveći fazon, i dalje te sere.
Na tome se i bazira ovaj izraz, jerbo, svi stari basketaneri znaju da kada jednom 'namestiš ruku', uđeš u seriju i počneš da sipaš trice k'o u nerotkinju, protivnici imaju dve opcije i obe se kose sa pravilima igre.
Dakle, ili će te ubiti od batina nizom faulova i pritom te ozbiljno osakatiti, ili će napujdati malog debelog atletičara da te ujede za list u trenutku kada budeš skočio, da se i on oseća korisno u igri. Dalje nema. Tako je i u životu, makar i na kvarno (čuš makar, najčešće), sujeta čini sve da se uzdigne i uništi rivala, kao i u basketu, niko ne voli lika kojeg krene šut..
- Si vid'o Đoka sreće ti? Otkud njemu mečka?
- Jebiga bratori, kren'o ga šut, umre mu tečo iz Švice i sve ostavi njemu jer mu je najbliži rod, i to mu rod preko nekog devetog kolena, Boga pitaj kako ga je ovaj našao! A najveća ironija je što ga žena izbacila par dana pre saznanja o testamentu.
- A jes? Tip je do juče bio na njivi.
- Da, da.. Jeebiga, dosta je on jeo tuđa govna, sada se stvar preokrenula.
- Bemgaustaja.
Ulitimat domaćica, sa svim pečevima, DLC-ovima i ekspanzijama. Ne samo da mesi sitne, srednje kolače i torte, uključujući i Vasinu, suče kore za pitu i puni paprike, siri sir i kiseli mleko, nego i mesi pravi pravcati domaći hleb, pečen na drva koji zamiriše po celoj kući, sa zlatnom korom koja se lomi uz prijatno krckanje dok se još puši.
Jedno je sigurno, ako ovo priženiš, nećeš ići gladan, ustvari sigurno ćeš malo da se uprasiš, ustvari uprasićeš se da te se ni Ivica i Bajatović ne bi postideli.
Ume da radi sve što je radila i tvoja baba, ali je baba u svoje vreme, vrlo moguće, bila pička i po za nju. Možda i bog nije bio takav sadista kad je delio genetski materijal, ali je ona umesto depiliranja, lickanja i mackanja vreme provodila pored šporeta ili sa oklagijom, u bašti, u polju i cepajući drva kod kuće.
Odgajana na svežem vazduhu, na zdravoj hrani i još zdravijim aktivnostima, sa svojih sto kila, ručerdama i facijalnim dlakama koje ti nisi imao do dvadesete, fizičke vrline se završavaju otprilike tu da je eventualno mož' ispaljuješ iz trebušeta na neki zamak, ko u Stronghold-u.
Uostalom ne ženiš je zbog lepote. Stomak će ti biti pun, gaće čiste, zakrpljene i u dovoljnom broju, stolica redovna. Baška si bezbrižan da l' te vara, sve i da joj tako nešto padne na pamet. Niti će da ti zvoca mnogo, pošto misli da je forhend ono što dobije od oca ili starijeg brata kada protivreči.
Stara škola ženskadije, na veliku žalost muškaraca, retko dolazi u lepom pakovanju, mislim ima izuzetaka, ali realno, nisi ti te sreće. Tako da razmisli dobro: il' oćeš da jebeš nešto dobro, il' oćeš da jedeš dobro.
-A be, ono li je Aki mali?
-A-ha.
-Al se uprasio, i koja je ono mečka Božana s njim?
-To mu žena, našo je u nekom selu kad je radio veštačenje pre dve godine. Svratio čovek na ručak kod budućeg tasta, njegova ćerka kuvala taj dan, i Aki se oduševio.
-Znači kuvana hrana, gužvana gibanica, kiseo kupus, kolači, torte, sve po redu?
-I domaći mešen leba.
-Auuuuu, pa nije ni čudo. E, mogla bi ti veče...
-Samo se ti nadaj.
Ljudi koji su večito izgubljeni i koji nikada ne znaju gde se nalaze. Prepoznaju se po fotoaparatu oko vrata i divljenju svemu potpuno običnom što ih okružuje. Ako se nalaze u automobilu još ih je lakše prepoznati jer su im automobili uvek besni.
Ravnica ko' vojvođanska, jedan jedini autoput.Ja sa rukama u džepovima kad ono staje crna mečka, iz auto proviruje starija gospođa sa šeširom i pita me:
-Vič iz d vej tu d manasteri Rača?
Ja je gledam ko tele u šarena vrata i pomislim u sebi da li je ona normalna jer postoji jedan jedini pravac nit' može levo nit' desno, u tom trenutku ona shvati koliko debilozno pitanje me pita i samo mi kaže:
-tenk ju!
I nestade u noć...
Ne, ovo nije nesvršeni vid glagola oblajviti, već predstavlja radnju koju neumorno obavlja profesionalna tračerka, i to ona koja pored zavidne moći ogovaranja poseduje i niz drugih karakternih osobina kao što su zavist, zloba, pakost, a vrlo često i nedojebanost.
Komšinica: Maro, šta je to bilo sinoć kod Petrovića?
Oblajavateljka: E, moja kono, zaigrala mečka i pred njihovom kućom! Misle što su završili škole da su bolji od nas. Eno im ćerka sinoć dovela đuvegiju, crn ko Arapin! Mora da joj je dete napravio! A matori Petrović se sad sigurno jede od besa. E neka, e baš mi je drago, mnogo su mi se oni uzdigli...
Komšinica: Ma nije to, Maro, đuvegija, nego majstor za kotlove. Čula sam da im je eksplodiro kotao u kotlarnici, pa te za to pitam, a ne za đuvegije...
