Ne bukvalno izgraditi kuću od papira, već uzeti kredit, malo pozajmiti od nekog... Skrpiti od nekud. Skockati se. Zadužiti se. Uzeti novac na menicu. Početi život ispočetka. U novoj kućici. Jednostavno, sleng se koristi za nekoga ko želi da se skrasi. Ali pod veresijom.
- Je li, Stano? Gde je Žika iz potoka? Nisam ga video još od letos. - A ti ne znaš!? On je, što se kaže, pokrio kuću hartijom. Digao kredit, pozajmio malo od drugova i skrasio se čovek. Eno, žena mu zdrava, dete čilo-vuče ga za bradu. Počeo nov život, šta ćeš...
Nije to običan badnjak, k'o što je nekad bio, hrastova grana, lepa, fina, dobro odsečena i kraj. Jok bre, sad ih ima sa mašnicom, bez mašnice, sa i bez cveća, sa pola borove grane (radi dekoracije i mirisa), sa ikonama (štampanim, crno-belim, naravno da se mora očuvati autentičnost) i to sve ide sa hrastovom granom po difoltu.
- Izvinite, koliko je ovaj badnjak? (radi se o zakržljalom predstavniku svoje vrste, mali je i još manji od onog što ide uz njega...) - Taj, gospoja, taj vam je pedes' dinara... - Au, bre, čoveče, ala si ga... - Mora se, gospoja, znate, velika je šuma, hladno... A 'oćete ovaj? Vidite ga, ima i mašnu, i bor, malo da miriše, ima žito, ima slamu, ima kukuruz, ma, ful oprema, sve!
Način na koji kinematografija dočarava kako je muškarac napravio velesranje u vezi. Toliko je zajebao i zasrao stvar da je njegova ženka čekala ispred prozora da joj se on javi (Šta je to telefon i ko još ulazi na vrata u kuću?) ne bi li mu istresla prnje. U stanju nekontrolisanog režanja i sa izrazom lica PMS-a prvog stepena, bacajući njegove stvari kroz prozor daje mu do znanja da više neće jebati. Šut karta za povratak u maminu kuću. Mučeniku ostaje samo da juri stvari po dvorištu i moli Boga da se ne zakače za antenu.
- Piiiiiičko jedna kako si mogao da (pantalone) me prevariš (komplet majica) sa onom raspandrkačom (zimske cipele). Ja sam te volela, a tako mi vraćaš, evo ti sad sve stvari seljačino jedna (trese stvari iz korpe) i marš kod mame da sisaš palac !!!!! - Ne bacaj mi stvari luđakinjo !!!! - Maaaarš stoko, da nećeš možda da te pustum gore? - ALOOOOOOOOO VAS DVOJE, JEBEM MU MATER IZ SNA STE ME NOKAUTIRALI. - Komšija da se nosiš i ti i ovaj slepac dole u pičku lepu materinu. - KOMŠINICE JA SE IZVINjAVAM, ZATVORIĆU PROZOR. - Ne deri se bre, izgledam ko budala dole....i fali mi crna trenerka i ova druga bela čarapa. - Jebiiiiiii se bre, a verovala sam ti... - Čarapa ženo i da završavamo. - Neeeeeeeeema !! - E, sad ću da dođem po moj frižider! - Jebao te frižider, sad ću da ga doguram do prozora, pričekaj minut! - (koja aždaja, begam ja odavde dok sam još živ)
Izraz kod klinki koje se lože na nekog starijeg lika iz kraja ili škole kad ih on pogleda. Taj nema ni pojma da ona postoji, ali ona je ubeđena da joj on u stvari šalje neke skrivene poruke. Kada mu pogled negde odluta i to bude u njenom pravcu, svim drugaricama se hvali kako ju je "on" pogledao. U društvu, pošto samo ona i drugarice znaju njegovo ime, možete čuti samo "ON me je pogleda", "ON je juče vezivao pertle", "da znam, i ON je tamo bio"...
-Jao, Ljubinka, dođi moram nešto da ti kažem! -Šta šta? -Aaaaaaaaaaaaa pogledao me je!!! -Ko? -ON!!!! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa -On te je pogledao? aaaaa -Da bre, ja idem ulicom i nešto sam pala, nebitno, i on se okrenuo i pogledao me je! -Aaaaaaa kako te je pogledao? -Pa znaš kao u fazonu, gleda me i onda zamišlja da smo nas dvoje zajedno na nekoj plaži... (za to vreme On priča sa drugom) -E, brate, znaš šta mi se danas desilo.., ja išao po burek i neka klinka se razbila k'o pička, pala tu na 2 metra od mene... -I? -Ništa, ja je onako iznenađen pogledam kad ona bulji u mene k'o tele u šarena vrata i balavi...neki retard 100%...
Kažemo: 1. nekom ko se šlogir'o; 2. nekom ko bali na neku sisatu ribu 3. Miroslavu Iliću
1. Gle onog čiču na klupi! Viri mu jezik ko šunka iz sendviča! Ladno se šlogir'o! 2. Alo bre! 'De si zino? Viri ti jezik ko šunka iz sendviča! 3. Gle ovog Miroslava Ilića, ala oblizuje, viri mu jezik ko šunka iz sendviča!
Kada se dva ili više ortaka takmiče ko će platiti račun pred fajront. To kurčenje se dešava obično kada su svima legle plate ili kada treba da se impresioniraju neke već alkoholom umrtvljene maloletnice!
Matori, aj saberi nam ovo pa da idemo! -Evo, dvanes `iljada momci, okruglo! Boki: Evo matori, uzmi od mene! Mare: Daj ne zajebavaj, uvek ti. Uzmi od mene, vrati mu njegove pare! Steva: Insistiram da ja platim, vrati im njihove pare, na mene je red! Bora: Ajde bre indijanci, šta se mačujete tu sa parama! Daj da podelimo ceh i da palimo, ove su i ovako omamaljene, a neće se same jebati!
Pripadnici generacije sadašnjih tridesetogodišnjaka, oni koji žare i pale u "pitaj kurac više kojim" ciklusima Slagalice. Oni su za ovu emisiju, ono što je Gale Kerber među čupavcima, dildo među igračkama za velike devojčice, i bivši diktator Ugande Idi Amin među ljubiteljima pohovanih ljudskih guzova. Gospoda, čije je odrastanje išlo uporedo sa emitovanjem najpopularnijeg srpskog kviza. Oni u klonji nisu drkali na Pan-erotiku, već su iz "Borbe" nasumice izvlačli slova, pa od istih sastavljali reči. Retko ko od njih je u ranoj mladosti nešto karo, ali zato skočko-pik-karo kombinaciju izvlače bez problema, k'o Luna Lu iz džepa dotrajali kurton, kad u VC odvuče devetnaestogodišnjeg kelnera.
U društvu im je retko k'o bacao kosku, izuzevši klince iz matematičke sekcije, ali zato slažu tačan broj pre nego što protivnik uspe da izgovori "STOP". Nemaju kafić ili restoran, ali zato poseduju "Metal-ineks" nameštaj, a atelje "Antre" Stara Pazova tepisi, im bleje i u kujni. Dok ostatak populacije reč "ortak" asocira na prijatelja, terminatori će se setiti 347. izdanja stripa "Zagor" gde je ovaj svog vernog pratioca Čika nazvao ortakom. Naravno, to je i konačno rešenje, jer terminatori su uvek u pravu. Najviše vole igru "Ko zna, zna", jer nema šta ne znaju. Od grada Kito, prestonice Ekvadora, sve do autora dela "Ispod svetla moskovskih lampi- Nastja trotoarka", ništa im neće promaći, jer sve je to bar jednom bilo u "Politikinom zabavniku", a oni poseduju sve brojeve. Nikad im se nije dizao na Brenu, prljave maštarije su im se uvek sastojale od aktuelnih voditeljki kviza, sa povremenim uletanjem u kadar, Mile Canić u mrežastim čarapama i gotik korsetu.
Fakultetski obrazovani ili ne, pripadnici generacije Slagalica terminatora, iz ciklusa u ciklus, razbijaju staro i mlado. Kojekakvi apsolventi, moleri kojima je hobi enigmatika, matore komunjare koje su završile žurnalistiku u Sarajevu, svi skupa mog samo da im zubima sviraju soložu o stidne dlačice. Iako Zeka Milioner pruža mnogo više para i tri pomoći, Deki Di Džej Pantelić čašćava aplauzom, SOS kanal u SMS kvizovima nudi slatke osmehe polupismenih radodajki, jebe se njima, ostali su verni svom kvizu. Zbog posvećenosti i lojalnosti, nek im svako veče bude dobro, brda im se u zlato pretvorila.
Voditeljka: U finalu 8643*4 pa sve to na kub, ciklusa TV "Slagalice", Marko Marković, 1977. godište, osvoio je kineski džip i sedam dana za 2 osobe, smeštaj bungalov u Banji Vrujci. Marko, vaši utisci?
Voditeljka: Hmm, dobro... Šta misli Vladimir Mrkalj, pravnik iz Beograda, 148:12, to je prilično ubedljiv rezultat?
VM: Ma svaka mu se dala, dečko je terminator. Zaslužio je da se vozi u džipcu, biće meni dosta i ovaj etison, ionako se ložim na Svetlanu Bojković, još od "Srećnih ljudi", kad je bila glavna sestra Valerija.
Pre mnogo godina, naša pra-pra-pra-neandertal-baka, bila je u potrazi za sposobnim lovcem, brzim skupljačem bobica, jakim pra-pra-pra-neandertal-dekom koji ima najbolju pećinu... Godine su prolazile pa su tako i kriterijumi evoluirali skupa sa homosapiensom.
Pra-pra-pra-bake su vijale moćne ljude velikih poseda, vešte vitezove, dobre konje u štali, velike dvorove, fine haljine... Bakama je bio potreban neko ko ima traktore i mašine, mnogo njiva i bogatstva, veliku kuću... I na kraju stižemo do današnjih modernih devojaka koje traže dobar auto, stan-kuću, pare, skupe krpice...
Ovakvo ponašanje je sasvim prirodno, jer se javlja i kod životinja. Ženke uvek traže najjače i najsposobnije za razmnožavanje.
Naravno, uvek su postojali izuzeci koji su večno vijali neku tamo ljubav...
pra-neander-ortak1: Meni ona hoću rodi mladunce pra-neander-ortak2: Evo ti ključevi pećine i nemoj sve bobice mi izedete
pra-kmet-prosti-seljak-ortak1: O tužne li ljubavi moje.. neće Jelena sa mnom u seno pra-vitez-ortak2: Idi u moju štalu i uzmi najboljeg ata, uputi se u moju lovačku kuću u šumi crnog bora samo ne diraj mačeve i luk i strele!
ortak1: Auu matori al mi se đa ona mala!!!! ortak2: Pitaj Slaveta da ti zajmi kola, obrni krug po gradu i tvoja je!
Najčešće korišćeni izraz od strane "obožavalaca" neke grupe, koji koriste kao glavni argument za odbranu od svakog ko bar malo pokušava da spusti savršenu sliku o njihovim omiljenom bendu.
Banalni primeri:
- Dobar je Plavi Orkestar ali su im neke pesme mnogo gej... - Ko je bre, gej? Idi slušaj Cecu i Brenu, nisi pametniji za drugo...
- Bili su odlični, šteta što se Čipi prodao i počeo da snima ovakva sranja. - Ko se prod'o, a??? Pa šta ti znaš šta je muzika, majmune? Oni su i dalje rokeri do srži. Idi slušaj onu tvoju muljavu Cecu! Čuj ga, prodali se... Jaoo, kako pogađa... teče vino crveno, jee... šta on hejtuje...
- Jedan od najboljih bendova, šteta što su riknuli od droge... - Aaaaaaaa koje droge, debilu? Pa Magi je umrla od salmonele, Bojan od raka dojke, a Milan jer mu je eksplodirao mozak u sred prevelike inspiracije. Narkomani su oni tvoji seljaci iz Granda, idi šmrči sa Lukasom i Cecom, jebali te oni! Aaaaaaa... Milane, vrati se!!!
