Verbalni buldožer. Suptilan k'o kramp, pizdurina u muškim cipelama. Udara gde najviše boli, ali ne zato što može, već zato što drugačije ne zna. Dođe iznenada k' herpes, po žrtvi razmaže svoje prosto prošireno vnugo, pa ode. Šukno je frustraciju po nekom drugom, za danas je miran pa kući neće morati da žvaće kurton i drka na voditelja najslabije karike.
Njegov problem je nerešiv. Probala je već mama da ga dovede u red terapijama i ćale kablom od pegle. Ništa-ne vredi. Ulubi mu neko katkad lobanju i kaže nemoj da se ponovi, ali isto džaba. Ponoviće se.
Kramp je kramp. Slomiti ga ne možeš, neće biti elegantan čime god da ga okitiš. Ružan je i proizvodi tupe svuke. Sposoban za jednu jedinu svar, šta udari-to pukne.
-Ja mislim da bi' ja to bolje uradio. Ipak sam... -Kako ti kepecu možeš to odraditi bolje. Toliko si nizak da ti je kosa počela opadati. Ne stojiš dobro sa dva slova azbuke, a kad se uzbudiš mucaš. -Slušaj krampu zarđali. Kakve to ime veze sa farbanjem karoserije stojadina. Ja sam autolimar krv mu jebem-nisam voditelj drugog dnevnika. -Muc-muc, muc-muc...
Proces koji se desi kada se mala deca ukake rano ujutro, pa ih je ceo dan sramota da to kažu roditeljima, pa se tako muljaju u tim gaćama do mraka, pa još odu tako da spavaju, pa se probude sledeći dan i provedu još nekoliko sati negujući to s(t)anje, dok ne dođe vreme za tuširanje. Za to vreme, vnugo se već zapeklo na guzi i u gaćama, koje još jedino mogu da se spasu iskuvavanjem.
-Ajoj crni sine, pa sto mi ne reče da si se ukakio, pa nemaš ti više 3 godine... vidi - sve se usirilo, ovo ću sad morati u loncu da iskuvavam...
Vnugo epskih proporcija koje vas ostavlja u neizvesnosti da li vam je rčma provaljen kao u tajlandske šimejl kurve koja još nije uklonila muricu ili ste ipak sačuvali guznu nevinost. Posle ovakvog iskustva imate osećaj da je onaj ledeni breg što je skrljao Titanik bio iste veličine kao vaše guze delo što vam se kezi iz šolje.
Toliko je jebeno veliko da moraš da odeš po ašov i rasparčaš ga na male komade da bi konačno otišao niz slivnik a wc mogao da započne provetravanje koje je usled konzistentnosti i upornosti govneta bilo nemoguće u njegovom prisustvu.
Mare, dvadesetogodišnjak upravo se vratio iz kafane gde se oždrljekao sa punjenom, ljutim papričicama, popio par flaša crnog vina i pojeo čokoladu sa 70% kakaoa. Sutra ujutru budi ga rezak bol u stomaku i zavijanje, zna šta mu je činiti. Odlazi do kenjare, uzima Žurnal koji je ćale ostavio i započinje jutarnji ritual.
Zadnja strana novina . . .
- AAAAAAAAA KOJI KURAC BRE AAAAAAAAAA, SOTONOOOOOOO, IZAĐI IZ MOG TELA, O SVETI VASILIJE OSTROŠKI POMAGAJ, SVETA DEVICE MARIJO PREPODOBNA IZBAVI ME OD ZLOGA AAAAAAAAAAAAAAAAAAA aaaaaaaaaaaaaaaa :kusur: ahhhhhhhhhhhh
- Marko sine šta to bi? Jesi dobro?
- Jesam kevo nego israo sam breg što bi i Titanik potopio. Zovi ćaleta da donese vilu inače neće da ode mater da mu jebem smrdljivu.
Podgrana umetnosti dokolice. U retkim slučajevima se ova umetnička dela rade iz namere, pa otud spontana, ali još jedna od osobina je da je to delo, uvek delo grupe autora koji se možda nikad očima nisu videli. Proces nastanka: Neka najobičnija studentska skripta ide od ruke do ruke. Svako u trenutku dokkolice napiše ili nacrta nešto da bi prekratio dosadno učenje. Na taj način nastaje veliko umetničko delo ni krivo ni dužno.
1. strana (između ostalog) - Konsultacije kod profesorke Miletić, to je ona plava, ne ona debela. 2. strana (i.o.) - Milena i Dragoljub se vole forever tugeder. 3. strana (i.o.) - Crtež Čiča Gliše, Barta Simpsona i muškog polnog organa. 4. strana (i.o.) - Ruski šah. 5. strana (i.o.) - "Samo Sith-i propovedaju isključovost" - Obi Van Kenobi. ---------------------------------------------------------- 23. strana (i.o.) - Aberacija (u tekstu), desno napisano - Skretanje, radi lakšeg objašnjenja. 24. strana (i.o.) - Penetracija (u tekstu), desno napisano - Razumljivo. --------------------------------------------- 36. strana (i.o.) - Crtež 2D fudbalskog terena sa tačnom formacijom nekog tima 37. strana (i.o.) - KLEO 38. strana (i.o.) - Atletik Bilbao - Alaves X, 3+ --------------------------------------------- 123. strana (i.o.) - Uokviren tekst, desno zapisano - Kakav idiotizam. --------------------------------------------- Zadnja strana (i.o.) - Tekst pesme Vlade Govnolijeva - Ako pojedeš vnugo, vnugo poješću i ja... Recept za kiflice, na slovo na slovo, iznalaženje budućeg ljubavnog partnera sabiranjem cifara njegovog datuma rođenja i broja strujomera.
On je obesio kosu o klin. Martinke dao ćaletu da mu se nađu kad krene u štalu a majicu Blek Sabata keva koristi za pranje prozora. Pogazio je reč a onda se dodatno iskenjao po njoj, čak se nije ni okrenuo da vidi remek delo.
Klupicu u parku zamenio je splavom. Dia sa Markom Bulatom a umesto printa Motorheda nosi print fejk Dolče i Gabane iz Kuala Lumpura. Ne bi to ni bilo strašno, odrastanje jebiga, da ovaj specimen ljombera sada ne pljuje po svojim nekadašnjim saborcima u rokenrolu. Hoće da napravi distancu između sebe sada i nekada, ipak je važno šta će selo da kaže.
Nadam se da će satara Osmog putnika 2 da ga stigne.
Nekada.
- Da mi je biti morski pas Bar jedan dan, jedan sat, jedan tren Biti morski pas.
Zabava gde pokušavaš da odrediš kakav oblik ima određena stvar.
A: ::upada u sobu i viče:: Gruzija!!! B: Šta Gruzija? A: Moje vnugo, mislim da ima oblik Gruzije. B: Matora konjino, imaš 37 godina a još igraš tu igru!? A: Telom konj, a u duhu ždrebence maleno.
televizija na kojoj će objaviti vaš in memoriam voditeljka sa tužnim glasom ako ste ikada nekim poslom kročili nogom u zgradu televizije. Dovoljno je da ste tamo jednom prilikom pomogli domaru da podmaže vrata da ne škripe, ili da ste taksijem odvezli mrtvog pijanog Tijanića iz kafane kući, stavili ga u krevet, i okrenuli mu glavu na stranu da se ne uguši u svojoj povraćki kao onaj crnac gitarista.
"... a danas je preminuo Vlastimir Peloponezović posle kraće bolesti, u svojoj 92. godini. Za neupućene, njega je prolazeći pored zgrade naše televizije 1974. godine priteralo, pa je iskoristio mokri čvor u našoj zgradi da šljusne vnugo na socijalno i higijenski prihvatljiv način. Slava mu. A sada, idemo na sport. Kolega Petar Denda..."
Random stranac dođe u Srbiju i šta mu se desi, paf odmah intervju. Nevezano da li je on sportista, pevač ili neka engleska lokmara sa tri'es funti u džepu, Srbi će da ga ispoštuju i poture mikrofon pod grlo.
Potom slede pitanja za nabijanje sopstvenih kompleksa: Šta mislite o našim ženama, najlepše su zar ne? Kako vam se sviđa Beograd? Jel volite naše manastire?
Od alkohola odvaljeni stranac u toj situaciji nađe se kao u neobranom grožđu. Čuo je da su tu fazon bili neki ratovi skoro, Srbi klali sve redom, tako mu reko si en en. Vidi bradatog kamernama sa mrkim pogledom kako ga snajperiše kao da hoće rebra da mu izlomi. I tu kreće kenjanje...
A inače osnovno načelo svakog gosta po civilizovanoj Jevropi je da ispoštuje domaćina, ma kakav on bio. Čoveku kojem si ušao u kuću nećeš sigurno reći -"E dismr ti vnugo iz vecea što si se iskenjao, jel se tako dočekuje prijatelj pičko jedna". Međutim mi kao svetski poznate paljevine, vrtimo ovu priču iznova i iznova drkajući na izjave stranaca i podižući se u nebesa, dok jednom odozgo ne budemo ljosnuli facom od beton, i razbili se za vjeki vjekova.
*Intervju sa strejndžerom, sinhroni prevod.*
reporterka: ĆAO!!! Kako vam se sviđa u Srbiji, mnogo dobro zar ne??? strejndžer: Zapravo i ne baš. Došao sam samo jer je sve jeftino i sve na prodaju. Grad vam smrdi i pun je đubreta. Infrastruktura nikakva. Nemate more. Očajni ste u fudbalu, pogotovo klupskom. Narod beda i socijala gore nego kod crnaca u Kongu. Žene su lake i nemaju morala, prodaju se za dva pića, sinoć sam spenkovao dve odjednom za po novi ajfon. Dno ste sveta realno. reporterka: *Zabezeknuta.* MIĆOOOOOOOOO Mićo kamerman: Odi ti mali časkom ovamo iza paravana.
*Pljas, tras, pljas, guljp, dam, pljas. Vraća se stranac sav skršen.*
reporterka: Dobro, da krenemo ponovo. Kako vam se sviđa u Srbiji? Šta mislite o našim ženama? strejndžer: *Vidno razbijen, fali mu zub.Srbija mnogo dobra. Vaše žene su najlepše na svetu, kućevne su dosta. A gostoprimstvo vaših ljudipokazuje prstom na kamermana* može se uporediti samo sa dočekivanjem rimskih imperatora.
*Kamere se gase, stranac izdiše i bacaju ga preko ograde. Niko ništa nije video, niko ništa nije čuo.*
