Prastari izraz koji se koristio jedino u svrhu kurčenja i kurobacanja. Pokazatelj zajebanosti i čuvenja dotičnog.
Koristili su ga likovi kojima bi se javljala cela kafana, koje bi pozdravljao i Kurta i Murta na ulici, tipovi koji su po nečemu bili poznati.
Ali i oni drugi, koji su samo umislili da su poznati. Šatro face.
Kao u Ranama na primer, kad malog Pinkija pozdravljaju svi u klubu. Svi ga znaju ali on ne zna nikog.
Za nas ostale uvek je važilo znaš me, znam te.
- ko ti je ovo matori?
- pojma nemam.
- kako bre ne znaš? ispričali ste se k'o rod rođeni.
- Džeka svi znaju ali Džek ne zna nikog.
.
.
- auu Džimi, svi ti se javljaju, svi te vole, žene svršavaju, jebote stičem utisak da je cela revija defki napravljena da bi ljudi tebe upoznali.
- Džeka svi znaju ali Džek ne zna nikog.
- samo te ova sisa od Javia iskulirala.
- ko ga jebe, ionako je jeziv.
.
.
- ribo, čuo sam ja za tebe, pričao mi Pera.
- koji Pera? ne znam ni jednog Peru.
- Pera, moj ortak sa Kanarinca. kaže da te on još nije jeb'o ali da su mu pričali ortaci, neki, dosta njih, da si vrh riba za sve te radnje, za blajv kaže nema bolje.
- ne znam Peru, ne znam ni te ortake njegove, ali nisu te slagali.
- nisu lagali, a? pa kako znaju? ako ih ti ne znaš?
- šta da ti kažem batice, Džeka svi znaju ali Džek ne zna nikog.
Sinonim za škrtost i sebičluk. Piroćanac je za njega buržuj, ma, Bil Gejts! Njihova škrtost prevazilazi svaku meru, prekopali bi Moraču u potrazi za metalna 2 evra koja su ispala Milu Đukanoviću dok se plodio sa Hilari Klinton. Toliko je sebičan, da, čak i ako si mu prvi komšija, naplatio bi ti vožnju do bolnice iako ti se žena porađa, jednostavno Vučitrnac!
- Bajo, imaš 20 dinara treba mi za balončić, xexexe
- Au brate, znaš i sam da bih se jeb'o za 20 somića, jbg, besparica..
- Brate, od kad se družiš sa Pajom Komunjarom, postaješ Vučitrnac, pazi se..
_____________________________________________________________
Mani: Opaaaaaaaaaa, vid' ovo novčanik!
Lagano se spušta da uzme Bogom dat poklon, kad, odjednom iznad njegove velike glave se pojavi oblak u vidu Vuštrija, koji u stilu supermena preleće preko Manija i stiže prvi do plena.
Vuštri: OPAAA, vidi bratanca, ima para, ima, 2455 dinara, znači taman za jedan blajv mlade trotoarke, xexexe!
Mani: Brate, nemoj si čka, prvi sam ga video, daj koju džangu!
Vuštri: Na ti, zadnje ti bilo! Daje mu 55 dinara
Mani: Bog mrzi Vučitrnce!
Antipod rumunskoj spermi, označava onaj svež i kvalitetan semen muškaraca koji nisu vidli dobre krljaže još od velikog praska, a i spletom okolnosti i teškim i zauzetim stilom življenja za sopstveno i/ili porodično izdržavanje i spajanje kraja s krajem, ne stižu da ga bacaju u nesvest dovoljno redovno.
Sva deca zaspala još u 10 kao rezultat kljukanja mlekom i drugim prehrambenim proizvodima koji indukuju pospanost. Bukvalno provaljivanje u spavaću sobu pod uticajem uzavrelih seksualnih odavno nezadovoljenih požuda, jer avaj tek im je 40.
I vrata se ne zaključavaju jer se nema vremena, na krevet se baca iako se nema novca za nov, kida se odeća rukama, nogama, zubima, nema veze što je lanče bračni poklon od bake. Ali jedna stvar zaustavlja i ruši ceo kolosek...
Ona (Zadihano): Gde si stavio kondom?
On: Koj kondom?
Ona: Pa ne možemo bez kondoma bre!
On: Ajde bre, 15 godina smo u braku, bez polnih zaraza smo ušli u ovu zajednicu, osim ako nemaš nešto da mi priznaš nema potrebe da se plašiš.
Ona: Ma nemoj? Hoćeš da me tako neiživljen ko bik u teranju napuniš tim pionir semenom pa da rodim trojke? I ovo troje jedva hranimo... Aj skidaj se s mene!
On: Blajv?
Ona: ...... Dobro ajde.....
To mu, čini mi se dođe nešto k'o naučni eksperiment. Mož' i hemijski. Mož' ti u svojoj lepoj glavici zamišljati koješta i da tu, u mozgiću tvom, sve bude savršeno, zupčanik stil preciznost, totala. Al' kako svaka naučna teorija ne pije vodu u praksi, kako ni razne kristalizacije ne uspevaju baš svaki put, tako i ta čuvena romantika koju, zbog nedostatka kreativnosti, ili totalne apatije, ili pomodarstva, a možda i zbog sopstvene nesigurnosti, najčešće kopi-pejstuješ iz visokobudžetnih patetika filmića, može (i hoće) vrlo gadno da zakaže.
Zato mu možda najbolje dođe da sami kreiramo neku svoju romatiku, 'oće to, verovali ili ne, malo prostiju od vožnje balonom, možda i blago retardiranu, al' da bar znaš da će sto posto uspeti. Ako ta tvoja neka meta romantike to ne ukapira, jebiga, pusti joj patetični film, pa se potrudi da ne zaspiš više od tri puta. I to je nešto.
-Jao, dragi, kako je lepo ovo, ceo krevet si posuo laticama ruža...
-Nisu ruže, draga, ovo je krin. Hteo sam da budem originalan, pa sam uzeo krin. Jeste da sam iskopirao celu foru iz svakog drugog uvodnog filma pred blajv, ovaj romantičnog koje ti gledaš, ali sam bio kreativan pa sam uzeo krin!
-Aaaapćiha!
-Šta ti je bilo dušo?
-Pa, krin ima mnogo polena, znaš da sam alergična, aj' očisti ti to lepo, a ja odo da gledam neki film gde svi umru, a oni se venčaju, da, preporučila bih ti i da opereš tepih, polen se lako zavlači međ' tkaninu.
___________________________________________________________________
-Jeb'o mater, kol'ko ima lišća da se čisti...
-I š'o ti to sad meni govoriš, matora drtino? Znaš da je to tvoj pos'o.
-Ma znam, neg' mi dosadno tamo sam, aj' ti dodži, lepo sedi, pa ja ću čistim, a ti mi pričaj nešto zanimljivo. Dobra si u tome.
-Aj, da se gađamo lišćem, pa posle u krevet, al' ne na spavanjac.
-Ti nisi normalna, matora, deca u školi, pa ona našla da izigrava derle neko. Al' ajd, nek ti bude. I gađaću te i blatom!
-Da pustim i kera?
-Pa sve će nas izgristi. Aj' pusti i njega, u pičku materinu. Luda žena... Lud ker... Samo ja normalan... i to mi je neki život... Al' ne bih ga menjao.
Kulturan odjeb, od strane iznerviranog prodavca, na uporno prigovaranje kupca da je predmet robnonovčane razmene previše skup.
Scenografija:
Bruce, the Prof, Johnny, Bandi, Sejo i Turg na plenarnom zasedanju akcionara Vukajlije u parkiću blizu ekonomskog faksa, cirkaju i raspravljaju kako bi bilo najpametnije da ulože kintu zarađenu na ktitorskim nalozima.
U neko doba na klupu do njih graciozno aterira studentkinja gore pomenutog faksa, koja se školuje po američkom sistemu (danju se školuje, a noću zarađuje).
Studentkinja: Čao momci, imal' ko upaljač?
Bruce: Braćo, ova bi da se mresti!
The Prof: Pošto sestro?
Studentkinja: Po glavi 20 jevreja.
Johnny: Pošto blajv?
Studentkinja: 10 jevreja.
Al Bandi: Hmmmm, a anal?
Studentkinja: U proseku 30, a za natprosečnog moram prvo da uradim kalkulaciju.
Sejo: A jel daješ grupni popust?
Turgenjev: Jel uračunat PDV u cenu i kako da ostvarim povraćaj.
Bruce: A koliko se uhvati po satu?
The Prof: Ako platimo po satu, da li je dozvoljena dupla penetracija!
Johnny: Polako kolega pa koliko se ja razumem postoje tri rupe koje treba zapušiti.
Al Bandi: A jel se plaća nešto ako onanišem dok ostali rade.
Sejo: Čekaj, a šta ako mi se ne digne?
Turgenjev: Kolega dragi da niste tako nasrtao na pivo, sad ne bi bio u dilemi.
Studentkinja: Momcovi, vidim ja da se vama baš i ne diže. Niste vi mušterije, vi bi samo da podprckujete.
Neizbežna stvar na relaciji guzica - zvezde. Trnovit put, čudnih puteva gospodnjih, kojim se izlazi na sam vrh, pritom zaudarajući na miris puta kojim se dotle došlo. Prema legendi u debelom crevu se nalaze ezoterična znanja, a ko želi da pristupi ezoteriji mora nečim i da plati.
Sale: Šta sad radite?
Mare: Evo ništa, nešto brisali.
Sale: E taman pre zatvaranja da mi odradite mali servis.
Mare: Može čika Sale.
Sale: Evo sad ću da vam uteram.
Mare: Važi čika Sale.
...
Sale: E momci, imam neke obaveze, završite vi to, vidimo se sutra.
Mare: Nikakav problem čika Sale, i prebrisaćemo kad završimo. Vidimo se.
...
Mile: U sve ti, gle de mi ispade gedorica. A malo mi fali da je dohv...
Mare: Pusti mene, pusti mene.
Mile: Evo ti!....
Mare: Uf, baš se zaglavila.
...
Mare: Dodaj mi magnet.
Mile: Evo ti kurčina odo ja kući.
Mare: Čika Sale će da se naljuti.
Mile: I to me zabole.
Sutradan.
Sale: E jeste ga picnuli, svaka čast.
Mile: Ma nije to ništa. Je l' treba još nešto?
Sale: Pa legla bi mi jedna kafica i jedan blajv.
Mile: Sa' ćemo i to da sredimo.
...
Mile: Na, drži ovu kafu, odnesi Saletu, tražio te čovek.
Mare: Baš mene?
Mile: Da, baš tebe, ima jedan specijalan zadatak za tebe.
Mare: O ho ho.
Trenutno ne rađenje ičeg produktivnog kada se dosta produktivnog uraditi može. Ne raditi ništa, a biti zadovoljan zbog toga jer bi bilo kakav rad to zadovoljstvo poremetio.
Dosta nalik nirvani, s tim što je nirvana stanje, a vatanje zjala nesvrsishodna radnja, to jest ne radnja.
Stojiš u sred opšte navijačke šorke u kojoj se slučajno zadesilo više zgodnih ženskih persona nego što je ikad zabeleženo na fudbalskim tribinama. Slučajno vole i da se tuku, i to i međusobno. Samo im blato fali. Pucaju minići i dekoltei, lete sise na sve strane, i to dobre. Perverznjaci to naravno koriste, i prave kontakt Desankom na dojku tu i tamo, kada se uvere da u gužvi ne može da se primeti ko je, ali ne i ti. Ti znaš da je pravo uživanje u suštini voajersko. U levoj ruci pivo i cigara. U desnoj mobilni sa 5 Megapiksela. Ništa ti više nije potrebno na svetu.
Obraća ti se nasumični lik: ''Alo tebra, šta radiš tu koj kurac, vi'š li ti kakva pičetina seva uokolo???
Završavaš cug piva koji si započeo još pre da ti se obratio. Vučeš dim cigare lagano i polako, dok je trećina ne nestane. I dok izbacuješ duvanski dim filmski-polako kroz usne i nozdrve, bez stvaranja kontakta očima i sa licem zadovoljstva nalik dobijanju vrhunskog blajva odgovaraš što sporije, razvučenije i ležernije: ''Ništa... Vatam zjala...''
Izraz za odjebavanje kojekakvih idiota koje imate nesreću da poznajete, a oni nalaze za shodno da vas startuju oko najbanalnijih stvari. Zbog svoje prirode, izraz se najčešće koristi prilikom izvlačenja iz online komunikacija, mada, ako želite stvarno surov efekat, možete ga upotrebiti i oči u oči.
"E brate vidi ovo aahahhhhha, (šalje vam link Vendi koja daje blajv Splinteru dok kornjače jedu kokice i dobacuju ) do jaja je, eee imaš skajp, 'aj saću te zovem nisam ti pričo što sam savato neku klinku eee mala je....uf!"
"Joj, izvini, ali skidam nešto sad, hitno mi je, vuče mi to konekciju (u sebi:povučeš me malo za onu stvar), čućemo se drugi put."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sa ortakom ste negde, raspravljate o ko zna čemu po ko zna koji put, kad primećujete promenu na njegovom licu goru od one kada ustanovite da nema više toalet papira, i šestim čulom osećate kako se pored vas stvorilo polje ogromne smaračke energije.
"Eeee, 'de ste, šta ima, otkud vi, 'aj popijemo nešto......."
Dok pokušavate da se koncentrišete na obe priče, vaša štreberska podsvest vam izbacuje situaciju u kojoj se dva torenta bore oko toga koji će imati veću brzinu skidanja. Ostaje vam samo jedno.
"....ee, 'nači, da vam pokažem šta sam nabavio na...."
"E, izvini, 'aj stopiraj se malo, vučeš mi malo konekciju ovde, pričali smo nešto ako nisi primetio."
Poslednja džoker replika trezvenog ortaka kojem je dokurčio drugi, vidno uznemireni ortak koji neprestano melje o lošim osobinama i nedostatcima dotične ženske osobe, koja, po njegovoj priči ne poseduje apsolutno nikakve intelektualne kvalitete, a bome, ni fizičke. Ukoliko se radi o apstraktnom primeru, odnosno vi, kao trezveni, intelektualno superiorni, brutalno realni ortak - ne znate o kome se radi, bićete prinuđeni da protiv svoje volje pregrizete jezik, jer niste sigurni da devojka o kojoj se priča zaista nije bacačica kugle. Sebi svakako ne želite dozvoliti da vas ortak dokusuri činjenicom da je u potpunosti u pravu i da je žensko biće o kojem abnormalno trabunja sasvim neupotrebljivo. Kako u razgovoru o cepanju atoma, tako i u cepanju njene vagine.
No, bezbedni ste ako oklevetanu devojku i sami poznajete, te imate uvid u njene psiho-fizičke predispozicije i znate da bi je vaš drugar pocepao k'o budala svedočanstvo, no kao dežurni sisač kurca mora i o njoj da naglaba u negativnom kontekstu. U tom slučaju, rečenicom iz naslova najebite mu se mile majke, a u pičku materinu!
- Brate, ne mogu da ti opišem kako mi na kurac ide jedna Živka.
- Je l'? Što to?
- Ma brate, devojka je glupa k'o noć. Danas je profesorka Istorije umetnosti pitala da li je umetnost objektivna ili subjektivna stvar, a ona je odgovorila da je umetnost kada čovek crta. Hteo sam da je gađam cipelom.
- Aha. To ona Živka što je pušila Mići kao poklon za rođendan?
- Da, brate.
- A ti je ne bi jeb'o?!
- Pa bih brate, ali...
- Mrš, šta sereš onda koj' moj'?!
- E, Đole, je l' znaš ti onu malu Natašu iz škole?
- Znam, brate, što?
- Ma onako, devojka mi strašno ide na kurac.
- Stvarno? Šta, ukruti ti se kad je vidiš?
- Ma ne, konju, nego me nervira. Osim što je javno dobro i ne jebe je samo onaj ko ne pita, i dalje misli da je nešto. Čistokrvna drolja brate, a najgore od svega je što misli da je neki kurac.
- A ti je ne bi jeb'o?! Slušaj, 'vamo, posmatrao sam kako je gledaš, poderao bi je k'o ciganče napolitanku, mislim da bi te jedino mrtvog skinuli sa nje, a onda meni sereš kako je 'vaka, 'naka. Nemoj tu da jedeš ono što se ne jede, nego idi i pitaj je da ti baci blajv. Pošto je radodajka, ne verujem da će biti problema u pregovorima. Crta!
Redak trenutak gustog usera. Imati pred sobom nekoliko idealnih opcija za rendom planiranu radnju. Dvoumiti se između dva ili više podjednako primamljivih scenarija epizode u kojoj ste vi sâmi scenarista, producent, reditelj i služba za jebeni ketering. Birati između BMW-a, Audija i Mercedesa, Brazilke, Venecuelanke i Kubanke. Iskreno, ja ne bih znao kako bi'...
*KURIR "SPORT"*
"Trener fudbalske ekipe Partizana, Vladimir Vermezović, na slatkim je mukama pred utakmicu sa ekipom Rubina u Beogradu. Razlog tome je dolazak u klub čak desetorice vrhunskih igrača iz Barselone, tako da će popularni Vermez imati sjajan izbor na svim pozicijama u timu. Leo Mesi, jedan od pridošlica, izjavio je da jedva čeka početak utakmice i..."
Eh, kad bi samo Dovla bio taj koji može da bira...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- ...Važi, srećo, volim i ja tebe. Ćaos!
- S kim si to prič'o, brate?
- Ma, sa onom Jacom iz Zemuna što je bila na žurci kod Profa...
- Ne rise da ste u kombinaciji, jebote...I? Kak'a je?
- Pa, ono...neću mnogo da serem. Riba ga sasvim ok blajv...:zvr, zvr: Ček' samo da se javim, tebra...Alo...? E, nisam, nisam, blejim sa ortakom nešto...Aha, aha...Ok. Aj' me nazovi kad budeš krenula pa ću da te sačekam...I ja tebe, dušo. Čao-čao!
- Uuu, izgleda da je opasna smaračica ta Zemunka...Šta je sad opet 'tela?!
- Ovaaaj...nije to bila ona, brate, to je jedna druga...
- Opaaa, na slatkim smo mukama, a? A 'de si ovu navat'o, koji kurac?
- Pa, znaš ona žurka kod Profe na kojoj nisi bio...?
I zaista - svi karaju zahvaljujući Njemu. Osim Njega. Ne toliko srdačan.
