Linearno zavisna koleracija spram odnosa (ne)obučenosti maloletnice i njezinih godina.
-Tebra vodim te na tulum večeras, biće more alkohola i bičarke-berba devedesdesto!!
-A ne hvala... Ja volim malo zrelije devojke, tipa šurnaest puta više u odnosu na ove tvoje od slinaest godina!
-Ajde što si decxko jebeni! Sve su u granici zakona i oćne ko zečica u teranju...
-Ne mlati molim te! Štikle im imaju više canimetara nego one godina... Da ih pitam o Maši i medvedu ili da crtamo temperama?!
-Paaa ovajj... :nečujno baca pakovanje tempera:.
U svetu postoji jedno carstvooo,
u njemu caruje drugarstvooo...
Da. Balavište. Tu gde smo i ja, i ti, i svi koje poznaješ, poslednji put ostavili svoju nevinost i bezbrigu na čuvanje jednoj brkatoj dvojnici Vere Matović i drugoj znatno manje maljavoj ali zato na mleko mirišljavoj...:usrkava baricu koja je pošla na usta, nastavlja:...vaspitačici u dečijem dnevnom boravku, imena nekog palog borca za vreme NOB-a. E, barem smo se tada Švabama tako dobrano najebali milosne majčice da su za vjek vjekova zapamtili kakve je tvrdoće srBska gargija, OPAAA!!! Ili ruska, hehe...
Al' nisam slagao sam' za to, rođače, da ti budem sasvim iskren. Nisam ti ja iš'o ni u to tvoje balavo zabavište, jebiga, nisam, a hteo sam, nije da nisam, nego - eto. Za taj luksuz, naime, moji nikad nisu imali para...al' su zato imali babu. I to onu praaavu, oriđinale zajebanu i zavetno-komunističku, koja je umela i dispeče i dumesi a, bogami, i distuče ako bi joj se previsoko popeo na kurac (pokojni deda ju je zvao "ministarka", a i on baš nije bio decxko, ako me razumeš).
I tako, dok su druge decxake i dewojcxice njihovi roditelji svako jutro vodili u zabavište, moja mlađa sestra i ja bismo ostajali zbabom u ZBABAVIŠTU, našem ličnom dnevnom boravku sa pitaj kurac koliko obroka (to se kod babe nikad nije znalo lololo) i gomilom sitnih, malih "zadataka" između igre koje smo oboje sa takvom vojničkom predanošću ispunjavali da me trnci prođu kad se setim. Dodaj nož, donesi luka iz špajza, pospider malo brašna po tepsiji, umuti jaje...više smo mi tu štete no koristi pravili ali eeej, bre, bakuta nam dala zadatak, nema zezanja, op, cup, nalevo krug pa trk na izvršenje! E, tako je to bilo u vrtiću kod "Moje Babe", bratac, kapiram da me je to na neki način i oblikovalo na čoveka kakvim sam danas a nisam neka beograđanska vancaga, popijem tu i tamo vikendom, belo isključivo kacam pod velik stres.
Zato - eto vam vaša balavišta i vaše sisate vaspitačice, vaše spavanje posle ručka i vaše vaške, ja za to vreme bio zdrav, jeo uštipke svako malo i pravio ordenje od krompira za moju babu. I jopet bi, da mogu...
Baba: Ej, vas dvoje zvrndova! 'De se, bre, smucate sada kada vašoj babi treba pomoć, aaa?? :stavila ruke na kukove i gleda strogo a la Milena Dravić Gagu Nikolića u onoj reklami:
Ja: :stavio sestri plastelin u nos i posmatra reakciju: Igramo se, baba, pusti nas sad...
Baba: Dobro, dobro...a ja mislila da vam dam jedan zadatčić dobavite, ništa onda...
Mi: ZADAAAATAK, JEEEEE!! :mig!: RECI BABA ŠTA TREBA, RECI, MOOOLIM TEEEE!!!
Baba: E pa dobro, dečice, kad ste tako zapeli, hehehe...Ti mi, unuko, donesi dva velika luka iz ostave a ti možeš pažljivo disečeš ovaj krastavac na kolutove. Dogovoreno?
Mi: DOGOVORENO, BABA, JEEEEEEE NA ZADAAAATAK!!!
Krastavac: :u sebi: E, jebiga...
Plastelin: *Vadite me odavde više, šta čekate!?!?*
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato.
Jedna od onih svakodnevno korišćenih floskula bez kojih normalan život jednostavno ne bi bio moguć. Upućena ortaku ili, ređe, ortakinji ( jer je konotacija i previše očigledna; prim.prev. ), ova dvosmislena primedba nedvosmisleno ukazuje na nezadovoljstvo korisnika iste zbog nekog stava ili postupka strane kojoj je upućena. Bilo da je pitanju štekanje za pare, kola ili pljuge, neko govnarsko rendom ispaljivanje/nepoštovanje dogovora ili bilo koji drugi oblik neizlaženja u susret, retoričko pitanje iz naslova staviće do znanja pičketini od prekoputa da laže, jede govna, ide uz kurac, odnosno - rečnikom prostog naroda - DA ZAJEBAVA. Poznajući naš nebeski narod, doduše, jasno je koliko je statistički zastupljen neki značajniji uticaj na isti. Jebiga - tak'i smo po celom telu...
- Ae, brate, je l' idemo na Adu?
- E, ne mogu...
- A daaaj, brate, što pušiš kurac, pre pola čuke si sav bio u fazonu: Idemo!...
- Pre pola čuke mi nije umrla baba, majmunčino jedna!
- U, 'zvini, matori...Kad je sahrana?
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tebra, daj pljugu...
- Ne'am...
- Što pušiš kurac kad sam te malopre vid'o da kupuješ na trafici?!
- Za tetku su, ne smem da ih diram...
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mitroviću, reci mi kako se razmnožavaju tapiri?
- Otkud znam, profesorka...valjda se rokaju međusobno...mis'im, mama tapir i tata tapir, xexexe...
- A ja ću tebi da "roknem" jednu jedinicu za kraj pa ti saznaj do avgusta!
- A što pušite kurac, profesorka, kad nismo učili?!?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- "...jer čistoća obraza pokazuje kakav je ko sportista, poštovani gledaoci, a lice bugarske atletičarke Veneve hitno treba neki kozmetički tretman jer izgleda kao španski zid! Pa, pogledajte sve te silne bubuljice, te čireve i plikov..."
- Duško, što pušiš kurac kad idu reklame, decxko?
Rampa. Koristi se kako bi sagovornika prekinuli u pola rečenice, a sve sa namerom da se dotičnom objasni kolika je sirotinja i nelord. Korisnik gorepomenute floskule se postavlja kao superiorno biće nad sagovornikom. Elem, realnost je drugačija. Ovaj vid "spuštanja" obično koriste šištavci kada se kurče i bičarke dok tvrde pazar. Rezultati su daleko od očekivanih.
*[DO ZORE RADE KLUBOVI
DRŽE IH MOJI DRUGOVI...|https://www.youtube.com/watch?v=ZpqI3rmoZsU]*
- Ćao, mala... Mogu da te pit...
- No, no... OVA CURA PLEŠE SAMA, ŠEĆERU!
- Šta koji kurac? Samo sam hteo da te...
- NE SVIĐAŠ MI SE! ŠTA TI TU NIJE JASNO, DECXKO?
- Ok. Hteo sam da te pitam koliko je sati jer mi je roleks na servisu, a baterija na ajfonu mi je prazna al' nema veze. Vidimo se.
- ČEKAJ! DAJ MI BAR BROJ. JEBIIII MEEEEEE!
Rečenica koja je sedamdesetih godina prošlog vijeka, za vrijeme jagnjećih brigada, u restoranima dočekivana sa odobravanjem. Ali, kako vrijeme teče, muzika se mjenja. Izgovaranje iste rečenice danas, bilo u restoranu ili u kladionici, kod slušalaca izaziva sažaljenje, nevjericu, pa čak i bijes.
- Konobar donesi nam još jednu turu ostriga i kristal. I stavi sve to na reprezentaciju. Šta će ti taj nož, decxko!? Nemoj! Stani! Platiću! Nemooooj!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi što se b'at opario! :baca milju na sto: Ovo sve ide na kladžu.
- Rodilo, rodilo! Imam prijedlog. Naši igraju basket danas. Stavi sve to na reprezentaciju. Sve na singl!
Kratka nevjerica u kladionici. Zatim...
- A, budale...
- Na koju crnu reprezentaciju? Bolje bi ti bilo da ih upotrijebiš k'o toalet papir.
- Mali nije dobar s mozgom! E, čuj - na reprezentaciju...
Samoproklinjanje kada želimo da nekog uverimo u istinitost svojih reči ili da im damo težinu. Nešto poput 'da mi umre majka' samo za starije.
-I kažem ja njemu: 'Decxko, nemoj da se iznerviram da okrečim plafon tobom sad!'. On zinuo, ne sme da progovori. Ja pokupim one pičokare, u kola pa kod njih na gajbu.
-E, ne seri. Da si tako rekao Sveti Dileji sad bi te skupljali po livadi pincetom. Idi loži nekog drugog.
-Da mi žena rodi crnče ako nije bilo tako!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Od sutra prestajem pa pijem. Da mi žena rodi crnče ako ne bude tako.
Keršme. Alfa zavodnik, sposoban da ove dve radnje obavi istovremeno. Mužijak, na čije suptilne i manje suptilne fore padaju i one najčvršće. Ljubavi ima za izvoz, pa je svim silama u svakoj mogućoj prilici i izvozi. Čak i kada je neka pripadnica lepšeg pola uz njega, nijedna žena u njegovoj blizini nije imuna, ali nije ni on na njih. Njemu su čak i zapleti iz pornića suviše odužena metodologija pribavljanja pičetine, a Don Juan bi mogao da mu čisti cipele. Angela Merkel bi mu dala samo na treptaj oka, a i Vjericu Radetu bi mogao da navede da se svakog dana igra sa svojom metlom zamišljajući ga.
- Milane, baš lepo što su nas naši prijatelji spojili, mada večera i nije bila neka.
- A-haaa…
- Šta ti je sa levim okom, zašto trepćeš?
- A, ma upalo mi nešto u oko. Izvini.
- Ništa, ništa. Nego večeras i nije prošlo najbo…
- Da, šta…?
- Što ti se sad podigla ta desna obrva tako? Izgledaš kao da si gledao video kasetu iz onog japanskog horora, Krug, Prsten, kako li se zvaše…
- A, ma ništa, neka me je promaja uhvatila, izgleda.
- Ček, ček, ti to meni šalješ suptilne ljubavne signale? Pa što ne kažeš lepo? Vodi me u krevet, decxko!
Salo koje je prevazišlo vazu preljevanja. Kritična situacija, ugrožava ljude u trokilometarskom radijusu jer se sprema da eksplodira. Opasnost je kol'ko tol'ko na umerenom nivou u nekim trenucima, jer može samo očima i umu da šteti. Prizor koji ne biste želeli ni najgorem neprijatelju da vidi.
-Jao vidi onu tamo, nije loša...
-Decxko, jesi ti omanut? Jesi li ti uopšte svestan šta si upravo rekao? Jebote, vidiš kakva je, ne da preljeva jebeno salo, nego je iskipelo. Pogledao sam na sekund i već imam osećaj kako imam moždani udar i da mi se ljušte oči. Aaaaaa, bre...
-Koji je tebi, ne mislim na tu debelu gaborčinu, nego na ovu crvenokosu do nje...
-Šipu rac, što nisi odmah rekao? Mislim da je to ona Šomijeva bivša, sad je trsi neki Drk Novicki, tako kažu.
Namenjeno onome, ko preterano sere.
-Kako se beše zove, ona na fejsu, sa dobrim sisama?
-Što, el je znaš?
-Ma ne samo da je znam, nego sam je švajsovao, u više navrata, prvo sam...
-Aj mi poteraj lavor iz wc-a, kad se budeš vraćo.
-Što da ti , kad ne idem...
-Decxko, operi buljsona, jer mnogo kenjaš. Ta mala sa fejsa je dupli profil, škrbave Mirele. Jedino ako nisi šrkbavu taslačio?!
-Pa, nisam...
-Tako sam i mislio, e sad mi donesi lavor.
Najupotrebljivija rečenica studenata Saobraćajnog fakulteta kada je verovatnoća da se ispit položi ili obori koleginica ravna nuli.
- Brate, je l' si spremio?
- Ma kurac brate, poslednja četiri dana nisam izašao iz kafane, zaboravio sam i ono što sam znao!
- Ne seri, položićeš, prošli put si omanuo za dlaku.
- Da, da, kad bi se gađali tramvajima.
_____________________________________________________________
- Mnogo mi ti i Milica učite zajedno, sumnjiv si mi, decxko. Mora da si je upoznao uzduž i popreko...
- Haha, ma da, kad bi se gađali tramvajima. Stisla se k'o petoparac. Al' zato kad prođe rok...
