Smorna rečenica koju će čuti svaki student prava upućena od strane više ljudi - nestudenata prava.
„sranje“
Tačno ta rečsranje43 definicije →
Izraz koji se koristi kada nekome baš ne ide u životu.
Mali Jovica krenuo je ujutro u školu sav veseo i razdragan, misleći da ništa ne može da mu pokvari dan. Kada je došao do autobuske stanice njegov autobus mu je zatvorio vrata pred nosem, ali Jovica se nije nervirao, seo je i sačekao drugi. Kada je on došao nije bilo mesta da se sedne, pa je Jovica morao da provede čitavu maršutu linije 860 na nogama. Ali i dalje je osmeh stajao na njegovom licu. Kada je stigao do Beograda, kolaps u saobraćaju, nema struje, kolone stoje, šta će Jovicakrene nogu pred nogu pa polako ka školi, vedro je jutro nije loše za šetnjicu. Jovica, naravno, kasni u školu i to kod profesorke koja ga mrzi. Ona mu upisuje neopravdani. U toku dana stiže vest da će umesto biologije imati geografiju gde je Jovica među jedinima koji još trebaju da odgovaraju. I tako Jovica broji sate do tog šestog časa, ona je, naravno, nadrndana verovatno je opet dobila. Proziva od početka, Jovica malo odahnjuje, on je poslednji u dnevniku, broji sekunde do zvona, ali prc dva minuta pre zvona ona proziva "Matić na tablu". Jovica je zamuknuo i, naravno, dobio keca. Ubijen do bola Jovica kreće kući, trolejbusi naravno još ne voze, dovlači se do autobuske, čeka autobus i ulazi u njega. Uspeva da nađe mesto za sedenje, ali džaba. Na uskom putu autobus se sudara sa automobilom, ništa strašno, ali dovoljno loše da blokira saobraćaj. Jovica pizdi, izlazi iz autobusa i pešači do kuće koja je udaljena još šornaest kilometara. Ulazi u kuću, spušta ranac, zaključava vrata, pali komp, za njim Mozzilu a za njim i Redtube da da sebi malo oduška, i onda shvata surovu istinu - Roditelji mu nisu uplatili internet....
Pozicionirajući se tu negde između viceva o prdenju i sâmog prdenja kao mirisno-auditivne pojave (neretko i obrnutim redosledom), verovatno najnelordskiji pokušaj duhovitosti još otkako se početkom 20.veka nekom zadriglom Bavarcu u polupraznoj lokalnoj pivnici oteo glasan dežpr, a on to prokomentarisao rečima "Das war ich nicht!" (Nisam ja!; prim.prev.). S tim u vezi stoji i relativno opravdana sumnja da se naslovna subkategorija "kratke šaljive forme" iliti vica (ako se on takvim uopšte i SME nazvati), jedino i može dopasti jebenim Bavarcima...iza kojih u nevelikom rastojanju sledi ostatak jebenih Nemaca - inače, ubedljivo najneduhovitije rase u našoj, dok za susedne galaksije nisam baš tako siguran - kao i nezanemarljivo obiman klaster primeraka sa nekom od dijagnoza koje garantuju ekspeditivan prijem&negu na F-odeljenju najbliže ludnice. Uglavnom - toliko transferogena pojava, da je u poređenju sa njom čak i ona najočajnija od fora koje baca rendom neuspeli glumački pobačaj iz "Boris Bizetić" šoua (uključujući i njega, razume se) metastazira u remek-delo humora, crni pojas, 9.dan. Najmanje.
Korisnike odjebati najstrašnije.
- E, brate...Šta je to malo, zeleno, ide gore-dole?
- Boli me kurac šta je...
- Teniska loptica kojoj je pozlilo u liftu, hjahjahja, kapiraš? E, a šta je to malo, zeleno, ima ga svuda i ima točkove?
- Ne znam, brate, i ne želim da zn...
- Trava, a za točkove sam se šalio, phahahahahaha...
- Do jaja, tebra, baš si likčina...
- Ok, ok, još samo jedan...Je l' znaš šta je to malo crno i skače po pijaci?
- Ne. A znaš ti šta je to malo, debelo, skače gore-dole?
- U, ne znam taj, jebote...Šta?
- *Tvoja keva na mom kurcu*, OPA!!!
Svako neduhovito sranje koje je tebi smiješno a ostalima nije (jer je sranje).
- ...al kad kaže "pozdravite mamu vašu" još onim akcentom AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
- Zar je moguće da gledaš to sranje?
- khm..ne kontaš ti to, to je inteligentan humor.
Iskrena ilustracija stanja duha čoveka koji voli svoj posao i uživa u njemu.
- Možete li mi uraditi one izveštaje danas do tri, koleginice?
- Pa gledaću da završim, znate koliko su oni iscrpni i komplikovani (Au, gde to da ubacim, moram na pijacu, do šustera po cipele, a i mislila sam da pogledam onu izložbu u KC, ako ne bude mnogo ljudi na Fejsu uspeću i nešto da definišem na Vukajliji... A izveštaj će malo da pričeka, kad ga mama već nije naučila "ako mu je vladat nije mu jebat". Samo nek proba da me požuruje, oma uvodim sankcije).
Mesto gde si pošao da kupiš cvikere, a vratio si se sa Sonijevim tranzistorom iz '87-e.
-Matori, šta ti to?
-Pauk na kompresovani vazduh.
-Jel Apatinska pivara promenila brend, pa im sad zaštitno lice pauk?! 'Esam ti dao pare da mi kupiš pivo, a ne to sranje?
-Ali viiidi gaaaa... (pritiska pumpicu i pauk skače)
-I pizda mu materina... daj meni malo...
1. Siromašni rade i rade
2. Bogati iskorištavaju siromašne
3. Policija čuva bogate
4. Ko plaća porez, plaća za sve troje
5. Glasač glasa za sve četri
6. Bankar pljačka svih pet
7. Advokat obmanjuje svih šest
8. Doktor naplaćuje svih sedam
9. Pogrebnik pokopa svih osam
10. Političar živi sretno zbog ovog.
Sranje na računu.
-Dragi, videla sam diiivne čizmice. Kakvo ti je stanje na tekućem?
-Sranje.
-Kakvo sranje?
-Moskva, Sibir. Kapiraš?
-A-a...
-Hladno, minus, zaboravi čizmice.
Znači krivi smo za sve. Apsolutno sve. Apsolutno apsolutno sve. Mi smo zli, grozni, bradati, podmukli i odvratni ljudi. Mi smo najveća govna na svetu. Mi smo najveći koljači i ubice u univerzumu. Mi smo najogavnija stvorenja na planeti Zemlji. Mi treba da se stidimo sami sebe i da mrzimo same sebe, i da se međusobno poubijamo i spasimo svet samih sebe. Mi smo rak evrope. Mi smo kamen spoticanja točku civilizacije. Mi smo... Srbi!
Barem prema verovanju naroda koji nas okružuju i koji su do juče živeli sa nama pod istim krovom kao i propagandi B92-like televizija pod patronatom CNN, BBC i ostalih medijskih magnata.
Ono što izlazi iz dupeta,može biti u retkom i čvrstom stanju.Naučno se naziva stolica.Izraz za retku ‚‚stolicu'' je proliv.Izrazi za izbacivanje govna iz dupeta:kenjanje,sranje,...Drugi nazivi za govna su:govance,gonce,proliv,sranje,...
1.Koza sere mala govna-govanca;
2.Slon sere ogromna govna,govančetine;
3.Gonce je izraz da deo govana;
4.Momci,uvalio sam vas u sranje;
5.Kolko su sranje napravile ove koze;
6.Ne kenjaj više,i meni se kenja!Izlazi iz WC-a;
7.Imam proliv,pa non-stop serem;
8.Umazao sam dupe ovim govnima;
9.Koliko je govno moj drug;
10.Moje kuče jede govna.
