Odnosi se kako na sportske događaje tako i na društvene situacije u kojima je neki strijelac iliti 'šaldžija' pogodio u 'živac svog protivnika tako da nije mogao bolje ni da se potrudio.
npr. ističe 93. min. meča, navijači grizu nokte od muke, komentator na ivici srčanog udara... Komentator: ... i evo lopte kroz sredinu...špic je na samoj ivici kaznenog prostora...Šut...i GOOOOOOOOOOLLLL!
Ja zaokružujem 2 i mislim: E jes' ga k'o kašikom u usta.
- Đe si Zoki brate, šta ima? - Ma evo ništa jebi ga, kren'o kući. Sinoć pratio neku ribu ''bojala se mraka''... - Šta, jesi' je kresn'o? - Brate uvalio sam joj ga k'o kašiku u usta. -Lol...-
Korisno je poznavati ih, spadaju u neku vrstu slenga i manje se zbunite kad shvatite da je vaš tinejdžer koristio vaš mobilni telefon. Nađete svakojake šifrovane poruke, a poneka i stigne sa zakašnjenjem. Prvo što se pitate je: kako li popamte sve ove “stvari”.
- B4 - pre - BBFN - zdravo za sada - AML – ti si sva moja ljubav - AWHFY – da li se već zabavljamo? - AKA – drugim rečima - BF – dečko - F2T – slobodan za razgovor - Gr8 – sjajno, super - H8 – mrzim - H2CUS – uskoro se vidimo, nadam se - I2I – oči u oči - W4U – čekam te - O4U – samo za tebe - Zz – pozdrav - VRI – veoma - PZME – pozovi me - N1 – niko - T2-T2 – zauzet fiksni (valjda ono tuu-tu-tuu-tu) - T2UL – čujemo se kasnije - YBS – biće ti žao, zažalićeš - MYOB – gledaj svoja posla, ne tiče te se - BRB - odmah se vraćam - JK - zezam se - GF - devojka - LOL - glasan smeh - ŠKK - šta koji kurac - JBG - jebi ga
Prevedeno na srpski milošću dva tinejdžera.
* Ova definicija je open source tipa, ako imate neki predlog da se dopuni nemojte se ustezati da predložite.
Odbranbeni mehanizam kada ti neko spomene neku tvoju lošu naviku, za koju hoćeš da pokažeš da ti iz dubine duše džingla jaje, ali te ipak tu negde, u ono malo duše što ti ostalo, blago grize, jer znaš da lažeš i okolo i samog sebe.
Lik 1: - Halo, šta radiš? Lik 2: - Evo blejim na kompu, u partiji sam, brzo pričaj... Lik 1: - Jel’ ima nekad da sam te nazvao, a da ne igraš LoL? Imaš 23 godine, ceo dan sediš za kompom ili se ne odvajaš od ribe... Lik 2: - Pa ono moje, bato(retardirani smeh)... A za Milicu me ne smaraj, majke mi hoću da je prosim... Lik 1: - Boćo, nemaš pare ni “Klipsi” okrugli sa sirom da joj staviš na ruku, a kamoli prsten... Ne seri, dolazi ovamo i uzmi kocu usput
Legendarna meksička pop grupa sa doslovno bezbroj članova i isto toliko hitova, te featuringa na nečijim istim. Pokrivaju muzičko tržište od Nikaragve do Južne Koreje i obavezno se predstave na početku svake svoje pesme ili koprodukcijskog projekta. Fini momci, kraljevi diskoteka, klabana i kafana. Čuješ nešto njihovo svaki jebeni dan...
KAMAN PARTI PIPL - Buraz, je l' smo mi to na koncertu Parti Pipla, a da nismo obavešteni? Ono, nisu loši, dobar bit, destinejšn Paralija. - Lol tebra, aj u po flašu Uza da će večeras da ih čujemo još sedamdeset puta, 23.5 manje/više? - Više. - Bolje da krenem odmah po tu flajku. ... ...i veče završavamo hitom DANSA KUDURO KAMAN PARTI PIPL - jememti brazilca mrtvog cigana osta jedan dzingl ispod granice pa kakve su ovo lazi !!!!! - TRČI PO FLAŠU
Nadrkana izjava (obično "selebriti") roditelja na novinarska pitanja o gresima njihovog usranog poroda. Nebitno da li su navatani sa pune ćega dopa, izvršili sedmostruko ubistvo ili prosto prekršili odredbu o karantinu, ako oni kažu da su nevini javnost to mora prihvatiti kao aksiom. Zašto? Pa zato, jebiga, što su ih matori do jaja vaspitali i u srce im usadili ljubav prema istini, samo istini i ničemu osim istini, tako im Baron pomogao.
- Moj sin nije prekršio uredbu o karantinu, samo je otišao do prodavnice. Moje dete ne laže i sram vas bilo što ga blatite po medijima! ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ - Gospođo, kako komentarišete presudu vašem sinu za trostruko ubistvo na Fristajleru? - Moj sin to nije uradio! - Lol, pa jasno se vidi na snimku sigurnosnih kamera, koji kurac pričate, gospođo?! - Ne ne, on mi je lepo rekao da je te noći bio u poseti svom prijatelju sultanu od Bruneja, a moja deca nikada ne lažu, tako su vaspitana! - Aha, okej, sve kul onda.
Pošto je jasno da je Jasna naš najbolji strelac (missim, ima taj izrađen vid), onaj koji vidi bolje od nje je, jednostavno, robokap. Znači, ima zoom u oku. Onaj što 2x zumira.
- Batice, znaš li ti da je bolje vidim od Šekarićke ? - LOL, što mi prost narod rek'o ! Ajde, ne seeri, nego daj da popijemo po lozu, gorušica me ubi !
Pola sata kasnije.
- Je li, buraz ? Je l' vi'š onu malu tamo ? - Jok, bre ! Muti mi se malo. - Kažem ti ja da vidim bolje od Jasne ... Gled'o na Jutubeu. - Ma idi ! Ti si se napio ! Priviđa ti se. Aj na alkotest da proverimo ...
Naša verzija bi bila papučar, al nije to to. Simp je mnogo mnogo gori.
To su ljudi, biološki fenomeni, beskičmenjaci a sisari, koji svaku ali svaku žensku osobu obožavaju kao da je Boga uvatila za muda, više puta. Nema veze koliko ih žene terale u kurac od konja, oni su tu da budu sluge pokorne i da joj poližu đon kad u gomno ugazi. Što je još gore, ovi ljudi nisu mazohisti, ne loži ih to, nego ih je reddit sakati (i slična sranja sa zapada) potpuno ubedio da su žene neka sveta svemoćna bića, koja su tu da bi ih oni, smrtnici, veličali. Ubedljivo najgora stvar kod ovakvih pojava je do kog jebenog ekstrema oni idu. Ne, oni neće pičke. Oni duboko u svom umu veruju da to ne zaslužuju. Ne, oni ne glume da bi nešto dobili (nudes, ili još bolje, ausvajs), oni su jednostavno pukli. I jezivo je. Ovi likovi su oni koji kupuju nošene gaće, čarape, uloške i tampone (da - korišćene), znoj koji je neka maramica upila, dlake i slično i to za 500+ evra bajo. Šta s tim rade, Bog sveti zna. Verovatno se mole pre spavanja i ujutru kad ustanu, ne znam. Tampon u džep za sreću. I naravno, ovakav sjeban um odgovara droljetinama koje izgledaju kao onaj morž iz filma Tusk a ličnost im je na nivou nadrkanog zamorca pa rade šta hoće s ovim debilima. Ovi ljudi su razlog zašto svaka kučka ima preko 5000 pratilaca na bilo čemu a kvalitet nula. Oni su razlog zašto postoji ovo novo e-girl sranje na internetu. Pored toga što kupuju ono što sam naveo, takođe i PLAĆAJU RIBE DA IGRAJU SA NJIMA LOL/KANTER/ŠTAGOD PO DVESTA EVRA SAT KRSNA SLAVO!!! Ja protiv prostitutki nemam ništa, to su žene koje pošteno zarađuju za leba, al OVO. Jebote mogo bi i ja da prodajem slike levog malog prsta na nozi možda bi i dobio koji dinar. Vrhunac ove zajebancije je kad je neka klošarka sa Instagrama ili odakle već, kojoj je ćale kupio komp, uzela da prodaje vodu iz kade u kojoj se kupala, i svoj URIN. U nekim fensi teglicama, još i etiketu ima kao neki stiker, simbol kvaliteta šta znam. Ovo (bukvalno) govno se prodalo odma. Pa je izbacila novu turu i digla cenu.
Dan ti jebem. Sve je otišlo u sto kuraca.
• Oh draga moja, bukvalno bi dozvolio da mi iglama isteraju oči pa da me onda jebu tri crnca samo da omirišim stolicu na kojoj si sedela pre 6 godina
• Drkam na tvoj dlakavi, znojavi pazuh, poslao sam ti 600e za 10 slika <3
• Neka kurva na internetima: Oh da, simpovi ne postoje, svaka devojka zaslužuje da joj se klanjaju.
Ljudi zaboravljaju brzo, olako, automatski, po inerciji, brišu sa memorijske kartice lica, susrete, događaje, mračne podrume i nakvašene peškire...ali ko još može a da ne pamti legendarnog ćelavog govnara čuvene "kupovine iz fotelje" i njegovu više nego harizmatičnu auru u trenutku dok filetira paradajz ili renda krompir na rešetke, znači, jebote, KAKO??
Voditelj, moderator, promidžbeni guru, lik koji ima svoju stranicu na Wikipediji i fan-klub na Fejsbuku...a pre svega neko ko izgleda kao da je upravo izaš'o iz švapskog porno maratona na Pro Sieben-u sredom (i to možda ponajviše zbog svog stajlinga istočno-nemačkog makroa, sa sve havajskom šuljom i kravatom, gomilom zlatnog prstenja na rukama i zatamnjenim cvidžama), ovaj simpatični čikica godinama je svojim kezom krasio male ekrane naših TV-prijemnika, smešeći/smejući nam se sa raznoraznih reklamnih spotova i prezentacija u kojima bi domaćim potrošačkim ovcama nudio uvek samo još jedan "neverovatan proizvod po neverovatnoj ceni od X, 999 dinara", uz onu čuvenu koncepciju "matori, samo mu ga daj loma po mlazu mlake vode i ćao-zdravo" lakog održavanja istog. Super-secko, oni Rambo-noževi za povrće i živinu, onaj sokovnik što mož' i beton da samelje, onaj šmrk što ima čitav varijetet mlazova, ultimativna četka za krečenje što ne mora da se pere (znači, lol)...samo su neki od produkata koje je ovaj Austrijanac rodom iz Frankfurta na Majni uspeo da uvali nebeskom auditorijumu a usp'o bi on, reala, verovatno i mnogo više...tojest da mu roba ipak nije bila toliko govno.
Tek - pre neki dan sam mu po prvi put čuo glas. Vid'o ga na tv-u ovde, valja neke ogrlice i ostale đinđuve, izgleda da se prešaltovao na "women only" ciljnu grupu kupaca. Zna, bre, čovek u kom grmu leži ovca, znači, svaka mu dala...
- E, ženo, 'el beše ovo onaj lik iz Telešopa što je reklamir'o turbo-rende ili kako-se-već-zvaše? - Jaooo, jeste, hihi, što je smešan, vidi ga samo, hihi...Uh, što je lepa ova ogrlica, a i ne košta puno...
Naravoučenije - kome jednom dozvoliš da ti uđe u glavu, dao si mu ključ za sva vremena.
Jeste pojava kad nakon dobre žurke sa dvojicom komšija i drugara, krenete kući, Zastavom 128 i kao prvo shvatite: da niste zaključali vrata pre odlaska na žurku, drugo- da vam je neko ukrao mp3 i šešir iz auta. Sreća u nesreći je ta što kao prvo- mp3 je bio neispravan, kao drugo to i nije vaš auto, i kao treće - iste budale kao što ste vi, pokušavaju da upale vašu zastavu 128, a ne zna se čija je veći krš!
- Darko: Ček' Nešo da otključam! - Nenad: Šta da otključaš, budalo- nisi ga ni zaključao! - Darko: Vid' stvarno, majku mu... - Uroš: Dare, zar ti nisi imao mp3 ovde? - Darko: Jesam! - Nenad:(smeh) Ukrali su ti "kasetaš"!lol - Darko:(još jači smeh) Budale, ukrali su neispravan "kasetaš", (a onda tuga) i šešir, onaj moj beli, iz Francuske! - Uroš: Hajde, kreći, Dare- smrzoh se ko čkapi! - Darko: Ma neće da uđe! - Nenad: Kako neće! - Darko: Jao, Nešo, Nešo- ovo nije moj auto! (u istom trenutku, dva automobila dalje od tog, dvojica ludaka i ovih trojica, u isto vreme istrčavaju iz Zastava 128 da ne pomisli neko da od bruke kradu 128-icu!)
Odlična, a malo korištena reč u ovim modernim vremenima. Povratak korenima, pa makar i turskijema. Prosto najbolja zamena za mrski anglicizam trigger.
- Sine ljubi te majka, da l' to frilensuješ preko tog sokoćala koje je koštalo 8 majčinih penzija i tri glasovanja na beogradskim izborima? Da li si se kurtalisao heroina zvanog LOL? Oće li slava biti mrsna konačno?
- C, majko, saberi se. Na reditu sam od rane zore, orozujem omladinu ivičastim komentarima, karma teče ko potok. Deder napravi mi avokado tost da ga slikam i kačim po instagramu, bumerima je to solidan oroz.
Sa suzom u oku staramajka povlači oroz moćnog štoljpija .44 Magnum i kreči omalenu smrdljivu podrumsku sobu sumnjivo malom količinom sive mase iz sinovljeve proćelave glave
